Ближе к вечности

Сегодня, самый обычный день, коим кажется уже и счёту не было, ну разве, что случилось проходить, /ну и постоять немного/, около дома, в котором начиналась моя жизнь, /где прожил первый десяток лет/.
Постоял я около этого дома и подумал о своём, а ещё подумал, что никогда о нём не вспоминал, столько написал о жизни, а о нём ни разу как бы и не вспомнил.
А жизнь, что жизнь моя, ничего вроде бы и особенного, день сменяется ночью, утром открываешь глаза всё то же.
Всё то же и все те же.
Романтика, она если и есть, то только в книжках, которые сам сочиняешь иногда и которые не читает никто.
Бывает ловишь себя на том, что где-то там в глубине души, хочется чего-то такого, другого бытия что ли, более светлого, более чистого, более красивого. Хочется. Может потому как всё надоело, что и представить себе, как какой десяток лет видеть это всё будешь, так тошно стаёт.
И не то, чтоб перевернуть последнюю страницу поспешаешь, просто скучно как-то, тоскливо.
А тут проходишь почти случайно около своего старого дома, /и шёл то вроде по делам/, и как-то не то чтоб веселей, а как бы чуть теплей на душе.
Помню около этого дома груша старая росла, чуть далее куст жасмина и загон для курей, с другой стороны скамеечка деревянная, под абрикосом и собака, небольшая на привязи. Собака та до глубокой собачьей старости дожила, но не своей смертью умерла. Так бывает и с собаками, и с людьми, сколь молодых и не очень при моей жизни умерли, не буду уточнять как, да это к рассказу моему имеет весьма отдалённое отношение. Умерла собака, жалко было, умер знакомый, или близкий человек жалко было, но учись относится к этому философски, все когда-то умрём.
Я вот это пишу, а сам пытаюсь вспомнить о чём думал тогда, о чём мечтал, да никак не вспоминается. Так само спроси меня, о чём я сейчас мечтаю, вряд ли я отвечу, то ли жизнь заставила быть реалистом, то ли просто постарел. Не могу сказать, что сей факт меня так уж сильно угнетает, как не скажу, что радует. Всему своё время. Жизнь, как я понял из своего жизненного опыта делится на две части, время жить и время вспоминать, /если есть что/.
Помню ответ на свой первый серьёзный вопрос, - Как это прожить жизнь?
И такой, неожиданный не совсем детский ответ, - Как будто посмотреть кинофильм.
С той поры, это кино вот уже сколько лет не даёт мне покоя. Я смотрю кино, и дело уже почти к концу, а я до сих пор не могу найти в нём логическую основу, не могу понять его смысл, не понимаю зачем мне его показывают, а я его смотрю.
Когда-то я думал, что я режиссёр этого фильма, /что я могу руководить процессом/, потом, что актёр в этом фильме, /что могу сделать своё дело лучше, и хотя бы этим повлиять на процесс/, сейчас мне кажется, что я случайно забредший на сеанс зритель, /от меня ничего не зависит, но всё же мне интересно, чем закончится эта история/.
Груши той давно нет, куста жасмина нет, и скамейки под абрикосом, и самого абрикоса, и всех тех, кто жили в этом доме нет. Я один остался из тех, кто может вспомнить то время, при том, что и воспоминания мои уже тоже никому не нужны.
А дом стоит. Стоит на том самом месте, где стоял и раньше. И люди в нём живут, /другие люди/, не знаю счастливы ли они в этом доме, может и не знают, что счастливы, до поры до времени мы все не знаем о своём счастье. Знаешь, как оно бывает кажется, обычная жизнь, дела, заботы, всевозможные сложности, а прошло и ладно, а потом вспомнил, то своё прошлое и грустно стало, потому, как понял, что тогда-то и был счастлив, был и не понимал своего счастья. А жизнь, как подумаешь ну сколько той жизни, а прошло и не вернуть.
При этом вроде бы и ничего странного, и страшного, просто жизнь, сегодня ты, на коне, /в центре событий/, завтра другой.
Я могу даже себе представить жизнь тех людей, для меня это несложно, кажется мог бы и целый роман написать о них, но зачем, я вот даже эти записки пишу более для себя, чем кого-либо. Может убью за этим делом, какой часок, другой, а на большее и не рассчитываю.
И понимаю же, что это не совсем правильно, но ничего с собой не могу поделать. Я много чего неправильно делал и делаю. Много раз пытался порядок в своей жизни навести, да всё как-то по инерцию сломать не могу.
Не знаю, может быть если есть где-то там Бог, то простит меня за всё, за все ошибки молодости, зрелости и старости, за всех кого вольно или невольно обидел, за всех кто любил меня и тех, кого любил я, за то, что жизнь оказалась такой грязной, подлой и бестолковой, за то всю жизнь свою пытался жить по-человечески, а получалось по-скотски, за то, что я требовал от жизни многого.
Да и понимаю всё, и то, что счастье нематериально, и то, что жизнь коротка и многое другое, но почему-то именно потому, что коротка, хотелось бы вместить в неё, что-то хорошее, доброе. И оставить хотелось бы что-то доброе. Возможно причина неудач, как всегда банальна, не кому что оставлять, да и нечего.
Продолжая мысль скажу и то, что не знаю, что будет учтено и будет ли, впрочем, я и не требую ничего, а если начистоту, то и не очень верю, что по делам воздастся, может быть ещё по тому, что всегда считал, что вера в нашем мире не более, чем удел слабых.
Это, что касаемо смысла. Смысла жизни, смысла этого рассказа и смысла вообще. Несомненно, чтоб вывести смысл необходимо приложить усилие, я бы даже сказал насилие, /над собой, над своим сознанием/. Не то, чтоб это страшно, но не найдя смысла в жизни, /может какой-то смысл на уровне первичных жизненных потребностей и был/, но не найдя глубинного, смысла такого, чтоб на века, выводить смысл в каком-то рассказе по меньшей мере лень. Не понравится, сомну листок бумаги, да и брошу в урну. Сколько там тех дел.
Помню, как на чердаке того старого дома нашёл я старый чемодан с бумагами, пару учебных книг, какие-то обрывки дневниковых записей, квитанции, письма, /дом то был на несколько квартир, с общим чердаком/.
Я не знаю, кто сложил и вынес на чердак этот чемодан, обычные бумаги, как говорится ничего особо ценного, но видимо выкинуть было жалко.
Мне было лет 5, или 6, /я тогда только научился читать/, а тут такой клад. Дыхание настоящей взрослой жизни. Даже приятно вспомнить, как сердце замирало, когда перебирал содержимое чемодана.
Не всё я понимал из того, что там прочитал, многое тогда сам додумал, честно говоря сейчас уже и не помню, что в тех бумагах было, да и не важно это сейчас, столько лет прошло, уже своих мыслей и впечатлений только успевай записывать.
Может когда-то и я соберу все свои бумаги, и эти случайные записки в том числе, сложу их в старый чемодан и вынесу на чердак. Не знаю кто эти бумаги найдёт, /и найдёт ли/, но и мне то, что с ними делать, сжечь вроде бы как жалко, отдал бы кому-то да кому они нужны. Обычная макулатура.
Потому как не такая уж это и ценность мысли старого маразматика. Ближе к старости, когда вопросы смысла написанного, как и смысла жизни вообще мало интересуют можно переводить бумагу тоннами, /что писчую, что туалетную/.
Хотя смысл в этом несомненно есть, всё ж ближе к концу сеанса.
Всё ж ближе к вечности.

24.08.19

***