Проза ру в Зазеркалье

             НА КОЙ МНЕ ЧЕРТ, ЧТО Я ПОЭТ!...
             И БЕЗ МЕНЯ В ДОСТАТКЕ ДРЯНИ.

                С. А. Есенин.


  Действующие лица: Писатели прозаики всех мастей, стоящие в очереди. На одежде каждого писателя имеется
                буквенно - цифровое обозначение, это номер, под которым писатель числится в очереди.
                Аполлон, Нимфы секретарши, Пан-вышибала,Михаил Афанасьевич Булгаков и др.

                1.   

  Кабинет Аполлона. Висит табличка. " Литературный отдел. Проза. Подотдел русскоязычных авторов." В глубине
  кабинета видны две двери. Немного в стороне, еле заметна третья - черный вход. Везде, где только
  можно, стоят кипы бумаг. Кипы бумаг служат ножками для письменных столов и дивана. Входят Аполлон с помощниками-
  Паном и нимфами. Рассаживаются за столы. Одна из нимф приносит Аполлону кофе. Тот зевает и отпивает кофе.

  АПОЛЛОН Пан, будь добр, выгляни за дверь, не уменьшилась ли очередь претендентов за ночь?

  ПАН (Приоткрывает дверь и за нее тут же хватается десяток рук, и раздается звериное рычание.
       Кто-то пытается открыть дверь полностью. Пан бьёт по рукам и захлопывает дверь.)
       Нет, о искуснейший, не уменьшилась.

  ПЕРВАЯ СЕКРЕТАРША Судя по записям, не только не уменьшилась, но даже увеличилась. На 987 человек. Таким
                образом очередь растянулась на сто и один киломметр.

  АПОЛЛОН (со вздохом) Ну откуда их столько берется? Откуда? (пьет кофе) Каждый день аврал, каждый день!
           Писательство стало прямо таки болезнью. И ведь каждый мнит себя гением! Во всем виноват интернет.
           Теперь возможность выкладывать свое творчество, в кавычках, есть у любого желающего. Раньше ведь как :
           Написал что то и побежал по редакциям и издательствам. Бегаешь бегаешь, бегаешь бегаешь а тебе
           отказывают и отказывают, отказывают и отказывают - естественный, так сказать, предварительный отбор.
           Золотое было время!А сейчас какой отбор, сейчас перебор! Набрал пять слов, выложил в интернет и
           ты писатель! Каждый такой писатель считает, что уж
           он то точно достоин лаврового венка! Да если б лавровыми венками награждать всех писателей в очереди
           поголовно - не осталось бы ни одного лаврового дерева! Так что число лавровых деревьев напрямую
           зависит от количества гениев...Экология однако. Эх, моя ты нелегкая Аполлонья доля! И угораздило ж
           меня родится богом искусств!..
           А бумаги? В мой кабинет скоро войти невозможно будет! Моя контора обюракратилась в конец!

  ВТОРАЯ СЕКРЕТАРША Я давно предлагаю - нужно переходить на цифровые технологии!

  ПАН А русские хакеры! Забыла! Да кабы не они, давно бы перешли!

  АПОЛЛОН Парадокс - отдел русскоязычных авторов боится русских хакеров!
          Прямо беда с этими хакерами. Никакого от них спасения нет. Мы лучше по старинке, с бумагами, так оно
          надежнее. (допивает кофе) Ну, пожалуй, начнем, новый каторжный рабочий день.
          Пан, подай нам очередного претендента на лавровый венок!

  ( Пан осторожно приоткрывает дверь. За нее вновь хватаются десятки рук. Из-за двери доносится звериный рык и
    вой. Пан втаскивает тщедушного мужчину, и с трудом захлопывает дверь. Мужчина встает перед столом самого
    Аполлона.)

  АПОЛЛОН Итак, претендент, назовите ваше буквенно цифровое обозначение.

  МУЖЧИНА (торжественно и с пафосом) Номинант премии "Писатель года"! 2009, 2010, 2011,2012, 2013...

  АПОЛЛОН Это все прекрасно, но назовите ваше обозначение, пожалуйста, у нас строгая отчетность.

  МУЖЧИНА Сейчас, сейчас... Номинант премии "Писатель пятилетки", кандидат на номинанта премии "Писатель
          десятилетия", а также номинант премии "Платиновая клавиатура", кандидат на номинанта писательской
          премии "Пятая точка"... Номинант на Кандидата в Номинанты!!!

  АПОЛЛОН Весьма интересно. Но нам нужно пока только ваше обозначение.

  МУЖЧИНА Номер моего телефона?

  ПЕРВАЯ СЕКРЕТАРША Нет, номер под которым вы числились в очереди.

  МУЖЧИНА ГО-10
               
                (первая секретарша записывает номер)

  АПОЛЛОН Продолжайте.

  МУЖЧИНА Номинант на Кандидата в Номинанты премии "Минька на миньке"!..

  АПОЛЛОН Нет, нет. Читайте нам ваше произведение.

  МУЖЧИНА А какое именно, их ведь у меня целая куча?

  АПОЛЛОН К сожалению, на прослушивание целой кучи произведений, у нас недостает времени, так что читайте самое
          лучшее и талантливое.

  МУЖЧИНА Хм, Лучшее и талантливое (достает блокнот) Тут надо подумать!.. (Ходит взад вперед и раздумывает)

  АПОЛЛОН Пожалуйста, поскорее если можно.

  МУЖЧИНА Думаю вот это подойдёт. Миниатюра 352! Наступило утро. Я проснулся! (обводит выжидающим взглядом
          присутствующих и кланяется) Ну как?

  АПОЛЛОН Так, так, так. Значит вы писатель миниатюрист?

  МУЖЧИНА Да, Но не просто писатель, я, помимо прочего, Номинант в Кандидаты на Номинанта...

  АПОЛЛОН Можете прочитать миниатюру 353?

  МУЖЧИНА Легко, тем более, что это моя любимейшая миниатюра. Наступил обед. Я пообедал!

   (В кабинете начинает моргать красная лампа, затем, из динамиков раздается женский голос: "Уровень гениальности
    близок к нулю. Уровень гениальности близок к нулю...)

  МУЖЧИНА (присев от неожиданности) Что это?

  АПОЛЛОН Цифровые технологии голубчик, без них сейчас никак и никуда.
          Прослушивание считаю законченным. Пан, проводите претендента с полагающимися почестями.

  ПАН (передразнивая писателя) Легко! (хватает мужчину за шиворот и тащит ко второй двери)

  МУЖЧИНА (брыкаясь) Подождите, подождите... Если вам не нравится миниатюра 353 я могу прочитать миниатюру 354.
           Наступил вечер. Я... Нет эта миниатюра слишком интимна, я прочитаю 355-ю! Наступила ночь. Я уснул!..
           Нет, нет вы не имеете права! Я кандидат в номинанты...

 (Пан подтаскивает мужчину ко второй двери, открывает её и пинком вышибает беднягу из кабинета. Закрывает дверь.)

  АПОЛЛОН Вычеркните ГО-10 из списка претендентов. Следующий!

   (Пан вновь с опаской открывает дверь и в кабинете появляется второй претендент - ну очень нафуфыренная дама
     с надменным видом.)

   АПОЛЛОН Доброе утро, мадам!

   ЖЕНЩИНА Мадмуазель, если быть точнее. И давайте поскорее закончим все формальности по выдаче этого самого
           веночка. У меня очень много работы. Сейчас я одновременно пишу четыре романа трилогии.

   ТРЕТЬЯ СЕКРЕТАРША Вау, какая феноменальная работоспособность!

   ЖЕНЩИНА Да, я такая.

   АПОЛЛОН Ну что ж, тогда приступим. Ваш номер, если я не ошибаюсь ГО-11?

   ЖЕНЩИНА Да, это мой номер. Самый лучший и самый счастливый!

   АПОЛЛОН Тогда, читайте какой нибудь отрывок из своих сочинений.

                (Тишина в кабинете)

   ЖЕНЩИНА (напыщенно) Роман трилогия! " Не люблю, не любила и не собираюсь тебя любить!" Магический триллер.

                Древний как динозавр, вонюче- скрипучий автобус подлетел, словно гимнаст на батуте,
                на очередном ухабе. Глафиру
                как буд то кто то толкнул рукой в стройную тоненькую, явно тренированную осиную талию.
                Девушка огляделась по всем сторонам света. За мутными окнами плыло непроглядное хмуро
                липкое что то. Осмотрев себя в зеркальце, поправив сбившуюся из-за ухабов прическу и
                припудрив носик, девушка решила наконец-то узнать, что это за маршрут и куда он едет.
                Всего в салоне без Глафиры и водителя тряслось еще три пассажира. Кажется все они спали
                Глафира подошла к водителю и спросила:
                -Извините, а куда мы едем?
                Водитель открыл было рот, чтобы ответить ей холодным размеренным голосом, но вдруг...
                исчез. От удивления Глафира захлопала объемными, словно три д, и невероятно красивыми,
                словно крылья бабочки махаон, ресницами.
                -Бесполезно. - тихим голосом проговорил мужчина, сидевший в самом конце автобусного
                салона.
                -Почему? - спросила Глафира.

  АПОЛЛОН Стоп, стоп, стоп!.. Значит автобус древний?

  ЖЕНЩИНА Очень древний!

  АПОЛЛОН Старые автобусы, как правило шумны?

  ЖЕНЩИНА Очень шумны!

  АПОЛЛОН А мужчина проговорил тихим голосом?

  ЖЕНЩИНА Ну да, что тут такого, он не хотел будить остальных.

  АПОЛЛОН Потрясающе!

  ЖЕНЩИНА (радостно) Вы так считаете?

  АПОЛЛОН Ничего я не считаю. Я просто силюсь себе представить как это все будет выглядеть. (Хлопает в
          ладоши и обращается к своим подчиненным) А ну ка девочки и мальчики, быстренько изобразите мне
          все вышеизложенное.


        ( Пан и нимфы ставят стулья посередине сцены и талантливо изображают пассажиров в салоне автобуса.
         Очень громко ревет двигатель. Нимфа изображающая Глафиру пытается припудрить носик, но из-за
         тряски пудрит то лоб, то щеки. Затем она подходит к Пану-водителю и громко произносит: "Извините,
         а куда мы едем?". Пан изображает прыжок из автобуса на ходу и скрывается за кулисами. Нимфа играющая
         мужчину в задней части салона открывает рот и что то говорит, но, само собой разумеется из-за рева
         мотора, ее речь не слышна. Нимфа-Глафира, приставив руку к уху: "Ась? Чего ты там? Говори громче я
         ничего не слышу!". Сценка закончена, нимфы и Пан возвращаются на свои рабочие места.Некоторое время
         Аполлон, нимфы и Пан смеются.)

  ЖЕНЩИНА Ну я допускаю, что это начало романа не совсем удачно. Но у меня есть другой вариант начала.

  АПОЛЛОН Очень интересно!.. Что ж читайте.

  ЖЕНЩИНА Глафира резко крутанула руль оббитый кожей морского крокодила...

  АПОЛЛОН Стоп, стоп, стоп!

  ЖЕНЩИНА Блина! Ну что на этот то раз?

  АПОЛЛОН Значит руль оббитый кожей?

