К 8 марта

АРАРАТ   ПАШАЯН

Эссе и рассказы о женщинах
 и о любви.

1. Новогодняя пошлая притча
2. Мужская логика
3. За любовь левой рукой
4. Болезнь №     или "Эссе о любви"
5. Жизель
6. Мои русские смотрины или эссе о женщинах
Подарок моим знакомкам женщинам
 ко дню 8 марта

Брянск-2019 год
НОВОГОДНЯЯ ПОШЛАЯ  ПРИТЧА
Перед входом в мой рабочий кабинет я столкнулся с коллегой, кандидатом технических наук, доцентом, которая недавно во второй раз стала бабушкой, но почему-то в беседах постоянно говорит о взаимоотношениях между женщиной и мужчиной. Она была явно не в духе и нехотя ответила на мое приветствие.
- Что такое, подруга моя! Чем мы так недовольны? Или не удовлетворены? Неужели так трудно во второй раз стать бабушкой,- огорошил я бедную бабушку сразу четырьмя вопросами, не оставляя паузы для ответа.
- Меня всё бесит! - кратко и раздраженно ответила она.
Я внимательно осмотрел коллегу, национальная принадлежность которой могла быть любая, но только не славянская. Она родом из Туркмении, фамилия русская.
- Заходи! Поговорим. Чай, кофе, потанцуем,- решил пошутить, придавая общению тональность легкого флирта.
Бабушка оказалась женщиной не из робкого десятка.
- Водка, пиво, полежим?
- Интим не предлагать, - продолжал я шутить.
Когда она немного привыкла к обстановке и мы начали пить кофе, завязался обычный, приличный разговор.
- Понимаете, это серое существование, вечные хлопоты, дети, внуки, муж, магазины, кухня, работа, студенты, начальство и нищенская зарплата. И климакс на носу,- выдохнула она и, набрав в грудь воздуха,  продолжала,- никакой личной жизни. Меня все бесит.
- Ничего не радует. Все раздражает, как в том анекдоте,- продолжала она.
- В каком? - чтобы продолжать разговор, успел вставить одно предложение.
- Сидит на приеме у психолога молодая и привлекательная дама
- На что жалуемся, задает дежурный вопрос врач.
-Доктор, меня все раздражает и бесит. Ничего мне не радует. У меня депрессия. Помогите, пожалуйста, преодолеть ее.
- Знаете, моя многолетняя практика показывает, что в подобных ситуациях очень эффективно действует занятие сексом. У Вас партнер имеется?
-Да, муж,- недовольно  ответила дама,- но мы с ним уже больше пол года живем брат и сестра.
- Мой Вам совет. Наладите интимные отношения с мужем. При этом не сдерживайте себя. Расслабьтесь и получите удовольствие. Это очень помогает. ...
Муж старательно исполнил супружеский долг и не халтурил.
После завершения общения, она говорит:
- Как ты меня бесишь! Ну определись ты наконец. Или туда, или сюда. А ты туда-сюда, туда-сюда...
Мораль такова:
Если ты настроен негативно или весь позитив уже иссяк, то тебе даже райские наслаждения покажутся адскими мучениями.
Кажется всё. Притча изложена, и пора поставить точку.
Но мне она в таком виде не нравится.
Здесь отсутствует то, к чему призывает сама притча! Позитива.
Остается впечатление недосказанности.
А как быть? Может усилить эту притчу, перемешав ее с другой?
А что, а где написано, что так нельзя?
Вторая притча, которую, не помню, кто меня вдохновил, (а?) и когда?
- После интима мужчина встает и лениво спрашивает:
- Маша, ты кончила?
- Нет,- в надежде, что мужчина примет меры, взволнованно отвечает женщина.
- Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю.
Да, слов нет. Отвратительная картина.
Требуется мораль. Таковы законы жанра!
Можно обсуждать о женском счастье, какая она тяжела ее ноша. Что большинство женщин, живя в семьях в законном браке, доживая до своего климакса так и не ощущают, что такое настоящее женское счастье.
Однако негатив уже был. Нужен позитив.
Мораль второй притчи.
Во всех жизненных позициях ищите позитивные решения. Он ушел покурить, благодарите судьбу, что у Вас дома есть мужчина, который, если надо мусор вынесет и гвоздь прибьет.
А может и при хорошем настроении не пойдет покурить, а останется с Вами и... жизнь наладится, ощутите Вы райское наслаждение...
А то, что он никак не может определиться, туда или сюда, да не обращайте внимания! Постарайтесь привыкнуть к его странностям. Пусть он продолжит так, туда, сюда. Привыкнете и понравится.
И вообще, Господь Бог подарил нам жизнь, и как все прекрасно. Так много людей нас окружают.
Они все разные. Но каждый из них отдельная Планета и общение с ними - одно удовольствие.
Живите в позитиве и радуйтесь каждой секунде своего вдоха и выдоха.
Любите себя, уважайте себя.
И Вас полюбят и всё будет хорошо.
P.S. Вдруг у кого воспалится ложное ханжество и, прочитав эту мудрую притчу, он воскликнет:
-Тфу, как он смог написать такое, как ему не стыдно?
Посоветую перечитать название этого произведения. Я предупредил, что буду излагать пошлую притчу. Но Вы прочитали до конца. Остренького захотелось?
Тем не менее, приношу свои извинения тем читателям, которые сильно разочарованы во мне.
Перечитав то, что я написал, хочу сказать.
Я только что сотворил очень мудрую и полезную Новогоднюю притчу с позитивной моралью.
С Новым Годом!
01.01.2018 год. Брянск

МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Как правило, из уст в уста гуляют истории и анекдоты про женскую логику. При этом, она (логика) преподносится как нестандартная, с очень неожиданным финалом.
Например. Беседуют женщины. Естественно, на десерт обсуждают своих супругов. Одна в сердцах жалуется:
- Мой козел так часто мне изменяет, что я сама не уверена, от кого пошли наши дети.
Если  мужья в устах своих жен часто уподобляются с козлом, то мужья в этом смысле более адекватны и сдержанны.
Я решил, в нарушении традиций, в данном произведении  раскрыть некоторые стороны мужской логики.
В Казани после защиты диссертации моей аспирантки состоялся банкет для членов диссертационного совета и оппонентов.
Я уже привык к тому, что подобные посиделки превращаются в шоу, где я выступаю в роли ведущего.
Динамика разогрева публики находится в прямой зависимости от количества выпитого. Поэтому, после стандартной (обязательной) очереди тостов была опасность, что скоро начнется обычная тусовка без вектора направления и тематики, переходящая в шум и гул.
 Однако мои способности вести за собой публику, интригуя её неожиданными речами и нестандартным тостами, спасло ситуацию.
Разговор достиг своей кульминации, когда коснулись теме взаимоотношений мужчины и женщины, о супружеской верности, о женской логике, и я решил украсить тему сочным анекдотом.
Два друга решили сходить по бабам с ночевкой. Как и положено в таких ситуациях, они доложили своим женам, что едут на рыбалку с ночевкой.
Это совпало с предпасхальными  хлопотами домохозяек.
Один из участников запланированной "рыбалки", Толя, оказался очень  порядочным и честным, поэтому не смог избавиться от чувства вины, которую он собирался совершить.
Чтобы успокоить себя, он решил помогать жене в домашних делах, тем самым окупить вину.
-Давай я тебе помогу, пока еще есть время, пока приедет Николай! Чем тебе помочь, дорогая?
Жена в это время красила  яица.
- Ну, если так хочется помочь, бери и покрась яйца. А я займусь салатом. Надеюсь справишься?
Увлекшись делом, Толя даже забыл о том, что им предстоит "рыбалка".
Звонок в дверь вернул его в реальность.
- Дорогая, открой дверь пожалуйста. У меня руки все в краске.
Жена открывает дверь, а там за порогом стоит Николай весь в походной аммуниции. Рюкзак, ветровка, шляпа и удила.
- Привет, сестренка!. Как дела? Чем занят Толян?
- Твой друг на кухне яйца красит.
Николай, несмотря на свой артистический талант, сумевший войти в образ по Станиславскому, не сумев релаксировать, удивленно воскликнул:
- Ну и пижон, твой Толик!
После некоторой паузы раздался хохот моих собутыльников.
А я, уловив кураж, решил поддать жару, гротеска, и сказал:
- Как бы вы, женщины не обзывали своих мужей, чаще всего, Козлами, но мы - люди совестливые и сердобольные. Каждый мужчина испытывает страшные муки угрызения совести, когда он совершает измену. А самые порядочные из них перед совершением греха, стараясь искупить свою вину, предлагают помочь жене в хозяйственных заботах.
-Ну подумайте сами,- продолжал я,- какой нормальный мужик добровольно инициирует чистку полов и ковров пылесосом или выносит мусор, помоет грязную посуду, сварит кофе или сделает обед с ужином?
- То есть, как? Если мужик рвется в бой, чтобы помогать жене, значит он налево ходит,- с волнением и с трепетом сказала одна из присутствующих дам.
- Можете не сомневаться, - продолжал я нагнетать страсти,- при этом, чем чаще и шире он помогает Вам, тем печальнее картина. То есть, не исключено, что у него насколько любовниц.
- Какой кошмар,- тихо, почти что с шепотом сказал зав кафедрой Промышленной экологии, который сидел рядом,- я утром добровольно пропылесосил квартиру.
- А что, у Вас сегодня что-то намечается? - поинтересовался я.
- А просто так, без всяких причин, вернее из-за любви к жене, нельзя?
 - Он недавно женился на своей аспирантке, которая на 40 лет моложе его,- на ухо мне шепнул другой заведующий кафедрой, который сидел рядом, с другой стороны.
Наступила тишина, напряженная пауза.
Я понял, что перебираю, и решил ловко уйти от этой темы, но тут засуетилась коллега, сидящая напротив.
- Я давно заподозрила нечто неладное. Частые командировки, затяжные заседания на работе, жалобы на усталость и на головные боли, чтобы, объяснить почему ему хочется спать.
-А с недавних пор, как будто усталость испарилась,- продолжала она, шепча под нос и беседуя тихо, сама с собою.
-. Постоянно рвется помогать мне по хозяйству. Просится в магазин, посуду моет, мусор выносит. Вот Козел!
-Ну и гигант секса Ваш муж, стал подзадоривать ее я . Но это не совсем плохо. Ваш муж дееспособный и здоровый мужчина,- продолжал я,- а он на рыбалку не ходит с ночевкой?
-Что?- как будто очнувшись из глубокого сна, спросила она и напряглась.
- Ничего особенного. Расслабьтесь,- сказал я и понял, что очень далеко зашел и пора закончить этот цирк.
-У меня созрел тост из четырех частей. Часть первая. Давайте выпьем за то, чтобы в наших семьях царила любовь и взаимное уважение и чтобы эти чувства были настолько искренними и естественными, чтобы никогда в наши сердца не вкралась позорное чувство подозрения и недоверия. Даже, если Ваши мужья в течении дня будут постоянно рваться помочь Вам в хозяйстве.
-  Часть вторая. Давайте выпьем за наших жен, которые покорно и с любовью терпят нас, и если мы когда-то заявим, что собираемся на рыбалку с ночевкой, без тени сомнения, с приподнятым настроением они начнут готовить нас к поездке.
- Часть третья. Присовокупив первые две части, получается, что у нас имеются веские основания, чтобы выпить полноценный тост за любовь в семьях между супругами.
- Часть четвертая. В заключение прошу выпить тост левой рукой. Этому меня учили в России, мотивируя, что левая рука ближе к сердцу.
Все дружно встали, приподняли бокалы, посмотрели на меня, как мне показалось с благодарностью, чокнулись со мной и выпили. У всех было приподнятое настроение. Особенно у меня.
Я был очень доволен, что с честью вышел из той ловушки, которую я заплел, доводя публику до состояния истерии.
После того, как процесс пошел в позитивном русле, следующий тост должен был соответствовать по пафосу и по качеству предыдущему, состоящему из четырех частей.
- Я хочу выпить за нашу Родину, за Россию. Назовите мне еще такую страну, где за столом мужики должны строго подчиняться действующим требованиям. Третий тост выпить за любовь, и то левой рукой.
- Назовите мне страну,- продолжал я, - где проживает столько женщин фантастической красоты.
- Назовите  мне еще другую страну и народ, который так суетливо и роскошно празднует такие праздники, как 14 февраля, 23 февраля и  8-марта.
- Назовите мне еще страну, где на концертах любимым артистам дарят столько букетов цветов, что артистам приходится вывозить эти цветы специальным транспортом.
-Назовите мне народ, представитель которого написал бы такое:

"Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим...

- Назовите мне еще такую страну и такой народ, у которого имеется такие хорошие коллективы, друзья, товарищи, которые способны так весело и содержательно проводить свои маленькие праздники.
Я осторожно осмотрелся вокруг, как среагируют присутствующие, с которыми я в этот день встретился впервые.
Судя по бурной реакции публики, я перевел дух, а мой внутренний голос тихо и интригующий шептал:
- Ай да Пушкин, ай да сукин сын!- прошептал я тихо и представил Пушкина перед зеркалом, когда он сам себе бурно аплодировал, когда в одиночестве прочитал только что завершенную им поэму "Борис Годунов".
После посиделок я стал собираться, чтобы не опоздать на ночной поезд Казань-Москва и был очень доволен, что в России проживает такой добрый народ.

Я был до синевы брит и слегка пьян!
Но Есенин был со мной и взбадривал, что все не так и плохо!

Ах, и сам я нынче чтой-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки.

Там вон встретил вербу, там сосну приметил,
Распевал им песни под метель о лете.

Сам себе казался я таким же кленом,
Только не опавшим, а вовсю зеленым.

И, утратив скромность, одуревши в доску,
Как жену чужую, обнимал березку.
05.04.18г. Брянск

ЗА ЛЮБОВЬ ЛЕВОЙ РУКОЙ

Читаю лекцию. Тема растворы. Пришли к теме концентрация растворов. И тут, моя больная тема. Почему на этикете бутылки водки написано 40об? Что такое ОБ? Все дружно хором закричали:
- Обороты!
Я объяснил им, что это объемные доли. И что обороты, это просто фантастика. Как можно определить содержание спирта в воде оборотами?
Еще вопрос:
- При какой температуре замерзнет водка?
С применением законов Рауля  я рассчитал, что водка при  -210С замерзнет. Один из студентов возмущался, говоря, что он уверен, что водка вообще не замерзает. Пошли разговоры о русских традициях и о водке. Стали соревноваться, какие имеются русские поговорки про водку?.
- Водка без пива, деньги на ветер.
-Между первой и второй, перерывчик небольшой.
- Третий тост за любовь.
- Четвертый тост, за мужика.
И вдруг, один студент говорит, что у нас в России третий тост за любовь пьют левой рукой.
Я сделал паузу и робко спросил:
- А почему?
- Да потому, что левая рука ближе к сердцу.
Я обомлел от такого откровения.
Потом меня охватила гордость за то, что я гражданин страны, где третьим тостом обязательно пьют за любовь, при этом держат рюмочку левой рукой.
Как это трогательно!
Я ранее уже обращался к русскому бытовому абсурду в рассказе " 40 оборотов, о влажности и немного о кварце"
Таким образом, эта тема абсурда в русской действительности мне не нова. Тем не менее, я не перестаю восторгаться от таких подробностей. Может я старомоден или мало осведомлен. Но имея жизненный опыт общения и в армянской колоритной среде, и в русской, придется признаваться, что "За любовь левой рукой", это непревзойденный шедевр, за что я благодарен случаю и моему студенту, который открыл мне такую грань восприятия мира в российской (не только русской) действительности.
Сколько еще нового в своей жизни буду познавать, живя в России, покажет время.
Век живи, век учись!
25. октября 2017 год.
БОЛЕЗНЬ F63. 9 ИЛИ ЭССЕ ПРО ЛЮБОВЬ

