Слезы одной души

       Я умерла двадцать лет назад на рассвете третьего дня весны. Мое тело, наполовину разрушенное из-за дорожной аварии, наконец-то отпустило меня. Смерть подошла к моей койке, наклонилась и заботливо прошептала: “Теперь ты свободна…” Яркая вспышка света, взрыв, предвосхищающий рождение Вселенной, мраморные осколки настоящего, рассыпавшиеся по воздуху - таким был мой переход из материального мира в ментальный.

Сознание расширилось до невероятных размеров. Теперь я могла одной силой мысли перемещаться куда угодно, потому что я сама была мыслью. Потоки странных звуков сгущались вокруг, словно любопытные пчелы, слетаясь, смотрели на меня. Я не видела их, но ощущала, как, вероятно, и они ощущали меня.

Человеческая речь не способна переступить порог смерти, поэтому мы, священные души, одинокие светлячки, должны научиться приспосабливаться к вибрациям воздушных масс, где необходимо отделять одну мысль от другой. Конечно, мы не способны повлиять на материальный мир, теперь он в руках живых, тех, кто не догадывается, что время - единственный дар судьбы, которым нужно дорожить, ведь все остальное - любовь, ненависть, страдания, счастье - все преобразуется в мысль, а время уходит навсегда, оно по-настоящему умирает.

В то утро я поняла, что такой внезапный уход сделает моих близких несчастными.

Я видела, как моя мать, глотая горькие слезы, буквально распадается на части, как она проклинает мир за несправедливость. Я чувствовала, как моя младшая сестра с остекленевшими глазами стоит в огромном храме перед открытым гробом и шепчет молитву, призывающую светлые силы помочь моей душе обрести покой. Я знала, что мой молодой муж шокирован таким поворотом судьбы, растерян и не знает, как ему быть дальше. Но самое страшное то, что мой одиннадцатилетний сын остался без мамы, такой ранимый  и одинокий, беззащитный и меланхоличный, и мои руки больше не способны согревать это маленькое тело и дарить ему материнскую любовь и заботу. К нему не сразу придет осознание утраты, как это обычно бывает с детьми, это чувство долгие годы острым гвоздем, прожорливым червем будет сверлить его душу, так никогда и не покинув ее. Но смерть не повернуть вспять, и мне оставалось лишь наблюдать, размышлять, иногда радоваться, иногда печалиться, хотя в нынешнем состоянии эмоции и чувства несколько размыты, они имеют еще более сложную структуру, чем у большинства живых людей.

Я поняла, что обречена теперь на вечность, которой у моих близких пока еще нет. У них есть их время, у каждого свое - для того, чтобы лепить мир, словно из пластилина, формируя пространство, комфортное для жизни.


******

        По земным меркам я мертва уже двадцать лет, но здесь, в просторах нежизни время иного рода - его словно нет, я не чувствую его вибраций, не чувствую изменений внутри себя, внутри сознания. Смерть сделала все понятным и очевидным в момент отлучения меня от жизни. Не может быть дальнейшего развития, если достигнуто абсолютное совершенство мысли. Моя память превратилась в эфирную дымку, где сон и пережитые события едва отличимы друг от друга. Эпизоды из моей жизни иногда вспыхивают предо мной и мягко пульсируют, словно далекие звезды, а позже отступают в темноту. Пожалуй, самые четкие видения связаны с самой сильной при жизни связью - близостью матери и ребенка. Эти образы и воспоминания будто дар смерти - помнить, видеть, знать самое важное, то единственное, что способно делать душу кроткой, чтобы пережить вечность.

В моей семье было принято много читать. Любовь к чтению, стремление погрузиться в невиданные миры, спрятанные на страницах книг, со временем передались моему сыну, что в свою очередь готовило его к писательской деятельности. Конечно, моя внезапная кончина перевернула все с ног на голову в его мироощущении, его взгляды на жизнь зачастую формировались за счет идей, отравленных пережитой утратой. Эта утрата создала настоящий поэтический дух, который всегда так нестабилен: сегодня ты кажешься непобедимым и стойким, завтра ты погибаешь от бессилия, и между этими состояниями может быть лишь один вздох, один взгляд, одно слово.

      Я сама писала при жизни стихи и я знаю, что мой муж сжег мои рукописи, когда меня не стало. Эти стихи так и не увидели мир, но сын однажды видел главное из того, что я когда-то написала, написала для него… “Кровиночка” - так я называла свое дитя, свою плоть и кровь... Мое тело дало жизнь мальчику, а моя смерть дала жизнь поэту. Одна большая капля может стать началом океана…
Какие разрушительные силы могут сосуществовать в человеческой натуре? Делится ли все на черное и белое, плохое и хорошее, доброе и злое? Можно ли быть одновременно сильным и беззащитным, властным и податливым, чувственным и хладнокровным? Если ты не боишься посмотреть правде в глаза, для тебя не существует тайн. Человеческие чувства - это такая неопределенная смесь, где часто сплетаются вещи, которым не найти описания. Любовь и боль, власть и одержимость - главные источники разрушения мира, всеобъемлющего хаоса. Живым не доступны многие знания, потому что эти знания могут быть губительны, а жизнь имеет право на продолжение. Жаль, что мертвые знают о жизни больше, чем живые. Но существует множество указателей, которые видны из любого мира, если внимательно к ним присмотреться. Эти указатели могут направить к радости, отвратить от жажды саморазрушения, к которой я так пристрастилась в последние свои годы на земле. Мой мир был истощен и переполнен страданиями, которые я не в силах была перебороть, я шла по тонкой ниточке к гибели, словно подгоняемая штормом к краю пропасти.