  ЖЕНЩИНА Ну да! Руль оббитый кожей! Что тут такого? Если вы не знаете, то знайте, что у любой престижной иномарки
          рули оббивают кожей! Это вам не "ваз" какой то!

  АПОЛЛОН Так таки оббивают?

  ЖЕНЩИНА (обращаясь к залу) Фу, темнота! (Аполлону) Оббивают, оббивают!

  АПОЛЛОН (Подчиненным) Принесите руль, кожу, молоток и гвозди.


              (Одна из нимф приносит все предметы)

  АПОЛЛОН (ставит перед женщиной стул) Прошу. Оббейте руль кожей, дорогая.

  ЖЕНЩИНА (испуганно) Но, я не умею!!!

  АПОЛЛОН А вы попробуйте, попробуйте. Смелее, голубушка.

     (Женщина неуклюже пытается оббить руль кожей. У нее ничего не получается, вдобавок она ударяет молотком
      по пальцу.)

  ЖЕНЩИНА Ай, ай. ай, как больно! Какие то у вас гвозди, я не знаю, мягкие. Как пенис импотента, извиняюсь за
         выражение. И в конце то концов я писательница а не какой то оббивщик рулей! И вообще, если вам и
         это начало не нравится у меня есть еще куча других вариантов!

  ПАН Во как!

  АПОЛЛОН Позвольте поинтересоваться, голубушка, а сколько у вас всего вариантов начала вашего магического
          триллера?

  ЖЕНЩИНА Двадцать один.

  ПЕРВАЯ СЕКРЕТАРША-НИМФА А вариантов середины романа?

  ЖЕНЩИНА Вариантов середины чуть больше, тридцать четыре.

  ПАН А вариантов окончания романа?

  ЖЕНЩИНА пятьдесят восемь.

  АПОЛЛОН Голубушка, а сколько у вас всего романов?

  ЖЕНЩИНА Пока что, всего лишь шестьдесят два! Но я непременно догоню до сотни!

         (на потолке загораются три красных лампочки. Звучит сирена. Голос из динамиков - "Диагноз - графомания,
          диагноз - графомания!")

  АПОЛЛОН Ну что ж, я примерно так и подозревал. Сожалею, голубушка, но на лавровый венок вы не тянете.
          Прослушивание считаю законченным.

  ЖЕНЩИНА (едва сдерживая слезы) Как же так? Что же со мной будет? Меня что... теперь пинком под зад?
           Мне говорили в очереди, что недостойных лаврового венка выпроваживают пинком под зад? (с надеждой в
           голосе) в очереди врали?

  АПОЛЛОН Увы, мадам, мне очень жаль, но это правда.

  ЖЕНЩИНА Тогда можно я немного подстрахуюсь.

  АПОЛЛОН Ради Зевса, валяйте.

       (Женщина достает из пакета небольшую шелковую розовую подушку. Розовой лентой, красивым узелком бантиком,
        привязывает подушку к своей пятой точке.)

  АПОЛЛОН (улыбаясь) Боюсь, сударыня, это не поможет. Видите ли в чем дело - Обязанность выпроваживать литераторов
           не удостоившихся лаврового венка лежит, в большинстве случаев, на уважаемом Пане...

  ПАН (галантно кланиться) К вашим услугам, сударыня.

  АПОЛЛОН Но ваш случай особенный, поскольку вы больной человек - графоман.
         
  ЖЕНЩИНА  (с надеждой в голосе) Больных не пинают?

  АПОЛЛОН  Увы, сударыня.Поверьте мне очень и очень жаль, но такими литераторами у нас
           занимается сам... ГЕРАКЛ!!!

  ЖЕНЩИНА (плачет)

  АПОЛЛОН Мне очень жаль... Позовите ВИЯ!!! О, то есть я хотел сказать, позовите ГЕРАКЛА!!!


          (За кулисами раздаются тяжелые шаги. Мебель и кипы бумаг в кабинете трясутся. Женщина падает в
            обморок.)




                ЗАНАВЕС.


                2

        Дей-щие лица: Писатели всех возрастов, мужчины и женщины.


      (на сцене людская очередь в два ряда. Начало и конец очереди за кулисами.Большинство стоит неподвижно
       уткнувшись в планшеты и телефоны. Все что-то печатают. Некоторые работают с ноутбуком. Женщин и мужчин в
       очереди примерно поровну. Несколько человек явно выказывают нетерпение, они приподнимаются на носках и
       прикладывают ладонь козырьком ко лбу, силясь рассмотреть начало очереди. Из общей массы выделяются
       несколько писателей, спящий писатель (сладко спит свернувшись калачиком), писатель пишущий на пергаменте
       гусиным пером (перо его страшно скрипит) и пожилой писатель с внуком (писатель сидит на раскладном стуле
       и читает большую старинную книгу). В очередной раз раздается скрип гусиного пера...)


   ПИСАТЕЛЬ Пи-2 (его коробит от скрипа) Нет, это совершенно невозможно! Совершенно! (обращается к поклоннику
                гусиного пера) Ну почему, уважаемый, вы
                не печатаете свою прозу как все нормальные современные писатели? Далось вам это гусиное перо!

   ПИСАТЕЛЬ Ять-5 Потому что, я пишу экологически чистую прозу!

   Пи-2 Вы не пишите, вы скрипите, причём самым ужасным звуком! Вы в курсе, что в очереди на нашем
         тридцатом километре вам дали прозвище - "Скрипун"?

   Ять-5 (напыщенно) Да будет вам известно, что в очереди я числюсь под позывным Ять-5!
         Можете передать это остальным. (продолжает скрипеть пером)

   ПИ-2 (закрыв ладонями уши). Числится он! Ять-пять, ять-пять, ЯТЬ ПЯТЬ. Не знаю у кого как, но у меня это
         вызывает матерные ассоциации и ничего более!
         Ну за что, ну за что мне такое наказание? (Покидает очередь и подходит к краю сцены.
         Поднимает голову вверх, будто обращается к небесам.)
         Чем я вам не
         угодил? Ну почему я пи-2 должен стоять в очереди с этой... с этой чернью! Пишущую такую дрянь,
         такую дрянь! Даже гусиным пером, все равно дрянь! ЧЕРНЬ И ДРЯНЬ! ЧЕРНЬ И ДРЯНЬ!И ко всему прочему
         вся эта чернь и дрянь, вся эта писательская братия растянулась на сто и один километр! На сто и
         один!..Да большую часть нашей очереди можно смело отправлять за сто первый километр!..
         К примеру, вот вы МУ-6, что пишите вы? Я не знаю ни
         одного вашего художественного прозаического произведения, ни одного!

  МУ-6   Так знайте же ПИ-2, что я пишу рецензии. И кстати, в том числе и на ваши опусы!

  ПИ-2   Он пишет рецензии! Но ведь это же не художественная проза?

  ПИСАТЕЛЬ МУ-8 Это как посмотреть знаете ли. В рецензии можно такие художества завернуть, что мама не горюй!

  МУ-6  Художественная не художественная, мне без разницы. Но на днях в издательстве "Дубов и сыновья" выходит
        третий том моих рецензий!

  ПИ-2  Ну хорошо, хорошо. Вы пишите рецензии, и я допуская, что высокохудожественные, но что пишет он?

        (указывает на спящего писателя БЛА-17.) Что пишет он, скажите? Он же все время спит!

  МУ-6  Это вы у него спросите.

        (ПИ-2 будит спящего писателя. Тот долго не просыпается, но затем вскакивает как ошпаренный)

  БЛА-17 А, что, уже моя очередь подошла?

  ПИ-2 Нет, нет любезный, не подошла, и еще не скоро подойдет! И не дай Бог подойдет!

  БЛА-17 Тогда зачем меня разбудили?

  ПИ-2  Я приношу извинения за беспокойство... А что, собственно вы будете делать, если ваша очередь подойдет?
        Ведь там (показывает рукой на начало очереди) писательский потенциал оценивают по его произведениям!
        А что написали вы?

  БЛА-17 Пока ничего. Я ещё в творческом процессе. (укладывается спать заново) Я собираю материал для своей прозы!

  ПИ-2 Это во сне?

  БЛА-17 Да именно во сне. Моя очередь подойдет нескоро, так что я успею накропать свою нетленку, может быть даже
         роман трилогию!

  ПИ-2   Накропает он! Да вы хоть определились в каком литературном направлении будете кропать-то?

  БЛА-17    А их разве несколько?

  ПИ-2   Хм, несколько! Их превеликое множество! Например: реализм, модернизм, футуризм, авангардизм, символизм,
         декаданс в конце-то концов! Более того, почти каждое направление имеет различные поднаправления. Один
         только реализм бывает критическим, социалистическим, магическим...

  БЛА-17  Так много?.. А какое направление самое модное у нас в очереди?

  ЛЯЛЯ-6   Известно какое - ТУФТИЗМ!

  БЛА-17   Вот в этом литературном направлении и будут создаваться мои нетленки! Попрошу более не беспокоить меня
           по пустякам. ( укладывается спать и спустя мгновение храпит)
 
  ПИ-2   Любезный да вы хоть соображаете, что туфтизм от слова - ТУФТА?..(трясет спящего за плечо, но тот спит
          мертвым сном)  ЛЯЛЯ-6  просто так шутит! (в ответ БЛА-17 громко всхрапывает, отчего ПИ-2 закрывает
          уши руками) Ну почему не сделают другую очередь? Бизнес класса! VIP очередь, где стояли бы
        только избранные, гарантированно талантливые. Я же признанный писатель, лауреат престижной писательской
        премии!

   МУ-6 Это кем же вы признаны, ПИ-2? Кучкой таких же ПИ... с разными номерными дополнениями?

   ПИСАТЕЛЬ МУ-8 Лауреат?

   ПИ-2 Лауреат, лауреат!
 
   МУ-8 Престижной премии?

   ПИ-2 Престижной.

   МУ-8 И как же называется наша премия?.. Ага, даже стыдно произнести название!

   МУ-6 Стыдно, стыдно!

   МУ-8 Зато нам не стыдно. (обращается к зрителям) Ихняя премия называется - премия "ГРОМКИЙ ПУК"

   пи-3 Ну и что тут такого? Ну "ГРОМКИЙ ПУК"! А что по вашему это уже не премия?

   МУ-6 Премия то оно конечно премия, но "Громкий Пук" это звучит круто.

   ПИ-3 Да у вас и такой нет!

   МУ-6 (Уперев руки в бока) Меня, сударь, издают без всяких там Пукеровских премий!

   ПИ-2 Да кто читать то будет ваши бредовые рецензии!

   МУ-6 Что? Ах ты ПИ! (дразнится) Пи-пи-пи-пи-пи-пи!

   ПИ-2 Ах ты МУ!  (дразнится в ответ) Му-му-му-му-му-му-му!

   МУ-8 Да уж лучше быть МУ чем ПИ!


     (Писатели ПИ-2 и МУ-6 сходятся в рукопашной схватке. В драку влезают неравнодушные и разнимающие.
      Образуется куча мала. Слышаться призывы прекратить безобразие. На шум выбегает ПАН с кнутом. Он
      громко щелкает кнутом и кричит: "В ОЧЕРЕДЬ, СУКИНЫ ДЕТИ, В ОЧЕРЕДЬ!" Все послушно встают в очередь.
      Пан уходит и воцаряется тишина.)


