Настаяшшый мущьщина или Как мы строили коммунизм

фото из серии "Мишутка+Эрушка=ЛюбоффЪ! Навеки!"



Из сборника "1000 и 1 байка Заврыча. 18+ ФИО изм."

   Когда неизвестно, где всё остальное,
   непонятно, где ты сам.
   (Джон Уиндем, "Чокки")

Старожилы ЦАО столицы назовут нижеописанное бредом (старожилки добавили бы: "озлобленного никчёмного неудачника". Но, слава Богу, они такого не читают).
Поскольку подобный экстрим не входил в их программы экскурсий за пределы цивилизации Садового кольца.

Если уж командированный москвич "ехал за туманом" в сказочную тундро-тайгу, в какой-нибудь Новосибирск или Тверь, то местные деффачки стелились под него.
Грезя о моспрописке.
Для москвича главное в таких загранпоездках было - не отходить от сопровождающих его лиц.

Иначе мордобой, порождаемый различием менталитетов (Оно, конечно, термин ненаучен.
Однако аборигены бьют, как известно, по интеллигентной харе не спрашивая красного диплома. Не желая разбираться в тонкостях. Чуя нутром этот самый мандалитет.)

Провинциалам суть происходящего в мiре тем более была неизвестна. % на 99.
Если, скажем, кто что тогда и знал о Даманской войне, то помалкивал. (По малограмотности ту войну чаще называли конфликтом. Не догадываясь, что же такое conflict, что он может продолжаться сколь угодно долго и состоять из десятка войн. Веря "учоным", научно доказывающим, что пока война не объявлена, то она не война. Ну да, вроде как миллион мужиков с пулеметами заблудились на прогулке).

Но не буду расписывать в красках массовое бегство партаппаратного населения подальше от границы с КНР.
На то есть данные статистики. Даже открытые достаточно прозрачны.
На месте остались те, у кого были веские причины остаться.
Или всадники без головы.

Не буду о героизме полковника, что с шашкой наголо на новейшем секретном танке понёсся в трясину давить демонстрацию бойцов НОАК.
Однако, гаспада-таварищи-ахфицеры, это вам не шахтёры Новочеркасска-62, а великий Китай.
И это вам не сафари-для-адреналинчика, когда со взводом автоматчиков и собаками вылавливаешь сведённого с ума зачморённого зэка.

Не буду о залпах сенокосилок-РСЗО на берегах Уссури.
И об ультиматуме США, остановившем войну и на долгие годы связавшем США и КНР.
Что породило бездонную прорву БАМа. Следом на другом фланге Афганскую войну и расчленение СССР.

Но в этом лучшем из миров сновидений подобной Действительности не было!
Если, конечно, не решиться заглянуть за пелену Майя.

Повесть о настоящем мущщине
не советую читать тем, у кого напрочь отсутствует склонность к мазохизму.
Что относится к любой писанине любого автора.

===

LEVEL1. МУЩЩИНА СЕМИ ЛЕТ ОТ РОДУ.

- Attendez! - взвизгнул я в ужасе.

И вслед за Партизаном рванул от раскрывающихся дверей гастрономища, что помимо высоченных сталинских потолков имел под собой три метра цокольного этажа.
Для советской голодающей малышни он виделся храмом обжорства.
Едва не кафедральным собором.
Илюха по кличке Партизан и Карлик-нос (это я) в три прыг-прыга двумя клубочками скатились с лестницы. И быстрее за угол.

---

Да, умели же наши закалённые урки с одного взгляда учуять сущность пацана и дать точную кличку, поставить клеймо.
Хвалёный стальной инвалид Павка Корчагин им в подмётки не годился.
Партизан, guerilla, для шкета 7 лет звучало гордо.
Обзавидуешься.
Но позднее я нашёл время прочитать сказку о Карлик-носе и за своим прототипом вознёсся в грёзах куда выше Илюхиного ноунейма.

---

Хотя, привираю, конечно.
Стоя на вассере, крикнул я тогда отнюдь не по Пушкину, не Атанде-с-с, а сокращённо.
- Атас!
Оно и понятно, в нашей слободке не принято было вечерами почитывать "Пиковую даму".
Да и какие тут могли быть дамы?
Только четыре поднадоевших штампа в позиции 69.
С затёртыми сиськами на помятых карточных листочках.
Пики-крести-буби-черви.
А из окон рабочих общаг по ночам вылетали голые, тоже сильно пожёванные деффачки.

Нет, в те времена о маргаритках венеролога-морфиниста Миши Булгакова и слуху не было.
Конечно, конопля - это наша родина-мать, но курили её без фанатизма, для расслабухи.
Представить, чтобы кто-нибудь из нас тогда стал, как шизанутый гнилой интеллигент, молиться на булгаковских голых Бл@дей и Мастеров-наркофантастов-на-религиозные-темки?
Сие не-воз-мож-но.

Мужики наши балдели не от чтения заразной прозы, а развлекались по своим Понятиям - на финише очередного праздника в интимное место вусмерть упитой давалке засовывали бутылку (пустую, конечно).
Затем на и-раз-и-два-и-три тело леди отправляли в полёт.
Чаще с третьего этажа.
Но не в космос, как озверевший Королёв и Ко, а в мягкий сугроб.
Поскольку наши пролетарии, даже ужравшись до Видения... нет, не угадали, не Пресвятой Девы, а Зелёных Человечков, оставались джентльменами.
Манерами напоминая одесситов-КВНщиков.

Вроде бы те же бабы, что у фантаста.
И вылетают будто в такие же окошки.
Но настоящие, без наркобреда Булгакова.

Позже, в старших классах с теми общаговскими новогодними полётами во-сне-но-наяву
ассоциировалась "Гроза" Островского.
Со скучающей бл@дью Катериной, шоркающей в уголочке с работниками мужа, и вопящей "па-а-ачму люди не летают?"

- А из нашего окошка...

Нет, клянусь, из него ни разу не выпала леди Карлсон после утраты своего моторчика в игре на раздевание.

При соответствующем ветре балкон засыпало продукцией ТЭЦ промышленного центра.
Зато с него открывался живописный вид на north-east.

С заводами, фабриками, комбинатами, в/ч, ж-д и прочими г'адостями евроцивилизации.

Не пишу Норд-ост, чтобы у читателя из подсознания не всплыл театр. Таковых в слободке не было.