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в реестр серьезных заболеваний под номером F63.9. При этом указываются так положительные и отрицательные воздействия этого «серьезного» заболевания:
• Тяжелые переживания, такие как разрыв с любимым человеком, смерть близкого, могут в буквальном смысле разбить сердце, многократно повышая риск развития ишемической болезни, сердечного приступа.
• Влюбленные отличаются гораздо более крепким здоровьем- состояние влюбленности способствует выбросу в кровь веществ, повышающих иммунитет, активизирующих кровообращение, улучшающих эмоциональное состояние, даже вызывающих эйфорию.
Не случайно влюбленные гораздо реже простужаются и даже грипп, часто обходит их стороной.
По мнению исследователей, любовь – это не что иное, как химический процесс! Она начинается с того, что в мозгу происходит сложная химическая реакция синтеза гормона  увлечения, заинтересованности - фенилэтиламина. Когда  увлечение взаимно, в кровь поступает один из самых сильных гормонов - допамин, который вызывает  любовный экстаз,  заряжает силой, энергией, толкает на рискованные поступки и возбуждает. Это настоящий наркотик и вызывает привыкание. Нужны все новые и новые дозы гормона допамина, а если на ваше чувство не отвечают взаимностью, то это сравнимо с наркотической ломкой. Пожалуй, неразделенная любовь – одно из самых сильных потрясений для организма, человек способен впасть в сильнейшую депрессию и даже отважиться на суицид.
Чтобы восполнить недостаток любовного гормона, человек ищет нового партнера, и все повторяется сначала. Если  влюбленность переходит в физическую близость, синтезируется  гормон окситоцин, который вызывает очень сильные эмоции, является  болеутоляющим как  морфин, успокаивает нервную систему, дает чувство умиротворения и безопасности. Без него был бы невозможен оргазм и сексуальное удовлетворение. Причем, у женщин выделение этого гормона запаздывает, в отличие от мужчин, этим и объясняется, почему женщинам нужны длительная прелюдия и откровенные разговоры (вот оно что!!!). Далее в организм поступает (синтезируется им)   гормон счастья – эндорфин.  За  2 - 4 года прекращается синтез эндорфина, а с ним исчезает и любовь. Как это ни печально, но необходимо искать нового партнера. Однако, если за это время в семье успевает родиться ребенок, то потребность в гормонах становится не столь большой, и привязанность может просуществовать до 7 лет, но не более. Именно этот семилетний рубеж и становится критическим для большинства пар.
***
Науке известны случаи, когда кажется, что, наконец найден ответ архиважному вопросу мучающему человечеству. Например, кто наш прародитель, есть ли Бог, действительно может быть беспорочное зачатие и был ли Иисус Христос? Действительно ли Парниковый эффект приведет к очередному потопу? Действительно ли скорость света непреодолима? Можно ли  достичь абсолютного нуля? И так можно перечислить множество тревожных и сложных проблем.
Любая научная теория строго соответствует техническим возможностям и уровню развития науки к моменту ее появления. А многие во времени или теряют свою актуальность, или подвергаются усовершенствованию.
Менделеев сделал отчаяний прыжок в будущее и оказался удивительно пророческим. Дарвину и Марксу несколько не повезло. Ровно как и всем увлеченным гуманистам и утопистам, потратившим свою жизнь для создания вечного двигателя или эликсира молодости и так далее…
Возникает вопрос, стоит ли всерьез воспринимать изложенные выше «результаты» исследований биохимиков? Иначе говоря, владеют ли нынешние ученые соответствующими методами, чтобы однозначно утвердить справедливость своих предположений.
Насколько чисто выполнены эксперименты, особенно если его объектом является человеческий мозг?
Для обеспечения чистоты эксперимента в области биохимической фармакологии необходимо проводить параллельные наблюдениям с участием однояйцовых близнецов, чтобы пренебречь фактором самовнушения и внешних воздействий. То есть один брат сильно влюблен, а другой абсолютно нет и  при наблюдении процессов изменения состава крови или мозговых импульсов результатом является разница показаний, а не абсолютные показатели.
Думаю, осуществление такого эксперимента практически невозможно.
С другой стороны авторы теории болезни № F63.9 ловко манипулируют нашим сознанием и описывают очень правдоподобную картину течения болезни…
                ***
Трудно найти творца, который в своих произведениях так или иначе не затронул бы тему любви. И это естественно, ибо пока человек думает и размышляет о смысле жизни и познает, что если имеется начало то и конец неизбежен, тема любви в сознательной деятельности человека неизбежно присутствует и необходима для ее заполнения, как вяжущее к бетону или  специи к качественной пищи.
Рассмотрев и изучив произведения по этой теме и пытаясь выяснить причинно-следственные связи  проявления такой   формы всплеска чувств,  я пришел к выводу, что ей (тему) часто спекулируют для самовыражения (уместнее было сленговое выражение  выпендриться).
Нет сомнения, что все творцы, воспевающие это чувство, что нынче признано как серьезное заболевание, и в страшном сне не могли бы вообразить, что придет время, когда «страдающие» этим «недугом» будут признаны серьезно больными людьми. А самое страшное для влюбленного, который не сомневается, что это на всю жизнь и очень крепко, а на самом деле это этап неизбежного процесса с угасающей остротой во времени…
***
Режиссер  Ростоцкий в 1968 году снял  фильм "Доживем до понедельника". Там седовласая пенсионерка, бывшая учительница перед стареньким телевизором серии КВН с линзой смотрит передачу. С экрана откормленный и круглолицый мужчина со шпаргалкой объявляет, что сегодняшняя тема разговора, "что такое любовь"?И режиссер очень ловко ушёл от конкретики. Женщина повернулась к сыну (Вячеслав Тихонов) и спросила: - Неужели скажет…???
И кадр сменился и забыли...
Надо пересмотреть Шекспира или Лермонтова! Отелло безумно любил Дездемону, а Арбенин - Нину. То есть здесь вся биохимия протекает, как положено. Пересмотрев Шекспира и Лермонтова надо исследовать проблему, как с полным набором таких хороших  гормонов они все же жестоко обошлись со своими женами.
***
Рассмотрим, что думают об этом поэты, и насколько они убедительны, вернее будет сказать и насколько экспериментальные результаты биохимиков согласуются с мыслями поэтов.
Поэты по этому поводу уверяют нас, что настоящая любовь бывает только раз. Так, у Есенина читаем:
Любить лишь можно только раз,
Вот оттого ты мне чужая…
…Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.
Армянский поэт Паруйр Севак по этому поводу высказывается более трогательно и философски:
Ты моя последняя по недоразумению
И единственная, по волею  судьбы…
Когда писались эти строки, я не помнил, как именно звучат эти строки, и был уверен, что в оригинале написано:

Ты моя последняя по волею  судьбы,
И единственная, по недоразумению…

Вся интрига в поэзии Севака заключается в том, что и первый вариант,  и второй - одинаково хороши и каждый из них по своему, но передают одну и ту же мысль.
Однако, подтверждающие уникальность и неповторимость любви, одновременно носители этой мысли известны своими и любвеобильностью, и славным разгульным нравом. Хотя эта дилемма элементарно разрешается подтверждением о том, что нельзя путать страсть и любовь, особенно если она (страсть) адресована чужой жене:
Как жену чужую,
Обнимал березку…

С научной точки зрения в подобных случаях проявления страсти выделяются эндорфины (гормоны счастья). Значит, они могут выделяться и при отсутствии чувства сильной любви и тут хватит и трепета, и страстного обоюдного желания…
Кажется, чуточку запутались. Наша задача разобраться, изложенные выше результаты исследований ученых насколько правдоподобны или можно ли их признать, как истину последней инстанции.
***
Все же, на мой взгляд, деятели из ВОЗ погорячились и эти заявления скорее дешевый пиар. В противном случае, в скором будущем найдутся ловкачи-фармацевты (им палец в рот не клади), которые приступят к разработке лекарственного препарата от болезни № F63.9. Ну а как иначе. Существование тяжелой болезни признано, а тут даже гуманно заниматься ее лечением. При этом, не исключено, что эти работы будут финансированы  из госбюджета, то есть из наших налогов, как передовые инновационные, и не дай Бог еще будет  доказано, что размеры мозговых центров составляют несколько нанометров. Вот и попались. Истинная нанотехнология.
И будем мы гордо жить в городах, где аптека по соседству, куда можно зайти и несколько секунд рассмотреть прилавки. И вот нам из-за  прилавка, будут манить таблетками (или микстурами) для лечения от любви.
Обернувшись, чтобы подумать, не слишком ли это дорого, мы обнаружим, что в соседнем окошке  продаются таблетки для любви. То есть, заходите вдвоем, как в ЗАГС, покупаете и глотаете. Такая эйфория и влечение.
Вот  Пушкин, если бы вообразил такое, написал бы эти строки в далеком 1829 году?

