Жизнь после жизни 4-я кн. стр. 1-20 начало. пр. 1

-Надевай. Выбрал удочку?
-Беру спиннинг.
-С тебя пятьсот рублей.
Я дал ей пятитысячную купюру.
-У меня нет сдачи.
-Не надо. Оставь себе.
-Много. Это мой трёхдневный заработок.
   Я достал ещё пару таких же ассигнаций. – 
это твоей малышке. Она ведь, тоже работает
вместе с тобой…
-Спасибо. А говорят, что нет добрых, благородных людей…
-Значит, я сейчас безмятежен.
-Как понять?
-Конфуций, китайский философ говорил: «-Благородный
в душе - безмятежен. Низкий человек всегда озабочен.»
   фото               
-Клюет, клюёт, закричала малышка, влюблено
смотревшая на спиннинг. Я подсёк и вытащил щуку.
-Ты любишь рыбу, спросил я её.
-Мы с мамой в основном питаемся рыбой.
-Тогда это вам с мамой, в подарок. Мы, может быть,
встретимся ещё. В четвёртой книге. Хочешь?
-Хочу! Жареную рыбу.
фото 1
-Бери  рыбу! – Я снял жилет и бейсболку, положил
на скамейку и выпрыгнул из лодки.
                Конец ТРЕТЬЕЙ  КНИГИ.
      До встречи  в ЧЕТВЁРТОЙ КНИГЕ, сказал я
и помахал рукой.

     Глава 1.  И вот я на втором ярусе.
   Я вошёл в помещение, закинул на телефон три
тысячи рублей, спросил, где тут кабак и направился
туда. Не дай Бог, припрётся этот придурок Ванька!
Он сразу потребует, чтобы я повела его туда.
Ведь без спиртного он не может прожить и дня.
Я уже отвыкла, чтобы меня называли бабским именем – Душа,
тем более – Паскуда, а если эта пьяная скотина
заявится, то так оно и будет. Меня будут называть
женским именем Паскудой и периодически заставлять
спать в апартаментах, под именем – пятки. А мне
это надо? Я уже достиг многого в этом потустороннем
обществе. Имею деньги, квартиру, машину, алмазы и
бриллианты. Не имею пока золота, чтобы построить из
него туалет. Это я раньше был болваном и ругал тех,
кто имеет оленей, деньги, футболистов, яхту и золотой
туалет, например Абрамовича. А сейчас, когда я тоже
становлюсь богатым, нет, очень богатым, мне тоже
хочется, чтобы мою жопу ласкал не белый холодный
фаянс, а тёплый жёлтый металл – золото. Придёт в
гости друг Ованес, волосатая обезьяна, и  после
обильного возлияния, сядет, на мой золотой унитаз.
Ему будет приятно, что он сидит на золотом унитазе и
мне будет приятно, что это мой золотой унитаз.
   Я зашёл в магазин, купил новый дорогой костюм и
облачился в него. Затем пошёл в кабак. Кабак это,
то место, где не отдыхают, а лечатся.
Поправляют здоровье. В углу, у электрощитов, сидели
двое в скафандрах и пили зелье, то есть вливали в
себя электричество. На Втором ярусе все кабаки
оборудованы такими приспособлениями, где можно было
подзарядиться. Не все же идиоты, как мой Ванька,
подзаряжаются алкоголем. Некоторые предпочитают
2
электроны со знаком плюс или минус.
   фото   
-Откуда, ребята? – Спросил я.
-Планета Симбион, не был там?
-Не то, что не был, даже не слышал.
-Уникальная планета. Жителей всего полтора миллиона,
мало, как в Эстонии, но не такие засранцы.
-Тебе не понравились эстонцы? Вы были там?
-Были, у нас кончилась вода, и мы хотели заправиться.
Сели, зашли на хутор и попросили воду, на русском языке.
Они, как заорали: -« русские, оккупанты, оккупанты,
сбежались соседи с вилами и чуть нас не закололи.
Мы еле унесли ноги. А у нас, на планете Симбион,
добрые люди. Напоят, накормят, а потом зарежут и съедят.
