Часть 3. Зая

                3.1.
      
       В начале   творческого пути  Зая Худой проявлял живой  интерес  практически к каждому  человеку. И у  каждого он находил  свои особенности характера, свою страсть, свою мечту, свои предпочтения и неприязни.   Впоследствии,  он стал обобщать людей по определенным признакам. И были среди знакомых Заи не  только просто соседи, одноклассники, друзья, приятели, всякие рокеры, хакеры и   мажоры, но и даже такие редкие группы людей как пабрианцы и бирреанцы. 
       Однако проходили дни, месяцы, годы, песок времени тоненькой  струйкой неумолимо высыпался из некогда тучного бурдюка, и  вся человеческая масса  разделилась в голове Заи Дормидонтыча на две ярко выраженные категории - «сочувствующих писателей» и «злобных критиков».
 В данной главе будет вкратце показан  процесс развития и последующего свертывания отношений великого классика  с  пабрианцами и бирреанцами.
       
       Начнем с того, что когда Зая Худой переехал в Москву,  у него не было не то, что своего кабинета, но  даже угла. Хорошо, что было лето, и  уже тогда было несколько знакомых «сочувствующих писателей».
       А поскольку все московские писатели летом, как известно, живут и творят в Переделкино, то Зае Худому была предложена одним из них временно свободная  квартира в Москве, чем он с удовольствием и воспользовался.
       Забегая вперед, скажем, что Зая был уже тогда  парень не дурак, и быстро смекнул, что когда осенью хозяева вернутся в Москву, то он может поменять эту квартиру на уже временно свободный дом в Переделкино, и так далее до бесконечности.
       
       Но речь сейчас не о том, дурак был в то время Зая или не дурак, а о том, что решив проблему с жильем, перед Заей Худым во весь рост  встала проблема с питанием.   Зая  привык питаться  хорошо и много, но маменька в Москву на съемные квартиры поехать не решилась и осталась   на хозяйстве в небольшом городке на Каме.
       И тогда перед  Дормидонтычем  как перед былинным витязем на перепутье нарисовались три пути-дороги. Первая дорожка — самая извилистая и с непредсказуемым концом — жениться. Вторая — самая трудная - научиться готовить самому.  И третья — самая тупая (зачеркнуто) простая — ничего не делать. Зая Худой не любил трудностей, но еще больше он не любил непредсказуемости, поэтому как он ни рядил, ни крутил, но ничего выбрать не мог.  Походил так пару месяцев, чувствует, не   доведет его до добра  эта дорожка.    Тогда Зая  решил ходить на обеды в ресторан.
       Сначала он ходил каждый день, потом — через день, потом — лишь раз в неделю, а затем вообще перестал ходить. И не подумайте, что у Заи не было денег. Просто Зая записался в   пабрианцы. Только не путайте пабрианцев с бирреанцами, потому что бирреанцы пьют  пиво всякое и  где ни попадя, а пабрианцы — исключительно разливное и  в пабе.
      
       Да, так вот, одновременно быть и пабрианцем и ресторанцем — накладно получается, поэтому Зая окончательно расстался с чопорными ресторанцами и переключился на пабы. Хотя, если честно сказать, Зая был своим парнем как среди побиранцев (зачеркнуто)  пабрианцев, так и среди бирреанцев. Он вообще мог в течение одного дня быть то тем, то другим поочередно.
       Получалось так, что проводить обеды в пабе было гораздо веселее и даже финансово выгоднее, чем в ресторане. Во- первых, непринужденная,  демократичная  обстановка позволяла узнать много новостей и завязать кучу знакомств.  Во-вторых, время в пабе пролетало гораздо быстрее, и зачастую обеденное пиво  плавно перетекало в бокалы для ужина. 
       А еще бывало  и так, что все пабрианцы ближе  к ужину  шли к кому-нибудь в гости, или еще куда, и тогда все  становились бирреанцами.
 
