Последняя вставка в Тринадцатую

Формально это - дополнение к Пятой вставке. Его следует поместить после слов:
 "- Как знать, как знать... - загадочно проговорил я. - Ещё не вечер."

Вообще-то к небритым физиономиям я отношусь резко отрицательно. Просвещённая Европа, слава богу, снабдила нас, несмышлёных, и удобными станками, и лезвиями по три-четыре штуки в ряд для более качественного и гладкого бритья, и даже пеной в баллончиках - всё в полном соответствии со своими вечными ценностями, так что надобность в остро отточенных топорах и хорошо наведённых опасных бритвах отпала. Да и на помазках, а также хозяйственном мыле теперь можно смело экономить...
Но даже при таком раскладе небритые рожи встречаются у нас на каждом шагу. Ну, ладно, где-нибудь в подворотне. Там - понятно. А то ведь в самой Государственной Думе! На центральном телевидении! На Первом канале сплошь и рядом народ тусуется с типично уголовной внешностью! Я уже не говорю о НТВ или Культуре...
Не знаю у кого как, но у меня небритая рожа всегда вызывает отторжение и ассоциирует с чем-то совершенно непотребным: опустившемся, грязным и немытым.
Но оказалось, что мои воззрения - это просто мелочи! Самым потрясающим откровением поделился со мной Сёмка, мой бывший одноклассник. В отношении небритости он полностью разделил мои взгляды, но «усвистел» значительно дальше...

 


ЖИЗНЬ  НА  РОДИНЕ  (где-то  пару  лет  назад)