-А зачем же перед этим кормят и поят?
-Чтобы не было стресса, иначе мясо будет жёсткое.
-Так, вы преступники?
-Где доказательства? У нас алиби. Мы коммивояжеры,
снабженцы и постоянно находимся в пути.
-Кого и чем же вы снабжаете?
-Своих граждан – мясом, а граждан других планет
человеческими органами от того же мяса. Ливером.
У нас ливер не едят, даже собаки.
3
-А почему не едят собаки?
-Потому, что у нас их нет. Мы их всех съели,
как корейцы.
-Значит, вы возите контрабандой на свою планету людей?
-Что мы дураки, что ли? Нас сразу же поймали бы.
Мы ездим, агитируем, заключаем контракты, а мелким,
мелким шрифтом внизу, как это делают все банки,
пишем то, что нужно, (в конце будете съедены),
чтобы к нам потом не было претензий. И те, лопухи,
с других планет, затем толпами прут к нам, как
гастарбайтеры в Москву на заработки.  А что касается
органов, то мы делаем благородное дело. Это одна,
из всех существующих ныне планет, отправляет органы
своих граждан, для того чтобы спасать больных людей
с других планет.
-Но это, же органы не ваших граждан, а тех, кого вы
убиваете, а потом съедаете?
-На органах же не написано? Надо – бери! Не надо –
мы полетели дальше.
-У вас и сейчас есть органы в контейнерах?
-Всё распродали. А что надо? Осталось четыре почки,
три печени, сердце, два лёгких, триста метров кишок
и он, фаллос. Большой. Возьмёшь? Отдадим всё по
дешёвке. Если – оптом, всего за три миллиона.
-Мне не надо.
   Подошёл гарсон.
-Что будете заказывать?
-Полбутылки водки, «Путинки», солёный огурец и бифштекс
с картошкой фри. Да, зелень, если есть, и побольше.
-У нас всё есть. А этих не будешь угощать?
-Они же не пьют, заряжаются электричеством?
-На дурняк - все пьют, и эти тоже!
-Будете ребята водочки?
-Если закажешь, почему не выпить?
4
-А есть будете?
-Заказывай, что и себе.
-Тогда литр водки и три порции закуски.
-Слышь, друг, как тебя?
-Вано.
  фото               
-Вано, закажи чёрной икорки, а то неизвестно, когда
ещё полетим в Астрахань.
-Ещё грамм триста чёрной икры.
-Почему так мало? Закажи килограмм десять.
-Я чёрную икру не люблю, а вы столько не съедите.
-Не волнуйся! Не съедим, заберём с собой. У нас
дорога длинная. А в пути всегда жрать охота.
-Не наглейте, нахалы! Три килограмма больше не принесу.
Другим на закуску тоже нужно оставить.
-Отключайся Дик! Пошли за столик к Вано.
-Пошли, Пит.
-Имена, как у американцев. И такие же жадные, как
американцы, - подумал я, когда они усаживались
за мой столик.
   Почему я не любила кабаки, когда была Ванькиной Душой,
там, на Земле? В кабаках Ванька всегда подсаживался
5
к моральным уродам, или моральные уроды подсаживались
к нему. Не, сами по себе моральные уроды по отдельности –
не опасны! Но когда они встречаются вместе и напиваются,
то становятся не моральными уродами, а хулиганами и
дебоширами. И тогда мне, Душе – одно спасение –
побег в пятки.
-Значит ты Вано?
-Да.
-Из Грузии?
-Да.
-Значит, Вано Мурадели?
-Вано Мурадели – композитор. А мой Ванька…
-Тогда Вано Церетели? – скульптор. Это ты понастроил
всякую херню в Москве, а сейчас и памятник этому
Жириковскому. Вашему министру цирковых культур?
-Парни, вы всё путаете. Церетели – Зураб. А я – Вано.
Да, это Зураб сделал памятник Жириновскому - депутату.
-В ваших делах, на Земле, в России, без бутылки не
разберёшься, ни с Эстонией, ни с Жириповским, ни с
этим Зурабом, ни с другими. Давай, Вано, лучше выпьем,
за то, чтобы она, Россия, всегда процветала и чтобы
в ней никогда не исчезали коррупция и бардак, чтобы мы,
симбионцы, всегда могли ловить здесь рыбку, потому что,
вода в этой России всегда мутная.