   ПОЖИЛОЙ ПИСАТЕЛЬ (оторвавшись от чтения книги) Что там такое, внучек?

   ВНУК (не отрываясь от планшета) А, все тоже самое, дедушка! Писатели ПИ подрались с писателями МУ. Сегодня
         ещё драка так себе, слабовата.

   ПОЖИЛОЙ ПИСАТЕЛЬ Это  почему?

   ВНУК Потому что отсутствуют писатели ГО!

   ПОЖИЛОЙ ПИСАТЕЛЬ Ох, уж мне эти буквенно-цифровые обозначения... Внучек, а мы с тобой кто - ПИ или ГО?
                Проклятый склероз, постоянно забываю кто мы.

   ВНУК Наш с тобой позывной дедушка - ЯК-3.

   ПОЖИЛОЙ ПИСАТЕЛЬ Это радует. (вновь утыкается в книгу)

     (На сцене появляются два молодых человека. Оба в очках и  с ноутбуками в руках. Один из них
       страдает от лишнего веса.)

   
   КОСТИК (Тот который худой) ...Значит, говоришь тебя не устраивает количество посещений странички с твоими
           литературными опытами.

   СЛАВИК Совершенно не устраивает.

   КОСТЯ  Не расстраивайся, друг, это дело поправимо. Я тебя сейчас научу как просто и бесплатно увеличить
        посещаемость своей странички на литературном сайте. Подержи ка.( отдает другу свой ноутбук и разминается,
          будто ему предстоит бежать стометровку.) Смотри и учись!


    ( Подбегает к первому попавшемуся писателю, хватает того за плечи поворачивает лицом к себе и скороговоркой
      произносит: "Япрочиталвашипроизведениятеперьвыпочитайтемои!". Повторяя подобные действия с другими
      писателями, Костя, пропадает за кулисами. Через пару минут он, запыхавшийся и раскрасневшийся появляется
      с противоположной стороны.)

   КОСТЯ Ну зацени, чувак. (берет свой ноутбук) Вот пожалуйста, ответные посещения.

   СЛАВИК тридцать четыре читателя! Обалдеть! А, как же ты...

   КОСТЯ Это формальность, чувак, читать их произведения вовсе не обязательно!Это же писательская очередь -
         здесь никто не читает, здесь все пишут, дружище!

   СЛАВИК Круто! 

   КОСТЯ Так вперед, чего ты ждешь.

      (Славик отдает свой ноутбук другу и повторяет все действия Кости. Из-за кулис Славик появляется на
       четвереньках, шумно дышащий и еле передвигающийся.)

   КОСТЯ (глядя в ноутбук друга) Совсем другое дело! Двадцать восемь читателей в течении получаса! Славик,
          это рекорд!

   СЛАВИК (сквозь отдышку) Костя, а нет ли какого нибудь другого способа увеличить число посещений моей
           странички?

   КОСТЯ Есть конечно. Но этот способ бесплатный и полезный для здоровья, чувак!

   СЛАВИК Я готов раскошелится. В моем случае этот бесплатный метод вреден для здоровья.

   КОСТЯ Тогда пойдем. Знаю я тут одну фирму...

                (уходят)


   (Очередь, меж тем, продолжает жить своей жизнью. Большинство писателей в творческом процессе. У писателя
    ЛЯЛЯ-4 звонит телефон.)

   ЛЯЛЯ-4 (В трубку, радостно) Вот как, заказ уже выполнен! Здорово, сейчас же выезжаю к вам. (обращаясь к
          соседу) Будьте любезны, посторожите мое место!

                (ЛЯЛЯ-4 уходит)

             (В следующий миг над очередью, с диким криком, пролетает писатель ГО-10.)
 
   
  КТО ТО ИЗ ОЧЕРЕДИ Ага, прием начался! Первый пошел!

            (писатели провожают взглядами беднягу ГО-10. На сцене появляется торговец красивыми номерами)

 
  ТОРГОВЕЦ Номера, номера, красивые номера! Писатель налетай - номера покупай! Сегодня со скидкой.
                с-300, с-400, с-500, Ю-88, БЕ-200, Т-55 И ДР.

                (К торговцу подходит писатель ПИ-2.)


   ПИ-2 Скажите, уважаемый, а эти красивые номера дают какие нибудь преимущества?

 
   ТОРГОВЕЦ(пожав плечами) Да особо ни каких преимуществ. Просто все считают, что владелец красивого номера
            блатной и богатый!

   ПИ-2 И все?

   ТОРГОВЕЦ(Внимательно посмотрев на ПИ-2) А о каких преимуществах вы говорите?

   ПИ-2 (неопределенно) Ну -у- у- у!

   ТОРГОВЕЦ А-а, кажется я понимаю... Вы хотите поскорее попасть туда? (указывает рукой на начало
            очереди) И получить это самое? (руками изображает лавровый венок)

   ПИ-2 Именно. Только умоляю вас, тише! (зажимает торговцу рукой рот)

   ТОРГОВЕЦ (шепотом) Я все понял, я легко могу вам помочь. Я могу устроить вас в вип очередь.
              У меня там есть знакомые (указывает пальцем на начало
             очереди) пойдемте со мной... Номера, номера, красивые номера!


                (ПИ-2 и торговец уходят)

      ( над очередью, очень быстро пролетает писательница ГО-11. Женщина летит с раскрытым ртом, она кричит от
        ужаса, но крика не слышно. Писательница пролетает так быстро, что никто в очереди ее не замечает.)


   КТО ТО ИЗ ОЧЕРЕДИ (Озабоченно оглядевшись) Что это было? Еще один пролетел?

   ДРУГОЙ ПИСАТЕЛЬ Вам показалось.

       (в этот момент раздается громкий женский визг. Визг писательницы ГО-11. От неожиданности люди в очереди
        испуганно пригибаются. Слышатся взволнованные возгласы и крики.)

   КТО ТО (грозя кулаком) Достали эти графоманы! Летают тут быстрее звука, народ пугают!

   ДРУГОЙ ПИСАТЕЛЬ   Как пишут так и летают.


                ЗАНАВЕС.



                3.

   
    Дей-щие лица:  Писатели одетые в белые балахоны, вроде тех что носили боевики КУ-КЛУКС-КЛАНА.


     ( Полумрак. На пустую сцену выходят полтора десятка человек облаченные в белые балахоны с остроконечными
      капюшонами. Лиц людей не видно. В капюшонах только прорези для глаз.)


    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Я созвал вас на сходку, братья, вот по какой причине. Нам наконец нужно объединится и создать
                свою ТВОРЧЕСКУЮ БАНДУ.

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ    Давно пора.

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Но создать банду в нынешние мутные времена, все равно, что плюнуть. Это может сделать
                любой ду... рядовой бандит! Нет ни какой цензуры - твори чего душе угодно! И все таки
                времена ныне тяжелые, братья (кто то всхлипывает). Адски тяжелые! Поскольку перед каждой
                молодой творческой бандой, сразу же после ее рождения на свет появляется сверхсложная,
                трудноразрешимая задача  -  придумать название своей творческой банде! И сегодня, братья,
                если мы хотим, чтобы банда наша бандитствовала и процветала нам позарез нужно придумать
                название для нашей банды! (достает из-за пазухи свиток. Свиток разматывается и становится
                невероятно длинным - не меньше трех метров)  Прошу предлагать названия для нашей
                творческой банды, а я буду сверятся  с перечнем уже имеющихся названий - чтобы нас,
                ненароком не обвинили в плагиате. Думайте, братья.

   
    ПЕРВЫЙ БАНДИТ    А чего тут думать...  ТВОРЧЕСКАЯ БАНДА РОССИИ!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   (смотрит в свиток) Такая банда уже есть.

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ    Тогда   БАНДА ТВОРЦОВ РОССИИ!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   И такая банда есть в перечне!

    ВТОРОЙ БАНДИТ    А РОССИЙСКАЯ ТВОРЧЕСКАЯ БАНДА?

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Есть.

    ТРЕТИЙ БАНДИТ    А ТВОРЧЕСКАЯ РОССИЙСКАЯ?

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Есть.

    ЧЕТВЕРТЫЙ БАНДИТ  Да уж, действительно проблема. Может назовемся по простому КУ-КЛУКС-КЛАН?

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ    (глядя в свиток) Уже назвались. Есть такая творческая банда.

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ     А может  для секретности РЕКС ПЕКС ФЕКС?

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ    И такая банда уже существует. Кроме того существуют  ПЕКС РЕКС ФЕКС, ФЕКС РЕКС КЕКС и
                куча других ЕКСОВ!

    ВТОРОЙ БАНДИТ    Да уж задача! Что ж делать то, как не назови уже имеется!

    ТРЕТИЙ БАНДИТ    Предлагаю помедитировать.

    ВСЕ    Правильно! Вот это выход! Согласны!



            (Люди в балахонах беруться за руки и начинают водить хоровод. При этом хором восклицают: "АУМ",
               "АУМ". Так продолжается пару минут.)

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ   (внезапно остановившись) Блин, почему у нас такие скучные медитации, я прямо засыпаю!

    ВТОРОЙ БАНДИТ   Согласен. Нужно что то посовременнее и повеселее!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Что вы предлагаете?

    ВТОРОЙ БАНДИТ   (выбежав внутрь хоровода) АССА! (задорно пляшет лезгинку. Его соратники быстро включаются
                в танец)

                (Несколько минут банда танцует лезгинку.)

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ   (радостно кричит) Придумал, придумал!

                (все останавливаются)


    ВСЕ      Что, что ты придумал!

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ   Мы назовем нашу творческую банду   РЕКС ПЕКС  СЕКС!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   (внимательно просматривая список)  К сожалению и такая банда уже зарегистрирована.

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ     Да в том то все и дело, что зарегистрирована просто банда РЕКС ПЕКС СЕКС, а у нас будет
                банда РЕКС ПЕКС СЕКС где СЕКС не СЕКС а ШЕСТЬ по английски!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ  (глядя в свиток)  РЕКС ПЕКС СЕКС ГДЕ СЕКС НЕ СЕКС А ШЕСТЬ... РЕКС ПЕКС СЕКС ГДЕ СЕКС НЕ СЕКС
                А ШЕСТЬ... Такой банды нет! Точно нет!

    ВСЕ    Ура! Ура! Ура!


    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ    На небосклоне писательской очереди взошла звезда еще одной творческой банды, нашей банды,
                банды РЕКС ПЕКС СЕКС, ГДЕ СЕКС НЕ СЕКС А ШЕСТЬ! Слава Аполлону! Хвала всем олимпийским
                богам!  Теперь можно с чистой совестью приступить к выбиванию членских взносов!

   

    ТРЕТИЙ БАНДИТ      Тогда не стоит терять время, приступим к выбиванию прямо сейчас (достает из-за пазухи
                бейсбольную биту)

    ВТОРОЙ БАНДИТ     Правильно - пойдем и выбьем!


                ( Потрясая битами и железными прутьями банда уходит)


                ЗАНАВЕС.


                4.


      ДЕЙ-ЩИЕ ЛИЦА: Аполлон, нимфы, Пан, писатели.

    (кабинет Аполлона. Хозяин кабинета, Пан и секретарши держат бумажные стопки, поскольку в кабинете все
     трясется - его только что покинул Геракл.)



