Высказывания и афоризмы

Привет, друзья. Решил поделиться своими высказываниями, которые я написал несколько лет. Это может вас развеселить и шокировать. А так же тут много матерных слов и высказывания со злобной иронией и сумасшедшим юмором. Надеюсь, мне удалось вас удивить и насмешить. Приятного путешествия. Хи-хи.

P.S. Надеюсь хватит дурости, чтобы пойти к издателю с этим ужасом. Ну очень хочу стать известным писателем. Это будет моя первая книга.

Хачик - гордый зоофил, он барана полюбил:)

Был я на охоте один раз. Так не поверите, заяц сам подбежал, забрал у меня ружье, застрелился, залез в сумку и сказал: неси меня домой и съеш. Я очень вкусный заяц. А потом меня отпустило и я понял, что за грибы я собирал. Прихожу домой с охоты, открываю сумку, а там заяций *** лежит.

Почему дед с бабкой пытались разбить золотое яйцо? Я бы его продал. Маразматики:)

- Скоро масленница. Чучело жечь будем.
- Себя сожги:)

Девушка ударила своего парня чайником по голове. А он закричал:
- Ты, че сдурела?
- А ты че, так ни чего и не понял? Дурак. Я же секса хочу.


Однажды один человек решил познать смысл жизни и ему сказали, что в Индии живет наставник, который знает все. И этот человек решил отправиться к нему. Несколько лет он шел, прошел много киллометров и наконец добрался до наставника и спросил его:
- О, мудрейший, скажи мне, в чем сысл жизни?
- Ни в чем - ответил мудрец:)

Я настолько обленился, что мне даже лень лениться:)

Если вас клюнула птица, не расстраивайтесь. Возможно она хотела вас поцеловать:)



На допросе.
- Почему вы не стали спасать вашего утопающего друга в море, который выпал из лодки?
- Потому что спасение утопающего дело рук самого утопающего:)

Петька хотел поцеловать в ягодицу Аннку - жирометчицу и утонул лицом в ее жопе.
"Жиролюб" догадался Штирлиц:)


Чувак удаляет игру на компе.
- Удалить игру Resident Evil 5 ?
- Да.
- Уверены?
- Да.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
- Может еще поиграете?
-Нет.
- Ну вы и ушлепок.
- Сам ушлепок.
- Все, я обиделся и удалять игру не буду.

Польза и вред йоги.
Йога снимает напряжение, расслабляет и успокаивает.
Запрещенно заниматься йогой беременным и тем, кто лежит в реанимации.

Снится гавно? Это к деньгам. Снятся деньги? Это к гавну:)

На приеме у психотерапевта.
- Знаете, доктор, меня все раздражает, все плохо, ничего не получается. Что мне делать?
- Может вам повеситься?

Я консультант по правильному вытиранию жопы после туалета. Обращайтесь. Одна консультация 5000 рублей.

Юмористически - философская зарисовка.

Не мог уснуть и думал, думал вот о чем.
Сломай  мозг - почему на противоположной стороне земли люди не ходят вниз головой и почему их до сих пор в космос не унесло?:) Ведь вниз головой не ходим, как мухи:)
Обойти земной шар и не свалиться с него и причем обратно прийти в ту точку от которой двинулся - это ****ец:)
Земля вся ровная, но при этом еще и круглая - искажение в пространстве. Мне так кажется.
Неведомая сила держит тебя головой вверх и сопряженная с силой притяжения;
Земля круглая, но живая - всегда подстраивается под твои ноги;
Но она твердая - это чтобы не спалиться; Земля - сука хитрая. Боится.


В России введут новый вид налога - налог на налоги:)

Блин. Задумался и поразился как народ пугают продуктами. Сахар - это сладкая смерть. Соль - белая смерть. Сыр это наркотик и тд. и тп. А теперь задумаемся. Были ли случаи, когда человек посолил борщ и умер? Ни кто не умрет от 2-х ложек сазара. Только диабетикам его нельзя. Соль убьет человека тогда, когда он мешок ее сожрет, но этого ни кто делать не будет. А вы слышали новость? Петров съел кусок сыра и стал героиновым наркоманом. Шучу.
Уже не знают, как народ напугать своей тупостью.
А еще но повостям слышал, что у жевушек сиськи отвалятся, если они больше 3-х мандаринов будут съедать за день:) Так что поосторожней с мандаринами;;;;;
 
Что они так все на еде зацикленны?
 