-Э, друзья, симбионцы, я за такой тост пить не буду!
-Почему?
-Потому, что Россия моя Родина. Я же не Касьянов и
прочая мразь, вместе с ним, которые желают ей плохого?
-Тогда я меняю текст тоста и предлагаю выпить, за
российских девушек, которые одни из самых красивых.
-Девушки, наши, российские, а у нас свыше ста
национальностей, действительно самые красивые! Это
6
верно. За это я с вами выпью с удовольствием.
   Мы чокнулись и выпили.
-Но, у нас, - сказал Пит, а может Дик, потому что и
костюмы и морды у них были совершенно одинаковыми,
девушки красивее. Роботы, они и есть роботы. Все
одинаковы. Только у одного батарейка садилась быстрее,
чем у другого. – Смотри фото моей девушки. Это – Чуча.
   фото               
-А это – Суча. Фото его девушки. Чья лучше?
 фото
-Но это, же куклы, силиконовые бабы!?
-Да.
-А почему не живые?
-Живые у нас тоже были, но мы их съели. А этих
месить, мять, трахать, приятно, а жевать противно.
Один из них, то ли Пит, то ли Дик, полез за солонкой
7
и опрокинул тарелку с соусом на мои штаны.
-Красивый был костюм, сказал он, хочешь, мы дадим
тебе комбинезон, как у нас? И он глупо захохотал.
-Красивый был костюм, подумал я, и главное что я за
него выбросил на ветер 47 тысяч. Жаль, что он был
там единственным. Костюмы других расцветок мне не
понравились. Эти твари, роботы - мне уже начинали
надоедать, но я не знал, как от них избавиться?
   И тут зазвонил телефон.
-Алле, Вано слушает.
-Паскуда, ты меня ждёшь? Я уже к тебе выехал.
-Наверно вылетел?
-Вылетел я давно. В трубу. Денег ни на бутылку, ни
на билет нет, поэтому я ВЫЕХАЛ к тебе.
-На чём?
-Пока на сухопутном Пегасе. С компьютером. Крылатый
Пегас - встретит в пути, и я пересяду.
-Вань, то, что ты когда-нибудь приедешь на своём ишаке
на Парнас, я почти не сомневаюсь. Не сомневаюсь и в том,
что ты когда-то приедешь и на Первый ярус, после того,
как загнёшься, но на Второй ярус тебе не по-пасть без
специального транспорта – ракедуша.
-Так ты пришли его за мной, Паскуда!
фото            
8
-И где ты сейчас?
-Подходим к подножию Парнаса. Пегас, гад, устал.
Тащил меня и компьютер, но упёрся и заставил меня
слезть. Приходится идти пешком, да ещё подталкивать
этого ишака. Но уже осталось недалеко.
-Я не понял! Тебе куда нужно, на Парнас или Второй
ярус Поднебесья?
-И туда и туда. Я решил убить сразу двух зайцев.
Приехать на Второй ярус Поднебесья, через Парнас.
-Но это разные пути. Вань, ты опять бухой?
-Совершенно трезвый. Только вот мобильник пикает,
батарейка разряжается, а где здесь подзарядить – не знаю.
Если…
-Алле, Вань, Вань… - Всё батарейка у него, козла,
села. Он, гад, тоже сядет задницей на мель. Ишь, чего
задумал, ко мне сюда ехать через Парнас? Дурак,
безмозглый! И он был моим Хозяином? Телом своей
тонкой, трепетной и чувствительной Души, то есть Меня?
Индюк сопливый. Он все мои планы спутал. Я сунул
мобильник в карман.
-А ты куда летишь, Вано? -спросил, то ли Пит, то ли Дик?
-Извините ребята, жена прилетает. Нужно срочно
встретить. Я вас покидаю.
-А ты её ещё не съел?
-У нас наоборот – жёны едят мужей. Пока! Я пошёл.
   Я расплатился с официантом и вышел из кабака.