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Послесловие
Почему ученые думают, что на все вопросы должны быть ответы?   Например, зачем тратить огромные деньги, чтобы построить коллайдеры для получения сверхплотной материи,   чтобы  потом взорвать и понять, как это все было?
А все ли мы знаем, как и откуда появился человек? А имеется ли на это исчерпывающий ответ?
Некоторые наивно думают, что переадресовав решение проблемы на чужие планеты, высказав  идею об инопланетном происхождении  человека, и есть ответ на вопрос.
Любой ребенок из сказки Андерсена спросит, а на той планете  кто и как его создал? И даже  Экзюпери со своим Маленьким Принцем не поможет.
Неужели уже совсем нечем заниматься?
Согласно исследованиям, в настоящее время на нашей планете насчитывается 2,18 миллиарда последователей христианской религии, что составляет почти треть населения Земного шара. А можно ли считать, что все вопросы с происхождением Христа выявлены? Почему события 73 годом раньше рождества Христова, восстание Спартака так четко и подробно поддается идентификации и подтверждаются свидетелями, а вопрос о рождении Христа - одни загадки?
Посвященный читатель знаком с историей знаменитой Туринской Плащаницы, которая на самом деле оказалось, соткана в 12 веке.
Всем химикам и ученым понятен механизм сошествия священного огня в день Пасхи? Это мистификация, жонглерство, обман или периодически повторяющееся событие неизвестного происхождения, граничащее чуть ли ни с нарушением закона сохранения материи?
Пусть  исследователи болезни № F63.9 оставят в покое мозги влюбленных и проведут исследования, чтобы доказать возможность беспорочного зачатия.
И под конец, я бы государственным деятелям, начальникам всех рангов из ЮНЕСКО и ВОЗ посоветовал бы сосредоточиться, создать программу и выделить для ее осуществления громадные деньги для выявления и исследования гена ненависти и зависти. Пусть наука попробует урегулировать процесс рождения младенцев без генов ненависти, зависти, озлобленности и недоброжелательности. Пусть родятся люди, способные радоваться успехами своего соседа или коллеги. Пусть ученые выявят ген, ответственный за агрессию, а потом и научатся подавлять его,  тем самым предотвратив появление на свет агрессивных людей.
Именно на такие исследования не жалко потратить усилия и средства.
А как любить или как страдать, пусть они оставят на нас и не пытаются пичкать нас пилюлями для усиления или угнетения этого неразгаданного и не распознанного чувства любви, а то мы лишимся удовольствия любоваться и наслаждаться чудесными творениями одаренных авторов, как например:

Не бродить, не мять в кустах багряных,
Лебеды и не искать следа.
Со снопом волос твоих овсяных
Отоснилась ты мне навсегда.
Или
Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.
Или

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.
Или
Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл “скверной девочкой
И своею милою".
***

Перед тем, как поставить заключительную точку к уже написанному эссе хочу впервые  сам оценить свой труд, тем самым предупредив возможные нападки в мой адрес порядочных и не очень критиков.
Да, я понимаю, что написанное выше  не вкладывается ни в какие рамки определенного жанра.
Я пытаюсь его обозначать или обзывать как эссе, но понимаю, что не очень убедителен.
Я давно собирался обратиться к читающей публике. Неужели, когда Вы читаете что - либо, столь важно, как его обозначат критики или специалисты?
Мне абсолютно все равно,  как  называется то, что я с удовольствием прочитал только что: новеллой, рассказом или эссе?
Вам тоже советую не занимать голову и свое драгоценное время вопросом, а что это было?
Читайте, и если что - то полезное Вы там найдете, а  тем более произведение понравится, поблагодарите в мыслях автора за это. А если что-то не так, прочитайте  стихотворение  А.И. Гитовича:

Мне хорошо знакома
 Помимо прочих бед,
Тоска аэродрома,
Когда полетов нет.

О, давняя невзгода
Туманов и дождей -
Нелетная погода
В поэзии моей.
10.11.12.  Брянск

ЖИЗЕЛЬ
Я уже давно, стараюсь жить и переживать события в виртуальных мирах, придуманных мной. Так легче  живется, а то можно сойти с ума!
Выхожу из кабинета, в дверях сталкиваюсь с нашей сотрудницей Бальзаковского возраста, которая переживает сложный период жизни. Я часто ее утешаю и заряжаю позитивом. Поэтому, я сразу пошел в атаку, будучи уверенным, что она в дурном настроении.
- Здравствуйте! Вы Жизель?- спросил я и стал ее нюхать.
- В каком смысле?
- В смысле главной героин в балете Адана "Жизель".
-Профессор, у Вас все в порядке?
Всё, я попал. Этот прием срабатывает на все 100%.
Женщины - существа сердобольные и любят утешать и исцелять "боли" и страдания окружающих себя людей. Главное в том, что при этом они полностью забывают о своих проблемах и всецело проникают в чужие проблемы.
- Что за интрига у Вас с этой Жизелью? Имеете в виду лебедь, не лебедь? Это же в "Лебедином озере"?
Я вспомнил, что неделю ранее, я также, проведя сеанс психотерапии, в качестве отвлекающей манеры ей рассказал анекдот по названию "Теория относительности по - грузински"!
Сидит Валико в зрительском зале и смотрит балет "Лебединое озеро". Ему очень понравились полуголые лебеди, и он стал воображать, как он с этими лебедями...
-Боже мой,- как мне из этих лебедей сделать б....ей?
В это же время расстроенный постановщик из-за кулис смотрит танец лебедей и, также обращаясь к Богу, говорит:
- Боже мой, дай мне силы сделать из этих б....ей настоящих лебедей!
- Хотя тема тоже балетная, но не связана с лебедями.
- А Жизель причем?
Вернулся Валико в Тбилиси и делится своими впечатлениями после поездки в Москву.
-С большим трудом достал билет в Большой театр. Попал на балет "Жизель". Свет погас и прозвучала тихая музыка. Потом вбегает мужчина в белых подтянутых кальсонах, с очень выраженными очертаниями мужского полового органа. По всему было видно, что он очень возбужден. Покрутился, попрыгал на сцене, потом зажгли свет, а там стоят полуголые женщины тоже в ночной одежде.
- Этот мужик подпрыгнул до женщины, стоящей с краю. Обнял ее, понюхал. Покачал головой! Видимо хотел сказать -"Не Жизель", - продолжал Валико,- и так  он понюхал 5 или 6 женщин, пока нанюхал свою Жизель. Взял он ее и быстро отошел от центра в угол сцены. А свет за ним. Он ищет,  где темно, а свет за ним.
- Ну понятное дело, свет мешает,- после некоторой паузы продолжал Валико.
- Увидев, что интим не получится, он расстроился, несколько кругов прыгнул  по центру, растроенно упал на пол и стал плакать.
- А зрители встали, и все хором кричат, Бис! Бис, Бис (при определенном ударении  создается впечатление, что они призывают мужчину совершить акт интимного общения с Жизель).
Вот такие странные люди эти москвичи и другие, которые любят смотреть балет.
Моя гостья от души посмеялась и была в весьма приподнятом настроении.
Я справился с задачей, но сделал "контрольный выстрел".
- Так в чем твои проблемы? Чем могу помочь?
-Клянусь, уже не помню, зачем я зашла к Вам. Но Вы мне уже помогли. Спасибо! Было очень интересно и весело!
Когда она ушла, я выдохнул от усталости и стал размышлять.
Каждый год, до ухода на летние каникулы, мы, преподаватели университета, обновляем еще на год наши трудовые контракты.
Я в последнее время крайне не доволен условиями труда. Студенты не те, постоянная нехватка денег, на фоне постоянного ужесточения требований и увеличения объема требуемой документации, которую надо разработать срочно и так далее.
Каждый год появляется желание прекращать свою деятельность в роли профессора университета.
Однако меня останавливает неопределенность, чем же заниматься? Я пока не такой старый, чтобы сидеть перед телевизором и переключать кнопки от "Время покажет", к "60 минут" до "Место встречи" с Норкиным и так по кругу.
И вдруг чуть не закричал "Эврика"!
Открываю салон психологической терапии и релаксации. И даже придумал содержание рекламного ролика и буклета для рекламы моей деятельности.
"Салон "Жизель" приглашает всех, кому нужна психологическая поддержка и релаксация.
Вас будет обслуживать профессор, автор 40 патентов, 4-х монографий и 300 научных трудов.
Поможем справиться с негативом и заразим потоком позитивных чувств. Подскажем, как зачать мальчика!
По вопросам "Снятие порчи" или  "Наведение приворота" не обращаться. Мы серьезные психологи и не занимаемся мистикой.
Интим не предлагать!
Стоимость услуг заведомо не оговаривается! Каждый посетитель может оплатить услуги по своим ощущениям, адекватно приобретенного позитива.
 А почему салон называется "Жизель", каждый из Вас узнает в конце сеанса, просмотрев ролик в исполнении профессора!
Интересно, хоть 100 тысяч  рублей в месяц заработаю?
Это 2,5 раза больше моей профессорской зарплаты, если на следующий год меня не переведут на полставки...
Утешает то, что я в своем роде такой один единственный.
А Вы слушали  когда-либо о таких услуах?