    АПОЛЛОН (сев за стол) Следующий!


        (Пан приглашает очередного писателя. Это писатель Фу-3 - бодибилдер с гантелями. Качок проходит на
        середину кабинета.При этом обстановка в кабинете трясется сильнее, чем при Геракле.
       Писатель ФУ-3 крупнее и мускулистее Геракла.)


   АПОЛЛОН Ваш номер, любезный.


   ФУ-3 Чё? А, этот, номер, ща.( Достает бумажку) Во, мой, этот, номер Ф-Ф-Ф  У-У-У, ФУ-3, Во!

   АПОЛЛОН (покачав головой) Ну что ж, ФУ-3, читайте нам свое самое лучшее произведение.

   ФУ-3 Чё? А, это, ща! ( откладывает гантели и достает планшет.Читает по слогам, словно первоклашка) Ге-на
         у-лыб-нул-ся зпт об-на-жив все сво-и три-дцать два здо-ро-вых бе-ло-снеж-ных зу-бов тчк.


         ( включается сирена и начинают моргать три красных лампочки. Механический голос звучит из динамиков:
           "Уровень гениальности минус пять, уровень гениальности минус пять!")

   АПОЛЛОН  Пан, голубчик, сколько у вас зубов?

   ПАН Тридцать два. За своим здоровьем я слежу.

   АПОЛЛОН Будьте так любезны, улыбнитесь так, чтобы я видел все ваши тридцать два зубов!

   ПАН ( пытается улыбнутся) Гы-гы-гы-гы

   АПОЛЛОН (заглядывая Пану в рот) Шире, еще шире!

   ПАН Гы-гы-гы-гы...

   АПОЛЛОН Посмеялись и хватит. Прослушивание считаю законченным. Пан проводите претендента.

                (Пан с опаской приближается к культуристу)

   ФУ-3 Чё? А этот, как его ( жестами изображает лавровый венок) Я без него, это, не уйду.

   ПАН Покиньте, пожалуйста, помещение. (вежливо подводит спортсмена к выходу)

   ФУ-3 Никуда я не пойду!

           (Пан со всей силы пинает спортсмена. Культурист слегка вздрагивает от пинка, а ПАН скачет на
          одной ноге, зажимая руками вторую ногу - поскольку он ее отбил.)

   ФУ-3 Не понял!

   ПАН (жалобно) Ай, ай, ай как больно! (падает на спину) Кажется у меня лопнуло копыто!

   ФУ-3 Ах, так значит! Ну ты сам напросился! (хватает Пана за шиворот, и отписывает ему чудовищной силы
        пенделя. Пан с испуганными воплями улетает за дверь. Увидев это, Аполлон пытается спрятаться за
        стулом.)

   ФУ-3 Я же сказал, что пришел сюда за венком, и без него я отсюда не уйду! Где они у вас тут? (хватает
        Аполлона за шиворот и грубо трясет его) Ну!

   АПОЛЛОН (хрипя) Вон там, вон там! (указывает рукой)

   ФУ-3 (отпустив Аполлона) Отдали бы сразу, мучаете вы нормальных пацанов!

      
                (подходит к стопке венков и надевает один на голову.)

   ФУ-3 Вон их у вас сколько, жалко что ли?


        (в следующий миг первая нимфа-секретарша, очнувшись наконец от замешательства, залихватским прыжком
         запрыгивает на стол и громко, по разбойничьи, вставив пальцы в рот, свистит.)

   ПЕРВАЯ СЕКРЕТАРША (перестав свистеть) Бабыньки-и-и-и!.. Наших бьют!!!


        (Как по команде, нимфы секретарши налетают на культуриста и начинают нещадно его колотить)

   ФУ-3: Э, э, э, Ай, Ой, ай. ай больно! Спасите, помогите!!! Караул, убивают!!!



                ЗАНАВЕС.



               
                5.



     Дей-щие лица: Писатель ЛЯЛЯ-4, Продавец консультант, Робот - двойник писателя ЛЯЛЯ-4 и др. по мере их
                появления на сцене.


    ( Писатель ЛЯЛЯ-4 и продавец ходят по складу готовой продукции, заставленной картонными коробками размером
     с хороший холодильник.)

   
    ПРОДАВЕЦ (остановившись у одной из коробок и внимательно изучая накладную) Кажется вот ваш заказ.
               (снимает верхнюю часть коробки и перед зрителем предстает робо двойник писателя ПИ-2) Ой, нет
              это не ваш заказ. (отходит к другой коробке)
   
    ЛЯЛЯ-4  (грозя кулаком роботу) Ах, ты ПИ-И-И-И! Ах, ты жулик!

    ПРОДАВЕЦ Вот ваш заказ, распаковать?

    ЛЯЛЯ-4 (потирая ладони) Если не трудно.

    ПРОДАВЕЦ Конечно, не трудно. (распаковывает заказ. Перед писателем постепенно предстает его полная копия.)
              Вот пульт, программное обеспечение закачено, в общем целиком и полностью робот бот модели
              ВЭНЬ ХАНЬ 76 готов к работе. Прошу любить и жаловать!

    ЛЯЛЯ-4 О-о-о-о! Какая красота!

    ПРОДАВЕЦ Может работать автономно, или управляться с пульта. Сейчас продемонстрирую. Управление просто,
             справится даже ребенок. Черная кнопочка- это пуск, красная копочка это выключение, плюс минус это
             быстрее медленнее соответственно! Включаем!

             (нажимает черную кнопочку и робот оживает. Он начинает носится по сцене, словно полоумный и
              быстрой скороговоркой выговаривать: "Я прочитал ваши произведения, теперь вы почитайте мои!".
              Продавец и писатель с недоумением и страхом смотрят на чересчур быстрые действия робота.)


    ПРОДАВЕЦ А-а-а-а-а! Нужно убавить скорость! (Что то нажимает на пульте, и робот сбавляет скорость движений
             и речи, затем продавец нажимает красную кнопку и робот застывает.)

   ЛЯЛЯ-4 Вот так лучше! Черт возьми, он как живой (осматривает робота) Никто не отличит!


    ПРОДАВЕЦ Да, копия ничуть не хуже оригинала. Поздравляю, можете забрать! (пожимает писателю руку)




                ЗАНАВЕС.




                6.

       Дей-щие лица: ЛЯЛЯ-4, цыгане, робот двойник ЛЯЛЯ-4.



      (На пустой сцене стоит писатель ЛЯЛЯ-4, он снимает остатки упаковки с робота. Обходит его кругом, достает
    пульт и жмет кнопки. Робот оживает и шевелит конечностями.)


    ЛЯЛЯ-4  Теперь дело пойдет на лад. Сейчас поставим на максимальную скорость и...  Вперед, мой верный
            Робобот!  (Робот некоторое время бегает по сцене, затем исчезает за кулисами. Из-за кулис
            доносится его скороговорка:

    ЛЯЛЯ-4   (открыв ноутбук и глядя на экран)  Великолепно, превосходно, количество читателей растет как на
             дрожжах. Теперь я могу спокойно заняться творчеством.  (подпрыгивая как ребенок и напевая под нос:
             "ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!" бежит к левой кулисе. Ему навстречу выходит группа цыганок, они тут же окружают
              писателя.)


   ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА  Ай, молодой, симпатичный, талантливый! Позолоти ручку, родной, я тебе все твое будущее
          расскажу, ничего не утаю!


    ЛЯЛЯ-4  Да не надо мне ваших гаданий! Я им не верю!


          (цыганки запевают песню и кружатся вокруг писателя в задорном, невероятно заразительном танце. Сам
      того не замечая писатель присоединяется к танцу. Он танцует и подпевает.)


   ЛЯЛЯ-4   (махнув рукой)  Черт с вами! Держи! (протягивает цыганке деньги)  Гадай, ромалэ!

   ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА  (взяв ладонь писателя в свои руки)  Ай, какая завидная судьба! Ах, какой успешный человек
                будешь! Все у тебя получится, ждет тебя успех! Ты кто по профессии... ай вижу  (смотрит
                на буквенно цифровое обозначение) чудак из очереди... э-э-э-э то есть писатель!

   ЛЯЛЯ-4  Да я писатель.

   ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА   Вижу, вижу твою судьбу писательскую, гением станешь  высоко взлетишь, ой высоко - выше
                всех! И прогремишь, громче всех прогремишь, на весь свет греметь будешь!..  Но, только...
                (цыганка хмурится) при одном условии.

   ЛЯЛЯ-4  При каком же, ну, не томи, родная  (добавляет денег)


    ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА   Все у тебя получится, если работать будешь по системе Александра Сергеевича Пушкина!

   ЛЯЛЯ-4  Это как? Я не совсем понимаю?


   ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА  Очень просто, родной! Ты должен отказаться от модных гаджетов и перейти на гусиное перо и
                бумагу! Только в этом случае я могу гарантировать тебе стопроцентный успех!

                (Цыганки снова поют задорную песню и кружатся в танце вокруг писателя. У бедняги забирают
               ноутбук, смартфон и кошелек, взамен дают кипу бумаг, чернильницу и гусиное перо. Не прекращая
              петь и танцевать цыганки уходят)

   ЛЯЛЯ-4   (сжимая в руках письменные принадлежности, и невидящим взглядом глядя в зал)  Меня ждет
           стопроцентный успех!  Выше всех взлечу, громче всех прогремлю! Выше всех взлечу, громче всех
         прогремлю! (уходит. Из-за кулис доносится его голос: "Выше всех взлечу, громче всех прогремлю!".)



                ЗАНАВЕС.





                7.






    Дей-щие лица: Писатели прозаики.



    ( Очередь писателей. Все заняты творчеством. Над очередью с диким воплем пролетает Пан. Один из писателей
     наблюдает за полетом в бинокль.)

    ПИСАТЕЛЬ С БИНОКЛЕМ    Позвольте, позвольте но это не наш! Я веду строгий учет писателей в очереди!


    ДРУГОЙ ПИСАТЕЛЬ  Ясное дело - нелегал, гастарбайтер.

    ТРЕТИЙ ПИСАТЕЛЬ  Понаехали тут!


          (очередь успокаивается, все возвращаются к своим делам. Слева, из -за кулисы, появляется робот-двойник
         писателя ЛЯЛЯ-4. Робот подходит к очереди, хватает одного из писателей за плечи, поворачивает лицом к
         себе и произносит фразу: "Я прочитал ваши произведения, теперь вы прочитайте мои. Повторив подобные
         действия еще с несколькими писателями робот ЛЯЛЯ-4, исчезает за кулисами. Далее на сцене появляется
       робот двойник писателя СЛАВИКА, такой же пухлый и в очках. Робот в точности производит действия своего
      предшественника, и так же исчезает за кулисами.)

   ОДИН ИЗ ПИСАТЕЛЕЙ  То графоманы, то нелегалы, то робоботы! Спасу нет! Не приличная очередь, а дурдом какой-то!



    (На сцене появляется писатель ФУ-3. Футболка его изорвана и свисает полосками, сам он весь исцарапан, под
   глазом фингал - в общем все признаки жестокого избиения на лицо. Он стонет и шатается. С одного уха у ФУ-3
   свисает остаток лаврового венка - коротенькая веточка с парой листиков.)


  ФУ-3   Это не женщины, это мегеры! медузы, эти, Бурбоны! Бешенные бабы!


