Как Леха Пальчик триппер лечил

Был у меня друг. Хороший парень, честный, надежный, юморной, как говорится, за словом в трусы не лезет. Мы с ним еще в школе познакомились,
когда вместе в драмкружке занимались. И все у него хорошо было, только вот ростом Леха не вышел. За это Лёху сначала дразнили Мальчик-с-пальчик, а потом слово «мальчик» куда-то пропало, а Леха так и остался Пальчиком.
А был он такой невысокий, что когда нас в первый раз в шестнадцать лет в военкомат вызвали, чтобы приписные свидетельства всучить, первый же фельдшер, который Пальчика тогда на медкомиссии увидел, моментом его на фиг послал, хотя Леха даже ещё и в кепке был!
Закончили мы, значит, школу и пошли с Пальчиком в институт театральный поступать. И что самое интересное – таки поступили.
А нужно еще сказать, что и я, конечно, к прекрасному полу не равнодушен и никогда не упускал случая  с хорошей девушкой на ощупь за жизнь поговорить.
Но у Пальчика все три половины его дня занимали мысли о прекрасных дамах! И вот что интересно, при его росте он у женщин отказа почти не знал.
Умел ловелас Пальчик к девушкам подход найти! Только вот неразборчивый он был. Готов был переспать с любой, не взирая на её внешний вид, возраст, увлечения и материальное положение. Лишь бы женского пола была! Ну и при таком количестве женщин и Пальчиковом темпераменте,
никакой студенческой стипендии на презервативы, разумеется, не хватало.
И вот, как сейчас помню, мы уже на втором курсе учились, к новогоднему капустнику готовились. Смотрю, что-то Леха какой-то не такой стал.
Ну будто бы его кто-то из-за угла пыльным мешком по голове огрел! Улыбаться перестал, на всех рычит, а главное - женским полом почти не интересуется.
Я, конечно, стал к нему с вопросами приставать. Это же не дело, когда лучший друг перед Новым годом пропадает! С кем мне на Елку в женское общежитие идти?
Долго он крепился, а потом поведал, что есть у него подозрения и предчувствия нехорошие, так как больно ему стало по малой нужде бегать.
И давно бы он уже к венерологу сходил, да не решается один. Вот если бы я как лучший друг вместе с ним пошел, он бы решился и венерологу со всем своим удовольствием отдался! Хоть и не хотелось мне в том заведении светиться, но чего ради друга ни сделаешь!
Вот выпилили мы с ним с вечера неслабо, а наутро, даже не похмелившись, пошли в кожвендиспансер...
Вот приходим мы в это, не к ночи упомянутое заведение, а там народу - будто половина мужского населения города Кишинева триппером перед Новым годом заболела! Ну да делать нечего - заходим, занимаем очередь, а сами делаем вид, что мы тут случайно, так на минуточку посикать заскочили! Стыдно нам, да и мысли всякие в голове, типа, а вдруг нас сейчас кто из знакомых увидит, позору не оберешься потом!
Ну и прикоснуться к чему-нибудь боимся, мало ли кто тут до нас был, ведь можно еще какую срамную болезнь получить бытовым путём, а половым - Пальчик уже, по всей видимости, получил. Хорошо, если это стригущий лишай будет! А если СПИД?!
Вот и стоим мы, жмемся в уголке, чтобы рожи наши протокольные никто не увидел. А по стенкам там все картины висят, да страшные какие! На одной, как сейчас помню, мужик с провалом вместо носа нарисован. Ещё фамилия автора странная какая-то – Сифилис, не русский, наверное.
Вот стоим мы, значит, оглядываемся украдкой, а очередь тем временем двигается помаленьку. Часа через три оказываемся мы у заветной двери.
Заходим в кабинет и охреневаем. Первой у входа стоит планка для измерения роста, за ней - весы, дальше – аппарат, в который дуть надо, чтобы узнать, сколько литров ты выпить можешь. Ну а дальше на стенке таблица висит, по которой определяют не роскошь ли для человека два глаза?
Ну, думаю, как далеко венерическая наука зашла! Чтобы определить, болен человек триппером или нет, ему, оказывается, нужно рост измерить, вес и на дальтонизм проверить! Посмотрел по сторонам: может, думаю, где и зубодерное кресло присобачили, чтобы рот тоже сразу на предмет срамной болезни проверить; но только гинекологическое в углу  обнаружил.
