Из разных лет 21

1марта 2014 года. Вот и весна…
Смотрим с Алисой по телевизору сцену из фильма – молодая женщина узнала, что ее бабушка умерла, и плачет. Алиса: " Что плакать, надо ее родить".
Говорит о том,  что хочет скорее вырасти и стать мамой.  А кого ты хочешь, мальчика или девочку? – Девочку. А как ее назовешь? – Алисой…

5 марта. Посмотрела-послушала концерт Анны Герман, на «Культуре». Начинаю иногда включать телевизор. Подарок. Как давно я ее не слушала, тем более – не видела… «Танцующие Звридики»… Пластинка. Антиповка, мне 17 лет, каникулы… Молодые Галя и Миша, маленькая Леночка… А еще сегодня по радио услышала песню Пугачевой и Галкина «Это любовь». Вспомнила Диму… Наша с ним работа – фотография и продажа книг, по приемнику – эта, тогда новая, песня… Его нет уже 9 лет! Настолько пережила его мама. А он ушел, пытаясь ей помочь (по моей просьбе).

7 марта. Смотрела фильм «Цирк». Та колыбельная, что пела нам мама…. Как-то недавно мама вспоминала, что у нее в молодости был хороший голос. Вспоминала, что, укачивая Таечку, пела разные песни, а с ними жили тетя Маруся с маленьким ребенком и сестрой - школьницей Шурой. Так соседка, ее одноклассница, спрашивала у нее : «Твоя тетя – артистка? Так она поет…». И где-то далеко мне слышится
та мамина колыбельная…

Александр Бубнов
Танюша, поздравляем  со славным весенним праздником Женским днём 8 марта! Желаю счастья, любви, нежности и море цветов!

11 марта. 40 дней… Расцвела герань… 8 марта – первый цветочек, сегодня – уже «букет»… Может, привет от мамы? Знак, что "все  хорошо»? Хочется думать… А ее фиалочки… вчера оборвала лишние листочки, поговорила с  цветком – мол, пора цвести (цветки завяли в те дни),  сегодня вдруг увидела завязи…
Пора начинать снова жить… Но почему-то состояние какого-то паралича – приходится заставлять себя «шевелиться»… Ничего не хочется – лежать и смотреть в потолок…Конечно, начала принимать амитриптилин (и А. тоже. У него на днях было плохо с сердцем – вызывали скорую… Вспомнилось, как такое было у К.). Политическая ситуация (Украина, Крым) тоже действует. А здоровье получше.

13 марта. В садике, когда я помогала Алисе одеваться, она вдруг (всегда неожиданно) сказала: «А раньше, когда мы еще не родились, мы жили в другой России…». Я спросила: «А ты помнишь, кто там был с тобой?» - Да, помню, - и назвала непонятное мне слово (потом еще его повторила), они добрые.- А кто-нибудь из родных был там с тобой? - Нет, не было… Потом еще что-то сказала и добавила: «А мама и папа жили у меня в сердце…».

Нахожусь под впечатлением разговоров со Светочкой – позавчера и вчера. Она ощущает бабушку как уже воплотившейся… В теле новорожденной девочки, в котором она сначала чувствовала себя неуютно, ждала моего появления, не воспринимая женщину, ставшую ее матерью, своей. Но постепенно стала привыкать и теперь мы для нее «как во сне»… Вчера я еще раз Светочку расспросила  об этом… Ей нельзя не верить. Она сказала, что эта способность была у нее в детстве, доставляла ей дискомфорт, постепенно ушла. Недавно (точнее – в дни, когда мы прошлой зимой были с ней у Анечки) стала возвращаться…
50 дней, как я без мамы… Я помню все, но мне не хватает ее голоса, возможности поговорить с ней о чем-то… Смотрю в окна, и вижу ее глазами – как она смотрела  на цветы, как радовалась им…
Синее вечернее мартовское небо, близкий яркий Орион…

22 марта. Была у Нади. Хорошо, что она есть у меня… и состояние друг друга близкое – мы обе недавно потеряли своих мам. Хотя обе и настрадались с ними… А теперь страдаем без них. А Рая сейчас идет вслед за нами – со своей мамой. Вчера говорили – она без сил…

23 марта. Дни весеннего равноденствия…. Первый час дня, а солнце уже заглядывает в мамину комнату… утром, в восьмом часу, и ко мне, ненадолго… Давно ли мы с мамой радовались, что вот, на столько-то минут день прибавился, дело к весне… Вечером вчера пришла в 8 часов, от Маши – она делала мне уколы, еще не стемнело. На синем небе – первые звезды…. После холодов, кажется, последних, сегодня уже тепло. Во дворе – первые весенние дела…
 
25 марта. Сон… Если Светочка говорит, что мы сейчас для бабушки как во сне… Да, может, это для меня как подсказка? Временами тоже можно представить, что это был сон. Такой сон… Только некоторые вещи и множество фотографий (вещи – 4 мешка – еще не сожжены). Погода, наконец, подходящая, но У Алеши дела, болезнь. Я завтра ложусь в больницу… Сегодня мама снова снилась – так щемящее, в ту ночь - тоже… Был период, когда не снилась… Будто мы с ней в новой квартире – на 4-м этаже. Приятные заботы по устройству… Ее последний сон, где она одна в новой квартире, в новой одежде… Да, такое дикое желание - если права Светочка - найти ту девочку, взять ее на руки. Прижать к себе…

29 марта.
Сон под названием МАМА,
Сон под названием ЖИЗНЬ…
Восьмой час вечера, это время… Пришла из больницы ночевать дома… Там – забываешься, кругом больные люди, есть совсем молодые… И смерти – тоже молодых… Оттуда мамин уход  действительно кажется естественным делом.
    
