Жизнь после жизни 3-я кн. стр. 341-360 пр. 17

Спи сегодня без матраса,
И Зарю в трусах встречай.
Коль к любимой так стремишься,
Лезь по лестнице наверх!
  фото
-Ветер, зря, дружок ты злишься,
Ты же добрый, как..., ну, как стерх.
Любит Ветер, как и люди,
Лживо-льстивые слова,
Преподносят их на блюде,
Чтоб кружилась голова.
Ядом лесть втекает в уши,
Этот яд, дружок – не пей!
Лесть фальшивую ты слушай,
Но о себе ты миф – развей!
Ветер тут же возгордился,
В позу статуи вдруг встал,
Будто к солнцу возносился,
Божеством внезапно стал.
 фото   
341
-Ветер, ты такой могучий,
Ты стволы, как спички гнёшь,
Вот тебе прекрасный случай,
Ты свободу мне даёшь.
Отпусти меня к любимой!
Отпусти меня к Луне!
Для неё родной я, милый,
В страсти вся она, в огне.
В страсти с нею мы сольёмся,
Ночь на небе проведём,
Над Планетой пронесёмся,
Мир осветим мы вдвоём.
Ветер будто бы взбесился,
Закрутил все облака,
От Зари вдруг свет пролился,
Озарил он им бока.
фото
А затем Пегас спустился,
И на спину усадил,
фото          
Диск Луны уж спать катился,
Обо мне – совсем забыл…
342
На Олимп примчались к Лире,            
фото
Лира милая ждала,
Поводырь мой в этом мире,
Рифмы мне она дала…
…………………………………………………..
-Если бы я была этим Шнобелем, который даёт свои премии,
я бы дала её твоему Ваньке. Посмертно.
-Он не Шнобель, а Нобель. И он уже давно у нас.
Не знаю только на каком ярусе? На Первом или Втором.
Он уважаемый господин. Был.  Но сейчас его именем
спекулируют. Но мнение Нобеля, для моего Ваньки ничего
не значит. Самое высокое мнение Ваньки о себе - его,
собственное мнение. А оно самое высокое. В пять раз
выше, чем мнение Нобеля-Шнобеля.
-Это - не то! Маленький пони тоже считает себя могучим
скакуном, жеребцом, но даже не способен запрыгнуть на
ослицу, а уж о кобыле - нечего и говорить.
-Но этот маленький пони, может самостоятельно, без 
красавца Пегаса и элитных кобыл, которые ему помогают,
самостоятельно пешком дойти до подножия горы Парнас,
а затем и взобраться на него.
-Как?
-Так, как мой Ванька был маленького роста 163,9 см,
а рост Наполеона, колеблется от 157 до 172см, как у
хамелеона цвет, то в среднем, возьмём его рост – 164 см.
Значит, мой Ванька был ниже самого Наполеона, всего
на 1 миллиметр. Но зато мой Ванька выше многих карликов
и смог бы запросто победить их в  борьбе,
343
вольной, или какой угодно другой. Когда они, мой
Ванька и его друзья, карлики, пива нажрутся, то если
мой Ванька, вдруг предложит им побороться, то они,
втроём, сразу хватают шпаги и скопом на Ваньку,
а он что дурак, что ли, противостоять троим? Он же
не д’Артаньян?!  Он  и  против  одного
 фото         
не лезет бороться, например, против Коли Валуева,
хотя он, Коля не намного выше его, всего в два раза.
-Ты ушёл от вопроса. Как твой Ванька взбирается на
гору Парнас? Или уже взобрался?
-Вот так. Мой Ванька, (а он маленького роста, всего
на 1 миллиметр, ниже Наполеона) имеет двух пони-пегасов.
У обоих крылья съёмные, чтобы можно было постирать,
после того, как они вымазаны в грязи, во время
очередной пьянки. Ванька же один, без пони-пегаса
не пьёт. Чтобы не путать, сколько у кого из них
лошадиных сил, он их зарегистрировал в ГАИ, в ГИБДД
и получил номера: П-1 и П-2.
П-2 – выходной – элитный пони-пегас. На нём далеко
не уедешь. Ванька на нём ездит только на пикники
в горы, которые находятся рядом с Парнасом. И ещё
они вместе ездят к тёлкам, то есть к женщинам-кобылам.
