Вечная юность

Вы обратили внимание, что в последнее время женщины страшно помолодели? Средний возраст просто исчез! Все сплошные девушки. Да и то правда, как обращаться к незнакомой даме за сорок? Женщина? Ну, согласитесь, как-то не комильфо. Если обратиться – «дама» - Дама сочтет, что вы над издеваетесь, «мадам» – что оскорбить хотите. «Сударыня, барыня, барышня» - давно устаревшие и вышедшие из моды слова, как ридикюль или турнюр.  Про обращение «товарищ» – так же забыли, как про примус или фильдеперсовые панталоны.  Поэтому, у нас, все от 13 до 80-ти - девушки.  Хочешь после 80-ти  быть девушкой – будь ей. Никто не возбраняет. Но дело даже не в том, что бабы есть, а слов для них не находится, как- будто они неприличная часть тела. Для мужчин ведь тоже никаких особенных слов не изобретали, а господ и сударей в 1917 уничтожили.  Но мужчины выкрутились! Просто и эффективно! Они название своего пола взяли и облагородили. Настоящий мужик! – все ведь понимают, что это человек смелый, честный, сдержанный. Не мужик - это уже диагноз.  Будь мужиком, держись – звучит понятно и ободряюще.  Попробуйте сказать: «Будь женщиной, держись» или «Ты не женщина?» – это о чем? Вас не поймут.
Но дело не в словах, дело в том, что сейчас такое время, что все должны быть молодыми, пока смерть не приберет. Иначе никак! Вне зависимости от возраста каждый должен быть молодым!
Моему внуку 3 года. Но я никак не могу быть бабушкой. Дочка меня так сразу запретила называть. Муж сказал, что сам он не дедушка и с бабушкой спать не будет. На работе тем более нельзя потому что у нас молодой, креативный коллектив. Какие там могут быть бабушки?!
  Когда я прихожу в садик забрать своего сладенького миленького внучка. Что он кричит в трепетную, важную минуту свободы?! А?! Правильно: «Моя Оля пришла!» Бросает совок в песочницу и несется ко мне. Я Оля, которая помнит, как его мама у меня в животе пиналась и его подружка тоже Оля, с которой они в песочек играли. И нас таких Оль, Наташ, Марин – половина встречающих. Остальные или мамы, или няни. Если ребенок кричит «бабушка пришла!» - это значит за ним прабабушка заходит.
  Быть девушкой в пятьдесят – все равно, что носить узкие туфли на высоком каблуке. Со стороны, может быть и красиво, но жутко не удобно. Благо сейчас модная индустрия работает на нас.  Зайдите в любой торговый комплекс. Каких женщин вы там увидите? Например, идут две девушки: губки-уточки, кожа так натянута, аж глаза не закрываются, накладные ресницы, фарфоровые зубы. На голове платок, на теле темненькое платьице в мелкий цветочек, на ногах кроссовки. Поди разбери, сколько этим девушкам лет! Они кто друг другу? Подруги? Мать и дочь? Бабушка и внучка?! Прабабушка и правнучка?! Если в семье достаток почему бы и прабабушке пластическую операцию, как у всех, не сделать? Чтобы быть в тренде: «я летела на метле, врезалась в лобовое стекло, теперь глаза от ужаса не закрываются и губы расплющились.»  Понятно, почему молодые мужчины почти перестали в реале с девушками знакомиться! Познакомился парень с девушкой, пригласил домой на ужин, а во время утреннего кофе, она тебе и говорит, что последние 48 лет о тебе мечтала, а тебе от роду 26! А уже поздно что-то менять, как порядочный человек обязан жениться…
  Есть еще одна очень демократичная вещь, которая не позволяет чувствовать течение времени. Как ни странно – биологические часы!  Мужчины их то ли игнорируют, то ли просто сломали. Но у них всегда одно и то же время: «пора по бабам!» У женщин, как всегда все сложно: в 25 – я старая! У меня тут и тут морщинки. В 35 – я уже с морщинками все сделала, но, боже какая я старая! В 45 происходит слом системы, в 45 -  я молодая! Я не то что ягодка опять, я цветущая вишня. Шмели – ко мне! Но мужчины, как существа более простые, по-прежнему, предпочитают 25 летних старух – 45 летним цветущим вишням.