08.01.2019 год. Брянск.
После длительных Новогодних и Рождественских гуляний...

МОИ РУССКИЕ СМОТРИНЫ
или эссе о русских женщинах
Мой покойный отец мне всегда внушал страшный образ русской женщины на примере царицы Екатерины. И каждый раз эти «проповеди» завершались родительским наказом:
-Никогда не женись на русской. Они тираны, не покорны, властны, строптивы, капризны и держат мужей под каблуком.
Мой отец в своей жизни никогда не общался с русскими женщинами и можно сказать, что даже их не видел. Поэтому, для меня до сих пор остается загадкой, почему он об этом так назойливо и убедительно говорил? Но самое странное, что из моих трех братьев эти разговоры он вел преимущественно со мной. Неужели у него был дар пророчества, и он предвидел, что его младший сын будет обучаться в России и проведет свою молодость в Москве, и именно этот младший сын женится на русской женщине.
Какой фантазией надо обладать, чтобы предвидеть будущее, где родившийся в Турции, на берегу Средиземного моря в исторической Киликии мальчик (мой отец), чудом выживший во время геноцида заключит брак в Дамаске с молодой армянкой, рожденной в разгар геноцида в центральной Турции – Кесарии, у которых в высокогорном армянском селении родится шестой ребенок – сын, который будет жить в Москве и женится на русской…
***
Екатерина Вторая (при рождении София Августа Фредерика фон Анхальт – Цербст - Дорнбург), по своему происхождению, да и по образу жизни никак не могла олицетворять образ русской женщины.
Мой отец, который репатриировал из Сирии в Армению в 1946 году, несмотря на образованность, плохо знал русскую литературу, может потому, что вообще не владел этим языком и образование получил в Сирии. Может поэтому, для большей убедительности, он не ссылался на известные строки Некрасова о русских женщинах.
Может боялся разбудить во мне любопытство, познать такую женщину, которая в горящую избу войдет и коня на скаку остановит.
Стремление переживших геноцид моих родителей предотвратить возможный смешанный брак сына понятно, и это никак нельзя приписать расизму или русофобии. В них глубоко сидел инстинкт самосохранения, как и у всех армян, которые, зная, что творится в Советском Союзе после войны, тем не менее, репатриировали на родину, оставляя свои обжитые места и более - менее налаженный уклад.
В период геноцида армян турками (1915-1921г.г) было истреблено больше половины нации, а большая часть выживших рассеялись по миру.
В этих условиях единственную надежду возрождения нации армяне связывали с оставшейся под властью коммунистов Советской Арменией, куда без долгих рассуждений и раздумий после объявления Сталиным об открытии границ, они ринулись из Турции, Сирии, Ливана, Греции, Египта, Франции, США и Ирана.
По вопросу репатриации армян этого периода опубликовано множество статьей. Все они едины в том, что эту акцию никак нельзя расценить, как добрую волю Сталина воссоединение армян и их спасение. Это было бы весьма странным проявлением человеколюбия со стороны людоеда и сатрапа.
Объявив репатриацию армян, Сталин преследовал две главные цели. Во – первых, ослабить, а если удастся, полностью подавить свободомыслящую и деятельную армянскую диаспору за рубежом, чтобы беспрепятственно осуществить максимально полное уничтожение армян. Вторая цель является логическим продолжением первой. После освобождения территории Армении туда заселяются грузины, которые (за редким исключением) и до сих пор свято чтят память этого тирана-людоеда.
***
В истории человечества имеется много мистических, необъяснимых фактов, которые проще констатировать, но не объяснить. К таким я причисляю два факта. Первый – возрождение армян после геноцида, вплоть до создания суверенного государства совместно с Арцахом (Крабах). Трудно вообразить, как в 1918 году на поступях к Еревану (в Сардарабаде) вооруженные вилами, киркой, лопатой, всяким примитивным оружием армянское народное ополчение разгромило организованную и по численности в сотни раз превосходящую турецкую армию?
Второй мистический факт – срыв программы Сталина полного переселения армян в Алтайский край и заселение на освободившиеся территории грузин.
***
При поступлении в Ереванский государственный университет на экзамене по армянскому языку и литературе я написал сочинение на тему «Образ В. И. Ленина в произведениях Егише Чаренца».
Как и что писал, не помню, но помню ажиотаж вокруг этого сочинения, которое экзаменационная комиссия оценила на отлично.
Надо полагать, что члены комиссии, будучи профессионалами, знали все известные монографии и комментарии по задаваемым темам, и никак не смогли угадать, откуда же этот 16-летний парень взял и выдал такой пафосный и грамотный, весьма оригинальный текст, в котором, можно сказать, по-новому раскрывался образ Ленина в поэзии Чаренца?
Была попытка уговаривать меня переходить на филфак. А я уже сдавал на отлично химию, физику и математику.
Понятно, что я и думать не хотел о филологии, так как был уверен (и до сих пор думаю так), что литературная грамотность - это не профессиональный признак, а естественный атрибут существования. 
В. И. Ленин первый «русский» человек (в моем наивном представлении), о котором я так проникновенно и с верой написал (можно сказать посвятил) художественное произведение. На самом деле здесь сыграло большую роль мое поклонение Чаренцу как идолу, как непревзойдённому мастеру слова. Я им бредил, ходил по улицам и громко декламировал его стихи, радовался и восторгался каждой его фантастической фразой.
Поэтому бесспорность «святого» образа Ленина у меня не вызывало сомнения.
До сих пор мне кажется парадоксом, почему Чаренц (ровно и как Маяковский в России) так превозносил Ленина? Если считать это расчетливым ханжеством или сделкой с совестью, так почему же он также не поступил, когда его прямо обвинили в том, что он не воспевает Сталина, и за что и поплатился жизнью в 1937 году в 40 летнем возрасте? Значит, Чаренц действительно верил в то, о чем он писал.
Я в свою очередь верил в Чаренца, и к моему великому сожалению, долго находился в позорном состоянии почитания этого сверх аморального революционного деятеля - Ленина, у которого, как не странно, на первый взгляд, русская фамилия - Ульянов.
В генеалогии Владимира Ильича Ульянова прослеживается пять ветвей: калмыцкая, чувашская, еврейская, немецкая и шведская. Первые две ветви относятся к отцовской линии, три других — к материнской.
Вот так тебе и образ «русского» человека, вождя российской революции.
Трудно вообразить нечто аналогичное в армянской, да и в любой другой этнической действительности. Столь судьбоносный переворот, решающий судьбу нации осуществляют, а далее развязывают гражданскую войну искатели приключений, как тогда было в моде, пламенные (или профессиональные) революционеры, кучка нерусских психически неполноценных головорезов.
Внимательно перебирая перечень таких одержимых деятелей коммунистического переворота, я не смог подобрать истинно русского человека, и это объяснимо. Настоящие русские аристократы, преданные патриоты России, сражались в рядах белой гвардии, чтобы спасти Родину от красного террора. Попробовал представить аналогичную ситуацию я Армении, но никак не смог вообразить такого кошмара. Кто, как, каким образом? А как армяне допустят, что у них дома диктуют не армяне?
Вот такими потрясениями и разочарованиями сопровождался процесс становления моей юношеская идеологии, когда я созревал для творческой деятельности в Армении, и не подозревая этого, «готовился» к резкой перемене окружающей среды. То есть Армении на Россию.  Признаться, ничего хорошего это не предвещало для мальчика, который так заблудился, да еще и внутри себя носил внушенный отцом страх к русским женщинам.

