9 марта. С праздником!

               
Это абсолютно реальная история, из которой Автор безжалостно удалил все лишние междометия, слова - паразиты и почти всегда не одобряемую воспитанными гражданами и цензурой ненормативную лексику, а потому :
                Миниатюра
                9 марта. С праздником!
               
9 марта. 7 часов утра. Рейсовый автобус "ПадЫ - БалашОв". 970 км от Москвы. Светает...
Автобус монотонно гудит и хрустит шинами по мёрзлому асфальту. В салоне царит холодный полумрак. Пассажиры напоминают кегли, аккуратно расставленные в два ряда.
Следует сразу оговориться, что все пассажиры - женщины. Пассажирки. Дамы.
Свет в салоне вспыхивает изредка, и только лишь для того, чтобы водитель смог обилетить вновь вошедшую, приняв у неё талон или плату за проезд. Делает это водитель весьма быстро, сверкая всеми оттенками синего спектра,весьма не гармонично расположенными в области его лица.
Пассажирка не успевает отойти от водителя, как свет гаснет, и автобус, исполнив основной элемент восточного танца, бросает её взад - вперёд - вправо - влево и куда-нибудь. Пассажирка молча бьётся всеми своими боками о внутренности салона и пробирается на свободное место по ногам других дам. Друг перед другом дамы извиняются молча. Всем слышно, как водитель издаёт при этом торжествующие звуки. Злобный Сатир.
Едем.
Очередная остановка. Лязгают двери, и в клубах дыма различной этиологии  появляется новый пассажир, на этот раз мужчина.
Громкий щелчок. Вспыхивает свет. Мужчина смотрит на дам, округляет большие, как у ребёнка глаза, широко разбрасывает руки в стороны и гортанно восклицает :
-О-о-о-о!
В тот же момент свет гаснет, двери закрываются, автобус делает привычное танцевальное движение, и пассажир хватается обеими руками за поручни, приняв позу парящего в воздухе горного орла.
- С праздником вас! - успевает гаркнуть мужчина на весь салон.
В следующую секунду орёл делает взмах крыльями и плюхается на первое сиденье сразу за кабинкой Сатира, лицом ко всем дамам.
- Вчера был! - послышался насмешливый голос с заднего сиденья, вызывающий неприятные эмоции. Дамы безошибочно определяют, что этот голос принадлежит пособнице Сатира. Они презрительно передёргивают плечами, не отрывая своих многочисленных глаз от мужчины.
Мужчина мгновенно оценил всю важность внезапно обрушившейся на него миссии и принял вызов.
Он рассупонил свой мешковидный тулуп, обнажив красный волосатый кумач, служивший ему шарфом, бесстрашно закинул ногу на ногу, молодцевато сдвинул на затылок вихрастую шапку, порылся в карманах и что-то ловко бросил Сатиру через плечо.
- На! - он широко улыбнулся, - Сдачи не надо! Там ровно!
Сатир странно хрюкнул. Было видно, что мужчина попал в цель.
Расстановка Сил была закончена.
Разобравшись с Сатиром, наш герой обратился к его пособнице  :
- А ты чё, против што ль? - спросил он, - Я, может, вчера не мог...и не смог бы, даже если б и хотел, а? А таких вредин, как ты, я ваще в упор не поздравляю! А вот вас, бабоньки! - глаза его масляно заблестели, переползая от переднего ряда ко второму и частично к третьему, - Какие красавицы! Ты погляди! - он задорно поцокал языком, - Цветник просто! Вот всю душу мне из нутрей развернуло!
В салоне автобуса запахло весной. Дамы сдержанно и приятно заулыбались, а герой продолжал :
- Мы вот вчера восемь человек положили! Восемь! И ведь восьмого марта, што б ему пусто было! Кому праздник, а кому и работа!
Он в сердцах махнул рукой, и тут же дамы из развёрнутой геройской души узнали, что зовут его Василием, что он сносно, но счастливо женат, что у него двое детей - спиногрызов, и что работает он гробокопателем.