-Ты, часто отвлекаешься, и я не могу уловить суть.
Можно – покороче и попонятней.
-Можно.
-Так, говори!
344
-Хорошо. Смотри, вот мой Ванька на пони-пегасе П-2.
Красавец, правда? Это они едут к бабам.
 фото   
П-1 рабочий пони-пегас. Он и ростом, чуть меньше,
чем элитный пони-пегас, и выносливей, и пьёт больше,
почти, столько же рюмок, как Ванька. Только у него рюмка -
ведро, пятилитровое. Правда, Ваньке чаще приходится
чистить и стирать, а потом сушить именно его крылья,
но это уже мелочи жизни.
 фото
-Так, доехали они с Ванькой до Парнаса?
-Не, немного осталось. Перед самой горой нашли,
брошенную, кем-то цистерну с водкой, видимо,
тащили туда, как взятку, но не смогли докатить,
да так и тормознулись там, гудят до сих пор.
345
-Ничего, протрезвеют – доедут. Потому, что стихи
у твоего Ваньки – хорошие. Почитай ещё что-нибудь!
-Больше на память ничего не помню. Да, и время уже
вышло, надо идти. Сейчас позвоню, напомню о встрече,
чтобы подготовили пропуск. Туда так просто не попадёшь.
Секретная лаборатория. Наука, связанная с Космосом.
-Что-то никто не берёт трубку. Наверно, ребята
заняты. Позвоню-ка Альберту.
-Эйнштейн у аппарата.
фото               
-Альберт, что там вымерли все, что ли, не берут
трубку? Привет!
-Привет, Вано. Кое-кто, может и вымер. А я, пока нет.
Разговариваю с тобой. – И он захохотал.
Весёлый был человек.
-Я договорился, с твоими молодчиками, встретится
сегодня в 15-00.
-Так, встречайся.
-Пусть они мне подготовят пропуск.
-Пропуски подписываю я. Твой уже со вчерашнего дня
лежит в проходной. Ко мне потом зайдёшь?
-У меня для тебя хорошая новость. Зайду, обязательно.
-Тогда, до встречи!
-До встречи. - Я отключил мобильник.
-Ника, я пошёл. Время, проведённое с тобой,
было прекрасно!
-Я тоже осталась довольна. Выпьем, по последней?
346
-Обязательно.
   Я налил по полной рюмке, и мы подняли их.
-Без тоста?
-Без тоста – нельзя! Мужчина — это парашют,
который, однажды, может не  раскрыться. Так  выпьем 
за  то, чтобы у каждой женщины был запасной!
   Мы выпили.
-Поэтому я предоставлю тебе запасной парашют, а как
ты им распорядишься, будет зависеть только от тебя
и это меня уже не будет волновать.
-Сейчас настоящие парашютисты пользуются двумя
парашютами – основным и запасным. Но я перестраховщица,
хочу, чтобы у меня был один основной и два запасных.
Ты будешь вторым запасным?
-Я не люблю быть запасным. Никогда им не был и не
буду. Я по гороскопу – Лев.
-По гороскопу Лев – не ты!
-Как не я?
-По гороскопу Лев твой Ванька. Физическое Тело
твоего хозяина. А ты - его Душа - Львица. Так,
что угомонись. У тебя есть его фото на фоне стихов.
Я же часто бываю на Втором ярусе. Покажу знакомому
редактору газеты «очистимся от грехов». Может, напечатают?
-Вот, возьми.
  фото      
-Тут не разберёшь. Слишком мелко. Стихи отдельно есть?
Несколько куплетов. Но, чтобы было цельное стихотворение.
347
-Есть. Вот на листочке. Возьми.
Жизнь прекрасна и желанна,
Только слишком коротка!
Жизнь, как пиво из стакана,
Сделал только три глотка,
Не успел ещё напиться,
Не успел ты захмелеть,
А уже идут проститься
И спешат уже «отпеть»!
А затем уж поминают,
Уминая на «дурняк»,
Тихо шепчутся, решают:
-Был  - дурак! Иль - не дурак!?
Ну, а ты лежишь, всё слышишь,
Ведь душа - не отошла,
Только вот уже не дышишь,
Жизнь проехала, прошла!!!
