Книга Тайных Знаний-2. 10. 4. Письмо прощения

серия "ИГРА в ИНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ"

роман "КНИГА ТАЙНЫХ ЗНАНИЙ"

Часть 2. Книга Знаний
ГЛАВА 10.4. ПИСЬМО ПРОЩЕНИЯ

ЛЕТО

Я вернулась из Питера. В этом году ужасно жаркое лето. Смог. Дышать нечем. Дома находиться невозможно, потому что кондиционера нет, а окно открыть — тут же задыхаюсь от дыма. Пытаюсь вешать на окна пропитанные водой занавески — высыхают через полчаса. Приспосабливаюсь спать в ванной, свернувшись клубочком на коврике между «корытцем», раковиной и стиральной машиной. Открываю душ с холодной водой, пускаю его водопадом на стену и ловлю кайф. На дачу выбираться бесполезно, там — всё то же. Даже похуже — душа волшебного нет. Уехать из страны — нет денег. Почти каждый день после работы пытаюсь заезжать на Рублёвку, к речке, где когда-то были папа, мама и я, потом — мама и я, теперь — только я. Моё Место Силы, хотя и там не лучше, чем в городе, но у речки хоть как-то дышится. Поздно ночью возвращаюсь домой.

Пытаюсь написать про горный семинар, но погодных условий не выдерживает ноутбук — передаёт мне пламенный привет и умирает.

ОСЕНЬ

Я наконец-то выбираюсь к морю, разыскав в Интернете самое невероятно дешёвое предложение турфирмы по поводу самого невероятно красивого места на земле. Кому говорю, за сколько лечу, не верят, думают: скрываю доходы. Ну и Бог с ними. Всё оказалось действительно невероятно замечательным и без подвохов.

Возвращаюсь и отправляюсь на литературный вечер, посвящённый памяти Блока, где мне выпала честь выступить с небольшим рассказом о поэте и почитать его и свои стихи первой. За пару минут до выхода на сцену мне сообщают сногсшибательную новость про Человека, Которого Не Было. Конечно, уже несколько месяцев подряд Высшие Силы буквально тыкали меня носом в разные знаки, и Книга Перемен открылась на потрясающей фразе, в которой прямым текстом в лоб всё написано. Фраза из четырёх слов. «Четыре» — символично, да? Но верить в плохое отказываешься до последнего.

Когда я выйду читать и рассказывать о Блоке, кто-то меня сфотографирует. Однажды я покажу эту фотку Светлане. Она отпрянет в ужасе, будет долго молчать, а потом предложит уничтожить фотографию — меня на ней нет. Это — что-то другое или кто-то другой. Меня тогда действительно в себе не было. Я ничего не помню из того, что говорила на сцене. Душу швыряло и вертело, как в танце внутри круга в горах. Я ушла из себя далеко и надолго, и возвращаться не хотелось. Ничего не хотелось. Жить тоже. Кто вёл мою машину, когда я ехала с вечера Блока домой? Почему я не разбилась — непонятно.

На четвёртый день понимаю, что надо заехать к Учителю. Встречаемся. Стираем кусок памяти до определённого момента. Он говорит, что я — под колпаком. Нужно отдать небесный долг, возможно, что-то и изменится. Не с Человеком, Которого Не Было, а вообще в моей жизни.

Разыскиваю через Светлану телефон Ларисы. Но «абонент недоступен». Мне сообщают её электронный адрес, я пишу письмо. Если у вас есть проблема, попробуйте написать о ней окнобольному. Возможно, вы никогда не отправите своё послание. Я отправила и ожидала, что она меня пошлёт или не ответит, или ответит: «Мне бы твои проблемы». Но Лариса написала, чтобы я всё бросила и купила билет до Симферополя: «Я тебя там встречу, ты только напиши, когда. Я всё устрою, не беспокойся. От тебя ничего не требуется, кроме билета. Поживёшь пока здесь со мной. Тебе нужно уехать, чтобы всё забыть…»

Но я уже не могу никуда уехать — только что из отпуска, а на работе на носу — крупная ежегодная выставка, которую организую я, и, кроме меня, работать на ней некому.