    (Писатели в очереди с недоумением взирают на беднягу ФУ-3.)


  1Й ПИСАТЕЛЬ Что это с ним?


  ЖЕНЩИНА ПИСАТЕЛЬ  Кто это его так рвал? Там что еще и пытают? Ой мне дурно... (сосед успокаивает даму)

  2ой ПИСАТЕЛЬ   Смотрите у него лавровый венок! Это гений!


         (в очереди слышен шепот:  "Гений, гений!", "Смотрите гений!", "У него венок!".)


  3ий ПИСАТЕЛЬ  Но позвольте, какой то венок у него... Куцый.Какой-то странный гений - избитый
               исцарапанный. И венок-то, венок? Разве такие дают? Нет это не гений!

 
  4ый ПИСАТЕЛЬ  Неужели только такие дают?


  5ый ПИСАТЕЛЬ Нет, нет, господа, кажется я все понял!

  2ой ПИСАТЕЛЬ  Что именно вы поняли?

  5ый ПИСАТЕЛЬ   Там (показывает рукой на начало очереди) дефицит лавровых венков! И теперь выдают
                только вот такие кусочки!


  3ий ПИСАТЕЛЬ   Что вы этим хотите сказать? Что на всех гениев венков может не хватить?

  5ый ПИСАТЕЛЬ   Именно!


              (Вся очередь огорченно вздыхает.)


  6ой ПИСАТЕЛЬ    Да ерунда это все, дорогие коллеги! Просто на писателя ФУ-3 по дороге домой напала банда
                девушек...(пауза) рецидивисток!


               (по очереди проносится вдох облегчения. Откуда то из-за кулис, слышится чей-то приглушенный
              крик и хлопок, затем раздается звук сирены скорой помощи и через сцену слева направо пробегают
              санитары с носилками.Люди в очереди с недоумением и тревогой смотрят в конец очереди.)


  4ый ПИСАТЕЛЬ (обращаясь к 6 писателю) А вы раньше не могли это сказать?

  6ой ПМСАТЕЛЬ   А что такое?

  4ый ПИСАТЕЛЬ   Да ничего, просто писатель КАКА  не то 3 не то 4 застрелился. Испугался, видите ли, что ему
                венка не достанется!

  6ой ПИСАТЕЛЬ   Хе-хе, с таким буквенным обозначением я б и с венком застрелился!.. И вообще никакой это не
                гений. Раньше да гении ходили, но теперь они не ходят их водят! И всем показывают...


            (Со стороны левой кулисы раздается громкий крик ПАНА: "Следующий!". Через мгновение крик
           повторяется, затем ещё и ещё раз. Очередь волнуется. Тут и там раздаются возгласы: "Что там такое?",
      "Кто там задерживает очередь?", "Что случилось?". Справа на сцену выбегает группа взволнованных
           мужчин писателей.)


  ОДИН ИЗ ВЫБЕЖАВШИХ   Где он? Куда он запропастился?


  1ый ПИСАТЕЛЬ   Кто вам нужен? Кого вы ищите?


  ОДИН ИЗ ВЫБЕЖАВШИХ    Нам нужен писатель ЛЯЛЯ-4, его очередь подошла! Где же он?



             (в очереди активно ищут писателя. В это время, слева, появляется робот двойник незадачливого
         писателя ЛЯЛЯ-4. Робот занят своей работой, он подходит к очередному писателю и произносит свое
         привычное: "Я прочитал ваши произведения, теперь вы почитайте мои." Но тут робота замечают.)


   2ой ПИСАТЕЛЬ(указывая на робота ЛЯЛЯ-4)  Да вот же он!

     (Группа мужчин писателей тут же окружает робота. С криками: "Что ж вы всех подводите!", "Там ваша
       очередь подошла!", робота хватают и утаскивают за правую кулису. Очередь успокаивается и писатели
      возвращаются к своим творческим делам. Появляется группа одетых в бурые балахоны людей. Они идут вдоль
      очереди, потрясая бейсбольными битами. Писатели испуганно вжимают головы в плечи и трусливо отводят
      глаза. Многие, не весть откуда, достают колпаки соответствующего цвета и одевают их, всем своим видом
      показывая принадлежность к банде ТБО.
     Меж тем в руки бандитов в балахонах попадает тщедушный писатель очкарик БЛА-21. Его окружают и начинают
      толкать.)

  ОДИН ИЗ БАНДИТОВ    Вступай в ряды банды ТБО! Мы принимаем самых талантливых и умных!.. Вступай, писака!

  ПИСАТЕЛЬ  БЛА-21   (испуганно)   Вступаю! Вступаю! Я согласен! Только не бейте!

  ВТОРОЙ БАНДИТ      Молодец! Получи униформу и удостоверение и распишись!

      (На БЛА-21 одевают задом наперед балахон, суют в руки удостоверение и он, неглядя, расписывается в
       какой то бумажке.)
 
  ПЕРВЫЙ БАНДИТ     А теперь гони взносы, член... банды ТБО!

  БЛА-21       Конечно, конечно, сейчас я все оплачу. (достает кошелек. Его тут же отнимают.)

  ПЕРВЫЙ БАНДИТ    Молодец! Будь на связи, мы с тобой свяжемся, брат.


       (Банда продолжает свое движение вдоль очереди. Периодически бандиты выкрикивают: "Вступайте в банду ТБО!"
         Уходят со сцены.)

  БЛА-21    (из-за неправильно одетого балахона он ничего не видит и словно юродивый идет сквозь очередь.)
            А когда мне уже выдадут биту?!  ( уходит со сцены.)





     (Пауза.Слева, из-за кулис, выходит мужчина лет тридцати пяти. Одет он в рабочую
     одежду, в руках у него ящик с плотницкими инструментами. Он идет к середине, на ходу раскланиваясь со
    знакомыми писателями. Особенно тепло он приветствует писателя старика и его внука. На одежде мужчины
    значится У-2. Он подходит к своему месту в очереди, рядом с молодой симпатичной женщиной, писателем Т-34.
    Женщина одета в роскошное бальное платье. Сидя на раскладном стульчике она прихорашивается.)




   У-2   Здравствуйте, Валентина!

   Т-34   (Ненадолго отвлекшись от зеркальца)  А это вы, здравствуйте!

   У-2   Спасибо за то, что посторожили мое место.

   Т-34   Не за что! Ну как отработали?

   У-2    Да ничего, вроде, клиент остался доволен.  (ставит ящик с инструментами на пол и достает из него
         ноутбук. Садится на ящик, сдувает с ноутбука опилки и раскрывает его. Принимается что-то печатать.)
         

   Т-34   Много заработали?

   У-2    Не особо. Но на хлеб хватит. Кстати у вас очень красивое платье (отвлекается от компьютера), но вы
          еще краше! (снова утыкается в компьютер и перестает замечать все вокруг)

  Т-34   Спасибо большое за комплимент! Вы вернулись как раз вовремя, мне надо будет отлучится, так что вы
         посторожите мое место. Я ведь сторожила, теперь ваша очередь! Вы себе не представляете меня пригласили
         на бал литературных героев! Подумать только БАЛ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ! Как это романтично звучит!
         Это вам не какой-то современный пошлый корпоратив! БАЛ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ! Бал настоящих принцев,
         воинов, волшебников, рыцарей!!!
       

  У-2   (отвлечено) Угу.


  Т-34   Ну я готова. (кружится как танцовщица) Как я вам?

 
  СОСЕДИ ПО ОЧЕРЕДИ  Великолепно! Валечка, вы просто неотразимы! Вы сама прелесть!

  У-2   Угу.

  Т-34   Я ухожу.  Не забудьте посторожить мое место, Сергей!  (кружась в танце уходит) Может быть на этом
         балу я найду свою любовь! Чистую, романтическую, неземную!

  у-2   Угу... Что?  (отрывается от ноутбука и оглядывается) Что вы сказали?  Где она? Уже ушла. Он что-то
        говорила? 


  МУ-6   Она сказала, чтобы вы посторожили ее место! (крутит пальцем у виска)


  у-2  Ага, понял, спасибо!.. А это вы, любезный МУ-6, как
       поживает ваш друг ПИ-2?

  МУ-6  Не ерничайте, молодой человек, вы прекрасно знаете, что ПИ-2 не является моим другом. И он кстати куда-то
        исчез... (осматривается по сторонам в поисках ПИ-2) Куда же он запропастился?

  У-2  А говорите не друг, вон как переживаете за него! (отрывается от ноутбука и видит на лице МУ-6 медицинскую
       маску)  Что это с вами, уважаемый? Вы простудились? У вас грипп?

  МУ-6  Сразу видно человека, который нисколько не интересуется жизнью нашей любимой очереди. Вы слишком много
        проводите время на заработках, молодой человек! У нас в очереди эпидемия суицида! Застрелился писатель
         КАКА-4, утопилась писатель ЧУ-91... и список можно продолжать едва ли не бесконечно! Я ежедневно
        мониторю состояние нашей очереди, каждый день появляется сотни новых записей: "Автор закрыл свою
        страничку!". Что это если не эпидемия?

  у-2   Что вы говорите? Эпидемия суицида! Я давно подозревал, что вся наша очередь БОЛЬНА.

  МУ-6  Пока еще не вся, молодой человек! И зря вы улыбаетесь, берите пример с меня, предохраняйтесь!

  У-2   (шутливо, он явно пытается разыграть своего соседа)  Мне эпидемия не грозит, дорогой МУ-6, я от такой
        болезни застрахован.

  МУ-6  У вас крепкий иммунитет?


  У-2   Нет, я сделал прививку! Только т-с-с-с, никому ни слова!

  МУ-6  Не может быть! Вы смеетесь, как всегда?

  У-2   (пожимая плечами) Дело ваше, хотите верьте, хотите нет, но мне ваша эпидемия теперь не страшна. Носите
        дальше вашу маску! (опять утыкается в компьютер)

  МУ-6  (шепотом) Наверное дорогущая?

  У-2  (недоуменно, поскольку уже позабыл о чем шла речь)  Что? А, нет не дорогая. Рублей двести.

  МУ-6 Импортная поди?

  У-2  Что? Нет, наша, отечественная.

  МУ-6  А разве наши могут? Это же чудеса какие-то!

  У-2   Наши? При полноценном финансовом обеспечении наши способны наворотить таких чудес, что мало
        ни кому не покажется!

  МУ-6  Наши могут!.. А нельзя ли по подробнее. Химический состав, там, или противопоказания к применению?

  У-2  Что? А, химический состав! Я в детали не вдавался, но препарат создан на основе трупного яда...
       трупного яда... трупного яда ( будто поймав какую то мысль, бешено стучит пальцами по клавиатуре
       ноутбука)

  МУ-6  А где можно...это самое - уколоться?

  У-2  Что? А, там. (не отрываясь от монитора указывает рукой)

       (МУ-6 уходит и появляется через пару минут. Правый рукав его рубашки закатан. Левой рукой он прижимает
     к правому плечу ватку, прикрывая ей ранку от прививки. Многие писатели следуют примеру МУ-6. Они покидают
     сцену и появляются спустя мгновение с закатанным рукавом. За действиями своих коллег с любопытством следит
     внук писателя ЯК-3.)

  ВНУК (дедушке) Дедушка, я на минутку отлучусь. Разузнаю что там и вернусь.