9 апреля. Наконец – весна. Первые листочки… Поздняя. Завтра ждем Анечку с Сергеем. Вчера виделись с Егоркой. Виделись… Увидев меня  в фойе школы,  испугался, бедный, и бежать… Да…. Когда-то его маме придется все это расхлебывать… А пока – дай Бог Алеше сил…. Ходила в церковь после того, как Женя рассказала мне о его состоянии (хотя и не новость). Сколько лет… Самые большие проблемы – сколько не проси Бога, он не слышит, видимо. В чем-то помощь видна, а вот маме избавиться от ее мук так и не пришлось до самой смерти (надеюсь, как Светочка «увидела», - далее за ней это не потянулось…). А вот Алешина беда с Егоркой, наша, моя…. Будет ли ей конец ? Каким? Когда? Я боюсь за сына…

С недавних листочков.
И некому мне больше угождать.
Ничьи капризы выполнять не надо.
Уходит моя старенькая мать,
И ничего не может быть преградой….
 (Где-то, видимо, в январе. А слезы – опять…)

А это как-то позже:
Устала, прилегла, вздохнула: «Как я устала…». И вдруг спросила себя: «Что хочется моей душе?». И услышала:
Хочу, чтоб тело не болело,
Чтобы почаще песни пела,
Чтобы подольше не старела,
А еще лучше – молодела
Земным законам вопреки…
Не плакала б о том, что было,
Другим, себе бы все простила,
Что б боль от сердца отпустила,
И жить позволила себе…

18 апреля.
Эти апрельские «исторические» дни…. 44 года назад – первая «случайная»  поездка в Семичную, определившая мою судьбу… (Или все не так – ее «сценарий» был написан заранее?). Вчера мой сын, которому уже за сорок, ездил туда с отцом – на кладбище… Уже 10 лет я одна и о нем – не думаю, живет своей жизнью – и слава Богу. Но те тюльпаны…  Я помню их запах, ощущаю в своих руках их упругие стебли…

24апреля. Кругом сумасшедшее апрельское цветение. Поздняя весна – цветет все сразу. Самые прекрасные дни в году. У нас – цветут нарциссы и гиацинты. Вот-вот зацветут тюльпаны. Дома сегодня расцвел гиппеаструм.А мамины белые фиалочки так и цветут шикарно – с сорокового дня…
Сегодня выписала маму. Еще один шаг…
Вчера Алиса сказала, что она помнит, что я была ее мамой, и у меня была коса…

27 марта. Алеша… Жизнь на нервах продолжается. (Его и  моих, естественно, хотя я знаю далеко не все). Жене  достается. Спасибо, что она есть у него. Мой недавний страшный сон про него, после которого я ходила в церковь, был неспроста. Может, это Бог помог, что сегодняшняя авария оказалась с меньшими последствиями, чем могла быть. Надо ему лечиться серьезно, и он это понимает. Но… столько препятствий… Помоги, Господи… Ложусь и встаю с этим… Кошмар с Егоркой не кончается, и это главная причина. А я ведь верила… С Алешей закончился через четыре года. Без молитв. Только моя боль и надежда…

6 мая. Были гости – Галя К. и Б-вы. Суетно, но хорошо переключилась. Похвасталась нашим цветением, фотографировались с цветами… И гости остались довольны. А я позволила себе малость – несколько слов С. Хотя можно себе улыбнуться – какие наши годы… На днях ему 65, мне чуть меньше. Но бывает, оказывается, что-то, для чего это неважно…

12 мая. Наткнулась здесь на записи позапрошлой весны. Я собиралась к маме, в Сибирь… И какое многоцветье интересов,чувств, эмоций… Теперь я не такая… Хотя наслаждаюсь красками весны, фотографирую цветение… И вроде возвращаюсь к жизни…
Машенька сделала мне душ, и я сегодня «начала сезон»
Мамины фиалочки так же цветут шикарно…

13 мая.
Как прорезалось: тоска о маме для меня в немалой части – это осознание и того, что я никогда больше не услышу от нее «Танечка», и тем более как когда-то «Танинька»…. При том я помню все страшные слова, что я кричала ей, когда у меня наступал предел сил… И тот час, когда я встала перед ею на колени и просила прощения… Она подняла свою слабенькую руку, я прижалась к ней губами. А она тихо  сказала, что хотела меня погладить (по голове).