Постепенно мне становится всё хуже и хуже на физическом плане. Встречаюсь с Рэем, ничего ему не рассказываю. Мы молчим, как обычно. А потом он внезапно берёт меня за руку, смотрит в глаза и произносит: «Ты должна жить, Лиль. Ты не должна умирать из-за того, кто недостоин тебя. Ты не имеешь права желать себе смерти. Ты — не я. За тобой постоянно внимательно наблюдают, и тебе нельзя ошибаться. Тебя мгновенно заберут. Срочно вспомни: что ты Здесь не доделала?» И я отдаю ноутбук в починку.

С вечера памяти Блока проходит три недели. Вечером в пятницу мне становится совсем хреново. Я уже ничего не могу есть. Бросает то в жар, то в холод. Вроде ничего и не болит, но много всего разного, что не так. И температура. К какому врачу идти — непонятно. Да и когда идти? В ночь с воскресенья на понедельник я улетаю в командировку в Питер, ночью в понедельник — обратно, рано утром во вторник — в Челябинск и возвращаюсь поздно ночью во вторник, после чего рано утром лечу на конференцию в Венецию, оттуда домой — через неделю. Отменять командировки не получится. В ночь на субботу задаю вопрос Подсознанию: «Что со мной происходит?» и засыпаю. Утром встаю и знаю ответ — чётко прослеживается причинно-следственная связь с тем, как именно я сформулировала нежелание жить три недели назад на вечере Блока.

Вспоминаю слова РАМ в горах: «Любая программа запускается в действие в течение двадцати одного дня». Ну вот и приехали: завтра будет день двадцать второй. Говорил мне Учитель: уничтожь исходную программу. Я запускаю её первой, даже если потом другую визуализирую, а исходную забываю стереть, и она продолжает работать и неумолимо приводит к реализации намерения. Знать — легко, а применять на практике…

В субботу выступаю и возвращаюсь домой в жутком состоянии. Вспоминаю слова Рэя: «Срочно вспомни, что ты Здесь не доделала!»

Сажусь на кухне, беру икону, зажигаю свечи. Мысленно в приказном тоне без восклицательных знаков произношу, обращаясь к своему Духу: «СТОП. Я ОСТАЮСЬ. УМИРАТЬ РАНО. МНЕ НАДО ДОПИСАТЬ СВОЮ КНИГУ. Как только вернусь из командировок, сразу же начну над ней работать».

«Книга Знаний» — обет, клятва, которую я приношу Высшим Силам в обмен на свою жизнь. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, ЧТО я произнесла и насколько это рискованно. Это — не пообещать Богу тысячу коленопреклонений сделать или бросить курить, например. Потому что я буду писать о таких вещах, в которых нельзя ошибаться. Высшие Силы заинтересованы оставить меня, если я напишу относительно правильно. Стопроцентную Истину написать простому смертному невозможно, но ошибаться существенным образом нельзя. Высшим Силам совсем не нужна книжка, вводящая в заблуждение людей. Им проще при первой же грубой ошибке отправить автора в Иную Реальность, чтобы он Там подучился, а затем вернулся на Землю и написал что-нибудь поближе к Истине. Но разве у меня есть варианты?

Разобравшись с самым главным — обетом, беру тетрадку в клеточку. Начинаю вспоминать всю свою жизнь. Выписываю людей, с которыми я так или иначе общалась с семилетнего возраста. Вначале получается около ста — ста пятидесяти человек. Передо мной — церковный лист с перечнем грехов, исповедуемых на мытарствах с детальной расшифровкой каждого. Начинаю с умерших. Они могут помочь Оттуда. Беру первого человека. Начинаю писать ему Письмо Прощения, вспоминая в деталях всё, что было между нами, одновременно пробегая глазами перечень грехов, в котором всё, кроме разве что муже- и скотоложства, так или иначе меня касается. Пишу, что вспоминается, и прошу прощения за те слова, мысли, эмоции, поступки или их отсутствие, которые имели место быть в каждой конкретной ситуации. В последней фразе пишу, что прощаю этого человека, отпускаю с Богом и прошу при возможности помочь мне. На одно такое письмо уходит около получаса. По ходу написания вспоминается ещё около ста пятидесяти человек. Параллельно в другой тетрадке пишу Человеку, Которого Не Было, по той методике, как нас учила РАМ. Здесь нужно исписать целую тетрадку в течение семи дней одной и той же фразой. Когда долго пишешь одно и то же, Дверь приоткрывается, фраза попадает прямиком в Подсознание и запускает программу Прощения. Это важно, если ты кого-то на уровне Сознания простить ну никак не можешь. В ту ночь пишу до полного изнеможения несколько часов подряд.