Правда, на отшибе, в сторону ж-д слободки, стабильно враждовавшей с нашей, в молодом сквере (порождение субботников) прятался таинственный ДК ТЭЦ.
Что в нём происходило, какие вурдалаки и кикиморы его посещали - ведомо было лишь родной партии и правительству.

Во дворе хватало своего "кина".

А уж когда пацаны с обеих слободок сбегались на махаловку с дрынами, арматуринами, самодельными ножами и стволами - это было похлеще всякого "Nord-Ost-на-Дубровке".
Перемирие восстанавливалось после совместного изъятия у наряда табельного оружия с его последующим сортирным утоплением
оружия, конечно, а не наряда. Прим. Гр Ойгена)
и закреплялось переворачиванием ментовского УАЗ-469.

Квалифицированные работяги предпочитали пшеничную/столичную.
Но народ у нас неприхотливый, с зоны и условно-освобождённые - от безденежья чаще кушали муть типа солнцедара, местного портвейна и пива.

О сказочных сервелатах бичуганы не мечтали, зато браконьерскую красную икру хряпали из трёхлитровых банок.
При отсутствии культуры - из тазиков.
И рыба ещё водилась в реке.
Ещё съедобная.
Но ни октябрято-пионеры, ни их отцы-уркаганы не могли и помыслить о том, что доходы Кота учёного, удачно пристроившегося при АН СССР и лепящего "авторизованные" переводы статей из западных журналов, в сотни раз превышают заработок рядового раба.
Некоторые работники кайла и лопаты даже не догадывались о существовании некой "советской науки".

Юному Карлик-носу, как закоренелому филистеру, то бишь человеку не отягощённому столичной Культурой (с её программирующими чудесатостями очередных бессмертных творений высокого «искуйства»), было ясно главное.
Что сов. рыба догнивает с головы.
Что столичные принципы FM (FM на сленге Заврыча означает не УКВ, а фемино-маскулизм. Прим. Гр Ойгена), начиная с "ты мне, Дашенька, шоколадочку «Чайка» со спасибочкой, а я тебе халявную профпутёвочку к черноморским чаечкам", необратимо разъели структуры FM-компашки под названием СССР.
Что совок вот-вот захлебнётся от чудовищного роста количества льготников фемино-маскулистов.
Что FM-паразиты размножились и парализовали больной организм.
Что патриции, доведённые системой крысо-льгот до нищеты (понятно, что такие излишества, как жена и дети стали им недоступны), вымирали по плану.
Просто и эффективно.

А вот в отношении потуг "учоных" научно истолковать причины крушения СССР Карлик-нос изумлялся лет 30.

- Чё тут думать-то? Безмерно расплодились милые хомячки-менеджеры. При нехватке ресурсов. Поскольку заклевали желающих честно работать, то есть создавать эти самые ресурсы (не языком и анусом работать, а мозгами и руками).

В совпсихушке особенно опасными ему представлялись грызуны-клоуны, что на сцене ДК какой-нибудь крысо-академии выясняли, кто из них будет важнее при коммунизме.
Физики или лирики?
Ага, на посту старшего хлебореза.
Обычно в конце спектакля обе любительские труппы, дружно взявшись за руки "чтоб не пропасть поодиночке", растянув губы в латексной улыбке, притопывая копытцами и весело размахивая хвостиками, распевали вместе с плебсом нечто запредельно бредово-интернациональненькое, типа

   Долетим мы до самого Солнца
   И на Марсе будут яблони цвести.
   Ка-а-ак здорово, что ВСЕ мы здесь
   Сегодня собрались.

Карлик-нос дрожал от страха.
Но куда, дружок, денешься с их подлодки?

- La Nef des fous. И похоже на раздвоение личности. То крысо-актёр поиграет в профессора, то заскучает и в поисках эрогенной зоны и дармовых бл@дей выходит с гитарой на сцену, трень-брень.
Но вдруг эти дяденьки-учёные-барды не дуркуют под младшую группу детсада, а и вправду поголовно рехнулись?

Карлик-нос ничё не понимал.
Как Вовочка в анекдоте.
Вот в пионерлагере у костра ребята с надрывом распевают "Там, вдали за рекой"
А суть-то хде?

Зачем на ночную разведку в степь месье Будённый отправил аж сотню всадников?
Нехило так. Гулять, так от всей души.
А ведь мог и миллион послать.
Видимо, чтоб не разбежались.
Чтоб потенциальные дезертиры друг за дружкой присматривали.

Странная акция.
Вдруг в ночной тьме

   Засверкали штыки -
   Это белогвардейские
   Цепи.

Ну ладно, красные без мозгов, но у белых-то полным-полно кадровых офицеров.
Зачем же они в песенной степи ночью развернули в боевой порядок свои весьма ограниченные и измотанные силы?
Чтобы подразделения перемешались, заблудились и сдались в плен?
Это азы. Понятные капралу и кашевару.

А зачем разведчики дуркуют?

   И бесстрашно отряд
   Поскакал на врага

Бесстрашно - это, конечно, хорошо.
Когда с пистолетиком на танки. И если это политрук.
Но ведь у Будённого артиллерии было как грязи.
Не надо ни капли таланта, чтобы расстрелять противника, зачастую не имевшего и запасной обоймы. Шедшего на пулемёты в психическую атаку.
Нужны лишь непропитые мозги.
Так зачем мне эти караоке о ночном аля-улю?
И почему нынче в сборниках это творение попало в раздел "Патриотические песни"?
Ведь слова написал прибалт, пролетарий без роду-племени, боец агитпропа Н. Кооль.
Из тех, кто яростно хлопал в ладоши, когда слышал с трибуны съезда нечто типа
"Раздавить гадину русского патриотизма! Да здравствует InterNazi! Хайль Троцкий!"

Каким местом прилип к патриотизму комсомолец, что при смерти исповедуется своему коньку?
- Передай, мой конёк дорогой, привет.
- Привет.

И в каком смысле "честно погиб за рабочих"? Если в песне речь о тихой украинской ночи через год после расстрела рабочих в Кронштадте.

Так что у Карлик-носа не было ничего общего с такими совпоц3отами.
Поэтому имел три балла по совпоц3истории.

Конечно, наивный провинциальный Карлик-нос в те времена "Исхода в Палестины" и близко не мог предположить масштабы последующего тотального бегства из перестраиваемого крысятника.