Дело происходило аккурат двенадцатого апреля. Почему я точно запомнил дату? Ребята, это же святое - День Космонавтики!
В тот день у меня было на удивление хорошее настроение. Я отправил побалдеть в соседнюю галактику шестерых страждущих, получил за свою работу неслабое вознаграждение и решил погулять по Москве. Этому способствовала и погода - в кои-то веки над Златоглавой выглянуло солнышко.
Черти в лице московского метро быстро закинули меня на станцию «Площадь революции», которая, не смотря на шквал перестроечных начинаний и демократических перемен, каким-то чудом переименования всё же избежала.
Тут я выбрался на поверхность и на выходе из метро нос к носу столкнулся с Сёмкой, то есть теперь с Семёном Владимировичем. Он, похоже, тоже никуда не спешил, и поскольку с момента окончания школы мы виделись всего пару раз, то тут же «зацепились языками».
Как и я Сёмка поступил в институт сразу после школы. Но учился на год дольше - в медицинском пятилетка не срок... Теперь он работал терапевтом в стационаре, отчего суровая правда жизни постоянно требовала от него поисков подработки. Поэтому неудивительно, что ночами он трудился... сторожем в гаражном кооперативе, ибо платили ему за этот «высокоинтеллектуальный» труд гораздо больше, чем врачу-совместителю.
На службу «вратарём» Сёмке было к восьми, поэтому временем он располагал. Мы немного прошлись по Никольской улице, бывшей в недалёком прошлом имени 25 Октября,  и я предложил ему пообедать. Сёмка поначалу отказался, но я настоял, сказав, что за всё плачу.
Хоть на вывеске и значилось «Ресторан», я бы назвал это заведение забегаловкой. Ну, ладно, так и быть, столовая. Ну, хорошо, пусть будет кафе...
Пока ждали официанта, разговаривали. Вспоминали школу, учителей, одноклассников. Сёмка рассказал о себе - дочери два годика, в ближайшей перспективе ожидают рождения второго ребёнка. Говорят, будет мальчик! Живут скромно с родителями жены. Тесть, военный пенсионер, частенько поддаёт, тёща работает кассиром в булочной. Слава богу, квартира - трёха и все комнаты изолированные.
Наконец явилась молоденькая девчушка, чтобы принять заказ. Из всего огромного списка меню в наличии имелись только борщ, котлеты с макаронами и компот. Остановились на этом. От спиртного синхронно отказались. Поскольку заказ ожидали ещё дольше, я окончательно осознал - ресторан!
Однако еда оказалась вкусной. С борщом расправились быстро, котлеты тоже пошли на ура, а вот на компоте Сёмка споткнулся. И подножку подставил... официант! Он подошёл справиться, не нужно ли что ещё? Молодой, невысокого роста, крепенький такой парнишка в чёрном приталенном лапсердачке, белой рубашечке с бабочкой, с пятидневной щетиной на физиономии...
Сёмка некоторое время сидел с какими-то остекленевшими глазами, потом вдруг поставил полный компота стакан на стол и просто выбежал из-за стола! Я расплатился и пошёл его догонять.
- Что с тобой? Что-то случилось? - с тревогой спросил я.
И Сёмка поведал мне «страшную» историю...
- Понимаешь, Митя (в школе все десять лет меня называли Митей), я долгое время не мог понять, почему меня всегда тошнит от небритых физиономий? Ну, реально воротит! Это ведь дело каждого - носить бороду, усы, бакенбарды, отращивать патлы или бриться и стричься наголо. Внешний вид мужика Конституцией не обозначен.
Но меня даже от трёхдневной щетины чуть ли не выворачивает!
Странно, правда?
Ответ нашёлся, как это всегда бывает, случайно! Мне приснился сон - пятый курс, занятия на цикле урологии.
Этот увлекательный предмет мы изучали в одной из московских клинических больниц. Занимались в маленькой каморке. Нас было девять человек, десятый - преподаватель. Вот с него-то всё и началось. Нет-нет, он был всегда чисто выбрит. Но, периодически страдал, как бы это помягче выразиться - обострениями хронического алкоголизма. А таким зависимым зарплаты, как правило, не хватает, и они цепляются за любой заработок. Наш преподаватель был невысокого роста, полненький с короткими ручками. Но вот пальцы у него были несоразмерны и всему организму, и рукам - длинные и тонкие. Возможно, родители его таким воспроизвели или сказались последствия чрезмерных занятий на пианино.
В той больнице имелось три урологических отделения. Два - обычных, с хирургическим уклоном, а третье носило неофициальное название «малая урология». Там лечили простатиты. А попросту - импотенцию.
В те славные времена ни о какой платной медицине, разумеется, никто даже и не помышлял. Курс лечения мужского недуга включал массаж предстательной железы, всего три сеанса, что, разумеется, преподносилось, как явно недостаточно. А дополнительно эта процедура имела стабильную и очень высокую цену. Надо ли говорить, что наш преподаватель с его длиннющими пальцами снискал себе славу выдающегося специалиста и осуществлял массажи всем желающим и в хвост, и в гриву!
И вот, уже на втором занятии учитель вкрадчиво осведомился, не будем ли мы против, если во время уроков он возьмёт пару-тройку пациентов на массаж. А одновременно будет рассказывать нам о глобальных задачах, стоящих перед «малой урологией». Мы, естественно, единогласно согласились - пусть себе рассказывает. Главное - не спрашивал бы...
И началось. Пациенты, все как один, похоже, только-только спустились с гор, причём из самого высокого горного аула! Все как на подбор смуглые и с хорошо развитым волосяным покровом.
Кстати, а ты знаешь, как проводится массаж предстательной железы? Ещё нет?.. Тогда объясняю - в анальное отверстие, будем изъясняться языком академическим, вводится облачённый в резиновую перчатку указательный палец и там массирует. Приятно ли это? Понятия не имею...
Технически всё происходит так - пациент, виноват, наш преподаватель называл их клиентами. Так вот, клиент спускает штаны вместе с трусами до колен и ложится на кушетку на левый бок, в нашем случае носом к стенке. И - пошло!
А ты знаешь, как выглядят ягодицы у этой клиентуры? Нет? Объясняю - покрытые волосами, словно трёхдневной щетиной! Но это ещё полбеды. Как правило, после четвёртого клиента в нашей каморке начинало конкретно вонять, что, в общем-то, вполне естественно. Чем? Догадайся с трёх раз!
Вот с тех пор я и ненавижу небритые физиономии. Мне кажется, что от их владельцев обязательно пасёт говном! А за обедом, сам понимаешь, это вдвойне «приятно» и впечатляет на всю катушку…

 

НАШЕ  ВРЕМЯ

Так вы спрашиваете, что это я затеял со щетиной? Ну, что ж, охотно отвечу - я переступил через себя, дабы доставить Кристине ещё более незабываемые мгновения!
Вижу в вашем взгляде недоумение - как?
Сейчас узнаете...

И далее по тексту...

*    *    *
2020