явно что-то не то

Со мной что-то не то.

Не знаю, проклятье это, то ли сглаз, но явно что-то не так. Я как будто кручусь в водовороте проблем и меня туда постоянно засасывает.

Если не одно, то другое. Учеба, семья, друзья, отношения. Я просто кручусь как белка в колесе, которое она не в состоянии остановить.

Я постоянно в унынии, но это никак не проявляется. Просто ты живешь, улыбаешься, смеёшься, а в душе рыдаешь. Я не могу разобраться в себе, в своём состоянии, в своей жизни. Как будто меня заменили, или нет, будто, что-то очень важное сломалось, что-то прекрасное. И потерю этого «чего-то» я сложно переживаю.

Я в вечном сне, мой организм орет, что я не в порядке. Но изо рта вырывается только «всё хорошо, у меня всё прекрасно, ничего не случилось». А душа рвётся. Я головой уже не здесь, я там, далеко.

Мне нужна помощь, но я не знаю, как её попросить. Я не знаю, что мне сделать чтобы спастись.

Образ силы стоит всегда. Даже моё сознание говорит мне, что я справлюсь, нельзя плакать. А мне хочется орать, но внутренний голос запрещает мне это сделать. Он настроен на то, что я должна молчать. Должна справляться. Физиологию не обманешь и в скором времени я загнусь. Надеюсь, это отложится на неопределенный срок.

Я хочу жить. Хочу чувствовать, любить, смеяться, плакать. Просто быть чуть слабее, чем я есть сейчас.

Моя сила - комплекс. Я постоянно слышала от людей, что я слабая, это возвращается мне же бумерангом. Эти слова кидали мне в лицо, и я стала чересчур сильной. Из крайности в крайность. Из апатии в счастье. Из слабой девочки в сильную, но такую несчастную «я».

Да, я несчастлива. У меня есть всё, но одновременно нет ничего. Я смеюсь, но мне несмешно. Я плачу, но мне не грустно. Я радуюсь, но мне не радостно. Я живу, но существую.

Я просто хочу быть счастливой. Просто не хочу отталкивать людей. Просто хочу быть той, кем я была. Люди всю мою жизнь пытались сделать из меня ту, кем я стала сейчас. И я могу их поздравить, их миссия выполнена. Вот она я.

Когда-нибудь я справлюсь с моей лучшей подругой, которая идёт со мной в ногу, но пока я здесь. Плачу, лёжа на своей кровати, умирая от жалости к самой себе.

Когда-нибудь моя жизнь поменяется и я вновь буду той, кого действительно люблю.

Когда-нибудь (никогда), но явно не сейчас.