22 мая. Алиса: «Тебе надо проглотить семечку, и у тебя в животике вырастит ребеночек, потом он родится, и это будет бабушка Аня». Без всяких предварительных разговоров на эту тему. Сказала дважды – позавчера и вчера. Я спросила: «А кто тебе сказал об этом?» Она: «Никто. Я сама знаю».
Сегодня ездила к мощам Св. Матроны, в церковь Параскевы, в Кировский район. Вдохнула воздух юности…

24 мая. Уже время обеда. А сон стоит перед глазами… Точнее, не сон, а какой-то  его момент. Был ли сон или только это (видение?) – не знаю. Лицо К., его прямой, открытый взгляд на меня… Взгляд, в котором все – да, и любовь, и боль. И вся наша жизнь – совместная и раздельная… Откуда это? Он для меня существует давно в других категориях. Хотя в молитвах я рядом с детьми по-прежнему упоминаю и его… Может, поэтому? Вдруг? Как какое-то откровение… Может, после моей поездки к мощам Св. Матроны?

Попался листочек с 2009 г.
Он есть.
И в нем и наша кровь течет.
И час придет – она свое возьмет.
Как бы того кому-то не хотелось.
Развод и и ложь –
                он все переживет.
Он будет добрым, как отец и прадед.
Он будет сильным, к умеющим любить,
И будет знать, что значит быть мужчиной
И для чего на свете  стоит жить…
                Прошло пять лет…

В этот мир, где ночи белые,
Возвращаюсь,
С  тем, что позади небелого, -
Я прощаюсь.
Возвращаюсь я не прежнею,
Что поделаешь – другою,
Но к чему-то так же нежною
И кому-то – дорогою.
Где была и что я делала –
Все теперь уже неважно.
Вы примите, ночи белые,
Ведь теперь я снова – ваша…

 А я на море собралась…
 
30 июня. «Последний кадр» сна, перед тем, как проснулась: Я фотографирую группу нескольких наших родных. С краю ее – мама с букетом в руке на уровне груди. Перед тем, как я щелкнула, мама другой рукой нежно прижала букет к себе…

2 июня.
Одна на двоих бессонница. Мелькает твой огонек на Одноклассниках. Скоро будет рассвет...
«Я люблю, когда меня любят» - Алиса радостная. попросила у мамы прощения после того, как она ее поругала, и они обнялись…

6 июня. Всплыло вдруг: «… как жить на свете матерям предавших?». Алеше досталось в полной мере познать ту, мою, боль… А я заново с ним прохожу. Его, отцовский, путь …

7 июля. Идем с Алисой из садика – мимо большого раскидистого дуба. Алиса восторгается – какие у него красивые листья! Я говорю – а какие красивые они осенью… Видела фотографию в моей комнате, я осенью сфотографировала… Алиса(задумавшись): Это когда старенькая бабушка была живая? – Да. - А теперь тебе грустно… А я тебя научу, как родить бабушку. Тебе надо проглотить семечку. Тогда твой живот будет расти, и ты родишь маленькую девочку… Это будет бабушка…

11 июня. Уходят люди… Умер Борис К., оказывается, и Лиды уже давно нет в живых.. Нет уже Колетенкова… Наше поколение .. А тетя Шура, мать Бориса, еще жива… Она, наверное, ровесница мамы…
 
20 июня. Приехали Анечка с Сергеем.
Замечательные летние дни. Нежарко. Передышка до июля (прогноз).
Сон на днях: мама, папа и я в новой квартире. Двухкомнатная. Вагончиком, но светло, уютно. Папа лег отдыхать. Мама поблизости ходит. Разговариваем  - вроде о квартире, радуемся.
Какой-то за окном шум, вроде воды. Папа прислушивается и говорит с огорчением (имеет ввиду соседей сверху): за 13  лет я сменил три места жительства, и это, видно, не последнее ( предполагается – соседи затопят). Ночью шел сильный дождь, наверное, слышала сквозь сон.

ирина телега(фирсова)
2:43
ЗДРАВСТВУЙ  ТАНЮША.  РОДИТЕЛИ ПОКА НОРМАЛЬНО.  У НАС ПОКА ТИХО. НО ОЧЕНЬ СТРАШНО. ПО ТРАССЕ ВЕЗДЕ  КОЛОННАМИ СТОЯТ БТР.  ЧЕГО-ТО  ЖДУТ. ПРОШУ БОГА ЧТОБЫ НАС  ЭТО НЕ КОСНУЛОСЬ.

Война на Украине… Как изменился наш мир… И как хорошо, что есть что-то неизменное. Дружба с детства… Говорили с Таней – они все ждут меня в гости. Даже вспомнили наш  поход с ночевкой в леваду, в 7 классе (самовольный). Спросила ее: «А кто же нас заложил?»  (я забыла). – Мамеева… С Раей виделись недавно – она была проездом в Суровикино. Мы – очень близкие люди…

21 июня.
Как хорошо, когда никто не нужен
(мужчины – в смысле),
Вот она свобода, наконец!…
Остались позади все страсти, все мордасти…
Я, мир и всего сущего Творец!

