100000000 Евро

100 000 000 евро

Рассказ / Юмор
Краткая история одного выигрыша...
 
 
Вы когда-нибудь бывали на Мальдивах? Нет? Я тоже здесь первый раз! 
Местечко замечательное! Как я попал сюда? Что ж, этому предшествовала одна история. Хотите её послушать?! Погнали!!!! 
 
Еще неделю назад, я о Мальдивах даже и не задумывался. Нет, я конечно знал, что этот райский уголок существует где то на Земле, но вот что бы посетить его, нет, нет даже об этом и не мечтал... а как оказалось, зря. 
Сидя на не пыльной работе, я со скучающем настроением лазил по просторам Ю -туба. И вот мне случайно а может и не случайно, попался один короткий ролик о том как воздействовать на квантовое поле, что бы осуществить свое желание! 
А желание у нас одно- деньги! Вернее очень большие деньги. Хотя я родом из СССР и нам в голову втельмяшивали, именно втельмяшивали, что Мани это нот гут, но я уже давно в сказки не верю и всё-таки выбрал деньги, так как мой духовный багаж достаточно большой. Я разбираюсь в хорошем вине, устрицах и линиях Фибаначи, шутка! Я не пью хорошее вино, я не пью плохое вино, я вообще не пью алкоголь, уже лет как десять я трезвенник и смотрю на этот Мир трезвым взглядом. Поверьте друзья на слово, смотреть на Мир трезвым взглядом – это оболденная штука! По пьяной лавочке, вы многое пропускаете и получается что сами себя обворовываете. Так вот, я повторюсь алкоголь – нот фор ми. 
А вот про устриц я не соврал, действительно я в этом деле разбираюсь очень даже хорошо, чему и научу сейчас вас! Оказывается, этих милых устриц не едят по тем месяцам, в которых содержится буква "Р", уяснили? 
Ну значит по Январям, Февралям, Мартам, Апрелям мы их не едим а вот что там дальше? Май, Июнь, Июль, Август, Сентябрь.... Стоп! В Сентябре есть бука " Р", выплюнете. Вот видите, как легко вы получили знания от меня. Так же легко, я сорвал джек-пот! 100 000 000 евро стали моими! Я чуть не оху..., нет не так у меня чуть не снесло башку! Да, именно! Башку! 
Когда я проверил свой билет, вернее не так было. Я ставку сделал через интернет, и мне пришло сообщение о том, бля бля бля... 
Сначала я подумал, что какой-то сукин сын надомной издевается... 
–Сука! – крикнул я и плюнул на экран смартфона.... Погодите... нет не так было.. 
– Сучий сын-заорал я на всю улицу и два раза плюнул на экран смартфона... 
Постойте, нет.... нет... не так.... А! Вспомнил! Я сказал пару нецензурных слов и что бы вам не повторять их, в том месте я поставлю вместо мата -бип.. 
– Бип... Бип... Бипбипбип..бип... Мать..... Бип... Я... Бип... Твой Рот... Бип... Бип задница..... – вот точно такой диалог я произнес тогда и плюнул, но мимо экрана смартфона, ведь я не псих.... 
Затем в течении часа на мой эмэйл адрес... уууу- скажите вы, будь проще дружище! Да, в самом деле, что я из себя корчу?! 
Вообщем в течении следующего часа, когда я не плюнул на экран своего смартфона, мне на мыло пришло сообщение, что мол вы- бля, бля, бля... 
Я опять немножко разнервничался, так как подумал что хакеры взломали мою почту, а там у меня есть фотки... Ну, в общем да, о чем я? А про фотки, да есть там парочку, где я получился не очень да еще и в семейных трусах.... 
Сообщению я не поверил и решил что это разводилово и немного разозлился, что со мной играют в эти детские игры. 
Я написал им в ответ, что они конченные придурки, что я их маму.. вообщем хотел им нахамить и побольнее кинуть в них какашкой. 
Через минут пятнадцать, зазвонил незнакомый номер на моем смартфоне. 
На незнакомые номера я обычно не отвечаю, а здесь был злой, взял да ответил. 
– Бункер Гитлера на проводе! 
А мне трубка на чисто английском и говорит: 
– Это мистер такой-то? -и называет меня по имени-отчеству.. 
Я в ответ на чисто русском, так как английский язык недоразвитый и в нем нет матных слов.... Ну сказал, что вертел их всех на Васе и что бы шли они разводилы гребанные на четыре буквы... 
А трубка извиняется и опять спрашивает английским языком: 
– Это не такой то такой то, это Вася? 
Я ответил коротко: 
– ***ся! – и дал отбой. 
Утром, волшебным добрым утром, настроение клевое... Вынимаю письмо из ящика...... лять... бип.. Бип.. Бип... Достали... бип.. бип.... Позорные... 
Оказывается они мне еще и письмо подбросили, мол бля, бля, бля, приезжайте за денюшкой! Настроение сразу в негатив, что же думаю такое творится? Жизни мне не дают.... И плюнул, мимо конверта и письма, я же не придурок. 
Ладно думаю, давайте гады играть в вашу игру... Бип..Бип.. Твари. 