(Замечу, что Заврыч в целом с уважением относится к крысам, даже как-то сравнил их с глобалистами. Считает их очень даже умными. И в некоторых ситуациях полезными. Матерится на них лишь когда кишмя кишат. прим. Гр Ойгена)

Увы, в те времена у Карлик-носа не было возможности почитать "1984".

---

Крикнул я тогда "Атас" не задумываясь о значении термина.
В нашем общаке много чего не положено было знать юным шустрякам.
Что слово атас-attention пришло из древнейшей Индии, от "тен".
Кратчайшее "тен!" = "а ну, парни, напряглись, тянем-потянем".

То ли асфальтовые кочки виной, то ли мои слабые ножки-спички, однако кувыркнулся я с шиком и блеском.

Тр-тр-др-др-дыр-дыр.
Остановка.
Однако, господа, доложу я вам, весьма неприятно коленками тормозить по кое-как набросанному эрзацу дорожного покрытия.
Что по привычке называли асфальтом.
Да и остатки штанов жалко.
Нынешние стрипанутые тёлки в джинсарях с модными дыренями на писе - это фигня рядом с моими рваными парусами.

- П'дрожник, - бывалый Партизан на ходу сорвал букет и подарил мне его. - П'плюй сначала.

За углом нас ждала братва из мелких, лет по 5-6.
Партизан навстречу им разжал кулак.

- Ух ты, скока! - восторг мужичков при виде десятка бычков был неописуем.

Партизан выбрал себе самый длинный, пацаны хором извлекли из карманов спички.
Пых-пых.
Окурка хватало на 2-3 детские затяжки.
Но много ли в 6 лет для счастья надо?

- Ну чё, ребя, мы как взрослые.
- Ага, М'ЩЩИНА, - подтвердил слободской авторитет Партизан.

Карлик-нос восхищался им.
Цепкий, вёрткий.
Как обезьянка.
На любой этаж вскарабкается.

МУЩЩИНА!

Я же, дура-дурой, плевал на листы подорожника, прикладывал их к коленкам и резким поворотом головы пытался стряхнуть набухающие слёзы.
Докуривать добытые с такими жертвами бычки было как-то стрёмно.
Зная, что они из урны, стоящей у дверей гастронома.
Вылежались и напитались ароматами.
То дождь их мочил, то блевотина начинающих выпивох.
А то и продукция слабых мочевых пузырей любителей "Жигулёвского".

Прошли десятки лет.
Навсегда исчезли цельное молоко, берёзовый сок, рыбные и прочие завалы.
В супермаркетах их сменило разнообразие ярких этикеток и ценников жёлтого цвета.
Остался незыблемым один закон - курево на прилавок не выкладывать.
Поскольку мужичьё с бабьём мигом сопрут.

===

LEVEL2. МУЩЩИНА ДЕСЯТИ ЛЕТ.

Развлечений хватало без ТВ и интернета.
Прыгали мы с чего придётся, как попало и куда угодно.
То с гаражей, то ногой на арматурину, то башкой о бетон.
Благо медицина в СССР бесплатная.
То бишь бинт с зелёнкой.
Те, кто в детстве был лишён таких игр, не поймёт, как это увлекательно и больно.

Поджигать предпочитали то, что взрывается с бумканьем погромче.
Можно и патроны, а лучше мины-гранаты со стрельбища.
Кто не служил в СА, тот не поймет, как просто потерять боекомплект.
Иногда вместе с БТР или даже Т-62.
Не говоря о цинках.
А самым ленивым пионерам со скуки оставалось поиграться хотя бы бутылкой карбида.
Взрослые же дяди-тёти поджигали по крупняку.
Кто ради новой квартиры, а завсклад, понятно, таким макаром подчищал грешки при попытке налёта ОБХСС.

Плавать мы не обученные по причине отсутствия отцовского воспитания, поэтому лезли бултыхаться в котлованы с отвесными стенками.
А то на закрытой территории комбината плюхнуться в мрачный пруд-охладитель.
Откуда охрана потом выводила нас к КПП. Для отчётности. Что они честно тянут лямку. Отсыпаясь на посту.

Тщательно облазили окрестные заводы.
Возмущало, что до нас кто-то уже подчистую спёр что-либо ценное.
Остались лишь стенды с фотками передовиков какого-то производства. Да поддатые пролетарии бесцельно бродили по огромным корпусам.

Зимой заводы впечатляли ещё больше.
Разбитыми воротами цехов с бессмысленно воющими мощными воздушными завесами и расхераченным остеклением.
Угнетали психику покрытые мощным слоем сажи и пыли светильники, что упорно, но безуспешно пытались стартануть при отрицательной температуре воздуха.
А ещё припорошенные свалки импортного оборудования.

Юный Карлик-нос удивлялся тому, что на спецобъектах применялось лишь два вида электрокабелей.
Советский с алюминиевыми жилами и японский с медными. Получалось, будто СССР почему-то не закупал у германцев оборудование для изготовления медного кабеля.

Для агентов ЦРУ и Моссада эти бордели совиндустрии интереса не представляли, но для детского ума были загадкой.
Как-то ведь Система ещё барахталась, извивалась в конвульсиях пьяных демонстраций Первомая-Октября и празднованиях очередного С-Новым-Годом-с-новым-щастьем-дарагие-таварисчи.

   Я не хочу судьбу иную.
   Мне ни на что не променять
   Ту заводскую проходную,
   Что ...
- Э, а куда Ванёк-то наш пропал? Опять в тюрягу угодил?
- Да понимаешь, перед днём женской солидарности пришла цистерна спирта. Мужики запарились туда-сюда бегать через проходную. Пока не слили содержимое цистерны подчистую. Но, видать, бабы на 8 марта пожмотились, мало закуси притаранили. Вот аккурат на День Парижской коммуны Ванёк и сгорел.

К таким песням попривыкли.

А то во двор приходила мода карабкаться на крышу хрущёвки по расшатанной пожарной лестнице.
Благо, пацанва сплошь была худой, почти невесомой.
Старики, то бишь прошедшие колонию для малолеток, массу нарастили.
Но выстраивали уже дела посерьёзнее.
Не, конечно, ограбление сбербанка с калашами - это было в городе единичным фокусом залётных ребят.
В нашей слободке придерживались Понятий.
Бизнеса юных отморозков типа пиндостанских Бонни и Клайда тогда на дух не переносили.
Юный ковбой-недоумок с кучей винтарей и шмарой-эксгибиционисткой?
Тьфу.
Раздражало уже то, что в паре имя соски Бонни стояло впереди мужского.
Пусть даже и педика.