       В то веселое и безмятежное время Заей Худым был написан целый цикл коротких  стихов, которые он с успехом декларировал в кругу своих однопартийцев. Вот один из них:

Капля на дне
Должен семье
Должен кому-то, кто должен жене
Был у соседки, просил сотни две
Грязно ругалась, ответила: «Не»
       Капля на дне
       Что ж делать мне
       Тут сон приснился: сбербанки в огне
       Славно пылали-горели оне
       Жалко, что виделось это во сне
Капля на дне
Должен стране
С пенями, штрафами -  должен вдвойне
Приставы долго стучались ко мне
Вот уж шесть месяцев, как на войне
       Капля на дне
       Должен родне
       Должен почти самому сатане
       Капля на дне, капля на дне
       В полном дерьме...
 
       Пабрианцем Зая пробыл всего год, пока чисто случайно не выиграл крупную сумму по лотерейному билету. Основная сумма выигрыша  со скоростью курьерского поезда тут же ушла на торжественные по такому случаю мероприятия. Партия пабрианцев вырывала его у партии бирреанцев, и наоборот.

       Так продолжалось недели две,  пока  не приехала матушка из далекого городка, что на Каме и  не разогнала всех пабрианцев, а заодно и  бирреанцев тоже, назвав и тех и других  нехорошими словами, заодно поставив Зае ультиматум: или она, мать его, или эти «сранцы-манцы».
       Зая догадывался (зачеркнуто) не  был уверен в своей принадлежности к древнейшему народу,  однако маму любил очень сильно. И еще он любил хорошо покушать.  Поэтому с пабрианцами и бирреанцами пришлось расстаться.


       А на оставшуюся часть денег они с мамой купили небольшую квартирку с комнатой для мамы, кабинетом для Заи, кухней,  приемной,  двумя спальнями, санузлом  и   чуланом.



              3.2.
      
       Однажды летом трест  ресторанов и кафе совместно с профсоюзной организацией проводил  соревнования по легкой атлетике. Зая в это время еще не был пабрианцем,  и  питался в одном из ресторанов. 
       Вот  его и попросили выступить за честь заведения. Выступление заключалось в преодолении пяти тысяч метров на скорость, и Зая их не только пробежал, но и занял третье место.

       Награждение проводил ужасно  сухонький,  и ужасно веселый старичок. Победитель был награжден кубком, за второе место спортсмену была вручена  медаль на ленточке, а Зае Худому старичок поднес стакан компота и под веселый смех радостно объявил: «А на третье у нас всегда компот!».
        В тот день Зая Худой окончательно решил раздружиться с ресторанцами.



              3.3.

       Как-то раз Зая Худой присутствовал на очередном собрании то ли пабрианцев, то ли бирреанцев. А может это было еще раньше, на собрании ресторанцев, это уже не важно. И кто-то завел разговор о Кавказе. 
       И все было хорошо, пока рассказчик не заговорил о посещении особняка одного потомственного князя.  Он стал описывать интерьер кабинета хозяина дома: и какая там старинная мебель, и книжные шкафы, и рога и шкуры диковинных животных на стенах, и ковры на полу.
      
       И  вот в  тот момент, когда внимание то ли пабрианцев, то ли бирреанцев, и может и ресторанцев переключилось на уникальное ружье 19 века, висевшее над не менее древним из пурпурного бархата диваном,  вдруг один из слушателей грубо  прервал монолог. 
       Он заявил, что это форменное безобразие, и ружья в соответствии с законодательством, распространяющим свою силу на всю территорию нашей родины, должны храниться подобающим образом, в специальном сейфе и под замком, и он, как действующий работник правоохранительных органов должен   немедленно сообщить об этом  в соответствующие инстанции.
      
       Завязался спор, и Зая, и так-то  недолюбливающий любые органы, а правоохранительные тем более,  решил не участвовать в нем. Однако то ли оттого, что законопослушник  немного перебрал (зачеркнуто) был честным служакой, то ли еще почему, но перебранка не стихала, и тогда решили по очереди спросить у каждого присутствующего: «Что бы он сделал в случае, если бы увидел на стене ружье».