26 июня. Анютка уехала, и мне, как обычно в такие моменты, как-то тоскливо. Все мои дети хорошие, но от нее чувствуешь какое-то особое тепло  (Может – она не постоянно рядом?). Через пару дней пройдет, все войдет в привычную колею… Благо, по телефону общаемся постоянно… Со Светочкой в последнее время общаемся хорошо, часто…

Ласкает солнышко меня,
И радуют цветы.
Мне хорошо. что я одна
И мне не нужен ты.
Как мир прекрасен без страстей
И щедр на радость без затей…   27 июня.

30 июня. Как хорошо, что у меня здесь, рядом, есть Машенька… Ее руками – цветы, среди которых я сейчас живу, и – уколы – при необходимости… И – просто близкий, родной человек… Сказала сегодня – как жаль, что этих цветов не видит бабушка… То, что у меня на душе… И душа болит о ней… Вчера поговорили,  еще раз поняла, какими усилиями для нее  дается, чтобы успеть везде… Здоровье – на грани… И она, наконец, это признала…
В чем-то помогла и рассылка, которую я дала ей почитать – о том, что нельзя женщине, замужней, жить,  все взвалив на себя… Результат будет плачевный, не только для самой…

Кусочек сегодняшнего сна: лежу в постели, предутренняя  дремота. Подходит папа, говорит: «Семь часов. Встаем?» Отвечаю: «Встаем». Мама вроде в другой комнате. Спит. Нездорова, ее не беспокоим…

И еще за последнее время сны. Какой-то праздник, мы (вроде девчонки со мной) в фойе. Мама выходит из зала, моложавая, красивая, в легком желтом платье, в туфельках на каблучках, веселая, говорит – меня пригласил молодой человек, ну и натанцевалась я, никогда так не танцевала!

А в следующем сне она стоит на лестничной площадке, в розовом платье, я спускаюсь к ней сверху. Она смотрит на меня, грустная…

Сказал бы кто, что через сорок лет
Общаться по- приятельски мы будем,
Так, ни о чем… почти по-стариковски…
И кто скорее мы – те или эти?...
Да, ладно, лишь бы не было войны…

6 июля. Раечка сейчас сообщила, что сегодня утром умерла ее мама. Царствие небесное тебе, тетя Рая… А я сегодня утром стояла на остановке у кладбища – ездила поливать тую, и думала о нас с Раей. О наших мамах…. Кто бы мог тогда подумать, что моя мама будет лежать там, где недалеко проезжала я когда-то на поезде из Суровикино в Волгоград, и обратно, потом из Саратова…  А Раиной маме лежать уж в Суровикино… Так думала я… А в это время она уже не была жива, оказывается. Все, нет больше у нас мам, ни у кого из моих близких друзей- подруг, родных нашего поколения… Теперь – наш рубеж…

7 июня.
Меня предавали родные мужчины –
Мой муж,
Мой сынок
И мой внук…
Потом сын вернулся
И сам нахлебался
Из чаши тех самых же мук…
Мой милый внучок, неужель тебе  тоже
Судьбою своей на отца быть похожим?

7 июня.
И талантливые, и бесталанные,
Мы отсюда однажды уйдем.
Нелюбимые и желанные,
И веселые, и печальные -
Возвратимся в свой истинный дом.
А пока, здесь, в одном все равны –
Мы не знаем, зачем здесь мы…

8 июня.
Живешь во мне где-то…
Давно уж не мой,
Не думаю, не вспоминаю.
Но вдруг ты приснишься
Зачем – то…
Не снись!
Да пребудет в покое душа!
Зачем ей печали?
Она еще теми сыта,
Которых забудет едва ли…
А сон был неспроста… Алеша привез мои книги из гаража – делали с отцом разборку. Почти  через 11 лет я вновь увидела их… И детские тоже. И даже игрушки, рисунки… И мой первый фотоаппарат… Вот к чему старые черно – белые фотографии во сне, которые мы с ним собирались помыть. Я спросила –а сушить как? Ответил – на солнышке…

10 июля.  С книгами «вернулись» и две куклы девчонок. Рассказала по телефону об этом Анюте. Она сразу вспомнила их, описала, какие они и как зовут - Снегурочка и Аленка…
Вышла, разговаривая, на улицу – Маша красила гараж, услышала, что я говорю с Анютой (уже прощались), крикнула: «Анечка, наши куклы нашлись!». Обернулась, лицо радостное, выражение – почти то, детское (хотя до этого настроение было плохим и на куклы, как мне показалось, почти не обратила внимание). Моим девчонкам – 32 и 34…

14 июля. Как все может быстро измениться – одна моя глупая фраза, сказанная в резком разговоре с Машей (она уставшая, поэтому резкая,  я – расстроенная ситуацией у Алеши – очередной), похоже, серьезно расстроила наши отношения… Вчера было так тошно, что по-настоящему не хотелось жить… Сегодня утром я извинилась по телефону, она приняла сухо мои извинения, но не звонит, не приходит… Взрослые детки… А перед глазами – ее улыбка, когда она уходила от меня  и махала мне – я стояла у окна…
Все-таки есть что-то… Именно вчера вечером в ОК С. вдруг прислал мне подарок с пожеланием хорошего настроения… И я улыбнулась первый раз за день.