...............................................
Как же мы неугомонны?!
И не ценим жизни суть!
Доверяем лишь гормонам,
Тем так просто обмануть.
Нам они затмили разум,
Страсти нами ворошат
И глупеем мы так сразу
И затем – дорога в ад...
Жизнь прекрасна и желанна!
Только слишком коротка!!!
Мимолётна и обмана!
Нет в ней лишнего витка!
Жизнь прекрасна и желанна!
Только слишком коротка!!!
Жизнь, как пиво из стакана,
Но не три, а два глотка!
* * *
-Прочитала? Ну, как?
348
-Нормально. Пойдёт.
-У меня ещё одно стихотворение есть. Тоже на
листочке. И фото к нему. Ванькино. То ли на фоне
восхода? То ли на фоне заката. Я в этом не
разбираюсь. Возьмёшь?
-Показывай.
-Бери. Вначале фото. Вот.
 фото
-Интересная фотография. А почему он держится за
зарю? Пьяный, что ли?
-Нет, это он получает от Зари – Поэтическое
Вдохновение. Разве без этого он смог написать его,
стихотворение.?
-Это он, Ванька, тебе так сказал?
-Нет, Заря, когда я улетела от пьяного Ваньки, и мы,
вместе с ней, на Эльбрусе сидели.
-Давай стихотворение!
-Вот, бери.
Пурпуровые зори,
Рубиновый закат -
Всё в красочном узоре,
Мир ярок ваш, богат.
Я вами - восхищаюсь
И вас боготворю!
Душою наслаждаюсь
И с вами говорю!
349
Рубиновые зори
Горят в моей душе
И в радости и в горе
Меж зорь я - на меже...
Я мучаюсь и маюсь -
Куда ж приткнуться мне?
Рубиновые зори -
По-прежнему в огне.
Я утром просыпаюсь -
Восток уже горит!
Ему я улыбаюсь,
Душа - струной звенит!
А вечером с закатом -
Пожар уже опять!
Я в небо мчусь пиратом,
Что б часть огня - отнять!
Присвоить часть рубина,
В загашник схоронить!
 В нём - божеская сила,
Я ж жизнь хочу продлить!
Пурпуровой окраски
С зари хочу украсть,
Чтоб жизнь была, как в сказке,
Не угасала страсть!
Летал, чтоб вечно птицей,
Орлом в горах - парил!
Любимой, как царице,
Чтоб облако дарил!
Рубиновые зори,
Пурпуровый закат,
Закатится он вскоре...
Но я - не виноват!
-Значит, не хочешь быть  моим  вторым  запасным 
парашютом? Всё равно, иногда заходи.
-Время покажет.
   Я чмокнул её в щёчку и вышел.
350
                Глава 7.  Испытание ракедуша.
   Сразу же зазвонил телефон. Звонил Ванька.
Я отключился. Через минуту телефон снова зазвонил.
Я вновь отключился. Так было раз пять.
-Слушай, ты мне мешаешь работать. Я не сегодня-завтра
должен подняться на Второй ярус. Это большая сложность,
а ты у меня отнимаешь время.
-Извини, милая душа, лапочка, хотел пожаловаться.
Тебя, Душы;, хоть ты иногда и паскуда, нет и не кому
пожаловаться. А ты думаешь хорошо жить без Души?
Плохо! Вот я немного прожил без Души и понял,
что плохо. У меня беда.
-Что случилось?
-Почти сломал ногу. Трещина. Сижу дома забинтованный.
-Пьяным напился, упал и сломал?
-Не, пьяным я не был. Немного выпивши. Два литра водки
на троих, разве много? Ну, шёл я. Навстречу двое,
мне показалось, что четверо, чуточку двоилось,
я немного дал в сторону и одного из них зацепил.
Они меня толкнули и я упал. Потом я их пинал ногами.
Одного двинул кулаком и попал себе в глаз. Был синяк.
Сейчас прошёл. Вот фото тебе высылаю.
фото
-Побили, тебя, козла, хорошо…
351
-Если хоть одного встречу, клюшкой хоккейной,
с которой хожу, вместо трости, башку проломлю.
-Сиди дома, а то тебе и вторую ногу сломают.