Лучше вылезть с балкона наружу, одной рукой уцепиться за перильца, циркачом, воздушным гимнастом наклониться над огромным, зовущим зевом двора, к ароматным листочкам верхушки тополя, помахать доминошникам и бабе с коляской ради их крепкого мата и охов-ахов.

Мёртвая тишина посещала двор лишь в славный день Пионерии.
С утра и до 23-00 красногалстучники катались на трамваях, как заведённые куклы-роботы.

- А чё? Халява же.

Чего не было, так традиций хождения в гости.

- Да не брал я ваши поганые часы, бля-буду, они сами свалились в мой карман! Вы и подбросили, гады, - ну кому это приятно слышать от гостя.

Хотя, конечно, по делу друг к другу забегали.
Домашнее задание списать.
Это в случае, когда с утра, на первом же уроке училке надо предоставить домашние каляки-маляки.
Квартиры были свободными от лишнего барахла.
Дизайн с интерьером как соседней КНР - табуретки и лампочка Ильича.
Не, у наших богаче - ещё и стеклотара.

---

У Партизана, кроме двух табуретов, имелся отец.
Да и мамашка со столовки откармливала.
Будто на убой. Не знаю, разучилась ли она разговаривать замужем за у@бком, но сумки с харчами таскала исправно.
Поэтому, как красочно описала знаменитая среди советских детсадовцев поэтесса Гетель Лейбовна Волова, при всей невероятной шустрости, кабанчик Илюха опасался ходить над столь любимыми нами пропастями.
- Ах, жёрдочка качается. Сейчас я упаду.

Партизан решительно перепрыгнул через местную достопримечательность Г*внотечку, которую до индустриализации звали речкой.
Хотя она была существенно уже, чем более известная Амазонка и пираний в ней явно не водилось, но ступить на её кисельные берега дураков не было - с комбинатов по ней пёрло такое, что... лучше обойти стороной.
Въехать же в неё зимой на санках - это было... просто невозможно.
Тормозили зубами и ушами.
Ведь иначе после такого позора оставалось побыстрее застрелиться.

Повзрослевший Илюха честно поведал нам о своём вчерашнем юбилее.

- К отцу мужики пришли. Нехило так поквасили, побакланили за жизнь. Я вам зуб даю, что если китаёзы на город нападут, то бичи их с подвалов бутылками закидают. Потом меня позвали, стакан водяры поставили, мол, мужик Илюха или баба. Ну я хоп его. Они тут, значит, отца поздравляют, эге, сын мужиком растёт. Папаня довольный. На койку меня кинул, я и в отруб.

МУЩЩИНА!

Нынче народ пошёл не тот.
Вон сколько стада фемино-интеллигентиков в интернете скулили о пьяном мальчике.
Что не могёт-де такого быть.
Я же, дура-дурой, ржу с них, слёзы рукавом вытираю.
Вся разница, что отец уложил Илюху баиньки, а не сам завалился дрыхнуть, отправив пацана с тёпленьким дедулей за бухлом.

Отца Партизана на зоне просветили, мол, на выходе хватай бабу такую, чтоб была тебе жрачка и уборщица с ёмкостью для слива спермы.
И брюхать её по бэрому, чтобы по следакам и судам потом таскалась с твоим алиби и моральным обликом Строителя Коммунизма (сокращённо С*Ка или менее благозвучно эСКа).
Если даже супруга не убережёт от срока, так чтоб хоть на условный переиграли.
Или скостили, с освобождением из зала суда.
Картина совреализма - едва сдерживающая слёзы счастья судья передаёт невиновного серийного убийцу на руки его слегка пьяненькой беременной жене.

Наши сюр-алконавты, превращённые в безвольных рабов, обсуждали на скамеечках извечный вопрос "ты меня уважаешь?"
При этом иногда вполне логично рассуждали. Так, они считали, что ключ от квартиры нельзя доверять соседкам, но надо бросать под коврик.

В нац. республиках сюрреализм был внешне страшнее нашенского, но трезвее.
Поскольку FM-уродства по Плану требовалось меньше.
Если, скажем, по уголовному делу проходили нацмены, то местный урка автоматически признавался невиновным, а случайному зазевавшемуся чужаку давали максимальный срок.
Разве не логично?
Затем Верховный Суд СССР получал апелляцию и тщательно проверял орфографию в приговоре.
Ну, это чтобы судьи-нацисты не понаписали лишнего, чего нету в "рыбе".

Людям, севшим ни за что ни про что, чья жизнь улетела под откос, оставалось тихо, но яростно ненавидеть Систему.

(Мать Заврыча с детьми переехала из Средней Азии как раз перед событиями, описываемыми в главе 1. Так что, видимо, некий смысл в рваных рассуждениях Заврыча есть. Прим. Гр Ойгена)

- Лучше Ад, чем СССР. Там хоть понятно за что.

Увы, понять ЗА ЧТО им не хватало жизненного опыта и непредвзятости.

Поначалу у уркагана клепались только девки.
Обидно.
Как тут не уйти в запой?
Но припоздавший аист принёс-таки радость в дом.
Родился, загугукал мужик, Илюха.

Старшие-то сеструхи у Илюхи, это да, кхе-кхе, будто блудливые козы привязанные.
Отца они боялись до у$рачки.
Порежет ведь с бодуна, если что не так.
Поэтому молчаливые тёлочки оттягивались дома. Как уж умели.

===

LEVEL3. МУЩЩИНА, ПРЕОДОЛЕВШИЙ НАЧАЛЬНУЮ ШКОЛУ.

Сидели мы... не, не подумайте чего лишнего, в школе сидели с Партизаном.
За одной партой.
До 6 класса.
М-да. Половину срока в одной тюряге.

Беда нагрянула, когда пришло время учить иностранные языки.
Из вражеского алфавита твёрдо знали буквы X и Y.
Юные шахматисты ведали ещё об А, Бэ, Цэ, Дэ, Е, Аш.
Путаясь с Эф, Жо, Турой и Офицером.