Что же делать дальше? Заниматься своими делами и
поехать в Министерство Космических исследований,
адрес которого уже лежал у меня в кармане, или
готовится к приезду Ваньки? Да пошёл он!
-Уважаемый? Как доехать, до Министерства Космических
исследований?
-Все Министерства рядом, можно доехать на любом
транспорте. Но я бы рекомендовал взять такси. Быстро
и удобно. Если есть деньги?
9
-Есть. Спасибо. Я так и сделаю. А там есть магазин одежды?
-Есть, в нём как раз все переодеваются. Думают, что одежда
красит дураков. Мой совет, выбери себе самый простой
скромный костюм, тогда меньше дашь взяток чиновникам
бюрократам. Они будут думать, что с тебя нечего взять.
-Спасибо за совет. - Я взял такси и поехал в Министерство.
Ехать было пять минут. Можно было пройти пешком и
полюбоваться видами.
   Только я вышел из такси, как снова зазвонил телефон.
-Але, Вань, что-то ты быстро зарядил телефон?
-Какой Вань? Я не Вань или Ваня. Я Песков пресс-секретарь
президента РФ Владимира Путина -Дмитрий Песков.
 фото               
-А я думал, что это мой Ванька опять звонит, алкаш.
Слушай, Песков, а что, ты уже тоже того… На том свете?
-Каком свете? Что ты мелишь?
-Тогда ты ошибся. Это тот, вернее этот свет. Второй ярус
Поднебесья?
-Что меня соединили с поднебесной, с Китаем?
-Какой Китай?  Я же тебе, дураку, не на китайском, а
на русском языке сказал, что ты попал на Второй ярус
10
Поднебесья.
-Ничего не понимаю. Кто ты и как ты влез на эту
секретную линию? Ты хакер?
-Ты сам пошёл на хер? Ворвался сюда в тот момент,
когда должен был позвонить мой Ванька и ещё
посылаешь меня на хер?!
-Я тебя не посылал на хер. Я спросил ты хакер,
взломщик компьютерных программ или нет? Кто ты?
-Вано, Душа Ваньки, Паскуда, которую он послал
на тот свет в командировку.
-Что за бред? Кто меня разыгрывает? Чёрт побери,
у нас с Путиным и Лавровым срочное государственное
дело, а здесь кто-то решил пошутить. Ну, шутник,
мы всё равно тебя вычислим и вывернем матку наизнанку.
-У меня нет матки. Я Душа мужика, Ваньки. Он хоть
и алкаш, но поэт.
-Ладно, шутник, через полчаса ты будешь в ФСБ по
другому кукарекать. – И он отключился.
   Не, связь на Первом ярусе лучше, подумал я,
потому что ближе к Земле. А может наоборот? Конечно
наоборот. Ведь Второй ярус ближе к Земле, здесь же,
как и на Земле есть небо и море. Нужно позже
выяснить у Эйнштейна. Он то, наверняка знает.
Всё лишнее прочь из головы!
   Я зашёл в магазин одежды и по совету незнакомца
купил себе простой синий костюм.
   И вот я уже в коридорах Министерства. К кому же
идти? Не к министру же сразу. Зайду в приёмную.
   За столом сидела миловидная девушка.
-Привет, красавица!
-Привет, привет! Все сюда заходят застенчиво, а
ты вошёл нагловато, как эмир в свой гарем – и она
улыбнулась.
-Если бы я был эмиром и имел свой гарем, то
сделал бы тебя второй женой.
-Почему не первой?
11
фото             
-Первая уже есть – Перлита. Мне нужно согласовать
и подписать один документ, касающийся…
-Согласовать или подписать? Это разные расцен.. вещи.
-Тогда и то, и другое.
-Оставь документы. Мы рассмотрим. Через полгода зайдёшь.
-Ты шу;тница, голубушка. У меня нет возможности
ждать столько времени.
-А у тебя вообще есть возможность?
-Есть. Сколько?
-Что сколько?
-Сколько нужно возможностей?
-Пока только за знакомство с нужным тебе лицом…
-Но ты не читала мои документы, откуда ты можешь знать,
к кому я хочу попасть?