  ЯК-3 (продолжая читать старинную книгу) Иди, иди внучек, развейся немного, это тоже полезно 



       (Внук уходит и также возвращается с закатанным рукавом и следом от укола.)

  ВНУК(встревоженно) Дедушка, ты тоже должен себя обезопасить!

  ЯК-3  (оторвавшись от чтения) О чем ты, внучек?

  ВНУК  Мы с тобой, дедушка, чересчур увлеклись чтением и литературным творчеством. А между тем в рядах нашей
        любимой очереди свирепствует смертельная лихорадка Суицида!

  ЯК-3  Лихорадка Суицида? Впервые слышу! Что за...

  ВНУК  Это не чушь, дедушка! Я справлялся у знающих людей, экспертов по литературным отклонениям! Они сказали
        очень опасная и заразная болезнь. Но хвала богам мы живем в России, дедушка! Наши ученные медики изобрели
        вакцину от лихорадки Суицида, на основе трупного яда! И тебе, дедушка, тоже нужно сделать прививку.

  ЯК-3  Что за чушь, ты несешь? Внучек, неужели ты во все это веришь? Это же явно чья то шутка, розыгрыш! Нет
        такой болезни - лихорадка Суицида! Родной мой, тебе же тридцать семь лет, разве можно быть таким
        легковерным?

  ВНУК  Дедушка, ты думаешь нас всех обманули?

  ЯК-3 Не думаю, я уверен что вас всех уколотых, кто то разыграл, причем чертовски талантливо! Кто наплел тебе
       о лихорадке Суицида и прививках от нее?

  ВНУК Писатель МУ-9, а ему сказал МУ-6, а тому, в свою очередь, о прививках рассказал, твой, кстати, любимчик
        У-2!

  ЯК-3  Ах У-2! Так вот откуда ноги растут у прививок! Внучек, мы ведь с тобой вместе знакомились с творчеством
        У-2, он очень любит юмор.Потому в его творчестве и преобладают комедии. Он большой шутник!

  ВНУК  Так ты думаешь, что он пошутил?

  ЯК-3  Более чем уверен! А какие то мошенники просто решили подзаработать на прививках, и на вас - дураках!

  ВНУК   Но писатели МУ... эксперты...

  ЯК-3   Писатели МУ не могут быть экспертами!

  ВНУК   Но почему?

  ЯК-3 Потому что они МУ-У-У! А ты... В общем, поздравляю, внучек, ты балбес!

  ВНУК   Но если все это розыгрыш и неправда, тогда... Постой, постой, дедушка  тогда что же за гадость
          мне вкололи?!.  За полторы тысячи рублей?.. Дедушка я сбегаю анализы сдам в больницу! Ты тут не
        скучай без меня (убегает)

  ЯК-3  (сев на стульчик и раскрыв книгу)  Ну У-2, ну шутник, всех взбаламутил!  (вновь приступает к чтению
         старинной книги)


       (На сцену выходит ЛЯЛЯ-4. Ему так же за кулисами была сделана прививка. Он встает на свое место в
      очереди и осматривает плечо. На писателя косятся соседи среди которых писатель МУ-8.)


  ЛЯЛЯ-4  (заметив странные взгляды)  Что то не так?  (осматривает свою одежду, поправляет.)

  МУ-8   (немного издевательски)   С вашей одеждой и внешним видом все в порядке... Но я вот силюсь понять -
         если вы тут, тогда кто там  (указывает на начало очереди)

  ЛЯЛЯ-4  В каком смысле?

  МУ-8   Голубчик, да я ж вас своими руками, вот этими, проводил в кабинет  (снова указывает рукой)

  ЛЯЛЯ-4  Туда?

  МУ-8    Туда, туда.  А тут вы, собственной персоной, с противоположной стороны? Меня знаете ли терзают, как
          говорится, смутные сомнения!

  ЛЯЛЯ-4  (поняв, что произошла ошибка и на прослушивание попал его робот двойник) А-а-а-а-а!.. (бегает по сцене
          и рвет на себе волосы) Это... Я не Я, ОН не ОН! Это ошибка! Это был не я!  Это был мой робобот!
         



           (Убегает за правую кулису, то есть в начало очереди. Вдогон ему звучат возмущенные возгласы:
        "Мошенник!", "Обманщик!", "Негодяй!", "А самому слабо что ли было?". Затем очередь вновь успокаивается
       и писатели возвращаются к своим творческим делам. Но нет им, беднягам покою. На сцене появляется
      растрепанная, в изорванных и грязных остатках бального платья, писательница  Т-34. Она громко и взахлеб
      плачет.
    В очереди слышатся голоса:  " Не хило так оттянулась!", "А она точно была на балу?", " Наш человек - гулять,
    так гулять!". Услышав плач, к Валентине бросается Сергей.)

  У-2   Что с вами, Валечка? Вас обидели?

  Т-34   Нет, блин меня так поздравляли! (плачет пуще прежнего)

  У-2    Да что ж там за литературные герои?  Звери какие то! (грозит кулаком)

  Т-34  Хуже!  Я думала там люди, принцы, будут танцевать со мной, на руках меня носить, а там... а там одни
        ДРАКОНЫ И ГОБЛИНЫ А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! (горько плачет)

  У-2  Ну хотите я вас на руках поношу! (подхватывает женщину на руки и кружится с ней по сцене)  Только не
       плачьте, умоляю вас не плачьте! Когда я слышу искренний женский плач мне становится плохо.

  Т-34  (немного успокоившись)  Почему?

   У-2  Потому что, так плакала моя мама, когда отец в очередной раз избивал ее.

  Т-34  Ваш отец бил вашу маму?

  У-2   Да к сожалению, бил.  Он пил много водки, и в пьяном угаре начинал буянить. А я был маленький, и не мог
       заступится за свою любимую маму, потому я плакал вместе с ней от обиды и осознания своего бессилия...
 
  Т-34  Как это все печально!..  Какие у вас сильные руки...(трогает ладонь писателя)
       только они у вас грубые и мозолистые!

  У-2  Это оттого, что мне чаще приходится носить на них не красивых девушек, а строительные блоки и кирпичи!
       Вы успокоились?

  Т-34  Да, спасибо! А теперь отпустите меня, мне нужно переодется.

  У-2   Мне тоже пора.

  Т-34  (встав на ноги) Вы уходите?

  У-2   Да, мне позвонили, нужно подсчитать количество стройматериалов на пристройку.

  Т-34  Посторожить ваше место?

  У-2   Если вас не затруднит.

  т-34  Нет, мне не трудно. До встречи!

  У-2   До встречи! Постарайтесь больше не плакать.

  Т-34  Постараюсь!

 
           (расходятся в разные стороны, прощаясь друг с другом взмахами рук. Возвращается внук писателя
                ЯК-3.)

 
  ЯК-3  (с громким стуком захлопнув свою старинную книгу)  Внучек, а не почитать ли нам современную
         прозу наших коллег из очереди?

  ВНУК   Дедушка, а может не надо! В прошлый раз когда мы читали, тебя ведь на скорой увезли, не забыл?

  ЯК-3   Не боись, внучек, я теперь принимаю новые импортные лекарства. Так что давай почитаем.

  ВНУК   Ну раз ты настаиваешь, что ты хочешь послушать детектив, фантастику или что то еще?

  ЯК-3   Давай детектив классического типа. Счастливый народ эти писатели детективщики!

  ВНУК   Почему, дедушка?

  ЯК-3   Потому что на вопрос:  "зачем ты пишешь?" у них есть железный и все объясняющий
        ответ: "для развлечения!", Короче, не подкопаешься. Ну что нибудь нашел?

  ВНУК  Найти то я давно нашел, я просто не знаю с какого начать, их тут - глаза разбегаются.

  ЯК-3  Да давай уже читай первый попавшийся! (складывает пальцы рук вместе и закрывает глаза)

  ВНУК  Инспектор УПС. Стопятидесятое дело. (читает) Инспектор Упс, закурил трубку, высеченную из бивня
        мамонта, проживавшего на заре Кайнозоя.

  ЯК-3  (хлопнув себя ладонью по лбу) О, нет!

  ВНУК   О, да, дедушка! Я же говорил- не надо!

  ЯК-3   Так и написано: "высеченную из бивня мамонта"?

  ВНУК  Ну да.

  ЯК-3  Это классический детектив?

  ВНУК  Он самый. Этот детектив, между прочим, на прошлой неделе возглавлял ТОП "ШЕДЕВРЫ ОЧЕРЕДИ", дедушка!
        А что тебя не устраивает? По твоему курительную трубку нельзя сделать из бивня мамонта?

  ЯК-3  Ну почему же нельзя. Можно, и я даже могу допустить, что ее можно не только сделать, но и ВЫСЕЧЬ из
        бивня этого кайнозойского бедняги.
        Более того, внучек, я допускаю, что ее можно даже ВЫДОЛБИТЬ! Взял отбойный молоток и долби!.. Вот только
        все нормальные мастера, поделки из кости - ВЫРЕЗАЮТ!

  ВНУК  Ах вот в чем дело! Дедушка, большинство читателей на эту глупость, не обратят внимания. Они
        даже посчитают автора большим оригиналом. Не все же такие умные, как ты. Умственный уровень этого
        писателя значительно ниже твоего и читатели соответствующие! Как сказал классик "Ну тупые!". Я признаться
        тоже вначале не заметил этой несуразности.
 
 ЯК-3   Но ты еще подаешь надежды, внучек.

 ВНУК   Только благодаря твоим стараниям. Ну что ты взъелся на этого автора, я ведь только одно предложение
        прочитал. Вдруг после этой оплошности действительно начнется старый добрый классический детектив?

 ЯК-3   Хорошо, уговорил, читай дальше.

 ВНУК   Трубка прочистилась и, наконец-то,.. выпустила из своего жерла в окружающий туман кусочки белого пара...
        Пара? А я думал...Дедушка, только пожалуйста не нервничай. Просто сегодня неудачный день...

 ЯК-3   Да не нервничаю я! Я спокоен!.. Скажи, внучек, для чего нужны писатели?

  ВНУК  Ну, чтобы сеять разумное, доброе, вечное. И желательно проводить посевную с приемлемым качеством.

  ЯК-3  Упрощенно, но верно. А что пожнет писатель, сеящий глупость за глупостью?

  ВНУК  Еще большую глупость.

  ЯК-3  И ничего более. Все это прискорбно, внучек. Я готов закрывать глаза на многочисленные грамматические,
         пунктуационные и прочие ошибки в прозе моих коллег по очереди, ибо понимаю, что большинство из
        них ленятся заниматься корректурой, и выкладывают в интернет черновики. Я, кстати, и сам от ошибок не
        не застрахован. Да что там я, многие великие писатели  грешили этим. Агата Кристи, Маяковский, Высоцкий...
         Но они не писали глупостей! И я не могу и не буду закрывать глаза на глупости!..

  ВНУК    Дедушка, читай ка ты лучше свой "Тихий Дон". Так будет лучше!

  ЯК-3    Наверное, ты прав, внучек. (открывает книгу)


 
                ЗАНАВЕС.
         

 

                8.

 
   Дей-щие лица:  Аполлон, Пан, нимфы-секретарши, робот двойник ЛЯЛЯ-4, сам писатель ЛЯЛЯ-4, писатель ТЯП-2.