19 июля. Разбираю… Наш Ванечка...
 7.01.1086 – 5.08. 2006.
«Никогда тебя не забудем, никогда! Ты внутри нас. Рядом с нами. Твоя душа, бесконечная и бездонная, твой чистый образ не умрет даже с нашей смертью, так как души наши бессмертны!» (Из надписи на памятнике – слова однокурсницы Наташи).
 
20 июля. Сон: Радостная встреча в моем присутствии Валеры и Коли. Особенно ярко Валера – намного моложе, чем сейчас, возбужденный, веселый. Кто-то из них говорит: «Мы договаривались, когда встретимся, выпить по три рюмки…». Я ищу рюмки, пытаюсь вспомнить, где они есть… Какое-то неприятное, тревожное чувство после сна. Валера мне снился очень давно – не вспомнить. Толя и Галя снились, он – нет…

С листочка : Настоящая любовь никогда не кончается браком. И. Бунин   (В.Токарева в ТВ-передаче).          
     
Привет, Таня! Да, сейчас мама с нами. Уверен, что она видит много. Ваня мне это доказал. Жаль только, сообщить они не могут. Насчет Анютки. Уверен, что ей помогли бы термальные источники Прибайкалья. Шумак, Дзелинда, Гоуджекит, Хакусы, Горячинск, Нилова Пустынь…. Еще есть мыс Котельниковский – он у меня на очереди, еще не был в Горячинске, но там известно – радоновые ванны плюс берег Байкала. Из всего лучше  - Хакусы, где есть пляжная зона и лечебница. Для августа. В Ниловку можно в любое время года. Пусть приезжает, я могу сопроводить. В августе у меня отпуск. Дела свои могу отложить. Будет лучше чем у врачей, это точно. Посылай ее ко мне, найду оптимальный вариант. Я на себе все испытал, лучше всякого профессора объясню да и помогу методом китайской медицины (джен-дзю терапия). По цене обойдется так же, как в клинике, или дешевле. Если на поезде приедет. В клинике наверняка 40-50 тысяч р. Объяснять ничего не нужно, если не сможет. А вот если есть желание выздороветь, а не влачить всю жизнь в клиниках, то просто надо приехать. Проведу лечение, на год забудет о спине. Через год курс повторит сама. Китайская мудрость: «Если к сорока годам человек не становится себе доктором, то он - глупец».
Пока! Всем твоим привет!

27 июля.
Дядя Толечка, привет, мой дорогой! это Аня. Спасибо тебе огромное за твою готовность помочь. Я и сама не раз думала посетить прибайкальские термы с целью оздоровления. Но всякий раз выбор падал на Ессентуки,т.к. ближе. Сейчас я уже приехала в Волгоград, начала заниматься по методике Бубновского - занятия на декопрессионных тренажерах (одновременно вытяжка позвоночника и укрепление мышечного корсета), потом сауна и холодная ванна. никаких медикаментов. цена 12000руб за 1 цикл в 12 занятий. в Москве в таком центре заниматься стоит в 2 раза дороже. Я очень хочу воспользоваться твоим богатейшим опыт по оздоровлению всего, в том числе и спины. Мы с Сережей обязательно как-нибудь соберемся, может зимой, когда будет следующий отпуск. Я еще со времен жизни на Камчатке обожаю термальные источники, всегда прекрасно чувствую себя после них. Но еще я считаю, что без правильных упражнений, движения спину нельзя восстановить. Ты по жизни спортсмен, у тебя с мышечным корсетом, видимо, все в порядке))) Напиши мне, знаком ли ты с методикой Бубновского, что думаешь об этом?
К врачам я обратилась недавно, когда была острая боль в спине - схема известная: обезболить и потом отрезать. Конечно, это не вариант. Целую тебя, обнимаю!

29 июля. Позавчерашний разговор с Анечкой. Вроде у меня были все основания считать, что я знаю, как, чем она живет. Недавно с С. отметили 8 лет со дня знакомства – она еще по телефону мне рассказывала, какой необыкновенный цветок он ей подарил. Постоянные звонки друг другу, переживания о его здоровье… И вот поговорили. И оказалось – для нее главное – чувствовать себя свободной, и мечтает она только о собственном жилье. Да, она такая и живет, отстаивая свое право быть самой собой. И потому ей не нужны ни замужество, ни дети (одна  ее фраза – с горечью: «и зачем мне сдалась эта свобода?»). И я узнавала свое в том, что она говорила. И она вспомнила из детства – как я  уходила в другую комнату, что-то писала и просила их мне не мешать… «Наверное, с тех моментов у меня сложилось убеждение, что главное для человека – возможность быть наедине с  собой…». Возможно. Но, скорее, это было заложено в ней изначально – как и во мне. Передалось «по генам?» От кого?... Ведь они всегда были вместе с Машей. Но у нее совсем этого нет. У нее «все правильно» - семья, муж, ребенок. И она в последнее время довольна своей жизнью, отношениями с мужем. И в сегодняшнем нашем общем разговоре (тоже оказался момент – просто посидеть, поговорить втроем, я и дочки), повторила, что теперешние отношения с Мишей, она считает, гораздо лучше, чем были раньше,-  глубже, они по – настоящему близкие люди… Но рассказала сегодняшний сон – они встретились с Юске, обнялись и он сказал, что больше они не расстанутся. И как она была счастлива… И в дальнейшем разговоре – он давал ей все, чтобы чувствовать себя рядом с ним  женщиной, любимой – моральную и материальную поддержку, заботу. «Маша, что ты хочешь?» Я знаю. что она не злоупотребляла этим. Он удивлялся, что хочет она так мало – ей хватало именно заботы, его «мужского плеча», уверенности, что он возьмет на себя решение серьезных проблем… А в этой, хотя и сравнительно благополучной жизни, о проблемах все-таки приходится думать (и решать их) все же ей самой…