-Здесь в основном стремятся заполучить разрешение
на посещение других планет. В твоих документах
то же самое?
-Да!
-Вот видишь, я ведь всё знаю. Итак, десять мне,
за то, что я сведу тебя со следующим посредником.
Затем двадцать, за то, что он сведёт тебя со вторым,
тридцать с третьим и так далее... Итого полмиллиона.
12
   Тот, кто будет решать твой вопрос должен иметь
миллион. У тебя есть полтора миллиона?
-Время всей этой цепочки?
-Месяц.
-Три дня.
-Тогда ещё столько же. Три миллиона.
-Согласен. Каждому посреднику буду добавлять 10
процентов от названной суммы. Тебе, сейчас,
должен дать двадцать пять, но даю пятьдесят.
При получении, через три дня, даю ещё столько же.
Вот. – Я положил ей на стол приготовленную заранее
пачку денег, как раз пятьдесят тысяч.
   Она пересчитала, немного удивилась, сунула деньги
в стол и сказала:
-Давай документы!
   Я отдал ей папку, она бегло просмотрела её,
встала и повела меня за собой.
 фото         
   Второй посредник, коротко стриженая, улыбающаяся суч...
сучковатая дама, тоже бегло просмотрела папку и,
взяв, причитающуюся ей сумму повела меня дальше.
Мы ходили по кругу, по одному и тому же коридору
этого бля... благородного Министерства взяток,
только по разным кабинетам. У них была настолько
тесная корпоративная связь,
13
что мне только оставалось удивляться.
   Последний, десятый посредник, вновь привёл меня
в приёмную министра.
   Эта мадам, с которой начался почётный денежный
круг хождения по кабинетам, сделала вид, что видит
меня впервые, назвала на вы и сразу провела в кабинет
главного чиновника-вора – министра.
   Он сидел спиной к двери и смотрел футбол, где
футбольная команда Третьего яруса «Святые ангелы»
встречалась с командой «Свирепые черти» из Преисподней.
 фото          
-Сан Саныч, сказала секретарь, документы на подпись.
-Все посмотрели?
-Да.
-Результаты?
-В два раза больше чем отличные. Клиент душевный,
понимает наши проблемы, особенно инфляцию.
-Поставь на документ моё факсимиле.
   Она подошла к столу, взяла штамп с его факсимиле,
оттиском его подписи, и шлёпнула на мои документы.
Затем туда же поставила печать. Вся процедура заняла
три минуты, а весь цикл хождения по кабинетам -
два с лишним часа.
Когда я отдавал деньги, предназначенные говнюку
министру, то спросил у неё:
14
-Красавица, зачем была нужна вся эта комедия?
Я бы отдал сразу всё, что мог и получил взамен то, надо…
-Не положено. Инструкция. Для служебного пользования.
До свидания, всего хорошего. Подожди, вспомнила.
Перлита – это твоя жена ты сказал?
-А почему ты спрашиваешь?
-За какую-то Перлиту, вернее, за информацию о ней,
этой бабы, предлагают - три тонны золота. Фот фото.
Посмотри!
   Я глянул и обомлел. Не знаю, заметила ли секретарь
министра или нет, моё волнение. На фото была она –
моя Перлита.
  фото               
-Эта мне не знакома. Я знаю другую Перлиту. А эта,
что преступница?
-Её разыскивает отец, с планеты Ашхин. Он сейчас здесь,
у нас, на Втором ярусе. Большой человек. Президент этой
самой планеты Ашхин.
-И где он остановился?
-А тебе для чего?
-Я же получил разрешение на полёты на другие планеты.
Почему не попробовать слетать на эту, где разбрасываются
золотом, как собачьим дерьмом. И потом, а вдруг я встречу
эту самую Перлиту? Три тонны золота на улице не валяются.
Я давно собираюсь заиметь себе золотой унитаз.
15
-Ну, ты даёшь?! И что ты будешь делать с золотом?
-Я же тебе сказал, что потрачу на унитаз, а остальным
поделюсь с тобой.