Ладно хоть, к тому времени первая половина учеников азбуку освоила.
Почти.
Что не так уж и плохо, учитывая наследственный алкоголизм в семьях.

Выпускницы педучилища выли, но усердствовали с такими детишками.
Иначе ведь ж#па - профнепригодность.
Коли в пятом классе десяток её выпускников с трудом, но и радостью великой сможет найти в тексте разве что буковки А и М.

- Ммы... А-а-а... Ммы... А-а-а... ??? Кака?... Нет?... Муму?... Ну бл**ь!... Баба?......??? А чё тогда? Ну чё МА? Ну Ма, ****. М...А...М...А...М...А...М...А... Х-р-р-р... А? Нет, Марья Иванна, я не сплю. М А. М А.  М А. А-А-А-А!!! МАМА!!!

В таком бедламе вторая половина учащихся к пятому классу деградировала.
Это без лишнего шума выявила итоговая проверка РОНО. Сравнив с теми показателями, которые мы выдавали при поступлении в первый класс.
Учиться считалось западло, неким извращённым видом онанизма изгоев и прочих евреев.
Оно и понятно. При нищенской-то зарплате инженеришек.

Позже пришёл к мысли, что над нами провели научный эксперимент.
КрайОНО закрыл соседнюю 8-летку для умственно-отсталых, переведя её контингент в СШ.
Понабив в первые классы по 43-44 особи.
Как в ковчег Ноя.
Рыбки, птички, скорпиончики.
А что?
Материал для диссертации.
Снаружи-то уморительно наблюдать, если запихать подопытных мышек-заек в стеклянный террариум.
Чума!
Это вам не актёрские распальцовки в скучном любительском маразме розовеньких свиноферм "Последний Херой" и "Психдом-2".
"Херой" хотя бы подарил заскучавшему плебсу один симптоматичный мутно-глухой, но оглушающе громкий эпизод - Самый Последний супер-Херой исхитрился где-то как-то погибнуть. Остальные их извраты - совсем уж дешёвое фуфло.

---

Тут как раз подошло время разделения живности по увлечениям-ориентации.
Любители традиционного бабского мяса кучковались по подвалам.
Но какой же там был тяжёлый душман.

(Заврыч обычно кхмыкает и кривится, когда слышит, что слово Душман пришло из Афгана.
Прим. Гр Ойгена)


Чтобы заняться в смрадной вони сношалками - это ж каким носорогом надо быть.

Гомосеки оккупировали чердаки.
Натащили туда диванчиков, шкафчиков, занавесочек.
Цивильненько так.
Почти Европа.
Судя по фейсам, тоже перспективные клиенты психушки и тюряги, а не призывники.

---

А к Карлик-носу пришла первая любовь.
Инночка!
Боже, как она рано расцвела.
Как же школьная форма подчёркивала форму тугой груди моей красавицы.
Видимо, не без ночных усилий мамы за швейной машинкой.
Да и отец её старался.
В грязные извилины мозга Карлик-носа даже залетала мысль, что отец, имеющий высокую профильную квалификацию, устраивал Инне домашние фотосессии.

Шибздик Карлик-нос рядом с ней был карликом.
И Носом.
Подойти к самочке?
В мыслях даже не было.
Носярой как раз упёрся бы в прекрасную грудь.
Один её глубокий вздох... и я с разбитым носом на полу.

Я ей прощал даже мужское имя Инна.
Риммах, Иннах и Пиннах.
И что тут такого?
Нормальные ранне-христианские имена.
Почти русские.
Как Седрах, Мисах и Авденаго.

Отличница подпортила глазки, но как же меня возбуждал её взгляд с прищуром.
Я, однако, не понимал девушку.
Какая же моя Инна Иная.

- Что же она пытается рассмотреть на этой дурацкой классной доске?

Не, господа, для дрочки я тогда ещё не созрел.
Тёмный я был, без школьно-полового образования.
Знал, что презервативы - это обязательные артефакты под окнами общаг.
Но об их культурной ценности не имел понятия.

---

Пора делиться.
Школьная пародия на митоз.
На англичан и немцев.
В класс припёрлись сразу три училки-делительницы.
Видимо, боялись нас.
Эти?
Нет, отнюдь не изнасилования.
Скорее, что дети им по голове чем тяжёлым настучат.
Как им в столь скользком уголовном деле без свидетельниц?

- У каво перьвая букфа фамилия начинацца с буков А-а-а, Бэ-э-э, Вэ-э-э... Мэ-э-э,... -казалось, что рехнувшиеся от вечного безделья педагоги развлекались звукоподражанием всяческим зверушкам.

Короче, просто и гениально - половина класса, что в журнале сверху, от А до Л - это англичане.
Нижние быдляки - немцы.

- Да с какого ***? - увы, моё фамилиё после расторжения брака родичей стало германским. - Не, Илюха, я щас с этих с#к уссусь. Не буду я их фашистский учить. ******... *****...

За 30 последующих минут много чего я успел произнести.
Нецензурное.
Илюха аж упарился с меня.
Отвернулся и, как обычно, рассматривал в окно птичек.
Природу он любил больше, чем школу.
Кошек там всяких. С банками, прикрученными к хвосту.
Или прямой наводкой в голубей популять из новой рогатки.
Для тестирования.
Я-то понимал его, что с таким папашей могло быть много хуже.

Наконец, делёжка класса завершилась. Обошлось без трупов.

- Не пойду-у! - чуть не рыдал я.
- П'шли, - ближним ко мне краем губы бросил Илюха.
- А-а-а? - вот такой уж я тормознутый с рождения. Всё-таки алкоголизм отца - великая вещь. Я, к примеру, и на турнике висел от силы секунды две, затем дозревал и падал.
- П'дём, - повторил Партизан, сверля своими жгучими чёрными глазами училок.
Опять что-то захрюкавших в междусобойчике.
- П'дём, - я даже не заметил, что цитируем кинобоевик о Сухове, которому дали почётное индейское прозвище Белое Солнце Пустыни. Кстати, у пустыни удачная на антитезе кликуха Каракум, то есть чёрная.

Ну какой же я дура! Матерился из ничего, как баба.

А Партизан - МУЩЩИНА!