Тут из-за ширмочки выходит к нам белокурая девушка в белом халатике и строго, но культурненько так у нас спрашивает, какого, мол, хрена вы сюда вдвоем заперлись? Я только по одному принимаю. Ну мы ей и объясняем, что даже если она нас вдвоем обслужит, ей это понравится. Но так как основной клиент у нас Пальчик, то я просто в углу заместо веника постою и мешать им не буду!
Вот подвела доктор Пальчика к планке, которой рост измеряют, а хрен измеришь! Планка ниже 160 не опускается. Хоть Леха кепку, которую в военкомат в шестнадцать лет надел, до сих пор так и не снял, все равно росту не хватает, чтобы башкой до планки достать. Ну а на весы она его вообще ставить побоялась, подумала, наверное, что они на Пальчика не отреагируют, так как минимальный вес должен быть не меньше тридцати килограммов, чтобы они работать начали.
Вот сует она, значит, Пальчику в руки кусок фанеры, которым нужно глаз прикрывать, когда на стенке азбуку читаешь. А его совсем растащило. Ну натура у человека такая! Как увидит особу женского пола, сразу про все на свете забывает! Он уже берет ее нежную, спиртом промытую ручку в свою, предположительно, трипперную лапу и начинает ей что-то втирать, как он это с рождения умеет. Ну а мне-то в углу веник изображать скучно, да и любопытство к тому же гложет. Вот я и спрашиваю со всей врожденной своей галантностью, а обязательно ли для определения наличия у пациента гонореи рост проверять и зрение измерять. Ведь, по-моему, для этого нужно другое место хотя бы в руках подержать. Я, мол, в этих тонкостях не разбираюсь, но кажется мне, что вы не то что-то делаете. Красавица вдруг в лице переменилась, ручку свою у этого триппероносца, предполагаемого, вырвала и вся красными пятнами пошла. И таким напуганным голоском спрашивает, зачем, мол, мы вообще сюда приперлись? А Пальчик от такого резкого поворота событий как бы припух немного, рот открыл, а сказать ничего не может, будто у языка столбняк начался! Ну я кралечке интеллигентно так объясняю, что пришли мы сюда на предмет того, что у друга моего уже третий день с конца капает и отправлять малые естественные надобности больно стало. Вот и хотим мы проконсультироваться, чем эту хворобу пользовать надо.
Как метнется бедняжка к умывальнику! И давай руки свои всякими кислотами да щелочами оттирать, а сама и говорит плачущим голосом, что в этом кабинете медкомиссия шоферская заседает, и народ, что сюда в очереди стоит, хочет скорее влиться в ряды автолюбителей. А венеролог в соседнем кабинете спидоносцев принимает. Вот вылетели мы с Лехой из этого кабинета, встали опять в наш уголок укромный и задумались. Правда, Пальчик сразу пошел к венерическому врачу очередь по новой занимать, а я минут двадцать стоял и думал про то, какой же это козел шоферскую медкомиссию в КЖВД запихал, а самое главное - зачем этой комиссии гинекологическое кресло. До сих пор понять не могу!
Значит, стою я в уголке, голова мыслями научно-исследовательскими занята, а очередь на медкомиссию не кончается, и все новые кандидаты в шоферы подходят!
Среди них и дамы появляться стали, которые сексуальное удовольствие от езды по разбитым дорогам на поломанных машинах получают. И вижу, заходит девушка - просто мечта! Блондинка, ноги из коренных зубов, стройная, как горная… – забыл, как эта скотина по-русски называется. Занимает она очередь и садится на стульчик, недалеко от того угла, где я от взглядов посторонних ховаюсь.
В общем, выхожу я из своего убежища, подсаживаюсь к прекрасной незнакомке и как истинный  джентльмен спрашиваю, не желает ли она со мной познакомиться и за знакомство бутылочку портвешку здесь прямо во дворе и распить? Правда, извиняюсь, пить придется из горла, и на закуску у меня только горсть тыквенных семечек. Ну а потом можно ещё чего придумать, чтобы зря времени в очереди не терять. Красотка в меня глазками стрельнула и таким голосом, как не смазанные телеги скрипят, отвечает, что она бы не против со мной секс замутить, да и портвешок из горла - ее любимый напиток, но только в настоящий момент она отсюда выйти не может, так как должен сопровождающий её мент сейчас подойти. Ну я, конечно, расстроился немного, все-таки почти отлуп получил, и давай ее озадачивать авансами на сегодняшний вечер. Тут к нам подходит паренек какой-то, в футболочке и брючках, которые на заводах как бесплатную спецодежду раздавали, и меня на пару слов в сторонку отзывает. Отходим мы с ним в сторону. Я начинаю уже варианты прикидывать, с какой руки этому олуху в торец двинуть, а олух из заднего кармана штанишек своих достает ксиву красную и мне под нос сует. Как потом оказалось, красавица эта в третий раз уже со стационарного лечения в вендиспансере сбегает, а милиция ее отлавливает и обратно привозит. В первый раз в жизни я тогда менту спасибо сказал!