Верить в здоровое питание и ощущать значимую пользу от еды это жа просто плацебо:)
 
Что такое правильное и неправильное питание?
 
Если ты хрюкаешь во время еды, то это неправильное питание;
 
Если ацетоном поливаешь пельмени, то это тоже неправильно. Какому долбоёбу это в голову придет?
Консультанты по питанию появились. Сначала напугали едой, потом специалист по питанию появляется и советует как и что надо жрать, причем за деньги советует.
Этот телевизор загоняет в ощущение тупика. Питаться надо проавильно, но всех витаминов и минералов в еде недостаточно, чтобы пополнить их запас. И для этого аптеки есть, что я приветствую. Но по другоме каналу рассказывают, что витамины и минералы это все херня и пустышки и сдирание денег и на еду святую уповай, в которой химикатов много. Он еще, сука, про правильное питание тебе рассказывает за деньги:)
 
Никогда не смотри этот дурящик. Это вредно.
Я вот донеры на улице покупаю и прекрасно себя чувствую:)

- У тебя большое сердце.
- Ну, ты прям мутанта из меня делаешь. Сердце у меня обычное, как у всех:)

Пойми, искренность это лучшая политика во взаимоотношених с людьми. Искренно тебе скажу, ты мудила:)

Все хочу исследование провести. Кто ебнутый и в какой степени:)
Буду начинать исследование со словами: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, вы ёбнутый? А то так и не понять с первого взгляда:)
Даже тест придумал. И вот он.
Тест.
1. Люите ли вы делать замечания другим людям?
2. Снятся ли вам сцены насилия, в котрых вы активный участник?
3. Возникает ли у вас желание выйти на улицу и подраться с кем нибудь?
Если хоть на 2 вопроса вы ответили "Да", то поздравляю, вы ёбнутый. Обратитесь к психиатру:)

Психология соц сетей. Не жалей о том, что ты дрочишь. Жалей о том, что тебе не дают, потому что ты лох:) Но по овцам ходить это удел баранов, так что дрочи, но можно отупеть. *** его знает, что делать теперь:) С одной кровесосущей стервой должен быть на всю жизнь. Только тогда ты настоящий  мужчина:)
И знайте. Всех этих дебилов трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Хочу иметь 3 или 4 жены. Чтобы меня обеспечивали во всем. Чтобы были красивыми, сексуальными и с личными автомобилями. Чтобы меня любили и слушались.;

Чтобы быть уверенным нужно быть смелым. А чтобы стать смелым, нужно стать бесстрашным. А чтобы стать бесстрашным, нужно быть уверенным. Только вот как этого достичь ни кто толком не говорит и своими ни чего не значащими советами ставят в тупик.

Девушки без предложения должны давать парням. В библии написано, что блажен кто дает, а не кто просит.

Сильная и независимая женщина родила от кота другого кота. Один кот хорошо, а два еще лучше:)

Чем больше, тем меньше:)

-Как звали кота Иванова Ивана Ивановича из села Иваново?
-Иван?
-Сигизмунд.

Медицинская статья горе специалистов  в интернете.
Если человек пердит, то это может привести к тому, что человек высрет свой желудок.
Научитесь пукать через рот, это намного безопаснее, чем через жопу:)
Не рекомендуется пукать людям с проблемами с желудком и с психическими расстройствами.
Газы которыми вы пукаете очень опасны для окружающей среды, так что пукайте в баночку и носите ее всегда с собой.

Перед тем как пукнуть, посоветуйтесь с врачом.

В следующей статье мы напишем о том, как правильно дрочить.
Дрочить тоже нужно правильно, чтобы кое чего не поломать. Когда вы дрочите, не наклоняйте *** в сторону. Это может его поломать:-)

Если все таки вы сломали ***, не спешите обращаться к врачу, приложите к нему карандаш и замотайте бинтом. Через месяц можно снимать бинт. *** у вас будет как новенький:)

Пишите отзывы о нашей статье. Мы любим вас:)

Понимаю, конечное, что над больными смеяться нехорошо. Но вот. Придумалось, когда медитировал.

Мой муж говорит, что трахаться это прикольно. Так в фильмах показывали. Мы пробовали секс не раздеваясь, но у нас не получилось. Скажите, можно ли попробовать секс без одежды? Это не больно?
Олигофренка Оля. 38 лет.

