Жизнь после жизни 3-я кн. стр. 401-420 окончание

-Ты, что будешь ловить пустым крючком,
или возьмёшь червяка?
-Возьму червяка. Дай пару штук. Нет, лучше три,
вот тебе штука. Сдачи не надо.
-По пять не даём. От тридцати штук. В этой коробочке,
в которой сдавали кал в лабораторию – двадцать девять
червей. Один сдох от любви. Выкладывай пять штук.
-А почему пять? Мне же говорили, что один червяк
стоит сто рублей. Тридцать умножить на сто рублей -
три штуки.
-Сто рублей стоят дохлые черви. А у меня живые.
Но и на живых червей ты здесь ничего не поймаешь.
Только одного пескаря или пару ершей. Если хочешь
что-то поймать бери наживку на крупную рыбу. Цена
одна и та же. Даже могу уступить и продам по цене
дохлых червей за коробку.
-Тогда давай.
-Вот бери! Ожерелье.
 фото               
-Но я же, не женщину пришёл ловить, а рыбу?
-Друг, никогда неизвестно кого или что ты поймаешь:
женщину или триппер? Крупный улов гарантирую. Прочти
инструкцию, как вытаскивать крупную рыбу.
-Я старый рыбак. Вытащу любою рыбу. Лишь бы поймалась.
-Смотри,  я  предупредила. Потом  не  говорили, что
401
не знал об этом.
-Ладно, свинь… сосиска, я понял.
   Я нацепил ожерелье на крючок большого размера,
отпустил чуть подальше толстую леску, как на
двухметрового сома и забросил удочку. Налил в рюмку
коньяк и уселся на шаткий рыбацкий стульчик, ждать удачу.
Удача долго не приходила. Минут пятнадцать. Затем
началась слабая поклёвка, а ещё через пять минут
поплавок резко пошёл вниз. Я подсёк, и моментально
потащил удочку вверх. Но рыба, была, видимо, настолько
крупная, что рванула удочку и оборвала леску. Чем
отличается рыбак от игрока в казино? Ничем. Но тем и
другим овладевает азарт. Как лису в курятнике. Все трое
хотят сорвать большой куш и теряют …Разум само собой,
но рыбак – крючок, игрок – деньги, а лиса шкуру,
с пушистым хвостом.
   Тут же появилась «худенькая» девушка, которую
откармливают для украинской домашней колбасы и сказала:
-Рыба была очень крупной. Даже крупнее, чем вчера,
у того гуманоида с Планеты «Свинкс».
-Разве есть такая планета?
-Откуда я знаю? Я не телескоп, чтобы наблюдать за
Планетами. Будешь ещё ловить?
-Если здесь водятся такие крупные рыбы, буду.
Я упорный. Лев – по гороскопу.
-Заяц, тогда бери вон ту удочку. У неё толще леска
и больше крючок.
-Я не заяц, а лев!
-А я не свинья, а полная девушка! Наживку брать будешь?
Дешёвых ожерелий не осталось. Вот последняя. Семь штук.
   Я достал деньги и отдал ей, за ожерелье. Из моих
наличных – сто штук, почти ничего не осталось.
Пиявка сосёт кровь из тела намного медленнее, чем
здесь высасывали деньги из меня. У них, на Втором ярусе,
возможно, есть институт, специализирующийся по обучению
граждан выкачивать деньги из приезжих. Она отдала мне
ожерелье. Я посмотрел на ожерелье и ахуе… и ахнул:
402
  фото         
Ё-  твою мать! Оно же с натуральными бриллиантами?
-Что, не нравится?
-Оно же очень дорогое! Не жалко?
-Для хорошего человека и говна не жалко.
-Если это - говно? Что же тогда золото?
-Поживёшь у нас пару дней, разберёшься. Будешь вешать
наживку, хорошо обмотай её вокруг крючка.
   Я прикрепил ожерелье к крючку и забросил удочку.
Подошёл к столику, на котором стоял коньяк, налил 
в рюмку и выпил. Всё равно клёва не было. Сел на
стульчик и стал ждать. Просто болваном сидеть надоело,
и я стал вспоминать Ванькины байки про рыбалку.
  фото   
403
-Однажды, - рассказывал пьяный Ванька пьяным собутыльникам, -
пошли мы с Димкой-кочегаром зимой на рыбалку…
-Я зимой на рыбалку не хожу, промычал пьяный Димка.