А тут и Пальчик вскорости нарисовался. Говорит, что все узнал и очередь наша уже и в тот кабинет подошла. Заходим мы туда. Небольшой такой кабинетик, ширмочкой на две части разделенный. И стол письменный стоит, который, наверное, еще до исторического материализма изготовлен был, но антикварной вещью считаться не может по причине наличия отсутствия уникальности. А за столом врачиха сидит и количеством прожитых лет, наверное, этому столу не уступает. Внешность у нее - хоть сейчас Бабу Ягу без грима играй.
Мне даже за ширмочку заглянуть захотелось: не там ли она ступу и помело прячет.
Вот старушенция у нас и вопрошает, какого хрена мол мы сюда приперлись и не даем ей спокойно с носителями разных венерических вирусов бороться. Ну Пальчик ей культурненько так объясняет, что притащились мы сюда по поводу освидетельствования на наличие у него странной болезни, при которой его мужское достоинство простывшим выглядит, так как с него постоянно течет и капает. А когда мочиться начинаешь, то и вовсе - глаза из орбит выскакивают и кепка на голове приподнимается. Как тут эта карга с бородавкой на носу подпрыгнет, вместе со стулом и ветхим столом! И хоть я считался первым матерщинником на кафедре, поскольку курс «Русского мата» на специальном факультативе изучал, но таким оборотам, что нам та старушенция выдала, даже мои преподаватели позавидовали бы! Вкратце ее речь сводилась к тому, что ей своих кобелей-развратников, вступающих «по порядку в беспорядочные» половые связи с сомнительными особами, лечить некогда, так еще и эти (то есть мы) два мудака приволоклись мозги ей компостировать, вместо того чтобы грызть гранит театральной науки и вовремя предохраняться! А когда узнала, что я как бесплатное приложение к Пальчику приволокся, то адресовала уже лично в мой адрес множество познавательных слов о состоянии моих мозгов и других частей тела.
Завела она Пальчика за ширму и приказала ему штаны снимать. Чего-то там она с его детородными органами поделала, какими-то стеклышками позвенела и велела Пальчику посидеть в коридоре -  дождаться результатов анализов. Ну Леха как был со спущенными трусами, так из-за ширмочки и нарисовался. Ведьма-то не сказала ему, что одеваться можно.
Увидев беспорточного Пальчика Баба-яга такой ор подняла, что я не выдержал и сбежал из кабинета. Следом за мной вылетел Пальчик, на ходу натягивая трусы.
А из кабинета еще долго раздавалась громкая брань на двух остолопов, у которых хватает мозгов только на то, чтобы спать с кем попало.
Прошло минут сорок, дверь кабинета открылась и на удивление спокойным голосом, похожая на злодейку из сказок врачиха, позвала Пальчика обратно в кабинет.
Я, конечно же, пошел с ним. Врачиху как подменили. Она похвалила Пальчика, что он сам пришел, и она надеется, что не успел еще никого заразить срамной болезнью, которая у него все же оказалась. А главное, что не пришлось отлавливать Пальчика, как гицели отлавливают бродячих собак. И вот если бы Леха еще вспомнил, кто его этим птичьим насморком наградил, то ему как пациенту цены бы не было. На что Пальчик ответил, что и сам бы хотел это знать, но...
Значит, завела бывшая Баба-яга Пальчика снова за ширму и начала что-то там колдовать с его.., ну вы поняли с чем. Что-то ему туда вливала, чем-то намазывала, затем сказала одеваться и выходить из-за ширмы. Когда Леха оделся и вышел из-за загородки, ему было назначено явиться в этот кабинет через десять суток, после окончания курса лечения.
На прощание Яга выдала Лехе несколько рецептов в ближайшую аптеку и направление в ночной профилакторий,  который в народе называли триппер-бар.
А еще Пальчику выдали несколько разноцветных талонов. Я сначала подумал, что это талоны на усиленное питание, типа тех, что алкашам-донорам выдавали, которые под видом крови свой портвейн из вены сдавали, так как крови у них там давно уже не осталось. Я даже расстроиться уже хотел, но потом оказалось, что за эти бумажки Пальчику в триппер-баре по ночам в задницу уколы делать будут.