***
Я понимаю негодование моего читателя, который сдержанно прочитав это произведение до этого места, раздраженно спрашивает себя, а причем тут «Русские смотрины»? Я благодарен моему читателю, что он не поспешил бросить это произведение, пророчески предвидя интересное развитие событий.
Я обещаю, что не разочарую его (читателя), и он, дойдя со мной до финала этого эссе, признается, что не зря потратил свое время.
Мои первые познания русского человека, на примере Екатерины Великой (в весьма неприглядной трактовке моего отца) и Ленина, как вождя мировой революции, ничего хорошего не предвещали.
На самом деле, русский народ тут не причем, ибо его имидж в основном создается деятелями, не имеющими к русскому народу никакого отношения.
Ассоциации с русской женщиной у парня из Еревана связаны с Надеждой Константиновной Крупской (Фишман по матери), по имени которой был назван НИИ гинекологии и материнства АН Арм. ССР и родильный дом при нем.
Кажется, грешно на эту тем шутить, но не могу не признать язвительный армянский юмор даже на коммунистическом правительственном уровне. Трудно поверить, что в ЦК КПСС Армении не нашелся хотя бы один человек, который не заметил бы этого кощунства. Тем не менее, до развала СССР это было так.
***
В 1973 году в конце августа меня провожали в Москву на учебу в аспирантуре на три года. Мой однокашник Армен, со своим русским образованием и говорящий смешанным русско-армянским сленгом, что было очень модно в те времена, поднял тост с напутствием:
- Смотри, там в Москве много соблазнов. Но ты у нас хрестоматийный армянин из ахпаров и надеемся, наш хац (хлеб по-армянски) в хлеб не превратишь. Тост был воспринят с возгласами, на что была моя трогательная реакция, типа, да вы что, ребята…


***
Первая русская женщина, с которой я почти - что ежедневно общался, оказалась весьма скромной и робкой девушкой, моя лаборантка Таня Назарова. Она много курила и на 5 лет была старше меня. То есть, тогда ей было лет 25-26.
Жила она с больной мамой, здоровьем которой она была весьма озабочена и посвящала маме почти все свободное время.
Всякая моя настороженность к ней, в ожидании, когда же она начнет меня поглощать или насиловать, постепенно растаяла, и у меня с ней завязались настоящие дружеские отношения.
Спустя 45 лет наша старшая лаборантка, Кудеярова (Абраамян) Лоретта Вардгесовна раскрыла мне тайну о том, что Таня была безумно влюблена в меня, а я, такой кретин, ей (как с другом) делился и рассказывал мои амурные приключения и похождения. Однако, невзирая на мои бестактные поступки, Таня продолжала меня провожать домой. Однажды утром Таня позвонила мне на работу и плача сообщила, что у нее горе. Я сделал паузу и как понимающий человек с сочувствием спросил, а как это случилось, имея в виду, что её больная мать скончалась. Ответ был более чем ошеломляющим. «Она упала из окна и разбилась насмерть».
Оказалось, что разбилась ее любимая кошка…
Я до сих пор не могу себе простить за свою несдержанность, но меня тоже можно понять. Какие только слова я ей по телефону не говорил…
Недавно разбился наш кот, и мы пережили настоящий шок и долго находились в состоянии истинного траура. И тогда, когда дочь и жена по - настоящему рыдали и горевали, я вспомнил мою бедную Татьяну.
Какая же она была покорная и преданная, что терпела унижения с моей стороны и не переставала питать ко мне нежные чувства.
С великим чувством стыда помню, как она, унижаясь, уговаривала меня зайти к ней в гости под разными предлогами.
Могу с уверенностью сказать, что именно Татьяна внушила мне доверие и уважение к русской женщине, и я постепенно избавлялся от комплексов и страхов по отношению к русским женщинам.
Понимая, что почти невероятно, что Татьяна прочтет это мое произведение, тем не мене, хочу искренно извиниться перед ней, покаяться и признаться в своей глупости и чёрствости.
Прости меня, Танечка, твоего Араратика, как ты меня любила называть…
Трудно сказать, что было бы, если бы я отнесся к Татьяне ответным чувством и получил бы пресловутую московскую прописку и остался бы жить в Москве?
Я женился на русской девушке без московской прописки, и мы с ней переехали жить в Ереван. Не стоит тут описывать те страсти и переживания, которые выпали на нашу долю за такой выбор. Самое забавное то, что отрицательная реакция было как с армянской, так и с русской стороны.
Меня армяне упрекали поговоркой: «Армяне едут в Россию и возвращаются с Волгой, в наш Арарат вернулся с Ольгой».
В России же, узнав об этом, подруги моей тещи выражали ей сочувствие и спрашивали, как же такое могло случиться? Наша же Ольга, умница, скромная, вся в учебе и науке, золотая медалистка. Как же могла она так поступать?
Моя теща была весьма своеобразной женщиной. Пожалуй, к ней можно всецело применить определение Некрасова: «Коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет»! Она была секретарем парткома своего коллектива, рано потеряла мужа и всю свою молодую жизнь посвятила воспитанию и поддержке детей.
Мои антикоммунистические воззрения часто приводили к жарким спорам и дискуссиям. Она кажется постепенно примирилась с тем, что у нее такой зять и кажется, перестала так рьяно реагировать на мои высказывания, хотя, не исключаю, что свои взгляды все же сохраняла.
Особо забавны были мои беседы с ее подругами и родственниками такого же розлива из той же эпохи, с одинаковой биографией, где участие в коммунистическом субботнике или первомайском шествии являлось примечательным фактом.
Кроме как сочувствия, при большом уважении к этим обманутым и прожившим свою тяжелую и униженную жизнь женщинам, я не мог проявить, о чем и говорил им при беседе с ними.
Помню нашу беседу в семейной обстановке с тетей Пашей, с сестрой отца моей жены.
Когда я стал с фактами и с доводами доказывать мою антикоммунистическую теорию, тётя Паша, предвидя, куда приведет моя риторика, села на колени и слезно умоляла: «Арарат, только Ленина не трогай! Неужели он тоже с ними заодно?».
Надо было видеть, какой горький отпечаток печали, разочарования и глубокого переживания человека, потерявшего идеалы, был на лице бедной тети Паши!