Ларчик просто открывался - ведь у него есть отец.
Который объяснил сыну, что пролетарию-СК не нужно что-то опровергать, кому-то доказывать, будто бабы-правозащитники.
Хозяин, правильный уркаган, требует и берёт то, что ему хочется.
А всякую райкомовскую, профсоюзную и прочую коммуношваль не замечает в упор. Сосуществуя с ней мирно, но жёстко.
При необходимости можно и понтами развлечься: "Я, бл*, за вас кр-ровЪ праливал!"

Англичанка толерантно приняла лишнего ученика.
Верно. Зачем ей связываться с уродами?
Она сразу заметила мертвящий взгляд Партизана, а также мой большущий нос.
И что в остальном я тихий и послушный, як дівчатко.
Так что проблем ей, бедной, не добавлю.

Не услышав ещё трогательных Эбой, Эгёл, Эпэн и Эпэнсил, я понял, что предал Любовь.
Ведь фамилия отца Инны была фашистской, как и моя.
Но примерная воспитанная девушка не могла без спросу вот так взбрыкнуть и уйти от германцев к англичанам.
Эх, так и не пришлось мне сесть с ней за одну парту, повторяя Эйн-цвей-дрей-аусвайс, Die Frau meiner Tr~aume.

Илюха был доволен - количество двоек по инглишу с моей помощью он свёл до минимума.
Что положительно сказалось на состоянии его попы.
Отец его, делая мущщину, за колы и пары порол наследника нещадно.
Отыгрываясь за свой дистон, что в молодости растратил на зоне.

Да, Партизан решил проблему английского, как настоящщий МУЩЩИНА.

Вот так Карлик-нос потихоньку приноравливался к Системе.

К примеру.
Поначалу его бесила идиотская бессмысленность 1 сентября.
Правда, иногда сверху через ОНО спускались хоть какие-то развлечения, акции типа разгона пацанов, у которых стрижка после каникул недостаточно короткая.
И, кстати, он вполне поддерживал тиранов. Саму идею.
Всё-таки вшивость - пакость неприятная.
Щёлкать гнид он привык, поскольку стригся редко, но удовольствия не получал.
Протестовал только против стрижки бедных хиппи.
Ведь когда он волосатый, скажем, до манипуры, то ты издалека видишь, что он хиппарь и нужно обойти пациента.

Повзрослев Карлик-нос старался найти повод заявиться в школу ближе к середине сентября.
Но в 10 классе он решился-таки начать новую жизнь и показать себя прилежным учеником с "первого звонка".
Вышел пораньше.
Немного погулял.
Вошёл в родной переполненный школьный двор где-то в одиннадцатом часу.
Постоял-постоял.
Посмотрел, как училки скачут, готовя помпезную акцию входа первоклассников.
Высморкался.
Как всегда без платка.
Сказал, что у него ножки устали.
Схватил за руку какую-то скромную первоклассницу с охапкой цветов.
Раздвинул завучей, беседующих о чём-то очень серьёзном.
И, как последний кретин, почапал по ковровой дорожке в свой класс.
По дороге девочка где-то потерялась.
Больше её не видел.
Вероятно, девчушка тяжело перенесла психологический шок и родители после излечения перевели её в другую школу.

Школа - школой, а где-то до 1978 года на донышке ещё было чуть-чуть добрых чувств к родной партии.
Однако как-то в субботу, отстояв в центральном магазине "Овощи-фрукты" шесть часов за картошкой и затем копаясь в кусках купленной глины,
Карлик-нос окончательно признал, что пятая колонна победила.
Сфера обслуживания и персонал совхозов считали своим долгом уничтожать продукцию.
Саботаж и диверсии стали благородным делом - Катастрофа 1941 года один в один повторилась через 40 лет.
Вот только андроповские рейды по наведению порядка выглядели жалкой пародией на заградотряды Сталина.
Совочек спёкся.

Но вернёмся в розовое отрочество.

===

LEVEL4. ПОЛОВОЕ СОЗРЕВАНИЕ МУЩЩИНЫ.

Кого Илюха с друганами драл в последующие годы, я не любопытствовал.
Слышал лишь, что резко подскочила статистика по микрорайонным шлюхам и вензаболеваниям.
МУЩЩИНА же!
Правда и кое-кто из одноклассниц старался не отставать от своих дворовых учительниц.
Ну, не будем скатываться в чёрную порнуху...

А я наравне с девочками брёл с бидончиком в тот самый гастрономище и ждал великого события, прибытия в наш город... нет, не дорогого Леонида Ильича.
Его историческая турпоездка по Транссибу развлекла аборигенов много позже.
Ждал молоковоз.
С каждым походом ощущая приближение Конца СК.
С полок гастронома куда-то пропадали продукты.
Уже исчезли пирамиды, выстроенные из сгущёнки предыдущим поколением СК.

Наконец невыспавшаяся усатая продавщица вывернула бидоны из подъёмника, затем метров 15 волоком пёрла их к рабочему месту.
И началось советское священнодействие.
За пустующим иконостасом прилавка усатая бабища открывала бидоны, черпала сверху и разливала по всевозможной посуде, плотно расставленной в её алтаре.
Ритуал Жертвоприношения продолжился походом за ведром.
Усатая вызывающе шумно наполняла его водой из крана.
Не спеша восстанавливала уровень жидкости в бидонах.
И, будучи воспитанной пионерко-христианкой, в два приёма размешивала молочный коктейль.
По справедливости.
Народишко безмолвствовал.

Один-два работяги, затерявшиеся в очереди, знали, что они МУЩЩИНЫ и им вякать не положено.
Тем более засовывать женщину мордой в бидон.
Это чтобы припухнуть на нарах?
Но ради кого и чего?

Очередь рядовых пасуемых без боя отступала от прилавка.
Впереди, в быстро растущей очереди льготников разгоралась холодная война.
С привычным обменом паролями.

- Я ветеран!
- Сзади, бл&дь, вставай.
- Я инвалид!
- Те чё, падла, удостоверение, с#ка, показать?

А ведь ещё недавно было несколько иначе.
При выдающихся промахах оборзевшей продавщицы из очереди к телефону-автомату выскальзывал Абрам Соломоныч.
Чтобы доставить неудобства директору гастронома.
Но последний наш перелётный еврей по осени убыл в Вену.
И к нам полезли сеть магазинов "Ветеран" и призрак народной, т.е. FM-демократии.

===

LEVEL5. А ДЕФФАЧКА СОЗРЕЛА.