     Насилие, предательство, жестокость, нищета. Женщина способна пережить коварные  удары судьбы, и вместе с этим раны от брошенных в лицо камней иногда не заживают. Страх будущего, боязнь новых несчастий порождают в глубине сердца пустоту - защиту от любой боли. И когда эта пустота разрастается в тебе буйным цветом, ты не способна быть свободной, не способна жить.
Всё не случайно. У всего имеется причинно-следственная связь. И внезапная гибель человека в дорожной аварии может стать вполне логичным концом чьей-то истории… Сейчас я знаю о своих ошибках, и если бы мироздание дало мне второй шанс, я бы все исправила, если не ради себя, то ради своего сына…




*******

      В жизни женщины существуют такие моменты, о которых ей стыдно и страшно рассказывать, даже если она ни в чем не виновата. Мы становимся чрезвычайно уязвимы, когда имеем дело с мужчинами, обладающими огромной властью. Представьте себе Россию конца девяностых: беззаконие, расцвет преступности, алкоголизм, безденежье… Конченные социопаты патрулируют дворы в поисках жертв, а милиция коррумпирована до основания. Убийство, насилие - от всего можно откупиться, выставив жертву виноватой. Выживал не сильнейший, а более богатый.
Они поймали меня по дороге домой, когда мой муж отошел за сигаретами. Меня затолкали в фургон и отвезли за город. Что со мной происходило за эти страшные часы, невозможно передать словами. Психика защищает нас от подобного ужаса, мы предпочитаем забыть об этом и молчать. Но это молчание и вынесло мне в будущем смертный приговор… 

     Меня избивали и насиловали, об меня тушили сигареты и плевали в лицо, меня держали за ворот пальто, испачканного в крови над раскрытой дверью фургона прямо во время движения. Мне кричали, смеясь в лицо: “Мы тебя сейчас выкинем! Ты сдохнешь!”, а после снова избивали и насиловали. Как бездомную собаку, как мешок с мусором меня выбросили прямо у моего дома. Они не боялись никого. Следствие по этому делу закончилось ничем, дело замяли. Как позже замяли и дело моей смерти.
Если вы когда-нибудь подвергались насилию, вы поймете мое состояние. Ощущение рваной раны в груди, на скорую руку зашитой грязными нитками. Это боль и стыд, которые пытаешься прикрыть, но не можешь. Ты хочешь орать от ужаса, но не способна не проронить ни звука.

     Я изменилась. Ушла в себя. Стала замкнутой и подозрительной, начала чаще выпивать, чтобы забыться, прогуливала работу. Стала закрытой для своих близких, не могла смотреть им в глаза. Я не хотела, чтобы они увидели во мне ту темноту, что разлилась во мне. Страдала ужасно, но продолжала молчать, страшно было даже подумать о том, чтобы попросить кого-то о помощи. Это непереносимо. Я не справилась. Глубоко ушла в зону разрушения, не осознавая, что обратного пути уже не будет.

     Прекрасно быть умной и проницательной, с высоким уровнем осознанности, но еще лучше быть живой, тем более, когда ты кому-то действительно нужна. Я не верю в судьбу. Ничто не предрешено! Лишь человеческая воля способна рушить горы и осушать моря! Кто слаб - тот повержен...

******

   В начале марта редко можно почувствовать настоящую весну, но сегодня все иначе. Сырое напряженное небо с тучными темными облаками кажется таким низким, воздух наполняет мир вокруг ясностью и желанием жить. Лед на дорогах, покрытый блестящими лужицами, испаряется. Метровые сосульки на крышах домов исторгают фонтаны талой воды. Деревья танцуют на ветру, не боясь растерять свои голые ветви. Автомобили беспрестанно сигналят друг другу, создавая вокруг повседневную суету. Мамочки с колясками гуляют по аллеям парка, а их мужья с портфелями бегут на работу…

   Слезы одной души… Что они могут значить для целого мира? Какая земля впитает их прохладу? Какое солнце заставит их испариться?  С одиноких холмов у отдаленных берегов большой реки сходят снега, обнажая свою сухую плоть для будущих цветений. В этом есть некий смысл продолжения, круговорота жизни и смерти. Есть ли подобный смысл, подобный цикл в существовании души? Я до сих пор этого не знаю…

  Сегодня тот самый день, когда мои близкие не могут не вспомнить обо мне. Одни отправляют молитвы к небесам, другие тихо плачут в подушку, третьи с грустью напоминают себе о конечности бытия. И в этот день я становлюсь такой сильной, что способна говорить, литься плотным потоком мысли в их сердца, где всё еще остается для меня место. И я плачу, плачу от счастья, потому что чувствую жизнь внутри их горячих тел, будто смерть никогда не заговаривала со мной, не протягивала ко мне свои руки. Я чувствую любовь и… покой.

первая половина 2018 - февраль 2020