-Заткнись, дурак, помолчи, я не тебе рассказываю!
Друзьям: Ваське с Витькой. Так вот пошли мы зимой
на рыбалку. Было жарко. Я искупался в проруби,
пробурил две лунки, для двух удочек и сел ловить рыбу
и загорать. Натаскал с десятка два окуней и мне так
стало хорошо, что захотелось добавить. А добавить уже
было нечего. Я говорил, этому паразиту Димке, давай
возьмём три бутылки, а он упёрся, как баран, и взял
только две. Солнце печёт, как в Африке, душа горит
от жажды, хорошо хоть лёд охлаждает голую задницу.
Я сижу и пою. Всё равно поклёвка кончилась. И тут в
левой лунке поклёвка. Подсекаю и вытаскиваю. А на
крючке болтается сухая тарань. Астраханская. Сволочь,
зимой добралась с Астрахани до Челнов. Увидела меня и
взмолилась: «- Вань, родненький, не губи, у меня дома
остались малые дети. Их кормить нужно. Чёрной икрой.
Помрут с голоду. Выполню твоё любое желание, если
отпустишь. Но одно. Загадывай!
-А два желания нельзя? Бутылку и солёный огурец?
-Два - не могу! Только одно. Выбирай.
-Что тут выбирать? Я же не совсем дурак, чтобы выбирать
солёный огурец без бутылки.
-Значит, бутылку без солёного огурца?
-Тащи и отпущу.
-Нет, отпусти и тащи другой рукой.
   Я отпустил тарань и стал тащить.
-Вытащил, Вань? – Спросил Колька.
-Вытащил. Бутылку «Московской».
-Эх, нам сюда сейчас эту тарань. Я бы тоже заказал ей
такое же желание, - сказал Витька и свалился под стол.
   Много ещё таких баек рассказывал мой Ванька, друзьям,
когда был пьяный. Не, трезвым он не рассказывал.
Трезвым он писал стихи или загонял меня,
свою Душу, к себе в пятки.
404
   Я уже стал подрёмывать и тут клюнуло. Рыба стала
водить удочку из стороны в сторону. Как карп или
сазан. Я выждал момент и подсёк. Удочку потянуло от
берега в противоположную сторону. Но я, как старый
рыбак, стал медленно подтаскивать её к берегу. Рыба
была такая же, как прошлый раз или крупнее. Подошла
эта жирная корова и сказала:
-Осторожнее! Не порви ей губу. Ей вечером выступать
с эротическим танцем на шесте. Зря ты не прочитал
инструкцию.
-Вы здесь все такие долбанутые или только ты – одна? –
И я засмеялся от того, что подцепил крупную рыбу на крючок. –
Не мешай выуживать! Отойди!
   Я потихоньку повёл рыбу вдоль берега, к мелководью.
Вначале стал показываться её хвост, с водорослями на
конце. Затем узкое туловище, расширявшееся к низу.
Затем показалась голова… И о, ужас – человеческое лицо
и тело – русалки. Я поймал русалку. Леска была дважды
обмотана вокруг её тела.
   фото   
-Мариша, - крикнула жирная, он тебе ничего не повредил,
вытаскивая из воды? От лески не остались следы на коже?
Ты сможешь выступать вечером с эротическим танцем на шесте?
405
-Всё в порядке. Смогу. Я леску обмотала вокруг тела
и держалась за неё.
-Ожерелье не потеряла?
-Оно у меня на лбу.
-Вылезай. Иди, мойся, и готовься к выступлению.
Много не пей!
-Дай немного виски?
-Обойдёшься! Вылезай.
   Я смотрел на этот спектакль и думал, как же я мог
так попасться на удочку.
-Эй, красавчик, деньги есть?
-Зачем? Я больше не буду ловить!
-Я знаю, что не будешь. Ты сам попался. Надо
расплачиваться.
-Я уже расплатился.
-Я тебя дважды предупреждала, чтобы ты прочитал
инструкцию. Вот книга, где ты расписался за инструктаж
по технике безопасности. Здесь есть графа – инструкцию
читал. С тебя штраф – 60 тысяч рублей.
-Ты офонарела?
-На, читай инструкцию, - и она сунула мне листок в руки,
где было написано.