       Когда   с этим вопросом подошли к Зае Худому, то он  раздраженно ответил: «Что сделал, что сделал... Ущипнул бы себя посильнее, не происходит ли все это на  сцене чеховского спектакля...»


              3.4.
         
       На одной из вечеринок с пабрианцами Зая поспорил на три бокала свежего пива, что за три минуты, используя лишь три предложенных существительных,  даст точную характеристику как минимум трех категорий людей.
       
       Ударили по рукам, и Зае были предложены  слова: зубы, глаза и кошелек.
       Следующие три минуты было слышно как тикали настенные часы, жужжали мухи под потолком у люстры, что-то шептали Заины губы,  и шелестела авторучка по салфетке. Когда секундант произнес: «Время прошло»,-  Дормидонтыч   вскинул голову и принялся читать:

      Обычный человек       -  В глаза — смотрит, в зубы — дает, кошелек —
                достает;
      Карьерист:            -  За кошельком лезет на глаза и просит в зубы;
      Сплетник              -  Врет за глаза, не держит за зубами, о кошельке
                не думает;
      Боксер-профессионал   -  Бьет в глаз, бьет в зубы, получает кошелек;
      Приемщик в ломбарде   -  Оценивает зубы, опускает глаза, мнет кошелек;
      Адвокат               -  Врет в глаза, заговаривает зубы, смотрит в
                кошелек;
      Стоматолог            -  Смотрит в зубы, смотрит в глаза и рассказывает про      
                кошелек;
      Снабженец             -  Достает глаза, достает зубы, требует кошелек;
      Банкир                -  Дает кошелек, дает кошелек, забирает три кошелька,      
                зубы и глаза;
      Следователь           -  Изучает глаза, изучает зубы, изучает кошелек, дает
                срок;
      Шаман                -  Закатывает глаза, стучит зубами, видит кошелек;
      Гаишник               -  Щурит глаза, скалит зубы, лезет в кошелек;
      Преступник            -  Прячет глаза, отказывается от кошелька, клянется
                зубами;
      Альфонс- неудачник    -  Стреляет глазами, скрипит зубами, кошелька не
                имеет;
      Настоящий джигит      -  Искрит глазами, блестит зубами, звенит кошельками;
      Дитя богатых родителей-  С семью кошельками, молочными зубами, без
                глаза;
      Лох                -  Жмурит глаза, сжимает зубы, остается без кошелька
                с  глазами, зубами и носом;
     Сказочник              -  За высокими зубами, за глубокими глазами живут
                щедрые люди с большими кошельками.

       После последней фразы Заи Худого раздались громовые аплодисменты всего паба, и проигравший пабрианец был вынужден признать свое поражения, а также проставить не три, а  пять раз по три бокала свежего пенящего пива. 


              3.5.

       Как-то Зая Худой сидел в пабе и пил пиво. За столом уже сидел пабрианец, который,  как оказалось позднее, был очень богатым человеком. Поговорили о погоде, немного за жизнь, туда-сюда, и как пошла речь о перспективе, так этот богатый человек аж заерзал на стуле.
      
       -  Есть,- говорит, - у меня,  Дормидонтыч одна мечта. Хочу за городом в
тихом месте, среди леса поставить красивый комплекс с гостиницами, ресторанами, развлечениями разными для людей. Уже и проект согласовал и подрядчика нашел, оборудование заказал, и даже названия всем гостиницам и ресторанам дал. Только вот как пивное заведение назвать - ума не приложу. Все либо вычурно получается, либо глупо.  Может какую франшизу взять  известную, чтоб мозги не парить?
       -  Может и франшизу,- отвечает ему Зая. А скажи мне, как ты рестораны свои назвал?
       -  О, ресторанов у меня будет четыре. Один- с японской кухней. Он будет
называться «Сакура».  Другой будет с русской кухней времен социализма. Его я назову «Плакучая ива». Третий и четвертый будут интернациональными, и будут называться «У сосны» и «У ели». Смешно, да, получается: «Уели».