Интересно, бросит ли человек бухать, если его перед принятием спиртного ***нуть электрошокером? Вот бы провести такой эксперимент:)

Сижу такой на сайте знакомств. От девушек там ни какой взаимности и тут реклама супер усилителя мужской потенции. Видимо для того чтобы дрочить не уставал глядя на фотки сексуальных девушек.

Ее сиськи упруги хлопушкой я бил. И за этим глядел и дрочил педофил:)

Хочу себе снаряжение самурайское. Одену его на себя и по городу побегаю, размахивая нунчаками. Пусть люди охуеют:)

Ты! Ты, ****ь, да, ты. Слышь, счастья тебе. Все, иди на ***.

Был бы я камнем. По мне хоть потоп, хоть война - все по ***. Нет, ****ь, человеком родился. Живи и осознавай теперь всю эту бессмысленную экзистенциальную ***ту.

Наркоман Олег выпил таблетку ЛСД и вспомнил себя, когда был сперматозоидом.

Мой психиатр теперь всегда молчит,
Потому что он в земле зарыт.

Прошу у государства выделять мне пособие в размере 500$ в месяц на проституток:)
Нет, ну чё вы такие жадные. Дайте 500 баксов:)

День вежливости.
- Идите на ***, пожалуйста.
- Нет уж, позвольте. Только после вас.
- Ну что вы, только после вас.

У меня есть я. У я есть меня. А вместе мы - мы:)

Переписка с незнакомцем.
Тимур
Спокойной ночи

Stas
Ага. Привет. Покаж себя

Тимур
Меня парни не интересуют.

Stas
Ты дурак? А какого хера ты мне пишешь

Тимур
Сам дурак.

Соображение от великого в мире нигилиста. То есть меня:)
Читаю статьи про полезность продуктов и поражаюсь о том какие они все полезные и незаменимые. Вот например яблочный уксус выгоняет токсины из организма. В таком случае при медикаментозном отравлении ставьте капельницы из яблочного уксуса внутривенно. И при недостатке витамина С ешьте по 7 яблок в день в течении месяца пока не затошнит от этих яблок. А если не лезет, все равно их ешьте.. Зачем вам врачи и аптеки, скажите мне?
Поедание морепродуктов пополняет магний. Хер в стакан. Магний в нужной дозировке можно и в аптеке купить. Да и тяги к морепродуктам у меня нет. Не буду же я килограммами поедать кальмаров.
Ни одни орех или банан не спасет вас от депрессии. На это есть психотерапевты и антидепрессанты.
Я слышал, что если у тебя депрессия, то бананы надо есть с тараканами и обязательно через нос. Шутка.

Почему когда я веду себя иногда как безумец, мне говорят, что я придурок. А когда другие безумствуют, то их оправдывают. Может в глаз им дать?

Тур агенство "Встреча с богом". Поездка на тот свет в один конец. Цена билета 10.000$.

Раньше майонез майонезный был. А теперь совсем не майонезный:)

Мужик бабу привязал к батарее, ногу ей отпиливает ножовкой и говорит: не обращай внимания на боль. Принимай меня таким какой я есть.

Сегодня мы ведем трансляцию из сумасшедшего дома. Купил сок "Моя семья" и выпил. Получается, что производители вычислили всю мою семью, словили и выжали ее в тетрапакет. Но вкус почему то апельсиновый) Я людопьюн. Я выпил всю свою семью и теперь я сирота. Но я не расстраиваюсь. Ведь в магазине продается еще много моих родственников с разными вкусами. Шизофрения рулит.

Я вышел из зоны комфорта - отошел от компа и стал стоять на кухне возле холодильника, но успех ко мне почему то не пришел. Вывод: выход из зоны комфорта ради достижения успеха это все ***ня.

Тут человеку хорошо. Вызовите кто нибудь врача психиатра.

Французы любят секс. Хохлы любят свинину. Ребёнок от француженки и украинца любит секс со свининой.

Что за выражение "Я в шоке"? Причем так говорят из-за всякой ерунды. В шоке вы будете тогда, когда вам *** в глотку залетит, когда вы зеваете. А вообще, чисто медицинская трактовка шока - это возбуждение или ступор.

Новости на сайте "Одноклассники".

Песков изнасиловал доярку в селе Иваново, но его не посадили, ведь он же друг Путина. Доярка покончила с собой, но за нее решил отомстить ее младший сын. Но его от****или спецслужбы ГРУ и дали пожизненное.