А я тут для тебя работаю. Уже отдал твоё фото,
где ты на фоне стихов, чтобы передали в местную
редакцию газеты «очистимся от грехов», и два
твоих стихотворения, сказали – напечатают.
-Ты, что дура, Паскуда, у меня же там пьяная рожа?
-У тебя на всех фото пьяная рожа. Ни одного фото нет
с нормальной, трезвой.
-Есть! Одна есть. Сейчас вышлю. Переиграй.
То фото забери, а это отдай. Вот, высылаю.
 фото
-Получил?
-Получил.
-На этом фото у меня творческое выражение лица.
Я разговариваю с музой. Прошу её дать мне возможность…
-Опохмелиться?
-Дура, ты! Не опохмелиться, а творчески работать.
-Хорошо, попробую заменить.
-Слушай, а на хрена мне надо, чтобы мои произведения
печатали там, на том свете? Я ведь ещё не загнулся.
-Всё равно загнёшься. Днём раньше, днём позже, зато,
может быть, тебя, как поэта, здесь не станут
утилизировать, или стирать тебе память. А там,
на планете Земля, твои произведения всё равно
не напечатают. Ты – бездарь!!!
352
-Ладно, делай, как хочешь. Тебе виднее. Хреново мне!
Нет совсем денег, чтобы выпить. И друзья, суки,
не приходят, потому, что помогли мне пропить
мои деньги, а свои зажимают.
-Я давно говорила тебе, что все твои друзья – говно!
А ты, козёл, всё время за них, загонял меня в свои
вонючие пятки. Сейчас, хоть ноги моешь?
-Мою. Раз в неделю. Перед приходом врача. Неудобно же.
-Мой каждый день.  Нога быстрее заживёт.
-Думаешь?
-Уверен.
-Каждый день не обещаю, но через день – буду.
-Ладно, пока!
-Счастливо. Ты не встречал там наше Астральное Тело?
-Нет, оно гуляет где-то в Африке. Подрядилось
организовывать туристические группы, для осмотра
болот с бегемотами и крокодилами.
-А крокодилы его не сожрут?
-Сожрут, не большая беда…
-Но я тогда…
-Ты итак, живёшь без баб. Тебе баб заменяет водка.
Пока. Некогда. – И я отключил телефон.
…………………………………………………….
   Парни меня уже ждали. Я сказал, что хочу жрать,
как акула при виде аквалангиста, но они не обратили
на это никакого внимания, так как только что пришли
из столовой, голодный сытым – лучший друг, они
при нём не торопятся работать.
-Пойдём смотреть? -Сказал Викто;р. С чего начнём?
С ракедуша или робота?
-Мне всё равно. Смотреть придётся и то и другое.
-Тогда начнём с робота. Он, как раз сейчас обедает.
-В смысле заряжает батарею.
-Батарея у него давно заряжена. Он  ест  украинский
353
борщ с чесночными пампушками.
-Я сам шутник, поэтому люблю шутников.
-А мы не шутим. Ты же просил сделать его, робота,
таким, чтобы он был похож на человека. Вот мы и
сделали. Гурмана. Он, козёл, в смысле робот,
попросил на первое борщ, а на второе – сациви.
Борщ у нас умеет варить Викто;р, а сациви никто не
умеет. Тогда он попросил сала и горилки. Сало мы ему
дали, а горилки у нас нет. А если бы и была, не
дали бы, неизвестно, как он себя поведёт после неё.
-Мы зашли в комнату, в которой я в прошлый раз не был,
за столом действительно сидел полуголый робот,
с большим животом и держался за него.
  фото   
-Спасибо, ребята, сказал робот, - борщ был отменный.
И сало тоже. Жаль, не было горилки. А этот,
по глазам вижу, голодный, сильно хочет жрать.
Ведь хочешь, Вано?
   Я опешил. Просто не знал, что ответить. –
Слушайте, вы ему уже сразу забили программу? Ввели
все мои данные? Раз он меня знает. Назвал по имени.
-Конечно! – сказал робот, мы говно не делаем. Садись,
поешь, а потом перейдём к делу. – Он взял меня
за плечи и  усадил за стол. – Ешь, ешь, не стесняйся.
Борщ обалденный, а сало - на любителя. Тает во рту.