       Зая подумал немного, отпил треть кружки, и задал собеседнику еще вопрос:
       -  А какое пиво ты там планируешь продавать и по каким ценам?
       -  Пиво у меня там же будет вариться. Чешское. Я уже и  завод  в Чехии заказал. А цена... Да  если честно, то я на пиве  навариваться и не хочу совсем. В ноль бы работало, и то хорошо. Главное, чтобы пиво хорошее было, а то надоело дерьмо всякое пить.
 
       Зая допил оставшееся пиво, и пошел за очередной порцией. Вернувшись на место, он сдул пену, сделал небольшой глоток, крякнул, вытер губы и продолжил:
       -  Знаешь, думаю, что смогу тебе помочь. Будет тебе франшиза. Встретимся здесь же через неделю.
       -  Через неделю, когда Зая зашел в паб,  богатый пабрианец уже ждал его
за тем же столом. На столе стояли две кружки пива, одна из которых была предназначена для Дормидонтыча.
       Поздоровавшись и влив в себя половину, Зая   промакнул губы салфеткой, и обратился к соседу:
       -  Значит так. Пивнушку, ну ресторан тот пивной   назовешь «У чащи». Заодно и с другими  ресторанами   будет созвучно. А при входе в зале на самом видном месте повесишь портрет императора Франца – Иосифа.  И чтоб непременно загаженного мухами!
       -  Какого императора? Ты что, Дормидонтыч? Кто ж из наших его в лицо-то знает? Может лучше Хрущева, или там Брежнева для прикола. Ну либо Петра 1, или Юру Гагарина повесить. Известная личность, плюс патриотизм, понимаешь.
       -  Нет, брат, франшиза, она и есть франшиза. Исключительно Франца-Иосифа и исключительно загаженного мухами. И никакой самодеятельности. И через пару лет, обещаю,  трактир твой второй в мире по популярности будет.
       -  А франшиза дорого обойдется?- все еще с недоверием спросил  богатый пабрианец.
 
       Вопрос этот застал Заю врасплох. Он подумал немного, потом посмотрел на недопитое пиво, выпил до дна, и, указав на пустую кружку произнес:
       -  А вот в это пиво и обойдется,- после чего пожал удивленному собеседнику руку, и пошел на выход.

       Ошеломленный пабрианец постоял мгновение с протянутой пожатой рукой, опустил ее, потом вдруг что-то вспомнив, вдогонку крикнул:
       -  А чей первый-то, чей первый в мире?

       Но этого Зая уже не слышал, поскольку весело шагал по зеленому тенистому бульвару.


              3.6.

       Одно время Зая подумывал поучаствовать в каком-либо конкурсе и выиграть ценный подарок. И так совпало, что в то же самое время наше любимое правительство решило выпустить национальную платежную карту под названием «Мир», и объявило конкурс на  лучший рекламный ролик в пользу этой самой карты.
       Три дня Зая посвятил созданию своего рекламного фильма. В первый день он создавал концепцию, во второй доставал реквизит, а за третий день все это быстренько снял и выложил на Ютубе.
   
       Содержание фильма было следующее: Зая в главной и единственной роли стоит за большим дубовым столом, на котором  под  покрывалом что-то находится. Под столом валяется старый рыбацкий шарабан из фанеры с заплечными ремнями. Зая, обращаясь к зрителям, достает из внутреннего кармана кожаный кошелек, сует другую руку под покрывало и вытягивает пачку долларов:
       -  Уважаемые дамы и господа. В левой руке у меня кожаный кошелек, а в правой — сто долларовых купюр Федеральной Резервной Системы США. Я кладу доллары в кошелек, и получаю так называемый «инвестиционный кошелек».
       На любых деловых переговорах в любой стране вы можете   достать такой кошелек с долларами как достал его сейчас я, положить перед собой, и ваш партнер оценит качество кошелька, его тугую плотность и содержимое. С таким кошельком вы получаете уважение, почет и статус инвестора в деловых кругах.
 