        ИНСТРУКЦИЯ ПО ЛОВЛЕ РЫБЫ В РЕЧКЕ
1. Пройти технику безопасности и прочитать инструкцию.
2. На рыбалке не пить. Штраф 5 тысяч.
3. Не курить.   Штраф 1 тысяча.
4. Не материться   Штраф 2 тысячи.
5. На дохлых червей не ловить
  Штраф 1 тысяча.
6. На другие приманки не ловить
Штраф 10 тысяч.
7. Русалок не ловить Штраф 40 тысяч.
-Ты же мне эту инструкцию не показывала?
-Но предлагала. Два раза. Итак. Подводим итог:
Пил -5 штук, матерился – 2 штуки, ловил не на червей,
406
а на ожерелье – 10 тысяч и поймал русалку – 40 тысяч.
Всего – 57 тысяч, плюс 3 тысячи чаевые – получается 60.
будешь платить? Или?
Ё--  твою мать! – сказал я. Вы же меня совсем обобрали,
до нитки. У меня совсем не осталось денег.
-Зато у тебя есть бонус. Посмотреть выступление Мариши,
а у неё задница приятная, и выпить пару рюмок виски
за счёт заведения.
   Я отдал ей последние деньги и сидел опечаленный.
-Вставай и переходи на набережную. Сюда сейчас придёт
другой лох. Зеленский.
-Он тоже будет ловить русалку, Маришу?
-Русалку, но другую. Мариша сегодня отработала на воде.
Теперь ей работать вечером на шесте.
-У вас здесь бабы – рабыни!
-Пусть не рвутся сюда, на Второй ярус, где живёт
в основном элита.
   Я отошёл на двадцать метров и грустный сел на
набережной. Вскоре ко мне подплыла Мариша, высунулась
наполовину из воды и сказала:
 фото
-Красавчик, прости меня! Я не виновата. Эти твари,
что хотят, то и делают. Я приехала сюда на лечение,   
407
но у меня отобрали пропуск и заставили работать.
Через три дня мне нужно будет начать работать
проституткой. А я не хочу! Я ещё девственница.
Возьми меня!
-Куда?
-Куда хочешь. Только избавь меня от этого ада.
Мне противопоказано много сидеть в воде, а я
по-полдня нахожусь в речке.
-Как тебя зовут?
-Ты же слышал моё имя.
-А по-настоящему?
-Сирин. Я с планеты Сириус-4. У нас сухой климат.
А здесь сыро. Я постоянно мерзну.
-А у вас на Планете тепло?
-Даже жарко. И пески. Мой папа самый богатый на
планете. У него 114 верблюдов. У второго богача,
моего дяди – 53 верблюда, у третьего богача,
моего второго дяди – 22 верблюда. Помоги мне и мой
папа даст тебе шесть верблюдов и дяди по одному.
А если мы уедем туда, и ты женишься на мне,
то нам дадут ещё семь верблюдов. Тогда мы станем
четвёртыми богачами на Планете Сириус-4.
-А что мы будем делать с верблюдами?
-Возить песок с южной стороны, на северную. Там сто
гектаров болот. Если их засыпать песком наполовину,
через пятьдесят лет там будет сад. Наши дети и внуки
будут жить в саду. Помоги мне. Прошу тебя! Возьми меня!
-Сирин, не обещаю, но попробую. Ты знаешь, на какой
улице стоит этот дом?
-Набережная 17-ти святых, дом 35.   
-А кто владелец этого дома?
-Не знаю.
-А кто владелец заведения, где ты выступаешь со
стриптизом на шесте?
-Пару раз он приходил и похотливо гладил меня по попе.
Какой-то Пандорис или Пиндорис, я точно не запомнила.
Здесь все такие труднопроизносимые имена,
что я их почти не запоминаю.
408
-У него причёска, как у петуха, с гребешком?
-Да, а ты его знаешь?
-Тоже видел один раз. Но может это и не он?
-А у вас на планете легко запоминающиеся имена?
-Очень. И очень красивые. Меня в детстве хотели
назвать другими именами, но затем передумали и
назвали именем планеты.
-А какими именами хотели тебя назвать?
-Тля или Верблюжья лепёшка.
-А мальчиков как называют?
-Кадум, Лёзок. Конёсороп, Каши.
-Красивые имена. Особенно мне понравилось имя Каши.