-Мне столько не нужно. Мне достаточно пару килограмм,
чтобы сделать украшения и повесить на ушах, руках, ногах и...
-И там тоже повесишь?
-Уже висит, но капелька. Пирсинг называется. Была бы
возможность повесила бы, что нибудь покрупнее,
типа фаллоса.
-Мешал бы при ходьбе.
-При ходьбе я прятала бы его туда… - И мы оба
расхохотались.
-Весёлая ты подруга. Возьми от меня! – я отдал ей
ожерелье, которое отказалась взять на свою планету
русалка Сирин с планеты Сириус-4
-Дурак, ты, хоть и богатый! Если бы ты сразу подарил
мне это ожерелье, я не гоняла бы тебя по кругу,
а поставила подпись и печать здесь, у себя в приёмной.
Его, министра, факсимиле и печать лежат у меня в сейфе.
-А я доволен. Познакомился со многими. А ты, если это
возможно, дай мне телефон и адрес этого гуманоида,
президента планеты Ашхин.
-Он не гуманоид. Приличный человек. Вот бери!
-Если в ближайшем будущем, буду на Втором ярусе,
то привезу тебе крошечный золотой фаллос, инкрустированный
бриллиантами, который мне сделает лучший ювелир Мойша,
а ты сама подвесишь его куда захочешь.
-Знаешь, а я тебе верю. Ты первый, кто не торговался
за каждую копейку. А как тебя зовут?
-А разве ты не прочитала в документе, когда изучала его?
-Изучать документы? Не смеши! Из всех, кто смотрел
твои документы, не прочитал ни строчки. Вот если бы
ты стал торговаться с нами, или пытался получить
подпись бесплатно, мы бы под лупой стали изучать их.
16
-Я – Вано.
-А я – Анагирита.
-Какое красивое имя? Я впервые слышу такое.
-А я впервые встречаю имя Вано. Ты мне понравился
окончательно. Знаешь, бывают случаи, когда придурки
таможенники отбирают разрешения на полёты, которые
мы выдаём, и те, кто волею судеб оказался на той
или иной планете, не может вернуться обратно.
Я дам тебе три пустых бланка с подписью и печатью.
Всегда вози, хотя бы один пустой такой бланк с собой.
Пригодится. Копии с них не делай, они не действительны.
Там есть водяные и прочие знаки, которые распознаёт
специальная техника. На бланках сразу указаны даты и
номера. Это на случай проверки. У меня будет всё гладко,
если вдруг кто-то позвонит.
   Я уже хотел уходить, но она сказала:
-Подожди, я примерю новое своё ожерелье, а ты оценишь
его на моей шее. – И она пошла в соседнюю комнату.
   Если, ты наденешь это ожерелье не на шею, а ещё
куда-нибудь, я всё равно не смогу оценить его по
достоинству, подумал я и сказал:
-Конечно, оценю, по достоинству.
  фото               
17
   Она вышла причесанная, приглаженная в новом
одеяние и с ожерельем на шее.
-Ну, как на мне смотрится твоё ожерелье?
-Великолепно? Особенно, то место, куда оно опускается.
Между титичек.
-Мужчины всегда смотрят не туда, куда надо.
-Можно я его немного подправлю?
-Не возражаю.
   Я не столько поправлял ожерелье, сколько поглаживал
то место, на котором оно лежало. Перлита с фото на столе,
осуждающе посмотрела на меня.
   Я ещё раз поблагодарил Анагириту и покинул здание
Министерства Космических исследований.
-На улице вновь зазвонил телефон.
-Алле, Вано слушает.
-Это ты снова на линии подслушивающий хакер?
-А это ты снова, прессаташе Путина - Песков.
-Я не прессаташе, а пресс-секретарь.
-А мне один хрен, ты пресаташе или пресс-секретарь!
Ты достал меня своими звонками.
-Как ты со мной разговариваешь?
-Не я тебе звоню, а ты мне.
-Я тебе не звоню, идиот, это ты ловишь мои звонки.
-Они не воробьи, чтобы их ловить. Даже если бы твои
звонки были бы соловьями, мне плевать на них!
Что тебе от меня надо, бюрократ?