30 июля
Толя, привет!
Спасибо за письмо и фото. "Да, природа там замечательная...",- вздохнула Маша, посмотрев... И место у тебя там хорошее, чувствуется, для тебя оно уже - твое.  Удивило, что березы уже - в июле - желтеют. Кажется, очень рано...
Завтра маме полгода. Планируем собраться рано утром, помянуть и съездить всем на кладбище. А потом Алеша отвезет девчонок по их делам.
А послезавтра день рождения Алисы. Отмечать будем здесь, во дворе. Вот так, все в жизни рядом. А скоро и Ванин день...
Как Настя съездила на Ольхон, довольна?
У нас очередной приход жары, правда, и в Москве не легче. Хотя, в общем, лето пока более-менее. Кондиционер включаю не каждый день. Как-то ночью Анюта даже замерзла (под простыней), окна во двор открыты. Загорает она во дворе каждый день, а сегодня поедет к отцу - он обещал свозить ее искупаться. Я (не каждый день) езжу на пруд, но у нее со мной не получается - процедуры тоже с утра. Сергей взял ей билет на самолет на 4 августа - "Добролет", стоимость 2400 - меньше, чем  стоит плацкарт на поезде.
Привет всем твоим. Пока, счастливо.

R: 30 июля
Привет, Таня! Спасибо за письмо, особенно понравилось про самолет. Я думал, только в Крым сделали дешевые билеты. Березы пожелтели не от осени, а от неизвестного заболевания или загрязнения – вдоль Транссиба. В стороне, кажется, этого нет. Поэтому и заснял. Но на веники беру ветки с молодых березок, они не желтые.
Насчет завтра сказал Тамаре, что можно кисель сделать из жимолости, которую я немного заготовил – в холодильнике. Немного она брала – сделала варенье из земляники полевой (я купил) и жимолости, было вкусно, но кончилось. Завтра обещала приехать Танюша.
Настя на Ольхоне будет по 7 августа, связь у нее восстановилась, но батарею негде заряжать, большие очереди, заряжают фотоаппараты и пр. В конце августа хочу послать ее в Крым, собирают молодежь по программе РЖД, но тут еще неизвестно, тем более, я буду в отпуске, сложнее будет этим заниматься, поддерживать связь с нужными людьми.
У нас вчера жара, сегодня с утра грозы, ливни, все чистенько. На работу ходил в резиновых сапогах. Желаю вам не болеть, а здороветь, особенно Анюточке. Пока!

1 августа.
Толя, привет!
Да, в твоем письме приятные новости. Прочитали мы с девчонками - договорились, что больше никому пока говорить не будем. А пока поздравляем Танюшу и Артема с собственным жильем! Дело великое, и мы за них очень рады.
У Насти, как мы поняли, какой-то профильный лагерь. Сначала я поняла, что она там просто отдыхает.
Вчера у нас все было так, как и планировали. Вечером еще посмотрели (мы с девчонками) кассету - Рождество в Котельниково в 1996 году, и там еще - последний день лета у вас во дворе. Впечатление, конечно... Для Алисы было, конечно, много открытий. Но самое сильное впечатление, оказалось, произвел на нее наш рассказ о Ване.
Маша рассказала, когда они с ней потом вместе поливали, Алиса ей сказала, что "надо этого мальчика снова родить". Маша спросила: "А кто будет родить?" Она ответила: "Мы". Я сказала Маше, что ты считаешь, что он уже родился.
Алису вечером, как решили, просто поздравим (они должны приехать ненадолго), а  праздничный "сбор" (в основном, Мишины родственники) будет завтра - с шашлыком и прочим.
Вот и август начался - месяц наших радостей и горестей...
Тебе желаем, чтобы справился со всеми многочисленными планами на отпуск.
Всем твоим привет. Пока, счастливо.