Что-то индийское. - Вдруг мне пришла мысль переиначить
это имя. Поставить с ног на голову: Каши-Ишак. Ни хрена
себе! А если посмотреть с хвоста и на остальные имена,
то, что же получается: Поросёнок, Козёл и Мудак.
-Не, Сирин, помочь я тебе попробую, но к вам я не поеду.
Во первых я не могу управлять верблюдами, а во
вторых боюсь змей. В пустынях всегда есть змеи.
-У нас змей нет. Только ящерицы и вараны.
-Я варанов боюсь больше, чем змей. Ты ни кому не
рассказывай, о чём мы с тобой говорили.
-Я же не дура. А ты берегись тоже. Они, как правило,
ночью, своих богатых клиентов топят в речке,
забрав деньги и документы.
   Я отошёл подальше и позвонил Чиртомону. Всё
рассказал ему и спросил, что мне делать.
-Жди нас. Мы с Чиртохватом и Чиртогоном прибудем
через пару часов. Если потребуется, подключим местных
звёздопольцев. Они давно охотятся на грека Пандориса,
но не могут его взять с поличным. А здесь такие свидетели.
-Меня в эти дела не вмешивай.
-Я имею в виду девочек, которых они используют.
-Приезжайте, жду! Адрес:  Набережная 17-ти
409
Святых, дом 35.
   Через три часа с этой шайкой вымогателей и
работорговцев было покончено. Русалка Сирин, принесла
большой пакет, в котором было пять миллионов.
Её заработок и компенсация за моральный ущерб.
-Спасибо тебе. Ты мне вернул свободу. Как тебя зовут?
-Меня зовут…
-Ты сейчас опять назовёшь ваше труднопроизносимое имя,
которое я не смогу выговорить. Можно я тебя буду
называть нашим именем?
-Каким?
-Мне нравятся: Кадум и Лёзок. (Мудак и Козёл).
-Знаешь, зови меня лучше Ишаком. По-вашему Каши;.
-Каши;, возьми меня!
-Я итак уже взял тебя, вызвал такси и оно повезёт нас
с тобой в звёздопорт, оформлять билет на твою жаркую
песчаную Планету Сириус-4.
-Мы полетим вместе? Тогда я позвоню, чтобы нас
встречали на верблюдах.
-Ты полетишь одна. А я потом прилечу к тебе.
-Когда?
-У вас есть горы?
-Одна маленькая гора, называется Сирингапур.
-Я приеду к тебе тогда, когда рак свистнет на
вершине вашей горы Сирингапур.
-Рак, это который в речке плавает и пытается
залезть в трусики?
-Нет, рак это маленькая птичка. Она прилетит к тебе
и шепнёт, чтобы ты меня встречала на верблюдах.
-Приезжай! Я буду ждать!
   Она поцеловала меня в щёку. Хочешь, возьми моё
ожерелье, на которое ты меня ловил. Я забыла отдать
хозяйке, жирной свинье, и оно, ожерелье, так и
осталось у меня на голове. У нас украшения не носят.
Я надену его верблюду на шею. Пусть лучше носит он.
-Истинную красоту понимают только верблюды, когда
410
после недельной жажды пьют воду, которая состоит из
бриллиантовых капель. И каждая капля стоит самого
дорого на свете – жизни, - сказал я и нежно
поцеловал её в щёку.
-Хороший ты парень, но жаль, что ты меня не взял.
Тогда выполни мою одну просьбу! Выполнишь?
-Не знаю. Какую?
-Отнеси этот пакет с бумажками, которые у вас
называются деньгами, в урну и выброси его. Мне
тяжело тащить. У нас денег нет. Вернее есть,
но наши деньги называют – эквивалентом обмена.
-А какие они по форме?
-Разные. Бывают мягкими, когда свежие, бывают твёрдыми,
когда засохнут. Бывают маленькими и большими.
-Так что же это такое?
-Верблюжьи лепёшки.
-Верблюжье говно?
-У нас называют Верблюжье золото. Я с собой привезла
немного. Думала, что они здесь пригодятся, а их здесь
не берут. Подарить тебе пару? – И она полезла в сумку,
за Верблюжьим золотом.
-Нет, нет, не надо! Оставь себе для дома! На такси.
-Тогда я тебе подарю фото самой красивой дамы,
нашей Планеты, «Мисс Вер*****». Вот, бери!
 фото      
   Я не мог отказать ей в этом и взял фото на память.