***
В периоды жизни в Ереване моя теща очень переживала факт потери связи с коммунистической ячейкой, что по Уставу компартии СССР могло привести отчислению из её рядов. Поэтому она в Ереване зарегистрировалась при нашем ЖЭКе и посещала партсобрания раз в месяц. За неделю до собрания мы ощущали некоторое оживление и даже ажиотаж в ее поведении. Это сопровождалось хождением в парикмахерскую и наведением полного марафета накануне собрания.
Собрания проводились на армянском языке, поэтому она туда являлась с моей пятилетней дочерью, которая тоже очень любила ходить на эти собрания.
Моя теща нашу дочь иногда в «воспитательных» целях в ультимативной форме запугивала, говоря: «Если не съешь, на партсобрание не возьму»!
Каждый год летние каникулы мы проводили в России, где моя теща, искупая вину за столь длительное партийное «бездействие», ходила в партийный комитет и брала партийную нагрузку в виде общественной деятельности. Как правило, эта деятельность сводилось в организации лекций на антиалкогольные темы на территории нашего двора.
На этих собраниях, чтобы не подводить и не огорчать мою тещу, бабушку моих детей, присутствовала вся наша семья и пенсионерки-соседки, «боевые» подруги тещи. Хотя, не мешало бы присутствовать молодежи этой округи.
Подавляющее большинство местной молодежи, не дожив до 35 летнего возраста, умерли от алкоголизма. Я не могу без грусти вспомнить этих ребят, которые с удовольствием беседовали со мною летними вечерами, слушали мои речи и тянулись ко мне. Они все были очень добрыми и неглупыми парнями. Однако в СССР были созданы жуткие условия, в которых выживали только очень крепкие и устойчивые по характеру люди.
Эти ребята не смогли найти себя, как и многие, потеряли интерес к жизни и от безысходности предавались самозабвению, заглушая внутреннюю тоску и скуку водкой.
***
Мои первые смотрины состоялась летом, на третьем году после нашей свадьбы. Мы приехали в Россию в гости к теще.
По ее поведению чувствовалось некоторая суетливость и стремление оправдаться перед подругами и соседями за совершенный дочерью грех.
Для этого она старалась представить всюду мои достоинства, дабы убедить их, что вроде бы не очень-то плохо. Правда, не такой он уж абрек и чурбан черно…
Меня это унизительное состояние сильно раздражало. Ничего хорошего, когда тебя разглядывают с ног до головы, как будто покупают себе раба. Порой во мне прорывалось неуемное желание осуществить дерзкий поступок.
Помню историю, которая случилась после моей эмиграции в Россию. Моего близкого друга, армянина из Еревана, который также эмигрировал в Россию в самые темные и холодны Ереванские дни, позвали в школу на судилище его сына, который совершил хулиганский поступок по отношению к своим одноклассникам. Когда сыну моего друга надоели издевательские выходки одноклассников, которые его обзывали черно…, он схватил их за шиворот, силой притащил в туалет, закрыл двери и заставил их спустить штаны. Потом он спустил свои штаны и заставил их задуматься, у кого она чернее….
***
Изучая психологию людей, я старался трактовать и находить причинно-следственные связи, совершаемые ими поступков. Тогда я для себя открыл новый вид людей. Это были «амбициозные паразиты - бездари», которые собственную несостоятельность или ущербность компенсировали унижением более достойных.
В результате я понял, откуда берет начало хамства или, как я называю, психология «трамвайного хама».
Стоя на ступеньках трамвая и затевая ссору (умышленно), хам дожидается остановки, после открытия дверей сочно и от души грубит, оскорбляет и выскакивает с трамвая на перрон…
Какое удовольствие. Он безнаказанно унизил…
Соседка моей тещи, Тома была спекулянткой. Она торговала ворованными автозапчастями. Поговаривали, что она воровала из частных огородов овощи, цветы и продавала их.
Соседки моей тещи любили в теплую погоду, особенно вечером, собираться на лавочке перед домом и поболтать.
Теща, зная скандальный и задиристый характер Томы, избегала общения с ней. Однако, вежливость не позволяла нагрубить ей, когда она к ней обращалась. И тут такая богатая тема. Зять кавказец приехал погостить. Надо же высказать свое авторитетное мнение и получить наслаждение как истинная трамвайная хамка.
- Ну что, Анна Александровна, дорогие гости приехали? Поздравляем!
- Спасибо,- сдержанно и без комментариев отвечает теща.
- Ну чем же там Ваш зять занимается? Наверно подпольный цех держит? Они там все спекулянты!
-Зять ученый и с утра до вечера в лаборатории экспериментирует.
- Ничего, зато в саду мандарины и апельсины растут. А рано весной мимозой можно торговать.
-Зять в Армении живет в двухкомнатной квартире на четвертом этаже.
- Знаем, знаем. Каждый год отдыхаю на берегу Черного моря. Там все армяне. Как они жируют за наши деньги. Вот сволочи! Они все спекулянты,- не дожидаясь даже ответа уязвленной и униженной перед соседками тещи, Тома чинно и победоносно ушла.
- Анна Александровна, да что же Вы робеете. Да с ней только матом надо говорить, а Вы как будто оправдываетесь, - раздраженно вскрикнула вслед Томой соседка Рая.
-Да я никогда матом не ругалась, и таких слов даже не знаю, чуть не заплакав, оправдывалась моя теща...

***
Мария Дмитриевна и Михаил Григоревич Гуленковы могли бы служить типажом примерной супружеской пары. Мария 30 лет поработала с тещей в интернате, а Гуленков был лесником в Брянских лесах. Мой «дебют» - побыть на смотринах предстоял у них в семье.
Я с легкостью схожусь с людьми, нахожу подходящую тему и веду себя непринужденно в незнакомой среде. Поэтому, званный в мою честь вечер в семье Гуленковых прошел на ура. Я был в ударе, без секунды паузы говорил, рассказывал, смешил, веселил народ. Помню, что хозяйка все время вытирала слезы от смеха.
Все было прекрасно, на прощанье моя теща удостоилась самых лестных отзывов в мой адрес.
- Повезло же тебе, Анна Александровна. Прямо подарок судьбы такого зятя иметь.
-Арарат, теперь уже можешь считать, что ты у нас желанный гость. Как будешь в наших краях, так сразу в гости просим! Даже и тещу не надо спрашивать, - целуя и взяв меня в объятья, прощалась со мной Мария!
Дома я продолжал находиться в приподнятом настроении, однако вскоре пришлось сникнуть, увидев недовольное и траурное лицо тещи.
Я вспомнил рассказ Шукшина «Крепкий мужик», где зять с тремя тракторами свалил деревенскую церковь 17 века и был очень удивлен, не находя дома достойной встречи со стороны тещи и жены.
Но бригадир третьей бригады колхоза «гигант» Шурыгин Николай разрушил церковь. Чем же я провинился?
- Знаешь, у меня все друзья воспитанные и уважаемые люди. И когда они делают вид, что им это все нравится и что они этим всем очень довольны и рады, это всего лишь вежливость воспитанных людей. Тебе понравилось, как ты себя вел в гостях? - начала теща прокурорским тоном.
-А в чем Вы меня упрекаете?
- Ты в первый раз у этих людей в гостях. Сам себя избрал тамадой. Бутылки открывал, сам наливал в стаканы, не давал хозяевам слово сказать. Скажи, кто за весь вечер говорил, кроме тебя?
У телефонного аппарата лежала телефонная книга, где я отыскал телефон Гуленковых, спокойно набрал их телефон. В ответ услышал бодрый и радостный голос хозяйки. Я ей сообщил, что мы уже дома, что доехали без проблем, и перед тем, как попрощаться, так, между прочим, спросил: 