Путин ходит без охраны по Москве и расстреливает пенсионерок, отбирая у них пенсию, которую они только что сняли с карточки.

Президент Казахстана Нурслтан Назарбаев дал новое имя своей стране - Нурсултания и трахнул всех проституток Казахстана.

Это все показывали по теле****еру и людям нравилось смотреть, но все говорили, что им не нравится политика.

Создатель Одноклассников живет на помойке и питается банановой кожурой и яичными скорлупками. Говорят, что научился нести яйца. Есть свидетели, но их уже нет. Их убил кровожадный Путин и забрал себе создателя сайта "Одноклассники" и теперь он живёт у президента России и обеспечивает его яйцами.

Путин плюнул в лицо Зеленскому за то, что он стал новым президентом Украины и выебал в жопу его жену.

Три проститутки избили пацана за то, что он назвал их шлюхами и нассали ему в рот. Умные люди сказали, что пацан сам виноват(он их сильно обидел), а эти невинные девушки много страдали и поэтому они невиновны.

- Папа, смотри, я Скорпион из Mortal Kombat, Come here - сказал сын, кидая в отца шлангу от пылесоса.
- Сынок, когда же ты уже повзрослеешь? Тебе 35 лет - сочувственно сказал отец.

Туалетное видео селфи.
В онлайне показали, как срёт Королева Великобритании крупным планом, и вся страна за нее болела.
Камера снимает. Все затаились и ждут с нетерпением. Какашка лезет, лезет, вылезла и булькнула в унитаз. Урааа!

Все, мы расходимся, между нами ничего больше быть не может. Я забираю свои лайки обратно и добавляю тебя в игнор.

Фантомас съел фугас:)

Везде хорошо где меня нет? Я вас умаляю. Они просто не знают какой я охуенный. Впрочем это их проблемы)

Была бы у меня целительная слюна. Укусил долбоеба, слюна попала в кровь и он стал нормальным. Интересно, с вампом прокатит?

Реплика из сериала "Бездельникам тоже плохо".

Вот нас бездельников осуждают в том, что мы ни чего не делаем и нам хорошо. Не правда. Нам тоже плохо. Думаете это так легко встать с дивана и ответить на сообщение? ***. Нам тоже тяжело;

Почему к людям постарше обращаются во множественном числе - на Вы?
 
- Да вы тут не одни - обратился Петька к Чапаеву .
- А кого ты еще тут видишь, Петька?
- Вас, Чапаев.

Все что я понял из мативационных и прочих тренингов, так это что нужно выйти из зоны комфорта и всегда винить во всем себя, скрупулезно и дотошно акцентируясь и зацикливаясь на своих недостатках. Чушь. Больные.

Я вот тут думаю. В библии написано, что имеющим прибавится,  а у не имеющий убавится. Я вот к примеру не имеющий. А как сделать так что бы прибавилось? Значит, нужно у кого нибудь что нибудь украсть, например, денег и тебе начнет прибавляться. Но в библии написано: не укради. Но мы то знаем, что бог все простит. Мы украдем и попросим прощения. Вот.
Украду много денег, скажут менты, типа, че воруешь? Работать надо. Я скажу нееет. Когда работаешь, тебе не прибавляется. Надо воровать. Блажен, кто ворует.

Новая болезнь по МКБ - 10. Сотрясение отсутствующего мозга. Фантомный мозг - это когда кажется, что мозг есть и он болит, но на самом деле его нет.

Поразительно. Мозг человека весит 1,5 килограмма, а сколько дури генерирует.

Я человек скромный, мне многого не надо, всего каких то 10-11 миллиардов долларов.

Сайты знакомств это прекрасный способ выебать друг другу мозг и остаться в одиночестве.

Хорошо быть девушкой с одной стороны, поклонники, комплименты, цветы с мороженокй дарят. Но как представлю, что в меня х@й всунут и рожать придется. Ужас! Ну его на хер;

Почему бутылку с водкой называют пузырём? Ведь пузырь он круглый и с воздухом внутри. А бутылка вытянутая и внутри у нее жидкость. Что у людей с логикой? Да и со зрением что то не то)

Цели знакомств на сайте "Мамба".
Ищу себе добрую и адекватную девушку для секса. Серьезных и повернутых на женитьбе, на деньгах и на детях просьба не беспокоить.

Парни, ну что вы так злитесь на девушек? Не дала и не дала. Тупая ****а это когда мозг выебла, юлозила и обломила, и так по нескольку раз. А не дала, так можно и другую поискать, ну или подрочить, чтобы в депрессняк не скатиться.