       - Теперь мы уберем наш «инвестиционный кошелек» подальше, и возьмем другой случай,- и Зая вытащил из кармана брюк носовой платок, разложил его на столе, сунул руку под покрывало, и достал оттуда монеты.
       - Это, дамы и господа - евро. Их не сто, а немного поменьше, восемьдесят, Однако по нынешнему курсу — это те же самые 100 долларов. Я их кладу на носовой платок, беру противоположные концы платка, крепко завязываю их, и то же самое произвожу с оставшимися концами. То есть делаю то, что делали когда-то ваши бабушки. И вот это,- Зая поднял мешочек с монетами,- есть уже «резервный кошелек». Это ваша заначка на черный день.
       - Этими деньгами нет нужды хвалиться и показывать всякому, и развязывать платочек нужно лишь в крайнем случае, поэтому завязывайте концы его как можно сильнее, а сам платок — прячьте подальше от чужих глаз,- и Зая убрал мешочек в карман брюк.
       
       -  Теперь мы переходим к финальной стадии,- Зая легким движением руки скидывает покрывало, и зритель видит на столе большое количество бумажных  денег и монет.
       -  Это, господа-товарищи- рубли Госбанка России. Их примерно шесть тысяч. И это- все те же 100 долларов по курсу на сегодняшний день. Однако в кошелек их уже положить трудно, в платочек завязать - невозможно, поэтому здесь требуется другая тара.   Дормидонтыч вытащил из-под стола шарабан и стал неторопливо укладывать в него рубли. Последние монеты он ссыпал со стола в ладошку, стряхнул в шарабан, закрыл крышкой и приподнял.
        -  А вот это, дорогие мои зрители - деревянный кошелек. Как видите, он тяжелый и неудобный. Спрятать его сложно, хвастаться таким кошельком — неприлично, и даже в магазин ходить с ним я бы не советовал. Поэтому не выделывайтесь, господа,  а приобретайте платежные карты «Мир».

       Ролик Заи Худого собрал на Ютубе больше всех просмотров и   лайков, однако главный приз почему-то достался другому...


              3.7.   

       На одной из лекций  профессора филологии  Зая Худой слушал монотонное бормотание докладчика:
       - Раньше часто употреблялось слово «беда». «Пришла беда - отворяй ворота», «семь бед — один ответ». Справиться с бедой было невозможно, она приходила как мамаево войско, и оставалось в лучшем случае переждать, пережить ее, поскольку время, как известно, все на свете лечит и перемалывает.
       Прошли времена, и люди худо-бедно научились справляться с бедой. И слово это стало постепенно заменяться другим, менее страшным словом «проблема». Проблема, по крайней мере,  предоставляла субъектам возможность как-то выкручиваться из ситуации, проблему можно было попытаться решить и минимизировать риски от ее воздействия.
        Однако человеку и этого показалось недостаточно. И тогда появилось иное слово, которое уже в наше время все больше заменяет два предыдущих, и которое, вы,  подумав, мне сейчас и скажете.
      
       Профессор, прервав монолог,  с надеждой посмотрел в немногочисленный зал. Слушатели откровенно зевали, и он, чтобы не увеличивать неловкую паузу, вынужден был продолжить доклад: «...И слово это - «вызов». Вызов - это   нечто совсем другое. Вызов - это уже перспектива, возможная удача,  прорыв в неизвестное. Это круто, модно, это я бы даже сказал тот адреналин, которого так не хватает человеку в современном мире.
       
       Спустя еще пару минут профессор закончил доклад, и вновь обратился к залу:
       - Итак, дорогие слушатели, будут ли какие вопросы?
       - У меня один вопрос, если можно, - Зая уверенно поднял руку.
       - Уважаемый профессор, скажите пожалуйста, как  считать внезапный вызов в следственный комитет: бедой или проблемой?


             3.8.

