Третье нашествие марсиан

– Здорово, Николаич!
– И тебе не хворать!
– Я слышал ты завтра в райцентр едешь?
– Ну да, главный на ковер вызывает.
– Будь другом, зайди в одну контору на Романовской, забери запчасти? Мы им оплатили уже, а они доставку только через неделю обещали, транспорта у них нет! А ты в машину положишь, а Володька потом нам завезет.
– Да нет проблем, заберу. Людмилу попроси, пусть документы подготовит.
– Ну спасибо, выручил!
– Да не за что! Как сам то? Жена на каком месяце?
– Уже на седьмом.
– Как чувствует себя?
– Да отлично все! Молодая! Скачет, как коза, я уж говорю ей – нельзя тебе так носиться. Вчера вот с подругами до пол-ночи сидели, обсуждали. Слышал, где-то на Урале, то ли взрыв, то ли пожар. По телеку сказали – лес горит, а в сетях пишут – вроде какой метеорит огромный упал.
– А, я слышал! Ерунда какая-то. В прошлом году-то помнишь, пожары были, до нас гарь доносило. Без всякого метеорита все горело.
– Да нам то что, до нас не дойдет. Ну ладно, счастливой дороги! Как приедешь – пусть Володька нам в цех завезет!

***

– Володя, ты меня сегодня сначала к теще завези, надо взять кое-что. А потом домой.
– Хорошо Андрей Николаевич! Поздно Вы сегодня. А на завтра у нас что?
– Завтра? Да ничего, у нас отчетное собрание, целый день заседать будем. А что?
– Я тогда Вас завезу, а потом на сервис съезжу, машину на диагностику отвезу, что-то компьютер барахлит.
– А, ну ладно, давай.
– Андрей Николаевич, а Вы что думаете по поводу пожаров этих?
– А что там?
– Ну сегодня-то, знаете? Сказали, что все эти пожары – это результат испытания какого-то нового сверхоружия нашего! Там целая передача была по телевизору. Киселев, военные эксперты, политологи. Говорят, такую хрень изобрели, что даже сами силу не рассчитали при испытании, от того и пожары. Так что американцы уже в штаны наложили. Говорили уже Трамп лично нашему звонил, извинялся, что на праздники не приехал. А Украине ваще трендец будет. Там какой-то украинский политолог прям так на колени и бухнулся – простите нас – говорит – мы же братья ваши!
– Слушай, ну как ты все это смотришь? Ну ерунда какая-то!
– А что еще смотреть-то? Вон на фэйсбуке парень какое-то мутное видео разместил, говорит, никакое это не испытание, а инопланетяне высадились! Ну вообще же бред! А мы уже приехали, Вам помочь принести?
– Нет, спасибо, там не тяжело.

***

– Вовка, привет!
– Привет Зинка! Как жизнь?
– Бьет ключом!
– И всё по голове? Слушай, куры сегодня свежие? Жена сказала купить, только не как в прошлый раз.
– Ой, фифа какая! Куры ей мои не нравятся!
– Фифа – не фифа, а сказала, что если опять как в тот раз, то она лично их тебе принесет и засунет сама знаешь куда!
– Да лааадна! Не боись, свежие сегодня! Всего-то один раз было!
– Мне то что бояться? Ладно, давай две курицы, батон, пучок укропа, банку помидор в собственном соку, соль и гречку.
– Соль и гречка кончились.
– Как так?
– А так! Ты что в сеть не ходишь? Там на фэйсбуке, на ютюбе полно видео с пришельцами, как их звездолет садится. А блогер один, Красный Конь называется, видео разместил, как они в деревню входят! Ужас прямо. Говорят, этот парень наш, из райцентра.
– Да знаю я, фигня это все. По телевизору сказали что это фейк. Это все на американские деньги в Голливуде делают чтобы у нас панику посеять!
– Ну может и фигня, но народ тут, как только это все в сети появилось, за пару дней гречку, соль, мыло – все подчистую смели. Ладно, бери своих кур и привет жене!

***

– Тёть Зин! Можно я сегодня с обеда уйду? Вы тут справитесь? Народу сегодня не очень много.
– Да справлюсь. А ты куда намылилась-то?
– Вы знаете, у меня сестра в райцентре в техникуме учится? Так у них парень один в группе, видеоблогер. У него ник Красный Конь, может слышали? Он много видео с пришельцами постил.
– Да уж, про него все говорят, я даже смотрела, мне дочка показывала. И что с ним?
– Так его арестовали за фейк-ньюс! Вчера суд был, два года дали!! Представляете? Мы сегодня протестовать идем.
– Погоди, какие фейк-ньюс?? Ведь это все правда! Вчера вон, по первому каналу прямо правительственное заявление было. Объявили, что это дружественная миссия высокоцивилизованных существ. Что они, типа, прибыли для установления равноправных отношений. Даже патриарх с ними пообщался духовно, объявил, что они православные христиане!
– Да я-то все это знаю, но судья сказала, что её вообще не интересует, правда или неправда! Она считает, что фейк-ньюс – это то, что не совпадает с тем, что показывают по телевизору. Есть свидетели, которые говорят о том, что по телевизору говорили совсем другое.
– Да, хрень какая! Ну ладно езжай! Только Маша, постарайся там не попасть куда-нибудь в историю. Сейчас арестовывают всех на раз-два! Что я тут без тебя делать буду!