-Так ты отнесёшь этот мусор в урну или мне отнести
самой?
411
-Я не могу с тобой расстаться ни на минуту. Так ты
мне понравилась. Посажу тебя на звёздолёт и тогда
пойду выбрасывать этот, недостойный тебя мусор. –
Не мог же я сказать ей, что за такие деньги, многих
клиентов, где её заставляли работать – убивали
или топили в речке.
-Объявили посадку на корабль Распутино-2 – Марс,
который уже снижался, с посадками на следующих
Планетах... …. и Сириус-4.
   фото      
-Счастливо долететь, Сирин!
-Счастливо оставаться, Ишак, то есть Каши;!
Зря ты меня не взял! Теперь за меня будут торговаться.
Предлагать отцу, один или два верблюда. Но он меньше,
чем за три – меня замуж не выдаст.
 фото               
-Я взял её за руку  и  повёл  в звёздолёт.
Но  меня,  как  не имевшего билет, дальше порога
412
не пустила злая техничка, мывшая салон.
  фото       
   Через десять минут корабль взлетел. Я попросил
сигарету, закурил и долго стоял, смотрел, выпуская
дым колечками, как удалялся корабль увозя мою русалку,
на неизвестную мне Планету - Сириус 4.
 фото
   А в ушах всё стояло: Почему ты меня не взял?
   Чёрт, побери, я же обещал выбросить в мусорную урну
её пакет с деньгами.  И уже подошёл к урне,
но затем подумал: - Зачем мне выбрасывать её пакет?
Оставлю себе его, как память о ней. Совесть моя сразу
стала чиста. Я успокоился и пошёл устраиваться
в гостиницу.
413
   Проблем с местами в гостинице не было. Взяв номер,
и оставив вещи, вышел в город. Немного подышав, свежим
воздухом, решил отдохнуть от всех дел.
«Утро – вечера мудренее» - говорил ещё, 500 лет до н. э. 
Конфуций, древний китайский философ и мыслитель,
вызывая по мобильнику одну или пару девочек в постель,
на ночь.
  фото               
  Я тоже пошёл спать. Но чтобы не было соблазна вызывать
девочку, отключил мобильник. Спал крепко. А утром…
 фото               
А утром выглянуло Солнышко и крикнуло мне: -Привет!
фото               
414
-Привет! – Ответил я.
-Выходи на улицу. Ты же не на Первом ярусе, где нет
меня, Солнца. А здесь мы вместе с тобой побродим.
Не смотри, что я высоко, но своими лучами я обнимаю
тебя и вливаю своё тепло. Ты чувствуешь его?
-Конечно.
-Тогда я жду тебя на улице, где мой друг ветерок,
приподнимает девушкам платья, и заглядывает туда…
но ты не опускайся до него. Выходи. Я жду.
  фото          
   Я нашёл удобную скамейку и стал просматривать
местную газету, чтобы отыскать адрес Министерства
Космических исследований, но тут зазвонил телефон.
-Алле, Вано слушает.
-Паскуда, ты почему не отвечаешь? Я вчера целый
вечер звонил. Ты мне перестаёшь нравиться!
-Я тебе никогда не нравилась. Разве Телам нравятся их
Души? А ты, Лёзок, уже с утра пьян.
-Это ты пьян, что уже с утра называешь меня Лизок.
Я тебе не Лиза, а твоё законное Тело, Ванька.
-Ты сегодня, с похмелья снова не умывался, не прочистил
уши и поэтому не слышишь меня. Я сказал не Лизок,
а Лёзок. Прочитай это слово с конца и получится –
Козёл. Что тебе нужно?
-Хочу услышать от тебя, когда ты соизволишь посетить
Второй ярус Поднебесья?
-Я его посетил. Уже здесь. Сижу на скамейке, на бульваре,
который называется «Пальма Ангела» и разговариваю с тобой.
415
-Не заливай! Наверно сидишь, в каком нибудь кабаке,
Первого яруса и сосёшь из кружки пиво.
-Не суди остальных по себе. Ты, без меня, ещё не
пропил телевизор?
-Не считай меня идиотом!
-Тогда включи его. Россия, первый канал, показывает
демонстрацию одежды со Второго яруса Поднебесья.
Рядом со мной. Наверняка покажут меня.
-Включаю.
   фото         
-Пиво тебе не мешает?
-Откуда ты знаешь, что я с пивом.
