Золотые руки

     Что нужно сделать прекрасному в общении человеку, работящему сотруднику своей фирмы, законопослушному члену общества, чтобы оказаться в положении, когда его захотят убить? И не просто лишить жизни, каким-то традиционным и доступным по исполнению способом, а, непременно, с использованием самых садистских и извращённых орудий пыток. Для этого ему не надо совершать чудовищных преступлений перед человечеством, не требуется освежёвывать милых и пушистых котят, а их шкурки развешивать на балконе для просушки. Для того чтобы тебя хотели убить, нужно стать чьим-то соседом и не прекращать демонстрировать своё трудолюбие.
 
     Удивительная штука - человеческая психология! Как можно оценивать одного и того же человека с такими разными выводами о его ценности для общества в целом и соседей в частности? Достаточно посмотреть на него под разными углами... Всё при нём - сердце не нарадуется! Прекрасный семьянин, душа компании, любящий отец, мастер на все руки. Но стоит сделать несколько шагов в сторону, наклонить голову, прищурить взгляд и он уже исчадие ада, которое, без сомнений, необходимо вернуть обратно. И, если повезёт, то в разобранном виде, чтобы не вздумал возвращаться!

     В деревне работа такого трудоголика, например, с бензопилой воспринимается нормально. Отвратительные звуки аккуратно ложатся на окружающую обстановку и не вызывают агрессию - дела житейские и нужные. Они только побуждают к труду и не дают забыть, что у самого забот полон рот, и нужно готовиться к зиме. Как-то всё логично получается - контекст событий сохранён. Сама деревенская жизнь подразумевает постоянно трудиться, ну, и конечно, соседи имеют определённый зазор между своими жизненными пространствами и интересами.

     Городское жизненное пространство каждого гражданина сжато до неприличия. Каждый вынужден крутиться в условном муравейнике, куда по недоразумению поселили условных мышей. Все ходы остались прежних размеров, а новые обитатели, с разной степенью удачливости, стараются в них пролезть. Возникает  избыточное трение, не предусмотренное проектом сооружения. С развитием технического прогресса, каждая условная мышь получила в своё распоряжение множество приспособлений, с помощью которых, условные ходы муравейника перестали казаться неподвластными новым обитателям, и появилась замечательная и доступная для всех опция по их расширению. Ура! С энтузиазмом, достойным лучшего применения, каждая условная особь с радостью ухватилась за такую возможность, в меру своих представлений о прекрасном и  рабочих способностей шаловливых лапок.

     И вот, один такой, со всех сторон, положительный персонаж получает в своё распоряжение удивительный прибор под названием перфоратор. Сочетание трудолюбия и целеустремлённости  с перфоратором - гремучая смесь. Если мы добавим к этому богатую фантазию и "золотые руки" владельца инструмента, то получим отличную питательную среду, в которой, как на дрожжах начинает пухнуть соседский гнев. Этот праведный гнев, рано или поздно, сформируется в то самое неконтролируемое желание убить с применением самых экзотических предметов. Например, с помощью того же самого перфоратора и чудесного набора насадок. Удивительно, до каких пределов, способна простираться человеческая изобретательность. И всё, из-за простого и понятного желания раздвинуть рамки своего скукоженного городского жизненного пространства...

     Я, с полным на то основанием, отношу себя к многоопытным и вполне квалифицированным экспертам в области экстремального выживания в городских условиях, отягощённых фактором, когда твой сосед обладает пресловутыми "золотыми руками", неуёмной фантазией и перфоратором. Где выдают дипломы в этой области, к кому обратиться? Если пользоваться студенческой терминологией, то я вправе претендовать на красную корочку и солидный пожизненный грант от правительства города - героя Москвы. Прошу не путать с пенсией по инвалидности, которая тоже не исключается и выразительно маячит на горизонте, но, всё же, ко мне пока не относится. Сосед упорно к этому стремится, но я буду стараться всеми своими постепенно заканчивающимися нервными ресурсами этого не допустить.

     Если соседи сверху "размазывают" свои отвратительные чудачества по всей квартире и на мою предполагаемую "зону комфорта" выпадает (буквально) не вся их мерзость, то сосед справа облюбовал для своих "творческих изысканий" конкретную стену, примыкающую к моей комнате. Будем говорить откровенно, создал мой персональный ад, мою, не побоюсь этого сравнения, "стену плача". Со всей своей природной впечатлительностью я не могу себе вообразить, что можно делать со стеной столько лет! Та площадь, которая им беззаветно и самозабвенно дырявилась, не обладала размерами, способными вместить столько дырок. Нехитрые математические вычисления не объясняли, как диаметр бура с конечными размерами может бесконечное число раз поместиться на поверхности со вполне определённой площадью! Возможно, для подобных расчётов требуются правила комбинаторики и прочих хитростей с элементами психоанализа, но моих институтских познаний для этого явно не хватало.
 
     Непонятен и другой феномен, какими финансовыми ресурсами должен обладать этот стахановец, чтобы сохранять на неизменном фантастическом уровне свой производственный ритм! Электричество, расходный материал... Только на восполнение физических сил, угробленных в этой "каменоломне", должно уходить столько деньжищ, что возникает вопрос - а, собственно, зачем все эти усилия? Пару лет посиди без долбёжки и прикупи домик в деревне!

     К сожалению, формального повода посмотреть на результаты его труда у меня не было - он умудрялся укладываться в строго отведённые законодательством для подобных мероприятий сроки. Просто так напроситься на экскурсию не позволяло сформировавшееся чувство классовой ненависти. По доброй воле заявиться в стан непримиримого врага без тяжёлого предмета в руках? Если он не определил меня в дурдом, то зачем давать ему повод организовать мою отсидку на зоне? Надо думать дальше, прикидывать варианты...