       Как-то раз в пабе возник вопрос о мультикультурализме. Один пабрианец сказал, что  мультикультурализм, это когда сначала режешь в кастрюлю огурцы, потом сверху помидоры, затем кладешь зеленый горошек,  все это  посыпаешь листьями петрушки, салата, добавляешь  чуть - чуть черного перца, соли,  пару раз ложкой слегка все это переворачиваешь, и подаешь к столу.

       - Все должно быть вместе, но по отдельности,- закончил свою мысль докладчик.
Все с этим согласились, и в дальнейшем диспуте для  примера была взята обычная селедка в двух состояниях: «под шубой», какую ужасно любят готовить женщины к праздникам, и обычная соленая,  так естественно располагающаяся на столах рядом с пивом.  Маятник мнений заколебался в сторону отторжения мультикультурализма.
       
       Основным доводом неприятия данного явления звучало: «Да на хрена продукт переводить!»
       Далее кто-то  продолжил, высказываясь в том духе, что коктейль – это совсем не мультикультурализм, а вот «кровавый мэри», это самое оно.  И общество, согласившись с последним предложением, посчитало, что что-то в этом мулькультурализме есть.
       
       Затем речь зашла о том, насколько полезен мультикультурализм в жизни, и в пример была приведена водка, как продукт последствия совместной жизни колодезной воды и химического соединения С2Н5ОН, в обычной жизни  известного как спирт. Тут завязался жаркий спор, о том, стоит ли разбавлять спирт, и до каких пределов этот самый мультирультурализм терпим.
А потом спорящие обратились к зашедшему в паб Зае с вопросом, как он, признанный писатель и мастер короткого романа  понимает это новомодное слово «мультикультурализм».

       Зая подумал немного, и ответил:  «Ну, это когда встречаются два человека, и один другому говорит:  Алейкум Вас шолом бью!»


              3.9.

       Как известно, Зая Худой  обладал способностью легко сходиться с людьми, которые ушли в вечность. Вот, как-то раз вернувшись из одной такой встречи, он направился прямиком к пабрианцам в паб. И там  совершенно без подготовки, как говорится с листа,  прочитал   лекцию, о которой долго еще судачили завсегдатаи паба, а в одном узкоспециализированном журнале была даже напечатана небольшая заметка по этому поводу.
      
       Лекция называлась так: «О некоторых уточнениях в пассионарной теории этногенеза».
       Зая  со всей бескомпромиссностью подверг критике данную теорию, заодно сообщив взволнованным пабрианцам, что идея о роли пассионарности в изменении и развитии истории если и верна, то читать ее следует с точностью до наоборот.
       Пассионарии, или пассивные арии есть суть обычные обыватели в отличие  от активариев, или активных ариев.  Пассионарии всегда выступают против радикальных изменений: революций, насилия, войн и прочих катаклизмов. И в этом равномерном и поступательном движении истории при полном доминировании  пассионариев и кроется залог успеха и свободного развития этногенеза.
      
       По его глубокому убеждению, активариям следует сосредоточиться в области искусства, культуры, музыки и спорта, и ни коим образом не лезть в политику, армию и бизнес.
       - Нахреначат черти что, а после разгребай за ними,- подитожил свою мысль  докладчик.
      
       Далее Дормидонтыч привел в примеры некоторых исторических   лиц, от деятельности которых резко менялось движение наций и народов, и, как правило, не в лучшую сторону.
       - Активариев в архиварии,- крикнул кто-то из взволнованных слушателей, и все дружно зааплодировали.
      
       Закончил же Зая свою пламенную речь потрясанием  крепко сжатого кулака куда -то вдаль и фразой: «Нет, Лев Николаевич, ты все-таки неправ!»
       Сразу же после был организован праздничный фуршет за счет заведения, и в дружеской обстановке хозяин паба спросил Заю:
        - А скажи, Дормидонтыч, ну хотя бы один хороший активарий жил на белом свете?
        - Жил, да и сейчас живет,- немного подумав ответил тот.
        - И кто же? -  хозяин паба, стал мысленно оценивать уровень скромности Заи по методике Фрайбургского многофакторного исследования личности.
        - Как кто, Господь Бог,-  произнес Зая Худой.