-Великий сыщик Ниро Вульф, всегда начинал пить пиво
с 11 утра, а ты начинаешь с 8-ми, а то и с 7-ми.
-Да, я с пивом, но это не твоё собачье дело… Вижу,
вижу показывают тебя крупным планом, твою морду,
ты не соврала, Паскуда, лапочка. Слушай, а у них там,
как и у нас, в Сочи, даже есть пальмы. А море есть?
-Не знаю, пока ещё не видел. Я прибыл сюда вчера
поздно вечером. Узнаю, позвоню.
-Узнай, голубушка, душенька, узнай. Если там есть море,
то я к тебе прискачу.
-Зачем?
-Для координации твоих действий.
-Мне здесь алкаши не нужны. Ты всё испортишь.
-Паскуда, я же давал тебе отпуск на три дня, давал?
416
-Давал, ну, и что?
-А почему ты не хочешь дать отпуск, тоже на три дня,
хозяину твоей поганой Души – Ваньке? Скажи?
-Ну, если только на три дня…
-На три, на три. А кабаки там есть?
-Не был. Не знаю.
-Так сходи и узнай. Не дай Бог, я приеду, а там ни
кабаков, ни выпивки, я тогда тебя сгною, в пятках.
-Ладно, узнаю, позвоню.
-Вот, то, то. На чём мы закончим третью часть моей,
нашей книги?
-Ты что, хочешь взять меня в соавторы?
-Ты же мне чуть-чуть помогаешь.
-Ни хрена себе чуть-чуть?! Да, основной груз я
тащу на своих плечах!
-Будешь вякать, не возьму в соавторы.
-Всё, заткнулась. Вань, а я поняла теперь, почему
ты хочешь приехать сюда, на Второй ярус Поднебесья.
-Почему?
-Потому что, ты живёшь по великому Конфуцию.
-Как это?
-Китайский философ, живший 500 лет до н. э..
Ты бы мог спокойно сидеть дома, пить пиво и
сплетничать с друзьями.
-Я с ними не сплетничаю, а веду глубокомысленные
рассуждения. По-пьянке.
-Неважно. Важно другое.  Вот  Конфуций  говорил,
что «-На самом деле, жизнь проста,  но  мы  настойчиво
её усложняем.» Значит, ты живёшь и действуешь по нему.
Ищешь приключения на свою…раз собрался приехать на
Второй ярус. Проблем будет много. Вот одно великое
изречение Конфуция: - Три пути ведут к знанию:
путь размышления - путь самый благородный, путь
подражания - путь самый легкий и путь опыта
-это путь самый горький. Ты не стал идти по самому
благородному пути - размышления, у тебя
не хватило бы ума.
417
-Ты не стал идти по самому лёгкому пути, пути 
подражания, потому, что тебя сразу взяли бы за жопу,
за плагиат. Ты решил идти по самому горькому пути
опыта. Разве кто нибудь, когда нибудь поймёт,
что такое страдать с похмелья, если он никогда
не пил и у него нет опыта? А у тебя он есть.
Разве ты сможешь красиво, но главное правдиво
описать, как человека сбрасывают на Землю со
Второго яруса Поднебесья, если сам не убедишься
в этом на горьком опыте?
-Думаешь, меня сбросят?
-Дурак, ты, хоть и писатель. Я дошёл до Второго
яруса Поднебесья аж в конце третьей книги,
а ты хочешь одним махом прыгнуть сюда?
Тебя сразу сбросят.
-А ты попроси за меня. Дай взятку. У тебя полно
же денег там, не то, что у меня здесь, на Земле,
в России. Ты там уже богач, швыряешь деньгами
направо и налево, как наши богатые нувориши,
казнокрады, а я живу, как бомж. Иногда даже
бутылку купить не на что. Попроси за меня,
Паскуда, Вано.
-Ладно, попробую. Отключайся, а то роуминг сожрал
у меня все деньги, а где здесь платить за телефон,
я пока не знаю. Пока!
-Пока! Паскуда постой… Но, я отключил телефон.
   А Ванька вылил остатки водки в пиво, выпил и
закрыл глаза. Думаете, он заснул?
   фото               
Чёрта с два! Он, пьяным, пошёл гулять по облакам.
Это ему не впервые.
418
  фото               
   А я посмотрел в сторону и увидел её, Людмилу.