Привет, Таня! Прочел. Делиться нужно – для чего же писать? У нас сегодня провели день памяти мамы. Тамара читала за упокой. Танюша приехала, с матерью приготовили кисель из жимолости и клубники, блины, салат. Я приехал, как планировал, пораньше. Посидели. Танюша набрала на огороде много зелени, даже один кабачок. Ей сейчас нужно много витаминов. В этот день могу поделиться, потому что мама узнала и ты должна знать: я увидел снимок своего будущего внука (УЗИ). Сильно не разглашай, чтобы не было всплеска в небесах. Постепенно, потихоньку. Когда много эмоций, небеса реагируют. В другое время я не говорил бы, но это мамин день. Пока стараюсь не радоваться. Ваня меня предупреждал, думаю, он был прав, что я воздействую на ситуацию, он знал больше, чем мы. Как раз Танюша и Артем вырвались из-под гнета сватьи и приобрели свою квартиру, платят ипотеку пополам. Сейчас приобретают обстановку.  Настя звонила из лагеря. Рассказала, что дни насыщенные, в занятиях. Ночью был сильный ветер. Такой же снес палатки у предыдущей смены, но сейчас это учли. Вчера был дождь, сегодня к вечеру солнце. Такая там погода, она отличается от иркутской. Обычно там солнце. Сегодня обедали в бурятском кафе – позы. Говорит, есть у них вегетарианцы, просто едят салаты. Завтра поедут на какие-то скалы.
Танюша меня подвезла до «Юности». Я заказал в магазине стройматериалов панели для «зимовья». Пока отпуск, надо завезти материалы. Потом потихоньку буду делать ремонт.
 Еще светло. Мне надо собираться в дорогу, завтра хочу поехать в Андриановскую. На моем огороде созрели ягоды, может, что-то соберу; да похожу по лесу. Еще веники и жимолость можно собрать. Черника пошла вовсю. Все надо. Еще ремонт – надо стенку разрушить и очистить. Работы хватает. Пока! Всем привет! Кстати, завтра день рождения Алисы, я буду там. Может, взять с собой ноутбук и модем? Пока подумаю. Мне надо туда еще инструмент везти. Поздравлять раньше нельзя. До завтра!

5 августа.
Освобождаюсь от страстей –
От них устала.
И все тесней душе моей
В оковах тела.
Ей бы взлететь скорее вверх,
Крыла расправить,
Ей бы земное поскорей
Земле оставить…

10 августа. Предыдущее писала в состоянии еще неплохом, на настроение уже, похоже, «предвкушало». С того дня – в больнице, снова та же песня…
«Человеческая жизнь – драма. Жизнь каждого человека – драма». Вчера услышала по радио (кто сказал это - не поняла).
Маша в подавленном состоянии после выяснения отношений с Мишей. Не видит будущего в их семейной жизни. Как оказалось, все их благополучие – поверхностно. Очень разные понятия  о жизни. Теперь вот Маша – моя очередная боль. Самая, казалось, благополучная из моих детей…
А кругом столько нерадостного… Война на Украине, соседка по палате оттуда. Не знает, цела ли еще ее квартира, где, как жить дальше – с ее кучей болезней…

11 августа. По радио песня: «Поздно мы с тобой поняли, что вдвоем вдвойне веселей даже пролетать по небу, а не то, что жить на земле…». Дима… Скоро будет 10 лет… Как так? … Неужели… столько времени уже прошло… Я не забуду никогда тот сентябрьский день, когда по моей просьбе мы встретились у ДК на Максимке, и я попросила его помочь маме… Я сказала, что это опасно для него, но он взялся. С кем, с какими силами он вступил в борьбу? Они оказались сильнее. С середины сентября до середины января продолжалось все это. Его жизнь превратилась в кошмар. И он предпочел уйти из нее… А мама жила еще 9 лет, много чего перенесла и ушла тоже в январе так и не избавившись от ТОГО…  А что я? Живу… Со всем этим, и даже так не поняв  ничего… И не пойму, скорее, если только там… Если оно есть.
 
16 августа. Пруд после больничного перерыва… праздник… Встреча с Алешей – он показал мне свое новое жилье, привез домой. За чаем поговорили – об Украине. Отметила для себя, что глубоко разбирается в ситуации, не спешит с выводами, все взвешивает. Здоровье – не лучше, снова на сильных таблетках… С дядей Толей отношения восставливать не настроен.
Девчонки – крылышки мои. Машенька всегда рядом. Анечка звонит постоянно, на расстоянии ищет способы борьбы с моей болезнью… Я пока все на уколах До больницы Анечка провела курс, до нее – Машенька, сейчас, после больницы, снова она. С диагнозом что-то непонятное. Вроде все нормально (больничное обследование),а… К невропатологу, говорят, надо. А я от всего этого так устала. Хотя прекрасно знаю – в больнице насмотрелась – что очень многим гораздо хуже.
Днем заснула, видела во сне себя студенткой вуза, юной, веселой, раскрепощенной… Проснулась - не сразу смогла «въехать» в реальность, испытала что-то похожее на ужас…
Жара, спасибо, что уже не в больнице, там кошмар. А дома – кондиционер, во дворе, за двором ...

Толя, привет! Да. у тебя получился веломарафон на Байкал - и по неизвестному же пути? Теперь-то ты дорогу проложил. Сколько вас было? Трое? (сужу по фото). Спасибо за приглашение. Может быть. Маша уже выразила желание. А меня еще ждут в Карелии. Наверное, больше остальных - Аня, наша троюродная сестра в Пряже. Вчера я ей звонила - поздравила с Яблочным Спасом - престольным праздником части Пряжи, что со стороны Ригсельги (и где она живет). Там так интересно "сложилось исторически" - Пряжа условно делится на три части, и  у каждой был свой престольный праздник. Это все она мне рассказала позапрошлым летом, по-моему, тебе об этом я не говорила. А ей рассказывала ее бабушка. И еще много чего интересного - из истории семьи, Ригсельги и Пряжи. Я маме потом рассказывала - она о многом и не знала. По - карельски вчерашний праздник называется  ТЕРУНКЮЛЯ. С Аней договаривались, что она меня будет учить карельскому языку - как я приеду в следующий раз. Спрашивает - когда же начнем? От нее привет всем родным (думаю, тебе прежде всего), маминой могиле просила поклониться.
Фото, похоже, вчера ты уже не смог разместить в Одноклассниках.
У нас сегодня прохладный день, Надеюсь, это "начало конца" жары. Уже веселей. Пока, счастливо!