И на прощание бывшее исчадие ада в белом халате Пальчику еще одну свинью подсунуть умудрилась. Сказала, что пока он весь десятидневный курс мучения ни пройдет, ни пить, ни совершать развратные действия ему нельзя. А до Нового года всего шесть дней осталось. Напряг Пальчик свои мозги, кепкой прикрытые, и методом дедуктивной индукции вычислил, что никак он в срок не укладывается. И так бедняга расстроился, что от расстройства оглушительно выругался матом, из-за чего пришлось нам срочно брать ноги в руки и быстро сматываться оттуда, пока разъяренная толпа будущих потенциальных нарушителей ПДД и зарегистрированных гонорейщиков нам не наваляла за оскорбление их родственников по материнской линии.
Идём мы, значит, с Пальчиком по улице, а он всё дни считает да пытается способ найти, как ему бабу Баскервилей обмануть, а самое главное -  болезнь свою срамную ударными сроками вылечить и при этом импотентом не остаться. И так прикидывал, и по-другому - не выходит у него ни черта. С расстройства ему даже приспичило по-маленькому со страшной силой. Ну прямо хоть детство золотое вспоминай и дальше в обоссанных штанах по городу вышивай. На его счастье подворотня на нашем пути встретилась.
Зашел Пальчик туда, а я на шухере остался, чтобы ни одна сволочь ему процесс мочеиспускания не испортила. Но я даже закурить не успел, вылетает из подворотни Пальчик. Глаза у него не то что на лоб - на затылок вылезли, ширинка расстегнута, из нее орган торчит. Он его кепкой прикрывает, которая по причине того, что волосы на голове столбом стоят,
в руках оказалась. Вот отдышался он немного и давай старуху Извергиль матом крыть. Она ему оказывается туда так какой-то лекарственной отравой дунула, что, как только он мочиться начал, то от боли чуть остатки сознательности не потерял. Говорит, что последний раз он такую боль испытывал, когда пьяным себе яйца входной дверью случайно прищемил.
Вот очухался он немного, и побрели мы дальше. А Пальчик идёт и, как вспоминает, что ему это вдувание ещё десять дней делать предстоит, так сразу себя ушами по щекам бить начинает и всем прохожим матерно-интимные слова в адрес их предков говорит. Если бы меня рядом не было, он бы точно раз восемь по морде лица схлопотал. А так ничего: от самых обиженных и нервных отмахались.
Идем мы дальше, и вдруг нам навстречу две подружки-веселушки выруливают. Ничего так девчонки: рожицы смазливые, ножки, слава богу, не по бочке ровняли. В общем, как говорится: третий сорт - не брак. Только они с нами поравнялись, у Пальчика его кобелиный рефлекс сработал. Позабыл он сразу про свои болезни и про все запреты, с ними связанные, и давай к веселушкам приставать и склонять их к интимной жизни после стакана сухого молдавского. Те тоже не особо долго ломались, почти сразу согласились.
Тут я не выдержал, все-таки еще не все мозги, как Леха, на развратное дело употребил. Ну и говорю этим шалашовкам, что, мол, нельзя с Пальчиком в интимно-финансовые отношения вступать по причине плохого самочувствия его детопроизводящего органа. И что чревато это для них. Так что вы думаете? Эти путаны-любительницы меня вруном оскорбили, а с Пальчиком договорились к нам в общагу пойти. Правда, этот сластолюбец после удара по печени все-таки обратку включил и путанок по известному адресу направил. А я всю дорогу до общаги думал. Почему женщины - такой народ странный? Не верят, когда им правду говоришь!
Вот пришли мы в общагу. А там уже во всю шмон предновогодний идет. Кто бутылки пустые собирает, чтобы на выпивку хватило, не на сухую же Новый год встречать. Кто из-под кроватей и из других укромных мест женские трусики-лифчики достает, которых за год там поднакопилось, чтобы подругам назад раздать.
Но Пальчик завалился на койку, не снимая кепки, и  до вечера на ней провалялся. Даже по малой нужде ни разу не сходил.
Тут и вечер наступил. Стемнело. Обул Леха свои парадно-выходные кеды китайского производства, и пошли мы с ним обратно в триппер-бар, укол ему делать, короче, искать новых приключений на его задницу.