   Я ничего не понимал. Но голод и запах, исходивший
из тарелки, сделали своё дело. Я ел и думал, это,
до каких же пределов, нужно дойти науке, чтобы
сделать  такого  робота?
-Как тебе робот?
354
-Викто;р, он великолепен! Но я, видимо, от него откажусь.
-Почему?
-Зачем вы сделали его таким толстым? Он в ракедуш не
поместится. И много жрёт. Чем я его буду кормить в дороге?
-Это не они меня сделали таким. Это я себя сделал таким.
Поешь, потом поговорим. А я пока, пойду, полежу, -
сказал робот и, переваливаясь, зашагал.
   В это время зашёл Эйнштейн и раздался гомерический
хохот. Все смеялись, а я ничего не понимал. Но стал
соображать, что здесь, что-то не то!
   Альберт Эйнштейн, отхохотавшись, подошёл, обнял
меня за плечи и сказал:
-Вано, мы все здесь любим пошутить. Это был не робот,
а сам директор Института космических исследований,
Фикейнштейн Абрам Самуилович. Это он будет вести
с тобой переговоры, насчёт купли-продажи ракедуша
и робота. – Все снова засмеялись, и мы пошли смотреть
робота и ракедуш.
-Но…
-Никаких но! Всё будет так, как ты договорился с
Арчи и ВиктОром. Абрам Самуилович открывает широко
глаза только на борщ, сало и горилку. Остальное,
он не замечает, хотя всё видит.
-Всё понятно. Мне без разницы. Но шутка была – великолепной.
   Зазвонил телефон.
-Вано слушает.
-Вано, это Ревекка. Извини, но я не смогу сдержать
своего слова. Приехали за ракедушем и Старлеем.
Заставляют сдать на утилизацию. Уже грузят обоих на тягач.
-А ты можешь отправить их в Институт космических исследований?
-Могу, если будет звонок оттуда.
355
-Кто должен позвонить?
-Лучше бы конечно сам Фикейнштейн, но сойдут Арчи
или Эйштейн. – Альберт взял трубку и мигом обо всём
договорился.
-Зачем тебе этот хлам?
-Я им обещал. Они мои друзья. Если не удастся их
использовать, я заплачу за издержки.
-Издержек никаких нет. Это я звонил Ревекке, чтобы
она освободила место для твоего нового ракедуша.
-Тогда всё отлично.
   Вскоре ракедуш и Старлея привезли, и мы встретились,
как старые, добрые друзья.
  фото               
   Из всех роботов я выбрал вот этого. Нужно, чтобы
он понравился Старлею, и я подвёл Старлея к нему.
-Ну, как тебе этот робот, твой собрат? Симпатичный?
-Мне даже от его взгляда становится страшно.
У него нет душевной доброты. Я, наверно не смогу
влезть в его тело.
-Тогда оставайся здесь. Я тебя с твоим обликом не
возьму! Ты устарел и морально и физически.
-Но я и умнее и мудрее его. У меня семьсот часов
налёта. А этот придурок, может  быть  от  первого 
метеорита  станет
шарахаться из стороны в сторону.
-У него совершенное радарное устройство и современный
суперкомпьютер.
-А он выпивает?
356
-Не знаю. Спроси сам у него!
-Ты, шут гороховый в галстуке, ты вино пьёшь? –
И он протянул ему рюмку с вином, которую не допил
при нашей встрече.
 фото       
-Шутов гороховых уже давно нет. Это пережиток прошлого.
А с хорошим мужиком, почему бы и не выпить? С тобой,
говнюком, я бы пить не стал. У тебя, алкаша, уже все
внутренности пропахли спиртом. Оторваны три проводка
и семнадцать держаться на соплях. А ты ещё собираешься
управлять ракедушем. Я бы тебе лягушку-путешественницу
и то бы не доверил.
-У тебя имя есть? – спросил я.
-Пока нет. Но ВиктОр сказал, что имя мне даст мой
новый хозяин.
-Новым твоим хозяином буду я. Меня зовут Вано.
Я хочу назвать тебя – Старлеем. Тебе нравиться это имя?
-Ты же только что называл этим именем этого алкаша?
-Да, называл. И хочу назвать тебя. Так нравится или нет?
-Старлей – от слова старый. А я – молодой.
-Тогда я назову тебя – Салага.