Звоню, и говорю: 
– Хай! Ай гот летер фром Ю, абоут джек пот! Вэр Анд Вэн Ай Кан колект МАй Мани? 
Они издеваются и говорят: 
– Ани тайм, мистер! 
Я им в ответ: 
– Оки! ВИЧ нумбер Оф Бас гоиг то Ю? 
Они наверно офигели от вопроса... Через минуту говорят: 
– Ани бус фор сити Центер, Коноли стрит твелф! 
Ладно, думаю... Поеду разбираться..... 
Приезжаю на автобусе в сити центр за два евро семьдесят центов и иду искать номер двенадцать... Подхожу к зданию под номером двенадцать, гляжу вывеска. 
Точно, не обманули... Офис Лотерей... Ага, решил уже идти до конца и пошел. 
Пришел, сидит секретутка... Ногти длинные- на крашенные, ресницы длинные-на крашенные ну и губки, как сейчас модно-Уточкой. Улыбается мне такой дежурной лыбой и спрашивает, чем она мне может помочь.... 
Ну я сначала купился, думаю хочет исполнить мое заветное желание и смотрю на эти губы уточкой, потом представил... Вообщем стало мне смешно от такой картины с такими пухлыми губами и говорю, мол не надо мне помогать, не надо... 
Говорю, мол письмецо прислали они мне, так в чем дело, мол, что за шуточки? 
Губастая письмо зырк и уже возле меня бабочкой порхает, чуть в штаны мне губами своими клоунскими не лезит... 
– Вуд Ю Лайк, Ти ор Кофи?, Мистер... и так смотрит на меня, мол возьми меня я на все согласна... 
–Джус, Оранж -говорю- Плиз! 
Побежала к холодильнику и мне сок несет на полусогнутых и все свои 32 белых зуба мне демонстрирует. Я как на зубы то эти посмотрел, то опять про свое желание вспомнил и подумал, а хорошо что отказался... чистая акула, еще ненароком и... ну это... 
Выходит через минуту лысый в пиджаке и говорит что бы я предъявил им свое Ай-ди.., ну по нашему ксиву. 
Я достал лопатник, из него права на вождения и говорю: 
– Плиз мистер! 
Он зырк и говорит: 
– Конгратулейшем Ю! Кан Ай мэйд копи Оф Ю Ай-ди? 
– Нот проблем! Валяй! 
Лысый схватил мои права и убег, крикнув 
–Оне момент, сэр! 
–Оки- говорю а сам сока пить хочу и боюсь, а вдруг пойзон подсыпали суки, отравят.... 
А губастая у меня и спрашивает: 
– Вуд Ю Лайк сэй Ю Нейм фор ньюс- пейпер? 
– Ноу! – отвечаю, мне это надо светиться на всю Европу? 
Здесь лысый прибегает назад, отдает мне мои права и спрашивает на какой счет в банке я желаю положить свои деньги? 
– Оки, – говорю- Джаст ту момент....- сам в нет зашел и интернет банкинге номер счета надыбал- плиз мистер! Будьте так любезны! 
Лысый опять убежал с номером моего счета, а секретутка, так глазами меня и ест, так и ест и желание мое готово исполнить чуть ли не при лысом. 
А я так расслабился и думку думаю, что я с такой кучей денег делать то буду и какое мое будет первое желание. Ах про первое желание вы уже наверно догадались, какое будет мое второе желание? Может купить мороженное? 
Пить же мне хотелось страсть как, но я же уже говорил, боялся что отравят, как Скрепаля, вот о мороженном и подумал, туда же яда еще не успели засунуть! 
Лысый вернулся и говорит : 
– Олл Дон! 
–Оки, Сеньку вери матч! – а сам в нет банкинг-зырк, лежит копеечка! Я как нолики посчитал, так в присядку и пошел плясать, сделал выход как из за печки! Ну эти двое, ясное дело всякого видели. Губастая со мной отплясывает а лысый в ладоши прихлопывает да ножками притопывает. Вообщем поплясали мы малехо, думаю надо и честь знать. 
– Гуд бай! – говорю им 
А губастая так смотрит, так смотрит... прямо все глаза про глядела... 
Лысый заготовочку достает и спрашивает, не смог бы я задонатить бедным детям в Африке какую либо сумму денег? 
Я перешел на русский и говорю ему: 
– Любезный, я по пятницам не подаю, а дети Африки это левая фишка. 
Он не понял ни хрена и говорит мне на чистом русском: 
– Колян! Не жлобись, под сыпь капусты на подогрев детям в Африке! 
А я ему и отвечаю: 
– Спокуха! Донаты зашлем без проблем, только не через вашу дырявую кассу! 
Он и отвял сразу.... Нет, по моему с Лысым я говорил на английском, ну конечно, откуда ирландец по фене ботает? 
Вышел я из здания и говорю себе : 
– Ну все Колян, теперь весь Мир у тебя в кармане! Зашел в турагентство через дорогу и купил на завтра путевку на Мальдивы! 
 
Вот теперь здесь тусуюсь, пью безалкогольное махито и думаю какое себе придумать третье желание, второе я уже исполнил и марожко съел еще в аэропорту. 
Бро, напиши мне какое желание мне пожелать, а то, что то с фантазией у меня не очень! 
Да, первое желание, еще тоже не исполнилось..... Пока.. 
 
Парембский Весник 
" Квантовые поля, как средства обогащения. "