С грустью из детства

   Лет десять назад на волне тогдашней моды открыла страничку в Соц.Сети, и бывшие знакомые неожиданно стали виртуальными друзьями. Но короткая эйфория общения закончилась быстро. Я снова не "вписалась в толпу". Даже виртуально людям со мной неинтересно, возможно противно, как в детстве, когда позволяла себе быть "болванчиком для битья". Скорее всего "друзья" снизошли до меня, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве своей успешно прожитой, вполне состоявшейся жизни на фоне другой - нереспектабельной. А высокомерно-снисходительный тон общения просто отвратил меня от них навсегда, особенно от одноклассников. Правда некоторые пытались пожалеть, но в такой неприятно-унизительной форме, что ощущала себя совершенно убогим недоразумением.  Да и ладно. Хотя живу изгоем, никому ничем не обязана. У каждого своя судьба.
   А всё идёт из детства. Перед глазами давно несуществующая школа лесного посёлка, от которого тоже осталось разве только название да несколько сотен жителей. Школа - это самые грустные мои воспоминания. Её посещение было мукой в физическом  и душевном смысле, но за неё я цеплялась всегда, как единственную возможность осознавать себя почти человеком, и училась все 10 лет только на пять. И пятёрки эти были заработаны всегда честно, без поблажек. Хотя в аттестате тоже все пятёрки, золотую медаль мне не дали. Но это уже другая история.
   Держалась за школу потому, что с 3-го класса надо мной постоянно висел Дамоклов меч интерната для детей-инвалидов, где давали элементарные знания,
и куда не раз родителям предлагали сдать меня. Да, коварная болезнь сломала мне жизнь. Сейчас хорошо понимаю, каково было моим молодым родителям с таким ребёнком, когда необходимы операция за операцией, в основном экспериментальные, и после каждой становилось только хуже, а до областного города 300 км бездорожья. Месяцами лежала в больнице областного центра и пыталась самостоятельно учиться по учебникам, трясясь от ужаса, что могу попасть в интернат. Сейчас сама удивляюсь, что смогла выстоять и не сломаться. Это как подвиг для 8-10-летнего ребёнка. Огромная благодарность первой учительнице, которая всегда добивалась моего перевода в следующий класс. О домашнем обучении в те далёкие годы и не ведали.
   Отношение одноклассников ко мне было, мягко сказать, презрительно-отстранённым. Они меня и за человека-то никогда не считали; держали за недоразумение какое-то, как впрочем и сейчас. Все эти годы была среди них,
как в вакууме, на полном игноре, так бы сейчас выразились современные школьники, и если просили списать, то обращались только по фамилии, по имени никогда, наверное было противно. Первой я даже заговорить с ними боялась, а на переменах почти не вставала  из-за парты, опасаясь услышать очередную гадость в свой адрес или получить коварную подножку, которая могла для меня стать роковой, не участвовала ни в каких школьных мероприятиях и вечерах, не смея раздражать своим видом, лишь с затаённой горькой завистью смотрела на беспечно-весёлых ровесников, даже не осознающих, какие они счастливые. И мне всегда интуитивно хотелось доказать им, что я не хуже, но доступно это было только в учёбе, где я действительно стала первой, хотя удовлетворения совершенно не было. Их постоянные скабрезные реплики за спиной и в глаза были невыносимы, поднимая волны ненависти в душе. Для меня было совершенно непонятно удовольствие от издёвок над слабыми и больными. Самая жуть со мной произошла в 6-м классе, где-то в феврале, когда я в одиночестве ковыляла домой  в темноте после второй смены в какой-то мокрой метели. Вдруг налетели мои одноклассники, с улюлюканьем повалили в сугроб и стали заталкивать снег за шиворот, в рот и куда только можно, превратив меня почти в снеговик, напоследок прикопав в сугробе. Я запомнила всех своих обидчиков, но стойко молчала, когда валялась после этого месяц с жесточайшей лакунарной ангиной при температуре 40, чуть не уйдя на другую сторону неба, всё же дополнив чашу болезней осложнением в виде ревмокардита, а дома объяснила, что просто отказали ноги, и меня занесло снегом.
  Я никогда не была на встречах одноклассников и даже на последней юбилейной, куда собирались выпускники всех лет, зная, что это было бы для меня невыносимой мукой унижающей жалости, внося дискомфорт в общую радость. Лучший мой день в школе запомнила на всю жизнь, когда на глазах удивлённого класса упросила учительницу позволить поехать вместе со всеми на вырубки сажать новый лес - саженцы ёлочек. А потом её очень ругала за это наша классная. Помню, как рыдала моя мама, жалуясь отцу на местных руководителей, которые просили держать такого ущербного ребёнка дома и не портить фон. О пионерских лагерях, к примеру, не могло быть и речи. В посёлке я такая была одна, и для меня даже идти по улице было драматично под прожигающими взглядами взрослых и обидными тычками и издёвками детей. Когда сейчас читаю об отношении к таким детям в развитых странах, меня потрясает толерантность тех людей. Там равное отношение к больным и здоровым детям.
   Но несмотря ни на что, особенно на неприязнь одноклассников, школа дала мне главное - закалила характер и укрепила основу для дальнейшей жизни, у которой я сумела выцарапать институт и любимую работу. Кстати, в институте воспряла духом, вместе со всеми участвуя во всём: сельхозработах, полевых практиках, в институтском хоре, и всё годы посещала уроки физкультуры, правда в спецгруппе, даже получила военный билет офицера запаса медицинской службы с постоянным моб.предписанием. Остальное, увы, не сложилось. А отголосок детства до сих пор портит мою нестандартную жизнь, вызывая и сейчас обидное отторжение.
Отшатываются кто-то с нескрываемым отвращением, другие со стыдливым извинением, а чаще просто исчезают из поля зрения. Да лучше бы сразу посылали подальше, чем мучить фальшивой добротой некоторое время, обманчиво привязывая к себе, чтобы потом резко и навсегда оттолкнуть, как  в душу плюнув, вызывая лишь озлобление. Это тяжелее всего, и обида на такого жалельщика остаётся навсегда. Невыносимо ощущать, что люди стыдятся знакомства со мной, будто я какой-то монстр, хотя отталкивающий внешний вид не есть эквивалент ущербности души. Я всегда боялась людей, ничего у них не прося и не навязываясь, ожидая подвоха. Они приучили меня знать своё место, если отталкивали однажды, больше я с ними никаких дел конечно не имела. Никогда не пользовалась косметикой и не носила никаких украшений, чтобы быть незаметнее. У меня никогда-никогда не было друзей, а виртуальные.., что может быть фальшивее. Эти отвернутся  в любой момент, когда совершенно не ожидаешь, поэтому вышла из Сетей. Зачем пишу об этом? Вижу теперешних местных детей 13-14 лет в такой же жизненной ситуации, как у меня когда-то, зажатых и озлобленных на весь мир, и очень хорошо их понимаю. К сожалению за полвека не изменилось ничего. Желаю им от всей души не сломаться и понять, что духовно они намного выше и умнее презирающего их большинства. Держитесь!
  А мне уже всё безразлично, жизнь-то прошла и совершенно впустую. Эти строчки пишу 8 марта вместо благодарности на непришедшие ни от одного человека поздравления, поэтому игнорирую праздники.

  P.S. Вымученная фраза для одноклассников: - Не хочу быть для вас Ниной Ч. №  2. Я другая, и мне больно. Прошлое накрывает нас, когда не ждёшь.