Привет, Таня! Хочу еще выложить там же фото цветов нашего огорода, но это вы, в основном, видели. Кое-что есть интересное. Сейчас выложу. Рад за Машу и Алису, удачного путешествия и московского отдыха! Насчет леса – можете в следующем году планировать, думаю, одна комната будет нормальная для приема гостей. И на Байкал – один час на электричке. Это мне на велосипеде по лесу – 2,5 часа в одну сторону. Но это получился марафон – около 40 км в обе стороны. Кстати, можно на вело или мототранспорте по тракту – около 20 км до Култука или поменьше. Правда, в обратную сторону в горку. Маршрутки ходят регулярно. Тут проблем нет. Лес чистый, со всех сторон сюда ездят. Есть все ягоды, грибы, травы. Но на следующий август я собираюсь в Котельниково. До 10-го августа можно приезжать. Я поеду числа 18-го или пораньше. Единственный раз, когда я сказал себе, больше было некому, когда возвращался по лесу с Байкала, ругаясь на мошку, бьющую меня: «Химия, это хорошо!». Три дня я был в лесу – мошки не было, а на четвертый – в походе - она меня заела. Все из-за того, что не обработался, хотя есть три баллончика, и с собой не взял.
Пока! Уже второй час ночи, а еще не выкладывал фото – в Одноклассниках.

ку-ку
да, мамочка, нашла это письмо в черновиках. оказывается не отправила)))
Мамонька, привет!
1.вот рецепт с подорожником: 2-3 месяца пить настой подорожника (свежий или сухой не сказано) 1 ст.л. залить 1 стаканом кипятка, настоять, процедить, пить по полстакана 3р / день за 30 мин до еды.
2. Каши "Самарский здоровяк"
от того и другого : 32, 48, 51,79,80,83,92
3. АРГО :  таблетки  Эм-Курунга

Это пока все, что смогла найти. целую, мамонька!

Привет, Таня! Да, действительно, фото не выложил. У меня не создается фотоальбом. Возможно, я исчерпал лимит, хотя об этом нигде не говорится. Общее число фото около 1200 шт., но фото можно вставить в другие альбомы. У меня две страницы, но на прежнюю попасть сейчас никак. Вот и в затруднении. Позавчерашний праздник Терункюля я встретил тем, что сорвал с Ваниной яблони несколько плодов и одно яблочко съел. Обычно в этот день я прекращаю покупать яблоки, ем только эти. Сегодня день был жаркий, как и вчера. Занимался во дворе. Сегодня заготавливал на зиму зелень – салат, петрушку, укроп. Замораживал.

Уже половина емкости в 200 литров занято. Утром купил груздей ведро – в таком же виде заморозил. Зимой буду отмачивать и солить. В Андриановской грузди сухие, хороших нет. А мяса-рыбы-молока я не ем. Поэтому перехожу на грибы. Кстати, большое ведро грибов весит 2,3 кг, я даже весам не поверил.  Лучше бы два маленьких взял, там мелкие были. Вот такие мои дела. Кожа чувствует загар. Завтра хочу поехать по ягоды. Уже брусника спеет. Пока! Всем привет! Кстати, твой привет передал Тамаре. Сейчас передал Насте, она с матерью недавно пришла из бани, отдыхают на кухне. Настя говорит: «Передай, пожалуйста, от нас привет тете Тане, Маше, Алисе, Анютке». Тамара тоже добавила что-то. Все. Пока!

Таня, привет! Удалось разместить альбом с огородными цветами, Анютка уже посмотрела. У нас дождь, поэтому поездку перенес на завтра, зато Интернет заработал. Пока.

24 августа.
 «Ничего не происходит напрасно. Все является подготовкой к следующей сцене».                Лао-Цзы
»Воображение – это все. Это предварительный показ предстоящих событий в жизни»                А. Энштейн
    Таким мыслителям нельзя не верить…
 
Завтра - день рождения Алеши. 42… Столько лет я – мама… Мне кажется, это – не про меня…

31 августа. Последний день лета. Семь месяцев без мамы. Уже не кажется, что ОНА СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОКНА (почему-то получилось большими буквами). Но каждый день (вечер) в те минуты я вспоминаю… Почему-то именно в это время захожу в дом, если на улице. И говорю маме о том, что еще сутки прошли… Еще на день мы стали дальше (или ближе)…. она меня слышит. Как сейчас… Мне тоже нельзя плакать, мама…


продолжение http://proza.ru/2020/05/16/1916