Кратко изложив основные вехи своей героической биографии (ровно в расстояние между двумя сёлами), Василий с головой нырнул в философско - религионые пучины, ловко оперирируя такими понятиями, как "грех", "душа" и "Господь Бог". С виртуозностью мастера он периодически отвлекался на злободневные темы, снабжая благодарную аудиторию бесценной информацией стоимости поминального обеда на 10, 20 и 30 персон, тонкостей выбора надгробного памятника и правил захоронения.
Но на практических советах по покупке венков Василий вдруг смолк и призадумался.
- Вот иной раз так глянешь, - проникновенно произнёс он, - убивается мужик, прямо к своей супружнице в гроб ложится! Думаешь, во какая у людей любовь-то бывает!Расстроишьси...А через месяц глядь, а он уже с другой бабёнкой идёт! - Василий скорбно покачал головой и сплюнул себе под ноги, - Не люблю я этого! Враньё одно! Аж мутит! - Он поморщился и пламенно поглядел дамам в глаза, каждой в отдельности, - Любви вам желаю, бабы! Такой любви, што б, - он сжал пятерню в кулак и потряс им в воздухе, - Што б во как! - волосатый кумач яростно трепыхался на его широкой груди,- Што б мужик вам верный был! Што б никада, никуда и ни с кем! Любви вам, бабоньки! Што б без вранья этого! Вот не люблю я!
Дамы растрогано и смущённо покашливали, шмыгали носами, а вокруг отчаянно цвели акации, порхали бабочки и самозабвенно пел соловей...Сатир агонизировал.
Тем временем наш автобус въехал в пригородное село. Сонно моргали домики. Берёзки умывались рассветной водой. Любопытные сосны с интересом заглядывали к нам в окна.
- Здоровья вам, бабоньки! - Василий взглянул на сосны и вышел на финишную прямую, - Вот прямо вам от души говорю : крепкого здоровья, штоб на всех мужиков хватило!
К сожалению, Автор данных строк не могла видеть вдохновенного лица миссионера Василия, потому как рыдала, уткнувшись в собственные колени, но не от смеха, нет! От стыда! Ну, какой из меня поэт, если вместо шелеста крыльев бабочек мне чудятся вздохи и покашливания, вместо соловьиной трели - звонок чьего-то мобильного телефона, вместо весенних запахов - совсем иные запахи, а вместо общества приличных дам - сборище шипящих...Стыдно, ей-Богу!
Тем временем наш автобус миновал мост через великую реку Хопёр, и, сделав крутой поворот, с точностью медицинской иглы вошёл в одну из вен города.
- На общаге тормозни! - крикнул Василий и стал засупонивать тулуп.
Живучий Сатир издал непонятный звук.
Уже стоя на ступеньках автобуса, миссионер Василий напоследок обратился к дамам, и голос его предательски дрогнул :
- Ещё вас с праздником вас, бабочки! Вы ж нам самим Господом богом зачем-то там даны, и любим мы вас за это! - он широко улыбнулся, - Счастья вам!
Сатир с остервенением ударил по приборной доске, и двери с характерным грохотом захлопнулись.
- Да не дай Бог! - подала голос пособница Сатира.
Но на неё уже никто не обращал внимания...

P.S. При изложении данной истории Автор ничего не выдумала - даже имена героев не переврала, а потому надеется, что Васиилий, Сатир и его пособница не сильно обидятся, если вдруг прочтут эти строки.
Ах, да! Милые дамы, позвольте поздравить вас с праздником 8 марта и пожелать вам той самой любви, о которой говорил Василий - настоящей и преданной, и основательного, прочного здоровья - "что б его хватило на всех мужиков"! А мужчин я призываю помнить, что женщин Господь Бог для чего-то там создал, а потому берегите их, любите и почаще говорите им о том, какие они красивые, хотя бы 9 марта, если уж 8-го не получилось...

С уважением, Новикова Марина.