     (кабинет Аполлона. На середине кабинета стоит средневековая дыба. На ней, в сильно растянутом положении
     лежит робот двойник ЛЯЛЯ-4. Робот в одних трусах.
     ПАН работает рычагом дыбы, отчего та нещадно скрипит. Аполлону дурно. Секретарши хлопочут над ним, делают
     массаж шеи, обмахивают листками бумаг и т.д.)


  ПАН  (С натугой потянув рычаг на себя) Последний раз говорю тебе, сучий сын: Читай свои произведения!!!


  РОБОТ ДВОЙНИК  ЯПРОЧИТАЛВАШИПРОИЗВЕДЕНИЯТЕПЕРЬВЫПОЧИТАЙТЕМОИ.

  ПАН  Ух, уморился. (отходит от дыбы к столу Аполлона)

  АПОЛЛОН   Что там?

  ПАН   Молчит, как партизан. Я что думаю, может попробуем МЕДНОГО БЫКА?


       (Аполлон стонет. В этот момент в дверь раздается громкий стук.)


  АПОЛЛОН   (Удивленно) Это еще что за номер?  Этот русскоязычный отдел сведет меня с ума! Открой же, Пан, что
             там такое?



             (Пан открывает входную дверь и в кабинет забегает запыхавшийся писатель ЛЯЛЯ-4)


   ПАН   (попеременно глядя то на робота, то на писателя) Вы что, братья близнецы?


   ЛЯЛЯ-4  (испуганно) Нет, нет,  не брат он мне! Это чья-то подлая провокация! Он, он вообще не человек!
            Он робот, искусственный механический организм! (Аполлон и Пан и нимфы недоуменно смотрят на
            писателя.) Ну как вам еще объяснить... Киборг он... Терминатор! Вот смотрите.

                (писатель подходит к вытянутому на дыбе роботу и открыв крышку на груди нажимает какие то
                кнопочки. Шевелившийся до этого робот замирает.)

   АПОЛЛОН    А-а-а, понимаю цифровые технологии и все прочее?

   ЛЯЛЯ-4     Именно.

   АПОЛЛОН    Умно, ни чего не скажешь, искусственный организм вместо себя - и в очереди постоит и прослушивание
              пройдет и хлеба не просит... ( кричит поднявшись из-за стола) Но мы тут тоже не лаптем щи хлебаем!
              Пан, будьте любезны, проводите гостя с подобающими ему цифровыми почестями.

   ПАН      это мы мигом. (Достает из-за бумажных кип огромный валенок и одевает его на ногу.)


   ЛЯЛЯ-4    Что это?

   ПАН      Цифровая, "экзоскелетная" нога. Увеличивает силу удара на 40 градусов э-э-э процентов. Прошу на выход
           (приглашает писателя к выходу)

    ЛЯЛЯ-4    Но я должен вам прочитать что-то из своих произведений! Я так долго готовился!

    АПОЛЛОН    В другой раз, милейший, в другой раз. Получите новое буквенно цифровое обозначение, снова отстоите
                в очереди и ... Это вам в наказание за мошенничество!

   ЛЯЛЯ-4     Я протестую, я гений, гений - мне цыганка нагадала! (Пан хватает писателя за шиворот и тащит к
               выходу) Выше всех взлечу, громче всех прогремлю!


            (Пан пинком вышибает беднягу из кабинета. Следом за писателем отправляется его робот двойник.
             Нимфы убирают дыбу.)

    ПАН   (кричит за дверь) Следующий!


            (в кабинет входит худой и нескладный юноша с длинными волосами. Это писатель ТЯП-2)


    ТЯП-2  Писатель ТЯП-2! Читаю?

    АПОЛЛОН   Какой молодец, читайте.

    ТЯП-2  Читаю.    Среди обмана, пьянства и разврата
                Когда нибудь и я взорвусь гранатой!
                И очень, очень громко закричу:
                Ну хватит - жить так больше не хочу!..

               (под потолком красным светом начинают мигать лампочки. Механический голос произносит: Поэт! Поэт!
                Поэт!)

    АПОЛЛОН   Простите, любезный, у нас подотдел прозы.

    ТЯП-2    Но у меня вся проза в стихах! Мне так лучше пишется!

    АПОЛЛОН   Машина не ошибается, вы - поэт.

    ТЯП-2  Ну как бы изначально да.

    АПОЛЛОН   Да что ж вы все в подотдел прозы то претесь, а, поэт? Что ж вам в своей очереди то не стоится?

    ТЯП-2  Да она у нас бесконечна! Прозаиков в разы меньше! У них очередь всего то на сто один километр
           тянется - есть шанс попасть к вам! А у нас очередь у-у-у ни конца, ни края!

    ПАН   (потирая руки) Поэт, ой как здорово! Давненько поэты не забредали! Собачки совсем застоялись!
             Ух, повеселимся!

    ТЯП-2 (испуганно) Какие собачки?

    АПОЛЛОН  Дело в том, любезный, что несостоявшихся прозаиков у нас выдворяет ПАН. Проделывает он выдворение
              элегантным движением ноги, (изображает пинок ногой) но поскольку вы поэт, забредший не в
             свою очередь, вам предстоит покинуть мой кабинет иным способом. Поэтов у нас не пинают - как же
             можно. Поэтов у нас любят, поэтому их гонят! (достает из-под стола ружье и передергивает цевье,
            вслед за Аполлоном оружие достают Пан и нимфы, также щелкают затворами.) Пан распорядитесь,
           чтобы спустили собак!

    ПАН  Сию минуту! (трубит в охотничий рог, где то лаем отзываются собаки)

    ТЯП-2 (испуганно)  Стойте, умоляю стойте! Я сейчас сочиню, сочиню прозу!

    АПОЛЛОН  (постукивая цевьем по руке)  Прошу.

    ТЯП-2   (изображая титаническую умственную деятельность)  Шел я полем, полем, лесом, лесом, полем, полем
            лесом, снова полем, снова лесом, лесом, полем, полем лесом. Чуть устал и сел на пень...(пауза.
           вдохновение явно покинуло поэта. Аполлон проявляет нетерпение)

    ПАН   (подсказывает) Тут вдруг охотники балбесы!


    ТЯП-2   И я умчался.., как олень! (плачет, поняв что все в рифму)

    ПАН    Беги, поэт, беги!


        (Поэт срывается с места и убегает за дверь. Пан трубит в рог вторично, и все, с оружием на перевес,
       бегут вслед за поэтом. Кабинет пустеет. Откуда-то, издалека, доносится лай собак и ружейные выстрелы.)



                ЗАНАВЕС.

               

                9.


     Дей-щие лица:  Писатели  ЯК-3 с внуком, Т-34, У-2 и другие.



        (очередь писателей. Творческие люди заняты написанием своих нетленок. На очередью медленно летит
        писатель ЛЯЛЯ-4, за ним летят запчасти робота двойника - они здорово гремят. Писатели в очереди
        услышав громыхание железяк поднимают головы.)

   ПИСАТЕЛЬ С ТЕЛЕСКОПОМ    Впервые наблюдаю такой полет. Очень высоко, по баллистической траектории!

   МУ-6     А гремит то, гремит! (затыкает уши)

        (писатель ЛЯЛЯ-4 с железяками улетает за кулисы и очередь успокаивается. Пауза. Затем из-за кулис
      доносятся выстрелы и лай собак. Писатели настораживаются.)

   ЛЯЛЯ-4   Выше всех взлечу, громче всех прогремлю!!!

   МУ-8 (обращаясь к писателю с телескопом) Что там такое, посмотрите пожалуйста.

   ПИСАТЕЛЬ С ТЕЛЕСКОПОМ   (опустив нос телескопа)  Что это тут у нас? Неужели!

   МУ-8  Что там?

   МУ-6   Не томите!

   ПИСАТЕЛЬ С ТЕЛЕСКОПОМ    Поэта гонят!!! ( очередь ликует, многие кричат "ура") Ого, кажись на нас
                заворачивает! (лай собак и выстрелы все громче и громче) Точно, на нас идет, сволочь!


                (Писатели пристально вглядываются куда то за кулисы.)


   МУ-8     Вон он! Вижу, вижу его! Ну я ему... он пожалеет что появился на свет! (достает маузер)

   МУ-6     Ну это он зря на нас повернул, нам в очереди поэты не нужны! Мы тут прозаики понимаешь.
            (достает обрез)



       (Писатели приходят в страшное смятение и бегают взад вперед по сцене. У всех в руках появляется
        оружие. Затем ЛЮДИ выстраиваются в одну цепь, спиной к зрителю и целятся куда то за кулисы.
        Даже писатель Т-34 достает из-за чулка дамский пистолет. Ждут,
       когда бедняга поэт подбежит поближе. Лай собак и выстрелы звучат совсем близко. Безучастными в этой
       ситуации остаются всего несколько писателей:  ЯК-3 продолжает, как ни в чем ни бывало читать
       старинную книгу, У-2  печатает на ноутбуке как и пара тройка других писателей, спящий писатель спит.)


   МУ-6   Братья и сестры ждем! Хорошо идет! Хладнокровно ждем!.. Еще немного... ОГОНЬ!!!


       ( Начинается страшная пальба, целая канонада.)

   МУ-6  (в очередной раз перезаряжая обрез)  Вертлявый какой, как угорь!


       (На сцену выбегают писатели ПИ-3 и  ПИ-7, они катят пулемет максим.)


   пи-3     А ну, разойдись, братья по перу! Сейчас он у нас попрыгает!

 
               (писатели разворачивают пулемет и ложатся возле него. Рядом тут же объявляются помощники и
       подсказчики. И вот пулемет заработал: "Тра-та-та-та-та-та-та!". Блин, бедный поэт! Прости, брат, что я
      такое издевательство над тобой описываю! В общем, стрельба продолжается.)


   ПИСАТЕЛЬ С ТЕЛЕСКОПОМ  (он корректирует огонь пулеметчика)  Правее... еще... еще немного... черт!..недолет!
                Левее... еще... Уйдет ведь, уйдет, гад! Ну что вы за мазилы! Ушел! Ушел, вот
                шустрило!

  МУ-6   Повезло!


       ( Писатели постепенно успокаиваются. На свою беду, над очередью с визгом пролетает женщина писатель ГО-11.
         Пригнувшиеся от крика писатели открывают огонь вдогонку женщине.)

  МУ-8   Достала уже эта графоманка!

  КТО ТО ИЗ ОЧЕРЕДИ    Кто нибудь ее собьет наконец.

       ( Люди окончательно успокаиваются, прячут оружие и возвращаются к своей обычной работе. Внук писателя
     ЯК-3 возвращается к дедушке, в руках молодого человека ковбойский револьвер.)

  ЯК-3  (громко захлопнув книгу, отчего многие в очереди вздрагивают)  А не почитать ли нам, внучек,
        современную прозу!

  ВНУК  (сдувая дымок над дулом револьвера) Теперь можно и почитать!.. Какой жанр, дедушка?(раскрывает ноутбук)

  ЯК-3   Давай, внучек, авантюрно приключенческие романы. В нашей родной очереди романистов ведь больше чем
         рассказчиков. Роман - это звучит значительно! А рассказ это так - шалость, несерьезно!