Наш суррогат "семья-без-отца" давно покинул слободку.
В (очень) среднее учебное заведение теперь топал не по краешку болота, а по центральной улице.
Но, если признаться без обмана, выходило, что в прежней и новой школе процент учеников с диагнозом "пьяное зачатие" не сильно отличался (если учесть естественную убыль несчастных).
После 8 класса СШ покинули и те, чьи мамашки работали в неправильных местах, то бишь ложились не под тех ё$арей, а потому не имели ресурсов подкармливать педагога.

---

Теперь добраться до слободки на перекладных через весь наш размазанный по реке город - убить больше двух часов.
Так что хилую связь поддерживал лишь с единственным дружком Андрюхой.

Но одолела ностальжи.
Потянуло к Партизану.
К Инне.
Почему бы и нет?
Ведь за прошедшие после переезда годы Карлик-нос стремительно подрос.

И вот она, наша слободка.
С Андрюхой дополз до Илюхи.
Только здесь и узнал, что Партизан, как настоящщий МУЩЩИНА, всерьёз занялся хоккеем.
В который, оказывается, если поверить аж двум поэтам-песенникам, Трус почему-то не играет.
Только Балбес и Бывалый.

И что тут кому непонятно? Элементарно же, задачка для идиотов:

Если (в хоккей играются настоящие Му)

и (Партизан - настоящий Му),

тогда (Партизан = хоккеист).

Если же кто без шайбы-шайбы, значит он играется не в Му, а во что-то иное.
Гениально простенькая программка.
В соответствии с которой несчастный обречённый биоробот Партизан не мог не играться в Му (курить, пить, хоккей и "прочие излишества нехорошие").

Мы успели до тренировки.
Раздевалка биороботов-шайбистов располагалась в подвале хрущёвки.

- Гм, - вспомнил я, - а ведь верно, подвал - место для настоящщих МУЩЩИН.

Вентиляция, понятно, отсутствовала.
Так что душок стоял невыносимый.
Будто перфоратором в gyrus parahyppocampalis.
Ассорти из вони перепревшего пота 20 МУ-хоккеистов и... прочие ароматизирующие добавки.
Видимо, необходимые для воспитания бойцовских качеств Му.

Карлик-нос, будто герой-подводник, спустился по лестнице.
Метрах в пяти, у самой двери в раздевалку кейфовали две дефф-чушки лет по 12-13.
Они откровенно тянули свои умилительные пятачки к дверному проёму.
Им явно было мало той концентрации благовоний, что душила меня.

- Капец. Сейчас в обморок брякнусь, - не выдержал Карлик-нос и вернулся к Андрюхе в безопасную зону, на лестницу.

И тут, один за другим, из пучины моря смрада стали выныривать богатыри.
Для комплекта им не доставало только дядьки Черномора.
Пригнув башку, в дверях нарисовался Илюха-партизан.
Нет, прекрасный рыцарь.
В латах и шлеме.
С копьём-клюшкой в правой руке.
Сказочные коньки-горбунки дали ему огроменный рост.

Не хватало боевого коня.
И щита с гербом и девизом.
А ещё портупеи со связками скальпов.

(Признаюсь, мне такой цинизм Карлик-носа показался хамством невыносимого критикана-лузера.
Со стороны очевидно, что Карлик-нос утонул в словесных помоях.
Он же считает это неизбежным, защитной реакцией в окружающем его кошмаре FM-общака. Прим. Гр Ойгена)


Две юные кобылки радостно заржали при виде Илюхи.
Великой Любовью ярко вспыхнули в сумраке подвала их девичьи очи.
Ангельскими крылышками разгоняя миазмы...
Эка я, господа, загнул. Самому смешно.

- Привет, Илюха! - Карлик-нос подался навстречу, в подвальный морок и испарения.

Чёрные бусинки глаз Партизана испуганно метнулись.
Да, надо признать, реакция у юного МУ-хоккеиста была ещё на высшем уровне.

- П-ивет, - ближним ко мне краем губы выдавил Илюха.

И прошествовал мимо.
Дружина друганов-шайбистов отбыла на боевые учения.
В их тусклой ауре проглядывал призрак пародии на Ледовое побоище.

- Илюшенька, милый, - чуть не вслух стонал Карлик-нос, - да неужто ты так из-за этих двух дырок? Ведь пять лет за одной партой. И что это у тебя глазоньки будто свинячие?

Хотя, конечно, настоящщему МУЩЩИНЕ страшно.
Ведь тёлки не дуры, сразу бы отреагировали: "Илюша, хи-хи, ой а что это за мальчики пришли к тебе? Хи-хи. Так ты с мальчиками? Хи-хи. Ой, ни за что бы не поверила, что ты..."

МУЩЩИНА!

Нет, бегать, что-то объяснять Партизану не имело смысла.
Да и самому Карлику-носу тогда было не до конца понятно.
Что хоккей - такая же игра, как покер или "Гамлет".
Что МУ-хоккеисты - те же наёмные театральные фигляры, паясничающие на льду с монологами "Быть или не быть".
- Ура, команда эльфиек нашего двора засунула шайбу в ворота сборной мира гоблинов.
Не разжёвывать ведь, что устрашающе размалёванный чингачгук Партизан - та же продажная Тутси, развлекающая плебс.
Разве что дефилирует перед поклонниками без чулочков. И ножки не бреет, свинья.
Однако из той же серии FM подпрограмм.

Но шайбист наш устарел.
Столичный цивилизованный плебс вовсю переводили на развлекуху в виде танцевальных шоу на льду. Тренеры-искусствоведы с кутюрьями голову ломали себе, изощрялись в поисках сценического Образа.
Чтоб мини-юбочка танцорки не портила Впечатления, создаваемого её трусиками.
Иначе хрен получишь высокий балл от спортсудей.
Ну и прочий модерн по западным лекалам.

Да, престарелые члены Политбюро оргазмировали уже не со спорта, как в 1950-60 годы, не с МУ-хоккея, а с иного - на телеэкраны вышла фильма для склеротичных идиотиков о юной фигуристочке, поменявшейся ролями с братом-близнецом.
Кинодевочка, как в комиксах для самых маленьких, разбрасывала на льду амбалов, а её брат разгуливал в сексуальном белье среди МУ-хоккеистов.
Так и тянуло наклонить голову, рассмотреть его-её трусики.
Затем сорвать их с Оно, засунуть в накрашенный ротик... нет, господа, трусики засунуть, а не то, что вы подумали и ... в конце эпизода - лети, Маргарито.