Просыпаюсь утром, понимая, что запущенная двадцать один день назад программа Смерти остановлена. Теперь главное — доделать начатую работу с Письмами Прощения и выполнить обещание написать Книжку.

ЗИМА

Возвращаюсь из командировки. Забираю воскрешённый ноутбук. Начинаю описывать День Первый. Перед Новым Годом ноутбук умирает во второй раз. Сдаю его в ремонт, но одновременно понимаю: неспроста. Достаю с книжных полок гору умных книжек, прочитанных когда-то, решаю заново пробежать их глазами. Считаю количество — где-то 150, самая тонкая — страниц 300, самая толстая — 948. Пишу Ларисе — купила ей в подарок книжку православного священника, но она не отвечает.

На Новогодние праздники уезжаю в паломнический тур по Святым Местам Сирии-Ливана-Иордании. С нами едет священник с огромной иконой Смоленской Божьей Матери. Я же перечитываю книги, используя каждую свободную минуту. На реке Иордании, в месте крещения Христа, оказываюсь в день моего собственного крещения в Православие, но двадцать один год спустя. Возвращаюсь домой, ежедневно до изнеможения перечитывая книги. РАМ приезжает в город, но я не прихожу на семинар, и в последних числах января остаётся две не перечитанные.

Вечером тащу по телефону самоубийцу — вытаскиваю, радуюсь. А утром приходит письмо от Ларисы в ответ на моё поздравление с Новым Годом. Открываю. Пишет её сын: «Мама умерла…» Плачу. Пишу в ответ, что люди никогда не умирают, а наши мамы — всегда рядом. Обещаю в Этой Книжке обязательно написать про Ларису, пересылаю её фотографии с горного семинара и с питерского Огня, которые у меня есть. Тогда, летом, Лариса отказалась от операции со словами: «Лиса, а как мне потом такой жить? Кто меня полюбит такую некрасивую?! Уж лучше я умру!»

Она отказалась жить не красивой…

Забираю в третий раз воскрешённый ноутбук.

Звонят из «Самого Главного Общества Заклинателей», говорят приехать на церемонию награждения победителей Первого международного конкурса «Литературный Олимп», проводимого Лигой Писателей Евразии. А я тут при чём? Оказывается, год назад я сдала рукопись Первой Части книжки про Иную Реальность. Всего на конкурс было подано полторы тысячи рукописей из разных стран. Суммарно двадцать финалистов на все номинации. Приезжаю. Сижу в зале. Меня вызывают и… награждают золотой медалью как победителя в номинации «Проза». Не верю ни своим глазам, ни ушам — самое настоящее чудо, и осознаю: это аванс Высших Сил за «Книгу Знаний». Значит, я — на правильном Пути.

Возвращаюсь домой в слезах от счастья, но звонит Сашка — у его жены повторно ставят рак. Он просит, чтобы я с ней поговорила. Я произношу всё, что могу сказать, всё, что знаю, одновременно понимая, что мне надо срочно бросить всё и начать писать Эту Книгу.

Первые главы появляются 17-го февраля. Не претендуя на Истину, я всего лишь делюсь с читателями своими мыслями на определённые темы.