Она вышла из юности, стояла среди берёзок и
смотрела на меня.
 фото            
   Затем подошла к цветам и встала рядом с ними.
Тогда я тоже впрыгнул из юности и ринулся к ней.
Она смотрела вдаль, а я на неё. Второй ярус даёт
такую возможность, менять настоящее время -
на прошлое, так почему же не воспользоваться им?
фото            
419
   Я только хотел спросить, долго ли она меня
ждала, но зазвонил телефон.
-Алле, Вано слушает.
-Паскуда, Душенька, я уже через десять минут вылетаю
к те...   и телефон замолк. Кончились деньги.
-Слушай друг, где можно заплатить за телефон?
-Если платить на этой стороне реки, то идти далеко.
Километра два. На той стороне, вон здание, напротив,
но нужно или переправляться на гондоле или обходить,
то, же расстояние, километра два. Лучше переправься
на гондоле. Нанимать лодку дорого.
   Я решил нанять лодку и спустился к реке. Тут же
на берегу подрабатывал на жратву лебедь, перевозя
мелких тварей, таких как мыши, куры, кошечки и прочих,
боящихся замочить ножки. На этот раз он вёз богатую
чайку, внучку то ли судьи, то ли прокурора, которая
нагло сидела на его спине. Он хотел взять ещё
мышонка, но эта тварь отказалась.
  фото               
-Лебедь, меня перевезёшь? Хорошо заплачу.
-Ты тяжёлый. Только если на буксир. Вода тёплая.
-Нет, спасибо. А есть ещё частные перевозчики?
-Вон русалка с ребёнком. Какой-то подлец бросил их
и теперь бабе приходится выкручиваться одной.
Говорил я ей, дуре, не поднимай хвост перед каждым.
-Она тоже берёт на буксир?
-Нет, у неё лодка. Пока будешь переезжать, можешь
420
с лодки порыбачить. За дополнительную плату. Если
поймаешь рыбу, отдай ей. Все так делают.
   Я подошёл к ней.
-Красавица, перевезёшь?
-Дорого. Будешь ждать ещё троих?
-У меня нет времени. Я заплачу, как за пятерых.
И ещё возьму удочку напрокат, хотя знаю, что
ничего не поймаю.
-Здесь рыбы полно. Поймаешь. Что поедем?
-Поехали.
-Деньги вперёд, а то полно кидал, молодёжи.
Выбирай удочку. Наживка любая, в разных коробочках.
Хочешь, возьми спиннинг. Он дороже. Только, когда
будешь бросать блесну, не зацепи меня или малышку.
-Какая милая девочка, твоя малышка?!
  фото               
-Похожа на тебя. Не ты, ли её отец?
-Я с русалками ни разу не спал.
-Так в чём проблема? Дать адрес?
-Я через час улетаю на другую планету.
-Возьми визитку на всякий случай. Вдруг надумаешь. –
Я взял и сунул в карман. – Да, надень спасательный
жилет и каску.
-Можно вместо каски надену бейсболку?
421
-Надевай. Выбрал удочку?
-Беру спиннинг.
-С тебя пятьсот рублей.
   Я дал ей пятитысячную купюру.
-У меня нет сдачи.
-Не надо. Оставь себе.
-Много. Это мой трёхдневный заработок.
   Я достал ещё пару таких же ассигнаций. – А это
твоей малышке. Она ведь тоже работает вместе с тобой.
-Спасибо. А говорят, что нет добрых, благородных
людей…
-Значит, я сейчас безмятежен.
-Как понять?
-Конфуций, китайский философ говорил: «-Благородный
в душе безмятежен. Низкий человек всегда озабочен.»
 фото               
-Клюет, клюёт, закричала малышка, влюблено смотревшая
на спиннинг. Я подсёк и вытащил щуку.
-Ты любишь рыбу, спросил я её.
-Мы с мамой в основном питаемся рыбой.
-Тогда это вам с мамой, в подарок. Мы, может быть,
встримся ещё. В четвёртой книге. Хочешь?
-Хочу! Жареную рыбу.
-Бери  рыбу!
Я снял жилет и бейсболку, положил на скамейку и
выпрыгнул из лодки.

Конец ТРЕТЬЕЙ  КНИГИ.
   До встречи  в ЧЕТВЁРТОЙ КНИГЕ!
-сказал я и помахал рукой.
422