Что в Понятиях здорового слободского самца было правильным действием.
Поскольку особи паразитирующего подвида, всяческие "Надюши Румянцевы" (чьи успехи в конкурентной борьбе со здоровыми людьми объясняются работой Системы FM-льгот) бесплодны.
И суть даже не в их неспособности к деторождению.

Карлик-нос, обгоняя дружка, вылетел на свежий воздух.
Поднял к Солнцу глаза. Как бы не расплакаться.
Андрюха кривовато улыбнулся, но не стал намекать, что Му не плачут.
И тактично отвёл взгляд в сторону.

Оба некурящие и непьющие, поэтому делать им было больше нечего.

У приболевшего, уставшего Карлик-носа исчезло желание встретиться с Инной.
Сухо попрощался с дружком.
Не хотелось, чтобы расположившаяся по соседству подвальная мразь смаковала: "Слышали? Андрюха-то гомик".
И поплёлся куда глаза глядят.

---

Проходя мимо в/ч едва не врезался в двух девчушек лет 12-13.
Овечки, смущённо опустив головки, голодными волчицами зыркали по сторонам.
Натужно хихикая рядом с выломанной в заборе дырой.
Тёлочки подзуживали, подталкивали друг дружку к бездне, в солдатскую казарму.

Из-за угла вывернули старлей и капитоша. Парни рефлекторно устремились к нежным самочкам.
И побыстрее брезгливо отвели взгляд от юных шалав.

- Стройбат, - разглядел Карлик-нос. - Во как! Оголодавшие солдатики двух куриц в гости пригласили. Переживут ли эту ночь бедные дурёхи? Животные. Да мне-то какая разница? Ну выживут, выйдут замуж. И устроят мужьям чересчур весёлую жизнь. Да я же сам баба - не хватило наглости, чтобы с текущими соплями заявиться к Инне.

- Ага. Ну какая может быть свиданка с бабой, если заранее с друганами в камере не заготовил стишат? Да и без цветов припёрся. Травушка-муравушка-коровушка-моя, -истерично вслух зарыдал Карлик-нос. - Ладно. Забыл.

===

GAME OVER.

Через многие годы меня забросило в город детства.
Андрюха издалека приметил нос Карлик-носа.

- Какими судьбами? Как жизнь? Зайди, тут рядом, покалякаем.
...
- Да что там, Андрюха. Какая мне семья? Я же больной сирота. Нормальные женщины нашли почище и побогаче. Кого не успели захомутать урки. Были и жена, и сын, да сплыли.
- А моя жена... Ну, ладно... - Андрюха не любил трепаться по-бабьи. - Дочь выросла. Акселератка... Ну, ладно...
- Мамка? Ну, ладно, - передразнил дружка язвительный Карлик-нос.
- Угу.
- Андрей, а как Инна?
- Ты чё? Она после школы сразу уехала.
- Молодец. Как Илюха?
- А? Да ты что, правда не знаешь?
- От кого?

---

Илюха справлял 25 лет.
Громадного бугая ждало светлое будущее - разгорался Сатанинский пожар Перестройки.
С дележом рынков, с либеральными перестрелками банд средь бела дня под окнами УВД.

Братаны, бывшие МУ-хоккеисты, некогда безуспешно (главное - участие) боровшиеся за ну очень "золотую" шайбу, устроили пикничок на берегу великой реки.
Шашлыки, море пойла и правильные, доступные тёлки.

Что ещё настоящщему МУЩЩИНЕ нужно?

Машина - вон, под берёзой.
Сменил недавно.
Год как Илюха с доплатой поменял квартиру.
Дома любящая жена.
Ещё не поменял.
Третьего родила, ага, напрочь отмазала от армии.

С$ка.
Достала.
С тёщей на пару.
Денег им давай.
А хде их взять-та?
Кредиты-займы, неудачные аферы.
Условный срок висит.
Следаки повестками задолбали.

Ближе к вечеру Илюхе стало совсем скверно.
В голове с перестуками шумел камыш.
В местах переломов ныли конечности.
Рёбра тоже тихонько жаловались.
Печень.
Кашель нехороший.
С утреца надо бы к подружке в вендиспансер заскочить.

- Илю-юша-а! - похоже, тёпленькая Верунчук-Барсик кличет. Верка хоть минет делает классно. Но чуток попозже.
- У?
- Барсик, отцепись от Илюхи. У него сегодня траур. 25. А, какой срок отмотал, - попытался перевести стрелки Хрен.
- Не-ет, Хренчик, вот Илю-юша - настоящщий МУЩЩИНА! Он бы переплы-ыл. Если я попрошу. Правда, Илю-юш?
- У тебя, Верка, совсем мозги членами вышибло. Ты глянь, как несёт. Я-те чё, дурак совсем, да? - Хрена бесило, когда эта драная кошка вот так вкручивала.

Баба, пошатываясь, повернулась к реке.
Стрежень на излучине летел всего в метрах 200 от берега.
Завораживал.
Крутило, будто в колоссальной промышленной мясорубке циклопов.
В верховьях недавно прошли дожди на три месячных нормы и отмели скрылись под  мутной водой.

- Да-а-а, перевелись МУЩЩИНЫ на земле русской, - с печалькой вздохнула Верка. Зевнула во всю пасть и почесала пузико коготками.

Хрен в ответ покрыл соску трёхэтажным матом.
Илюха тяжело поднялся.

- Я п'шёл.

Никто не захотел тормозить хряка весом в центнер с гаком.
Глядя вослед МУЩЩИНЕ, кто-то жевал подгоревшее мясо, кто-то, хмыкая, наливал в стакан.
Верунчук за-гадочной улыбкой косила под Маню-Лизу с картины Леонардо.
Небось, грезила, как через лет 30 будет на ночь рассказывать сказку внучке.

- Pourquoi pas? Заведу когда-нибудь приёмную дочь. Та родит принцессу. Которой поведаю, как ради меня настоящщий МУЩЩИНА утопился.

---

Труп не нашли.
Видимо, настаяшшые мущщины не представляют никакого интереса для Чокки.

Илюха, Илюха.

Pourquoi?

Простенькая, но какая же убойная Программа.
Без шансов.
Почти.