   Быть в 50 лет девушкой – задача не из легких. Надо каждую мелочь просчитывать, как шпиону на задании.   Хочу, к примеру, связать милому внучку шапочку и шарфик. Десять лет назад – это был бы пустяк. А в наше время - настоящий детектив! Потому как где вы видели, чтобы современная девушка вязала? Ну где? Даже в кино такого не покажут! Нас и в школе и дома учили и вязать, и шить, и готовить. В стране вечного дефицита, это были уроки выживания, а не уроки досуга. В наше время, некоторым девушкам, приходиться объяснять, что котлеты рождаются в мясорубке, а блины можно самим испечь, а не покупать, все это в магазине.
   Ну так вот. Захотелось мне связать внучеку шапку с шарфом. Вяжут кто? Бабушки. А я кто? Девушка. Купила пряжу и спицы, спрятала в глубине шкафа.  Почти две недели подгадывала время, чтобы приступить к вязанию. Ушла пораньше с работы, закрылась на все внутренние замки, надела очки, уселась в кресло и занялась рукоделием. Через час, в дверь начал ломиться муж. Он звонил в дверь, он стучал, названивал на сотовый, пока я быстро прятала шарфик в шкаф, снимала очки и переодевала уютный фланелевый халат на молодежный спортивный костюм. Когда я открыла дверь он рванул в спальню, посмотрел под кроватью и в шкафу. Я ему хотела было сказать «мол, годы уже не те», но подумала, зачем мужчине внушать неправильные мысли. Ведь он единственный человек, для которого я хочу, чтобы мне всегда было тридцать пять. Потом он выглянул на балкон. Я хотела сказать: «милый, балкон - это перебор. Под нами 23 этажа, над нами только птицы!» Но подумала - зачем?  Должна быть в женщине какая-то загадка, пусть мужчина поволнуется. Вы не представляете, как трудно волновать человека, с которым прожила 26 лет и про которого ты знаешь все: и про его нижнее белье, и про зубы и прочее, о чем на публике не говорят. Пока я соображала, «что сказать - что не сказать», муж решил, что я притихла, а значит есть чего скрывать. И, замкнув входную дверь, обежал все комнаты еще раз.
 Мой муж юноша спортивный -  регулярно на фитнесс ходит. Один раз, когда карточку купит и второй раз, когда она уже заканчивается.  И непременно или в первый, или во второй раз что-то необходимое забудет. А еще, у нас есть фитнесс-браслет и к тому же он скачал приложение для телефона, которое определяет калории в блюде. И когда моему супругу вечером приспичит очень хорошо покушать, он всегда про них рассказывает. Видимо, эти рассказы действуют, как заклинание. Поэтому мышцы пресса и бедер у него с каждым годом становятся все плотнее и накаченее. Правда, мышечная масса дает одышку. Естественно после интенсивной пробежки по квартире, он запыхался и устал.  Плюхнулся в кресло и, наконец, спросил: «ты что делала?» Я, как-то растерялась и потому ответила правду: «Ничего. Просто села вязать.» Из этих слов, муж решил, что любовник прячется в туалете и побежал в санузел. Но и там никого не было. «Что ты делала?» – спросил он уже немного спокойнее, потому что выскользнуть из квартиры никто не мог. Пришлось врать! А что бы вы делали на моем месте?! «Я была в наушниках, залипла в интернете!»  - Какое время, такие и мы!
Все уже измучились с этой вечной молодостью! Нет бы взять и отменить! Не тут-то было! Надо с каждым годом быть все моложе и прекраснее! И правительство в свою очередь отметило этот факт. Пенсию на пяток лет передвинуло. Уверена, что это пока! Дальше – больше, будем молодеть.
Поэтому я решила не только биологические часы сломать, я решила календарь выкинуть! Буду жить до 119! Чтобы я государству задолжала!
Но для этого надо сохранять форму и периодически отдыхать от вечной молодости.
Пока мой «не дед» наигрался со своим «не внуком» и по всей квартире разбросал машинки и вертолетики. Потом старший пацан почитал младшему книжку и они оба уснули.   Я иду на кухню и превращаюсь в старушку. Наливаю чай, ем пирожок с капустой, своего приготовления, читаю бумажную книгу без орфографических ошибок, написанную правильным русским языком, в которой герои общаются друг к другу на Вы и по имени отчеству. Отдохну, а завтра опять в тридцать пять! В эти узкие туфли. Телефоны, планшеты, плиз, вместо пожалуйста, хай – вместо здравствуйте, эмодзи или смайлик вместо простой человеческой улыбки. Какое время – такие и мы! Никаких поблажек!
   Девушки от 13 до 100, помните мы до 119 должны быть юными, а дальше по желанию! Если понравиться – будем продолжать!