4. Дети растут, но курьезов не меньше!

Ярослав (10 лет) комментирует свой рисунок: Мышка живет в пустыне, а на ней растут кактусы! Это симбиоз, ну то есть, когда два живых организма живут вместе и им хорошо, как мангуст и бородавочник, по совместительству Тимон и Пумба!


Собираюсь на йогу. Ярослав:
- Ты там на йоге учишься ёжиться что ли?
Так этому на работе легче научится! Заходит начальник к тебе в кабинет, а ты в этот момент не работой занята - так сразу съёжишься!!!!



Была свеча в виде миленькой собачки, стояла в серванте, сторожила семейный фарфор! Ярослав часто порывался её зажечь, но отговаривали! В новогодние каникулы заболела, и так хотелось просто в тишине полежать, что детям разрешила все, но только тихо!
Просыпаюсь! Ярослав с гордым видом протягивает на ладони восковой череп и,видимо, оценив мой взгляд говорит: «Ну мам! Зато у меня теперь свой бедный Йорик есть!»



Ярослав показывает на бутылку «Дюшеса» и объясняет: «Это не лимонад! Видите груши нарисованы, значит грушенат, а из ананасов - ананасонат, их хурмы - хурмонат! Из яблок - я... (осекся), вообще хорошее название получается!»




Ярослав нашёл фигурку кота из киндер-сюрприза и говорит:
Смотри в шляпе с поясом, но без штанов - очевидно, что стриптизер!!!



Ярослав смастерил очередную поделку и показывает мне. Я хвалю и предлагаю пойти показать бабушке, на что получают ответ: «Мама! Это не радуга! Можно показать в любое время!!!»



Приходит смс от сына: «Мама купи секундный клей»
Некоторый ступор в голове, потом осенило - клей «Момент»!



Купили вращающийся стул в разобранном виде. Вместе с Добрыней постарались, помучились немного, но собрали по инструкции. Любуемся работой. Потом Добрыня посадил меня на свой новый стул, а Ярослав подошёл и начал массировать плечи (ну как умеет) и таким тихим скрипучим голосом, подражая ворчливому старичку, говорит:
- Будь спокойна! Все будет хорошо! Твоя жизнь наладится так же быстро, как мы её испортили! Но это не важно! Будь спокойна! Ярослав с тобой! Главное, что ты расслаблена! Будь спокойна! Вот! Видишь? Ты уже и смеёшься!



Ругаюсь:
- Ярослав, прекращай скакать по моей кровати, а то я спать ложусь, а на простыне песок.
- А ты представь, что спишь на пляже. Могу даже всю ночь изображать шум моря!



Михаил: «Мама, можешь меня завтра разбудить, когда на работу будешь уходить?   Ну или хотя бы попытайся!»



Ярослав придумал анекдот:
Гоблин: я недавно жар-птицу съел.
Троль: Ну и как на вкус?
Гоблин: Да, как курица, только жареная.



Ярослав, глядел, глядел, как я сковородки отмываю после Добрыниной готовки и выдал:
- Если вам надоело скоблить сковородки лопаткой, то наша компания по производству хрен чего может вам предложить микробульдозеры и микрогрейдеры для сгребания пенок! Если закажите прям сейчас, то в подарок вы получите хрен чего!!!



Гуляем с Ярославом на детской площадке! Пришла соседская девочка с щенком Йорка на руках!
Ярослав возмущённо:
- она что не видела знака: «С собаками запрещено»?!! Ну и что, что она маленькая! Может в ней огромный разрушительный потенциал! Вылетит из рук и попадёт ребёнку в глаз, изуродует, а тот потом всю жизнь из дома выйти не сможет!



Ярослав: вот говорят: наелся и сыт! А про воду как сказать? Напился и... ссыт!



Ярослав: «Чтоб кексы у мамы получились вкусными, надо очень хорошо МЕШАТЬ!»





Начало: http://proza.ru/2017/06/01/761


Рецензии