-Это имя оскорбительно для такого умного робота, как я.
357
   Старлей подошёл к нему вплотную и дал пинка под
задницу. – Слушай, робото-ишак, я пересилю свою
гордость и влезу в твоё холёное нутро, но тогда я из
тебя сделаю робото-ослицу.
-Ребята, а можно как-то договориться мирно, без ссор?
У тебя, Салага, все внутренности есть?
-Только мозги. В которых необходимые программы.
-Где они?
-В голове, разумеется.
-Можешь показать?
-Но… Туда запрещено залезать.
-Если ты вдруг приземлишься на остове Буян, где живёт
Кащей и там тебе Соловей Разбойник, выколет глаза и
оборвёт половину проводов, ты потом тоже будешь говорить,
что туда нельзя лазить? В твою глупую башку.
Если ты ответишь неправильно, то я, как член комиссии,
старейший водитель ракедушей, проголосую против
твоей кандидатуры. – Я зажал рот ладонью и отвернулся,
чтобы не расхохотаться. Ну, молодчина, Старлей,
так уделал Салагу.
-Хорошо, я покажу, но, пока, только второе лицо. –
И он приподнял часть лица вверх. Там было второе лицо,
почти человеческое. Нет,  настоящее  человеческое. 
Немного  злое, но умное.
    фото         
   Старлей восхищённо смотрел на него. И, я уверен,
что после этого он не осмелился бы дать ему ещё
одного пинка под зад.
358
-Мне Викто;р говорил, что в моём теле поместят какого-то
Старлея и приготовил для него место. Но я не думал,
что этим Старлеем будет этот урод, с выпученными глазами. 
Залезай, придурок, примерим, моё брюхо для тебя,
но если ты передо мной не извинишься, за то, что
пнул меня ногой под зад, я задавлю тебя гада,
вонючими желудочными газами. – И он, приподняв рубашку,
нажал на кнопку сбоку. Его живот раздвинулся,
показывая пустоту. Старлей проворно запрыгнул туда
и заорал: «- Прекрасно! Уютно и всё видно, через живот
и рубашку. Обзор 180 градусов. Извини Салага, за то,
что я тебя пнул, но если ты попробуешь пёрнуть,
то я булавкой, которой скрепляю штаны буду колоть тебя
в ж…». Но куда колоть он не успел сказать.
Подошёл сам Арчи и пригласил нас посмотреть на уже
готовый ракедуш, без двигателя, который длиной
красивой ракетой манил взор.
-Вано, крикнул Ракедуш, - высунувшийся из своего ракедуша. –
Залезь на минуту в меня. Мне нужно, кое-что
сказать тебе по-секрету.
 фото
-Говори при ВиктОре. У меня от него секретов нет.
-Не скажу. Скажу только, когда ты залезешь.
-Зря я взял тебя и Старлея. Вы стали наглеть и
высказывать свои прихоти.
-Не зря! Мы даём тебе дельные советы. Залезай.
   И я полез к нему в ракедуш.
359
-Говори, уж!               
фото            
-Ты что дурак, брать эту махину? Она жрёт очень
много топлива. Шумит в полёте. Её будут видеть
все радары. В ней жарко. Она не имеет горизонтального
взлёта, и имеет ли посадку вообще? А если нужно будет
приземлиться на маленьком клочке суши, а затем
взлететь с неё? Эта дура не справится. Ты хозяин.
Деньги твои, делай что хочешь, но я бы тебе не
советовал. – Он говорил так тихо, в порыве страсти,
что не только мы с ВиктОром слышали его, но и все звёзды,
находящиеся за тысячи километров от нас.
-Это правда, ВиктОр?
-Конечно. Мы проверяли твоих друзей, с которыми ты
собираешься летать. Это настоящие друзья. Вылезай,
пойдём смотреть, что мы приготовили для вас.
Мы вошли в ангар, где стоял аппарат и Ракедуш заорал:
«-Это наш! Наш!».
   ВиктОр сел первым пилотом, Ракедуш вторым, а
меня они, взяли пассажиром, чтобы я смотрел потом на
них с поверхности Второго яруса Поднебесья. Пропуск
у  меня  был.
  фото   
360
Продолжение 18 следует.

На. Стихи.ру публикуются мои стихи.