-Мария Дмитриевна. Правда Вы довольны, как мы сегодня посидели и веселились? А то моя теща тут говорит, что Вы просто воспитанные люди и поэтому так… После телефонной беседы с подругой моя теща еще больше помрачнела, и перед тем, как мне объявить месячный бойкот, выцедила сквозь зубы:
 -А я тебя так старательно представляла, как хорошего и воспитанного…
***
Моя мама любила повторять турецкую поговорку: «Анансана бах, кзна ал», что означает «посмотри на мать, возьми в жену дочь»!
Если бы я поступил так, как мама говорила, то наверняка сбился бы наказ отца!
Если бы мой отец, отговаривая меня жениться на русской, мотивировал бы это тем, что у нас совершенное разная ментальность и мироощущение, жизненный тонус и энергетика, то он оказался бы более убедительным.
Опыт аналогичной истории у меня уже имелся из Ереванской жизни.
Каждый раз, после дружеских сборищ, вечером у нас с женой проходили подобные разговоры. В результате, на очередную встречу мы с женой пошли, заранее договорившись, что она пойдет со мной при одном условии, что я сам себя не изберу тамадой и не буду проводить весь вечер в режиме «соло»!
Первые 30 минут прошли в суетливой ажиотаже, когда под конец именинник, посмотрев в мою сторону, строго спросил:
- Как долго мы будем здесь суетиться, когда наш уважаемый тамада начнет вечер?
Я долго сопротивлялся, тем самым вызывая удивление друзей и под конец, не выдержав натиск и давление, признался, что с женой имеется такая договоренность…
После того, что устроили мои друзья с женой, это можно назвать ликбез для начинающих русских жен, проживающих в Армении с мужем армянином, жена со мной перестала ходить на всякие мероприятия.
Женщины, призванные остановить коня на скаку и без боязни в горящую избу заходить, не обучены признавать свои ошибки, ибо по определению они всегда правы…
В русской ментальности армянский азарт, темперамент и искренность в общениях воспринимается как признак невоспитанности…
***
На предложение моей тещи поехать с ней в Тамбовскую область и познакомиться с ее старой мамой, которая имела желание перед смертью посмотреть на мужа своей любимой внучки, несмотря на мою настороженность, не смог отказать.
Я всегда мечтал побыть в гуще российской глубинки и общаться с простыми тружениками, чтобы познать русскую душу. Если бы на выбор, то я бы выбрал Рязанскую область, чтобы понять, откуда в свое время черпал столько нежности и лирики Есенин?
Не имея другого лучшего выбора, я часть летних каникул 1991 года провел в России. Когда 12 июня вся Россия выбирала первого президента, в дни святого Троицкого праздника, мы с тещей отправились в Тамбовскую область.
Моя теща -  первая в семье. Её мать, бабушка Лиза родила 10 детей. Только этот факт достаточен, чтобы у меня был интерес встретиться с ней.
***
После прогулки по окрестным местам и наслаждения красотой нетронутой природы, нам предстояло великое испытание – празднование Троицы в сочетании с отмечанием приезда дорогих гостей.
Брат тещи, Валентин, работал председателем Сельсовета, поэтому этот прием спонтанно перешел в стандартное собрание партхозактива.
Конечно, на мне было сконцентрировано особое внимание.
Спонтанно возникло профессиональное соревнование - чей самогон лучше? Такому повороту событий способствовала моя неосторожная фраза о том, что я очень хорошо разбираюсь в процессе самогоноварения.
Вообще в России, где имеется особый культ горячительных напитков и к самогоноварению, очень низкий уровень знаний именно в этой области.
Мои стихийные опросы разных аудиторий, где приходится часто выступать, показывают, что практически все опрошенные уверены, что надпись на этикетке бутылки водки 40 об. означает 40 оборотов. Самое обидное то, что никому никогда не приходило в голову интересоваться или засомневаться, как можно измерить содержание спирта (этанола) в водном растворе оборотами?
Когда я все же решил перевести праздник в более интересное русло и начал беседу об алкоголе и вокруг него, о способах очистки спирта от примесей, я сразу завоевал симпатию присутствующих и оказался в центре внимания. Трудно описать то оцепенение, которое охватило народ, когда они узнали, что 40 об. означает 40 объемных долей этанола в водном растворе.
Процесс сопровождался обильной дегустацией самогона, который я терпеть не могу. При этом, каждый изготовитель, как оказался, без исключения женщины, перед дегустацией подробно рассказывали свой «секрет» очистки: молоком, древесным угольком, медицинскими таблетками активированного угля, марганцовкой…
Я делал робкие попытки разъяснить всем, что все представленное на дегустацию образцы самогона - дерьмо, так как все образцы содержат сивушные масла, наличие которых подтверждается мутностью самогона. А сивушные масла – яд. Следовательно, все то, что они потребляют – ядовито и опасно для жизни.
Я рисковал потерять оказанное мне доверие и уважение.
Схватив взгляд тещи – понял: - я перегнул палку. Я посягнул на святое.
И тут я уступил и согласился дегустировать каждый образец.
Находясь уже в хорошем настроении, я произнес тост за предприимчивых и творческих русских женщин, и разошелся настолько, что прочитал маленькую лекцию на тему: «Химические и физико-химические методы аналитического контроля самогоноварения или спиртового брожения углеводов ферментацией». В завершении лекции предложил тост:
- Я бы без колебания предложил вручить Нобелевскую премию той русской женщине, ибо уверен, что только русская женщина на такое способна, которая впервые применила резиновую перчатку для осуществления аналитического контроля скорости выделения углекислого газа и определения конца реакции ферментационного брожения глюкозы».
Моя репутация была спасена, зато было подорвано здоровье.
Смутно помню, что потом мы ходили по деревне с гармонистом и, подтанцовывая в присядку, пели частушки.
Так как была дождливая погода, меня переодели в кирзовые сапоги и телогрейку…
Надо полагать, что частушки я пел на русском, так как помню, что все куплеты были встречены бурными аплодисментами…
Ночь прошла в страшном кошмаре. Воротило и скручивало так, как будто во мне внутри грызлись злые коты…
Бабушка Лиза, на встречу с которой мы приехали в Тамбовскую область, на смотринах, проявила ко мне трогательное сочувствие.
Она разбудила всех и вывела во двор, где я кувыркался на траве, скручиваясь в адских болях, и стонал, переходя в жалкие крики…
Рассвело. Начинался новый день в деревне. Краснощекие, кровь с молоком женщины, доярки фермы, которые вчера со мной праздновали Троицу и слушали мою лекцию про ферментацию углеводов, по дороге на ферму зашли на минуточку поинтересоваться, как себя чувствует дорогой зять. Посмотрев, как выглядят эти женщины на следующий день, после того как, я понял, что Некрасов сильно занизил оценку боевых качеств русских женщин…
- Да мы сейчас, мигом вылечим его. Ну ка давай налей ему 100 грамм.
-Неееет, взвизгнул я, и укрылся в углу предбанника.
- Все так говорят, зато потом, так полегчает, что…
Я никогда не опохмелялся, так как никогда не опускался до такого свинского состояния…Лучше бы я умер сразу…Совершив свой «гуманный» поступок, доярки ушли с чувством исполненного долга. В доме остались я, моя хмурая и огорченная от такого позора теща, Баба Лиза и 14 -летний сын хозяина – Андрей.
- Андрей, у вас дома ружье есть?
- Да, дядя Арарат. А зачем оно Вам?
- Андрей, дорогой, вытащи, заряди и умоляю, застрели меня! Я больше не могу.
Андрей удалился, а я лежу на сене и представляю, как на родине - в Армении обсуждают и трактуют слух о моей трагической смерти в Тамбовской области России...
Внезапно меня окружили более десяток мужчин и стали тревожно спрашивать, что случилось. А я их спрашиваю:
- Что от меня хотите? Ну, жалко ли вам патрона для хорошего человека? Пристрелите, пожалуйста, мне ооочень больно! Больше не могу...
Меня спасло то, что к полудню от бессонной ночи и мучений я переутомился и можно сказать, вырубился лицом в сено. То ли особые эфирные масла из травы оказали свое фитотерапевтическое воздействие, то ли этанол все же полностью расщепился в ацетальдегид, который полностью улетел из легких и кровь очистилась. В результате, я после шестичасового сна проснулся, хоть и в туманном, но в сознании…
Вечером опять собралась веселая компания, на этот раз для прощания.
Мои смотрины пришли к своему бесславному завершению.
Валентин поднялся и сказал тост.
- Дорогой Арарат, все наши односельчане выражают тебе благодарность за невероятно интересные истории, которые ты поведал нам вчера за столом. Так много интересного и полезного мы узнали! Все бабы завидуют моей сестре! Какая же ты счастливая, сестра. Какой у тебя золотой зять!!!
- Дорогой Арарат,- продолжал Валентин, - огромная просьба от имени трудящихся, которые в восторге от твоих частушек. Пожалуйста, перепиши эти частушки.  Не откажи, пожалуйста!
Я уловил строгий и суровый взгляд тещи, робко привстал, притирал руки, и заикаясь, сказал:
- Какие частушки? Я вообще не знаю частушек, тем более на русском. Где мне было их учить?
- Мы уже поняли, какой ты юморист. Сколько смешных анекдотов ты вчера рассказывал. У всех на устах, прерывая друг друга, пересказывают с кавказским акцентом. Если бы еще на неделю остался бы погостить, вся наша деревня начала бы говорить с кавказским акцентом…Я сидел, крепко сжимая зубы, и стонал от боли. Боже мой, «и этот храм тоже я разрушил…»?  - Ну не капризничай, напиши частушки. Если лень, продиктуй. Андрюша, ну - ка тащи ручку и бумагу, - настаивал Валентин, - Там, что - то про зайца, что курит сапог. Потом про гребешок…
- Боже мой, ребята, не шутите так. Мне и так тошно. Не трогайте мою больную душу. Извините, но я не рассчитал. Но бывает. Ну, простите…
- А за что ты извиняешься? Все было здорово! Давно так не веселились, - крикнул кто-то из толпы…
В молодости я увлекся сюрреализмом, и когда баловались, соревнуясь друг с другом, сочиняли соответствующие частушки, почему-то на русском языке. Возможно, в пьяном угаре меня понесло, и я выдал весь репертуар. Вот они, куплеты моих частушек:

А иду я по колхозу,
А в кармане гребешок.
А кому какое дело?
Я ведь тоже человек!

Хорошо поешь,
Замечательно,
В колхоз пойдешь,
Обязательно!

Сидит заяц на заборе,
Курит вяленный сапог.
От чего же не покурить,
Тоже ведь позиция.

Опа, опа!
Жареные раки,
Приходите в гости к нам,
Мы живем в Бараке…

Таких частушек мы сочиняли большое количество. Я думал, что я их забыл. Оказывается, …
Теперь уже никто не установит, что там еще я исполнял, подтанцовывая вприсядку цыганочку под гармонь, но судья по восторженным откликам про мой «бенефис» в стиле сюрреализма, кажется, я там выложился сполна и выдал полноценную программу…

***
Обратная дорога поездом была напряженная и угнетающая. Теща старалась в мою сторону не смотреть. Только один раз выцедила сквозь зубы: 
- Я же говорила, что все мои родственники воспитанные и вежливые люди. Надеюсь, ты понимаешь, что все лестные слова в твой адрес, всего лишь проявление уважения ко мне. Они меня очень любят и не хотели меня огорчать…
А я, прислонив голову на подушку и легко покачиваясь, размышлял, насколько был прав мой отец, когда уговаривал меня, никогда не жениться на русской женщине…
08.05.2012 Брянск