ВЕСНА

Исчезаю из мира. Вернее, мир перестаёт существовать для меня, пока я пишу Эту Книжку. Я почти ни с кем не общаюсь. Единственное желание — чтобы все оставили меня в покое. Иногда кушаю, одновременно перечитывая только что написанное. Пишу по ночам, потому что днём работаю с аббревиатурами типа ХПЛ, СПЛ и т. п. Мне страшно, что ноутбук опять отправится в Иную Реальность. Или не ноутбук… Поэтому я выкладываю главы на своей страничке на стихи точка ру по мере их написания, отдавая в мир обещанное. Пусть даже тем немногим людям, кому будет интересно прочитать мои мысли. К тому же, если ноутбук дематериализует написанное, есть вероятность, что оно останется в Интернете. Светлана скачивает свежеиспечённое, сохраняя у себя на компьютере. Как только дописываю главу «Онкология», набираю Сашку и, ничего не объясняя, прошу зайти на мою страницу в Интернете, распечатать и передать жене. Через полчаса Сашка звонит — прочитал, спрашивает, где можно срочно купить эту Книгу. Я говорю: «Пожелай мне для начала её дописать».

Всё, что написано про семинар (да и всё остальное), — правда. Кстати, Сашка действительно называл меня Дафной. А Света? Она тоже существует, и жили мы в горах в одном номере. Но Света на самом деле сама может вас чему-нибудь поучить. Это много лет назад, когда мы вместе работали у Мальчика, она ещё ничего не знала про Иную Реальность. Кстати, осенью Света пошла на курсы рисования, и рисует она великолепно. Саша и Света, если у вас хватило сил и терпения дочитать до этой строчки, простите, что злоупотребляла вашими образами, но без них у меня ничего бы не получилось!

Написав чуть меньше половины Книги, начинаю странно себя чувствовать — в области горловой чакры, отвечающей за творчество, и Третьего Глаза — ощущаю сильнейшее перенапряжение, всё вибрирует на максимальной частоте, астральное тело болит. Сказывается мозговой штурм… Иду на всякий случай к врачам, одновременно стараясь писать медленнее, но врачи выносят вердикт: «Абсолютно здорова», — отлично.

04-го апреля, накануне дня рождения, меня впервые показывают по телевидению в качестве поэта. Ну и что, что не по Первому Каналу и не в прайм-тайм. Я всё равно счастлива — подарок Высших Сил. Отдельная тридцатиминутная передача — беседа со мной о творчестве. На вопрос ведущей, а какая у меня сегодня мечта, отвечаю: «Дописать Книгу».

Дня рождения у меня в этом году не случилось: с одной стороны — всю неделю была привязана к стенду итальянских партнёров по бизнесу на очередной крупной отраслевой выставке, с другой — не могла себе позволить отмечать, пока не допишу. Все ждали, что я приглашу их на торжество. В прошлом году я устраивала творческий вечер в бард-арт-кафе. В этот раз сказала, что ничего не отмечаю. Наверно, подумали: обманываю — отмечаю, но не зову именно их. Людям подобное свойственно. Бог с ними. А сын по вечерам подходит ко мне, сидящей на кухне за ноутбуком, и задаёт один и тот же вопрос: «Какую главу пишешь?»

Сегодня — день рождения у двух персонажей этой Книги. Сегодня — день рождения Литературного Клуба «Отклик», на праздновании которого мне вручили Почётную Грамоту за верное служение отечественной литературе и достижения в области поэзии. Сегодня, и это самое главное, — Пасха. Если честно, я не специально подгадывала — так получилось, но вы же знаете, что случайностей не бывает? Сегодня я счастлива, потому что выполнила своё обещание, потому что Высшие Силы дали мне Сил его выполнить.

Конечно, я не открыла ничего нового — лишь поделилась мыслями и указала на те Двери, которые открывались передо мной. И, дописывая последнюю главу Этой Книги, я прошу прощения у всех, кого знаю и не знаю, за всё, чем могла чаянно или нечаянно обидеть, за всё, что сделала плохого и чего не сделала хорошего, за все мои негативные слова, мысли, эмоции. Простите меня, пожалуйста, как и я простила всех вас сегодня, в Светлый Праздник ВОСКРЕСЕНИЯ.

Я искренне желаю вам нести Добро и Любовь в этот мир, и пусть Силы Света всегда охраняют ваш Путь.

24 апреля 2011