Вот заходим мы в это, ставшее уже почти родным, заведение. Народу там, конечно, поменьше, чем днем, но все равно хватает. И очередь всего одна. Если со стороны послушать разговоры, которые в этой очереди велись, то точно подумаешь, что ты к наркоманам попал. Весь их треп сводился к тому, кто и когда на иглу сел и как с нее спрыгнуть побыстрее. А колеса глотать - последнее дело, так как это ни хрена не забирает. Час мы в очереди отсидели, и настала пора нам заходить в этот кабинетик, на дверях которого большими буквами было написано "ПРОЦЕ ДУРНАЯ".
И не успел я подумать, что же это за «проца» такая - дурная, как мы с Пальчиком в том кабинетике и  оказались. Сидел там паренек с улыбкой активного представителя секс-меньшинств, как мне с первого взгляда показалось. Был он такой же студент, как и мы, только учился в сельхозинституте на ветеринарном факультете и только позавчера, наверное, научился дохлым собакам искусственное дыхание рот в рот делать. Вот он у Пальчика одну из десяти бумажек, утром ведьмой выданных, забрал и говорит противным тонким голосом, чтобы Пальчик штаны снимал и с голой жопой, животом вниз, на кушетку ложился.  Тут я себе и думаю: "Ну точно - голубок! Это что же такое, блин, творится! Совсем эти гомики оборзели! У меня на глазах, не боясь ничего, этот гей сейчас моего лучшего друга поимеет в извращенной форме." И хотел уже гомика зарвавшегося с левой примочить, но тот вдруг достал откуда-то шприц с какой-то фигней и Пальчику в левую ягодицу всадил... Пальчик от неожиданности и боли даже вскрикнул. А голубок и говорит, мол, вставайте, одевайтесь и валите отсюда. И на меня косяка давит. Видно, чувствует, что огрести от меня сей момент может. Поэтому осторожненько так спрашивает меня своим противным голоском:
- А вы почему штаны не снимаете и на кушеточку не ложитесь?
Ну тут у меня вообще нервы сдали! Приложил я его все-таки с левой в челюсть, он, аж, с катушек слетел. Вот, думаю, сволочь! На меня, сучья лапа, позарился. Ну и высказал все, что я о нем думал. Он встает потихоньку, на меня смотрит, а сам челюсть на место вставить пытается. Тут мне Пальчик объясняет, что этот сельхозстудентик не голубь вовсе и не иметь его собирался, а укол антибиотика сделал, который  кочерга кривая докторша ему прописала. И меня он тоже за гонорейного принял. Выругался я тогда еще раз, взял не успевшего застегнуть штаны Пальчика за шкирку и вышел из кабинета. Как до общаги дошли, я от злости не помню. Леха потом рассказывал, что я двум мужикам по фейсу съездил, а четырех шалашовок, что себе на ночь клиентов искали, к нехорошей матери послал! Три дня после этого Пальчик сам на вдувание и уколы ходил.
На четвертый или на пятый день Пальчик не выдержал. Помню, что до Нового года всего дня три или четыре осталось, а ему еще только половину лечения провели. А на праздник-то и выпить хочется, и делом своим любимым тоже бы не против уже заняться, а нельзя! Это пугало огородное, врачиха то есть, так его застращала разными страхами гадостными, что Пальчик скорее кепку свою поимел бы, чем до окончания жопоукалывания на женщину посмотрел. Про спиртное и говорить не приходится! Это же надо - целую неделю мужик ходит трезвый как дурак!
Вот почесал он свою репу, кепкой прикрытую, и от систематической киронедостании и спермотоксикации остатков головного мозга в башке его  созрел «гениальный план». И вот давай он меня опять уговаривать с ним вечером в триппер-бар сходить. Я сначала отказывался и популярно ему объяснял, что в гневе страшен и до смертоубийства дойти могу по причине своей лютой нетерпимости к представителям голубиного племени. А то что покалечу, это и к доктору не ходи. Что же он хочет, чтобы мне, в мои лучшие годы, на зоне пришлось манек подшконочных любить? Но Пальчик снова сказал, что жопокол этот -  не голубь, а если и «да», то в прошлый раз я так его напугал, что он сейчас от одного моего взгляда под кушетку залезет и там обделается. И я, мол, нужен именно для того, чтоб внушить ему необходимость принять пальчиковский план, если вдруг он решит заупрямиться. Ну разве я мог друга в такой ответственный момент, от которого, может быть, вся его будущая сексуальная жизнь зависит, бросить? Пришлось пойти.