-Я не бюрократ.
-Все чиновники – бюрократы.
-Я сотрудник государственного аппарата.
-Хорошо, что не самогонного. А то бы твои пары и
эфирные масла долетали до меня. Что ты ко мне пристал?
-Кто ты на самом деле?
-Пацан или Поц. Объясняю.
(Не многие знают, что на самом деле означает слово
«пацан». (Слово «пацан» происходит от еврейского
18
слова поц — член(х…й)...)
-Теперь я понимаю. Ты сотрудник моссад – израильской
разведки, но у нас, же с вами заключено соглашение
не подслушивать друг друга. И что? Мне теперь звонить
вашему премьеру - Биньямин Нетаньяху?
-Звони кому угодно! Только не Всевышнему. Он всё
равно не берёт трубку.
-Ты наглый циник, но умный. Что ты пытаешься
выведать у нас?
-Секретный код чёрного чемоданчика, который постоянно
носят за господином Путиным.
-Что это вам даст?
-Мне ничего, а им не знаю.
-Кому им?
-Не знаю.
-Раскрой кто за тобой стоит, и мы хорошо заплатим.
-Сколько?
-Триста тысяч.
-В чём?
-В рублях соответственно.
-Я тебе дам баррель бриллиантов, только не звони
мне больше.
-В баррелях измеряется нефть, тупица. Всё-таки
ты вшивый хакер. Вернее хакер хороший, а вшивый
во всех остальных делах.
-Это у вас там, на земле нефть в баррелях, а у нас
на Первом и Втором ярусах Поднебесья кукирам,
то есть нефть, тоже отправляют в баррелях на другие
планеты, а оттуда в них привозят алмазы и бриллианты.
-Что ты, как попугай зарядил про ярусы? А ты не
сумасшедший? Конечно ты псих, как я сразу не догадался?
-Тебя же Дмитрий зовут?
-Да, Дмитрий.
-Дим, скажи честно, кто тебе дал мой номер телефона?
Только честно! Ванька? конечно Ванька. Этот алкаш
19
по-пьянке поехал не ко мне, на Второй ярус Поднебесья,
и не Парнас, а в Москву, или в Сочи, где вы там тусуетесь,
и там этого дурака задержали. Ну, ладно, задержали его
и задержали. Раз он пьяный дурак и сболтнул что-нибудь,
о Путине или политике, так накажите его. Избивайте,
пытайте, делайте что хотите. Это же Тело. Физическое Тело.
Без Души. Душа его Я. Так нет, вы выбили из него силой
мой телефон, телефон его Души, и привязались ко мне.
Для чего я вам простая его Душа?
-Как, ты говоришь, тебя зовут?
-Вано, а он, Ванька, козёл, звал меня Паскудой,
но это не этично.
-Вано, если ты не хакер-шутник, то почему висишь
на нашем телефоне?
-Дим, но я не знаю. Поменяйте симкарту, и вся проблема
исчезнет.
-Меняли три раза и всё нарываемся на тебя.
-Я понял причину. Я нахожусь в радиусе 100 метров от
Министерства Космических исследований, на Втором ярусе
Поднебесья. У них здесь такая антенна, что выше
Останкинской башни раз в пять. Не видно за облаками.
Из этого Министерства ведётся контроль, как я предполагаю,
за всеми кто улетает на другие планеты и кто прилетает
с других планет. А я приезжал сюда, чтобы получить
разрешение на полёт на другие планеты. Хочу начать
межпланетный бизнес.
-Ну, что Дмитрий Сергеевич, не удаётся выяснить?
-Над нами издеваются. Я ничего не понимаю, речь идёт
о межпланетном бизнесе. Бред какой-то. Хотите послушать,
что этот идиот говорит? Я включу громкую связь.
-Ну, давай послушаем, сказал Путин.
-Дим, напрасно ты так! Я тебя за всё время нашего
разговора ни разу не обругал, только один раз назвал
бюрократом, а ты меня постоянно обзываешь то идиотом,
то психом, хотя это одно и то же.
20
Продолжение 1 следует.

На Стихи.ру публикуются мои стихи.