Не внешность украшает человека, а красивые поступки. Короче, все быстренько изуродовали себя, обмотались в ссаные тряпки и побежали делать красивые дела, которые на *** ни кому не нужны.

В голове пошел снег:)

?ьшеалед отЧ  ?алед каК  .тевирП
ЗаВЯзыВайтЕ Вы ЛюдИ с ГалЛюЦиНоГеНаМи. А то вас глючит:)

Житель города Энска из России оказался в Таджикистане, когда ему подсказывали прохожие люди, как дойти до театра филармонии.

- Вы мните себя умным психологом?
- Да.
- А скажите что нибудь на умно-психологическом.
- У тебя заниженная самооценка. Тебе не хватает уверенности в себе. Ты сам во всем виноват. Пошли их всех на ***.
- Замечательно.

- Ты унылое гавно. Ты сам во всем виноват. Ты что то делаешь не так. Все зависит только от тебя.
- Извините, а вы точно психолог?

Злые люди не спят, не едят и не ходят в туалет. У них нет на это времени. Они творят плохие дела. А когда не творят, то замышляют.

Помню, 1,5 года назад на сайте "Мамба" торчал, там зимой в анкету можно было снежком кинуть. И смотрю, у некоторых девушек анкеты снежками облеплены, ну и пишу одной:
- Привет, у тебя вся анкета в сперме. Видать сильно кому то понравилась. Это чисто функция новая "Виртуальный вздрочь".
Меня назвали извращенцем. Я же пошутил.

Олег религией увлекся, и в загробный мир поверив, решил вдруг умереть, чтобы живущим с того света приветы, ****ь, передать. И наглотался он таблеток, но привет не передал.

Свободу буйным шизофреникам! Они ни в чем не виноваты!

Верните в жопу детство, в душу песню, а в голову галоперидол.

Хорошими делами не прославишься. Плохими прославишься, но за это накажут, посадят. Но как же тогда безопасно прославиться?)))

Единственный способ найти иголку в стогу сена, так это прыгнуть в него голым. Иголка по закону подлости обязательно в жопу воткнется. Ну а высунуть ее труда не составит.

- Покажи мне свой ***.
- *** тебе, а не ***.

- Никогда не пейте водку - сказал детишечкам Олег. Потом махнул с горла водяры, проблевался, закурил)

Бесит, когда хочешь плюнуть, а слюна висит, прилипшая к губе и не падает. А ты такой: тьфу, тьфу - а она не падает. А у вас было такое?

Знаете какой эталон настоящего мужчины в Америке?
Не смотрели фильм "Разборки в маленьком Токио"?
Там один коп спас телку от бандитов захуярив 7 человек. Потом она вечером к нему в ванну голая залезла и сказала ему, что он настоящий мужчина.
А если не захуярил 7 отморозков ради какой то телки, то ты не мужик.
Я его в детстве смотрел. Ни че не понимал. А сейчас начал пересматривать и от этого эпизода гомерический хохот взял.

Культ грубой силы, денег, алчности и власти.  Чиновники и бизнесмены наверное так боятся не купить себе очередной лексус или что дети их не будут учиться в Англии и не станут такими же пугливо-алчными как они.
Сука. Как выжить в этой системе?

Если ты проиграл и понял как, значит получил бесценный опыт.

Пуля выпущенная из ствола киллера в лоб амбициозного придурка произнесла: а сколько пафоса было, наивный.

Пост посвящается всем рекламщикам заработать большие деньги в сети. Вы заебали со своими предложениями. Они мне приходят по 20 писем за день. Это просто издевательство. И почему вы думаете, что люди купят пустышку именно у вас? Или у вас на большее мозгов не хватает, чтобы придумать хороший, интересный и полезный продукт? Идите на ***

Наличие диплома это еще не признак ума.

Вышел покурить в огород и гляжу - жук лежит на панцире и лапками двигает - перевернуться не может. А я его на лапки поставил, а он шевелиться перестал. Дохлым притворился. Смешно)

Она бежала и боялась опоздать на автобус, но ее стройные ножки после бурной ночи слегка косились.

И почему говорят, что в мире ничего не происходит случайно? Все относительно. Случайности есть. Ничего не происходит без причины. Вот порезал я себе палец ножом. И что? Хотите сказать не случайно? Просто по неаккуратности.