Вот пришли мы опять по известному адресу. Заходим в кабинетик. Этот начинающий кастратор крупного и мелкого скота, как меня увидел, так даже почему-то с лица переменился.
И тут!.. Я даже своим ушам не поверил! Пальчик таким жалостливым голосом у этого будущего коновала спрашивает:
- Доктор, а скажите, пожалуйста, есть надежда, что эта хворь моя, срамная, после десятого укола пройдет?
Я всегда знал, что Леха - актер хороший! Но то, как он тут сыграл - Станиславский отдыхает! Будущий коровий осеменатор, как услыхал, что его доктором назвали, сразу во всю свою отвратную рожу заулыбался, будто Пальчик у него не про болезнь спросил, а отдаться пообещал. Ну и говорит Пальчику, что уже после третьего укола никакого хренонасморка у него нет. А остальные уколы нужны для психологического воздействия, дабы Пальчик на всех подряд женщин не кидался и хоть немного предохранялся.
Но с учета венерического Пальчика не снимут, пока он в свою задницу все десять уколов не получит.
А Пальчик, блин, ну точно цирк уехал, а клоун остался, дальше канючит:
- Доктор, а нельзя мне четыре оставшихся укола за один раз сделать, чтобы на праздники выпить можно было?
А ветеринарчика недоученного все больше и больше растаскивает от того, что его Пальчик доктором называет. Он и говорит, пытаясь умное выражение морде лица придать:
- Можно, конечно, если сердце у Вас такую дозу за один раз примет и не остановится.
Ну Пальчик и отвечает, что хрен с ним, с сердцем-то! Ему главное - чтобы другой орган стоял, а не сердце! Колите, мол, доктор, не стесняйтесь!
Тогда этот коновал будущий достает из-под кушетки шприц. Я как глянул, у меня даже волосы на груди дыбом встали! Насос, которым колеса у КАМАЗа качают, в два раза меньше шприца этого! Пальчик, как на шприц тот глянул, тоже побелел лицом. Но делать-то нечего, праздник охота мужчиной, а не импотентом встретить.
Снял штаны, лег животом на кушетку, руками в нее вцепился, глаза закрыл и говорит:
- Колите, доктор, один раз живем! А сам потихоньку "Отче наш" читает и матерным словом ту шалаву поминает, через блуд с которой такие приключения поимел.
Вот тот студентик прицелился и как всадит этот насос Пальчику в задницу! Даже мне не по себе стало! Представляю, что в этот момент Леха чувствовал!
Будущий ветеринар шприц свой двухведерный из пальчиковой задницы выдернул, а Пальчик лежит на кушетке в кепке и со спущенными штанами и никаких признаков сознательности не подает. Перепугался задницекол, давай Пальчика ладошкой по жопе хлопать, типа в чувство его приводить. Меня тут зло разобрало. Ну, думаю, гад, вместо того, чтобы Леху спиртом нашатырным в чувства приводить, он уже над бессознательным телом моего кореша надругаться хочет.
Взял я его за волосы, поставил на ноги, и со всей силы двинул ему в челюсть. Тот скрючился от доставленного удовольствия и под кушетку залез.
А я Пальчика на плечо взвалил и на улицу с ним вышел. Дошел до сквера, положил Леху на лавку, руки на груди сложил, а сам в ближайший магазин побежал.
Нужно же друга усопшего помянуть.
Вот возвращаюсь я с бутылкой водки. А труп Пальчика на лавке сидит и глазами безумными вращает. Мне даже страшно стало! Первый раз ведь зомби вживую,
а не с перепоя увидел.
Тут это привидение в кепке у меня и спрашивает:
- Вовка, а что это было?
Ну я обрадовался, что Пальчик воскрес, и говорю ему, что это он после лошадиной дозы антибиотика немного дуба врезал. Но, видно, мало он еще в жизни нагрешил,
поэтому черти для него пока сковородки не приготовили и из ада обратно на грешную землю пинками выгнали.
Врезал я на радостях пол пузыря водки из горла, без закуски. Остальное Пальчику на ягодицы для дезинфекции вылил, хоть и жалко было сей ценный напиток на пальчикову жопу переводить. Встал Леха с лавки, штаны подтянул, кепку поправил и побрели мы с ним помаленьку в общагу. Там Пальчик как мешок с навозом на койку упал и двое суток
на пузе провалялся - давал пятой точке в себя прийти.
А на Новый год Леха уже самим собой был. Вино литрами хлебал и за четыре часа трех прелестниц соблазнил!
Ни черта это лечение его безопасной половой жизни не научило!