***

– Машка, привет! Ты вернулась уже?
– Нет сижу еще!! Конечно вернулась.
– Офигеть! Сколько тебе дали, месяц?
– Да, все отсидела.
– Ну ты герой вообще! Мы тут все за тебя кулачки держали. Слушай, завтра у Макса др, он всех наших собирает, придешь?
– Конечно! А куда?
– У его предков дом в деревне. Ты приходи ко мне, вместе на машине поедем.
– Ну ок! Слышь Серег, а что тут у вас вообще? Я только вчера приехала, отсыпалась только, ни с кем не говорила еще?
– Да все пучком. Валька, говорят, залетела.
– Да? А от кого?
– Ой, а я знаю? Завтра сама спросишь! Главное, что не от меня. У нас тут с пришельцами этими прям шабаш какой-то. Носятся с ними как с писаной торбой. По телевизору каждый день! И с Путиным встречаются, и с патриархом на службе стоят, даже на съезде Единой России отметились. А самый прикол что в Твиттере, в Телеграмме полно постов о том, что они людей едят! В деревнях вокруг их корабля люди пропадать стали. Вчера как-раз вечером передача с Соловьевым была. Так он там орал как раненый буйвол: «Это высокоразумная раса! Они прилетели сотрудничать с нами! Они православные христиане! Неужели те, кто запустил эту грязную утку думают, что Россия отдаст хоть одного человека!» Всех слюной забрызгал. А там еще один из этих был, так он прямо и спросил – «Вы зачем прилетели?» Тот и отвечает: «Мы вас любим!»
– Ладно, не хочу о них слышать! Что наши уроды, что те уроды, лишь бы нас не трогали!
– Ну ладно, до завтра.
– Пока.

***

– Сережа, ты куда так рано? Сегодня суббота же?
– Пап, а ты чего так разволновался-то? Я уж взрослый давно!
– Ты не вздумай на этот митинг ходить!
– Аааа! Вон оно что! Испугался, представил себе заголовочки на новостных сайтах: «Сына главы города Петра Сергеевича Лапшина арестовали на митинге, который сам же папаша и запретил!»
– Всё тебе хихоньки да хаханьки! Сам не понимаешь что ли?
– Да не дрейфь, я не собирался даже.
– Ну слава богу! Твои-то приятели ходят! Машка вон – самая активистка. Слушай, ну что им всем нужно то?
– А ты бы разрешил митинг – вот и узнал бы что им нужно.
– Да ты думаешь я бы долго главой после этого остался бы? Минут пятнадцать! Сейчас пришельцы везде уже – и в администрации президента и в совбезе, даже в политсовете Здоровой России. Да и знаю я что они кричать будут: «Долой человеческую помощь». Я имею ввиду – что им на самом деле надо?
– А ты сам то считаешь что отдавать людей пришельцам – это нормально?
– Да не отдаем мы людей!! Это «человеческая помощь»! Мы обязаны им помогать. Мы отдаем отребье самое – бомжей, наркоманов, преступников, смертельно больных. Да и всего-то один человек в квартал – много что ли? Мы собственное общество чистим, а они нам помогают еще за это! Ты же видишь – продукты подешевели, закон «О здоровом питании» приняли, обязательную бесплатную пищевую добавку ввели. Даже вон Единую Россию в Здоровую Россию переименовали.
– Эй, пап! Ты не на работе сейчас, чего ты мне-то мозги вкручиваешь? Я это все по телеку слышу! Да мне пофиг, главное – нас никто не трогает! Ладно, я пошел, вечером не ждите к ужину. Пока!

***

– Петр Сергеевич!
– А, Андрей Николаевич? Как здоровьичко?
– Вашими молитвами! Петр Сергеевич, я, собственно, к Вам как руководитель местного отделения Здоровой России обращаюсь. Завтра будет собрание, Вам необходимо присутствовать.
– Ну хорошо, а что за спешка-то?
– А сами не догадываетесь? Первый вопрос будет о повышении качества человеческого материала в рамках «человеческой помощи». Вы нам тут что в прошлый раз устроили? Отправили нашим друзьям восьмидесятипятилетнего бомжа с целым букетом болезней! И где только такого взяли, как он вообще до дня помощи дожил? Так он и помер у них прямо перед дверью! Вот Вам, Петр Сергеевич, было бы приятно, если бы Вам подарили корову, а она бы оказалась с ящуром да и издохла бы не дойдя до коровника?
– Нет конечно!
– Ну вот! А Вы что делаете? Вот у нас недавно очередной митинг разогнали, у Вас там в кутузке до сих пор человек 10 здоровых лбов сидит. А Вы нам что подсовываете?
– Вы на что намекаете?
– Я, Петр Сергеевич, намекаю на то, что Вам надо крепко подумать. А то мне тут намекнули, что следующим главой хотят видеть пришельца. А Вам, вероятно, хотелось бы что бы это произошло как можно позже.
– Что же мне делать то, а? Андрей Николаевич?
– Что делать, что делать… Завтра вторым вопросом поставите на повестку добровольное увеличение квоты по «человеческой помощи» до трех человек в квартал. И пусть Ваша администрация продумает пиар-компанию в прессе и в интернете.
– Хорошо, я понял, сделаем. Кстати, об интернете! Андрей Николаевич, сейчас там все пишут, что нашим друзьям больше всего нравятся дети. А эта пищевая добавка повышает рождаемость. Говорят, у нас теперь рекордное количество близнецов рождается, двойни, тройни, даже по четверо уже не один случай был. Это правда, не знаете?
– Петр Сергеевич! Ну что Вы как маленький. Пишут всякую ерунду в интернете, а Вы верите! Всё, завтра ждем Вас.