  ВНУК    Сейчас, что нибудь найдем... Роман писателя ЛЯЛЯ-4 " Кровавая прерия". Наверное, про ковбоев.

  ЯК-3   Читай.

  ВНУК    Над бескрайней прерией занимался закат. Взади одинокого всадника, коим был "Отмороженный Генри",
          звонко цокали сверчки...

  ЯК-3    Цокали кто?

  ВНУК   Сверчки!.. Дедушка, а разве цокают не копытами?

  ЯК-3    В основном копытами, внучек, копытами.

  ВНУК   А у сверчков есть копыта?..

  ЯК-3    Ну, взади может и есть... Внучек, чем чаще ты читаешь мне современную прозу, тем чаще меня посещает
          мысль, что современная литература, это необъятный и глубоководный ОКЕАН НЕЧИСТОТ.

  ВНУК   Верно подмечено! Сейчас ты вспомнишь старые добрые времена, дедушка.

  як-3     В те времена качество литературы было несоизмеримо выше, внучек. Поскольку издательства пристально
           за этим следили. Сейчас контроль ослаб и мы имеем то, что имеем. О творчестве нашей очереди, в
           большинстве случаев, и говорить то стыдно. Но я не буду защищать те старые добрые
           времена, как ты выразился, хватало и в ту пору всякой скверны.
           А НЕЧИСТОТЫ сочинялись всегда. Вся разница в том, что раньше
           литература выглядела как... как болотце всего лишь с мелкими лужицами НЕЧИСТОТ. А на кочках и
          островках этого болотца россыпями сверкали и манили безумно красивой игрой света - БРИЛЛИАНТЫ.
          ШЕДЕВРЫ! Они были видны издалека...
          А теперь незавидна их судьба, как бы ярко они не сверкали, как бы заманчиво не переливались
           их просто так не увидишь.

  ВНУК      Потому что их нет, дедушка?

  ЯК-3     Потому что они на самом дне бескрайнего океана нечистот. БРИЛЛИАНТЫ НА ДНЕ! БРИЛЛИАНТЫ НА ДНЕ!

  ВНУК     И мы теперь никогда их не увидим и не прочитаем?

  ЯК-3     Возможно и такое, внучек.

  ВНУК     Но это же не правильно, дедушка!  Бриллианты созданы для того чтобы ими любовались и восхищались!
           Как достать их со дна? Что делать, дедушка?

  ЯК-3     Выход только один - читать современную прозу! Читать и читать. Тем более, что на нашем участке
           очереди на нашем родном тридцатом километре, мы с тобой, похоже, единственные, кто читает
           современную прозу. Все остальные ее пишут!
           Так что чтение современной прозы, должно стать для нас с тобой священным долгом!

               

  ВНУК     Нет уж, дедушка, на сегодня достаточно! Читай-ка ты, лучше -  "Тихий Дон".

 
         (пауза. На сцену из-за левой кулисы выбегает писатель БЛА-26.)


  БЛА-26   Поймали! Поймали!!!


         (Словно по команде, писатели убегают за левую кулису, вслед за БЛА-26. Просыпается и убегает даже
          спящий писатель.  На сцене остаются
           ЯК-3 и У-2. Первый увлеченно читает, второй также увлеченно печатает на ноутбуке.Затем на сцену
          выбегает  ВАЛЕНТИНА. Она подбегает к У-2 и бесцеремонно сталкивает того с ящика для инструментов.)


  ВАЛЕНТИНА Т-34    Где то я у вас тут видела... (перебирает инструменты из ящика)

  У-2    Что такое, Валентина? Что случилось?

  Т-34    Я вам поражаюсь - вы в очереди стоите или где?  Чудной вы право, никаких новостей не
          знаете.

  У-2     А что такое, я пропустил что то важное?

  Т-34    (вытащив из ящика огромные клещи и угрожающе ими щелкая)  Очень важное. Там, на тринадцатом километре,
           издателя поймали, сейчас
          пытать будем.  (щелкает клещами) Ну я ему, гаду! Ну я его! Ну он у меня! (щелкает клещами) Я ему
          гаду три года назад рукопись отправляла ни ответа, ни привета! Ну держись!

    
       (Щелкая клещами ВАЛЕНТИНА убегает за левую кулису. У-2  собирает инструмент и садится на ящик. Вновь
        раскрывает ноутбук.)

  У-2    (качая головой) Ох, уж этот тринадцатый километр.


       ( Пауза. Затем писатели возвращаются в очередь небольшими группами. И в каждой такой группе разговаривают
     о том как ловко и весело пытали бедного издателя. Мол, надолго запомнит издатель этот день. Возвращается и
     ВАЛЕНТИНА с окровавленными щипцами, а также любитель поспать, его номер БЛА-17.)

  МУ-8  (обращается к БЛА-17)  А вы то зачем издателя пытали? Вам же издавать нечего?

  БЛА-17  (пожимая плечами) Все пытали и я пытал! Сам не знаю - зачем? (ложится спать и через мгновение храпит.)

       (Валентина кладет окровавленные щипцы возле ящика писателя У-2, садится на свой раскладной стульчик и
        раскрывает
        зеркальце. Прихорашивается. У-2 продолжает что-то печатать в ноутбуке, возвращения Валентины он не
        заметил.)

    МУ-6   (заглядывая в ноутбук у-2)  А над чем вы сейчас работаете, если не секрет?

  У-2    Не секрет. Переделываю свой старый рассказ.

  МУ-6   Зачем?

  У-2    Его финал показался мне не совсем удачным.

  МУ-6   В прошлый раз вы переделывали пьесу! Вы прямо не писатель, вы какой-то - реставратор, вы реставрируете
         свою прозу, тогда как все нормальные писатели её пишут!

  У-2   (задумчиво)  Вы правы. Все обычные писатели пишут прозу, и только талантливые, пытаются
        создать шедевры! (утыкается в ноутбук и печатает)

  МУ-6   Вы невыносимы! Ваше высокомерие... а да что толку вам говорить (машет рукой и отходит)


          (На сцене появляется курьер. В руках у него два остроконечных колпака с
        прорезями для глаз. Один колпак красного цвета, другой раскрашен в цвета триколора.)


   

  КУРЬЕР   Кто тут заказывал фанатские головные уборы?

  Т-34    Я, я заказывала.

  КУРЬЕР   Что ж, получите и распишитесь.

         (Валентина расписывается и забирает колпаки. Курьер уходит. Девушка примеряет сначала один колпак,
       затем второй. Колпаки целиком закрывают голову девушки, а их нижняя часть даже скрывает плечи.)

   У-2   (Оторвавшись от ноутбука) Вы снова куда-то уходите, Валентина?

   Т-34    Да. Сегодня в том конце очереди (указывает рукой) состоится бой по правилам боев без правил,
           между творческими бандами ТБСС и ТБР. Но я еще не решила за кого буду болеть. То ли за ТБСС (одевает
           красный колпак), то ли за ТБР (одевает колпак раскрашенный в цвета триколора). Прямо не знаю, что
           делать?

   У-2    Один на один будут драться?


   Т-34   (рассмеявшись) Право, Сережа, чудной вы человек! Так дрались в незапамятные первобытные времена,
          но мы сейчас живем, если вы не в курсе, в цивилизованное время! В наше время дерутся только стенка на
          одного, или один на стенку и никак иначе.

   У-2    Ох уж мне эти цивилизованные времена! И как же будут драться банды ТБСС и ТБР?

   Т-34   Стенка на одного. Со стороны ТБСС - стенка, а со стороны ТБР - один боец. Подскажите, за кого мне
          болеть, и на кого поставить деньги?

   МУ-6   Ставьте, ВАЛЕЧКА, на банду ТБСС, их стенка стопроцентно победит - я их знаю. Я давно за них болею!

   Т-34   (обращается к У-2) А вы что посоветуете?

   У-2    А я бы лучше болел за бойца из ТБР.

   Т-34   Почему?

   У-2    Он не боится один выйти против стенки. Такая храбрость достойна уважения и поддержки. А впрочем
          решайте сами. (утыкается в ноутбук и печатает)

   МУ-6    Валечка, говорю вам делайте ставки на ТБСС! Не прогадаете!

   Т-34    Хорошо, я учла ваш совет, но еще подумаю по дороге.

   У-2     (глядя на часы) Пора. Сейчас только заберу перфоратор.

   Т-34    Куда на этот раз, Сережа?

   У-2     Да, тут недалеко, в одном офисе, попросили сменить испорченную плитку на полу. Вы посторожите мое
           место?

   Т-34    Посторожу.

   


        (У-2 ненадолго пропадает за кулисами, затем вновь появляется на сцене но уже с перфоратором на плече.
          Он машет рукой Валентине и окончательно покидает сцену.)

                ЗАНАВЕС.

               


                10.

   
      (Очередь прозаиков. Писатели заняты творчеством. На сцену выходит робот двойник писателя ПИ-2. Робот
      занят своей работой. Он поочередно подходит к писателям и каждому говорит:
       "ЯПРОЧИТАЛВАШИПРОИЗВЕДЕНИЯТЕПЕРЬВЫПОЧИТАЙТЕМОИ.". И вот, робот подходит к писателю БЛА-9, который
      поглощён творчеством - он неистово стучит по клавиатуре ноутбука.)

   РОБОТ ПИ-2    "ЯПРОЧИТАЛВАШИПРОИЗВЕДЕНИЯТЕПЕРЬВЫПОЧИТАЙТЕМОИ."

   БЛА-9  (свирепо, поскольку его оторвали от важного дела)   Как же вы меня достали, робоботы поганые! Проходу
           от вас нету! Ты ж мне все вдохновение перебил - железяка ты ржавая! Ну я тебе сейчас устрою, ты у меня
           попляшешь! 


      
             (БЛА-9 достает мобильный телефон и кому-то звонит. Робот меж тем продолжает свою работу.)



  БЛА-9 (в трубку)  Алло, это - творческая студия "Убей Бота"?.. Да, да еще один обнаружился. Конечно, мешает!
         Не то слово, как мешает!..У вас много заказов... Но мне нужно срочно... Я готов доплатить
         Его позывной ПИ-2!.. Да, прошу вас принять меры... Жду с нетерпением...
        (грозит роботу кулаком) ну, держись, жестянка!



          ( На сцене появляется группа из четырех мужчин в черных балахонах. На спине и груди у каждого мужчины
        надпись: "УБЕЙ БОТА", в руках - бейсбольные биты. Они важно вышагивают вдоль строя писателей. Вскоре им
        на глаза попадается робот двойник ПИ-2. Мужчины окружают робота.)


   ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА    Вот он!

   ВТОРОЙ МУЖЧИНА    Сейчас мы проведем контрольную проверку. (достает магнит на веревочке и подносит к груди
                робота - магнит прилипает.) Сомнений нет - это робобот!

   ТРЕТИЙ МУЖЧИНА    Да итак видно, что не человек это! Чего с ним цацкаться, по кумполу сразу и точка! Мочи
                его пацаны!



         (Беднягу робота колотят битами, а после того как он падает, добавляют и ногами.)


   БЛА-9   Так ему и надо! Врежьте ему как следует ребята, чтоб программа у него сбилась!

   ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА   (обращаясь к писателям)  Граждане, соблюдайте спокойствие! Все наши действия в рамках
                закона - мы пинаем не человека, а робота двойника!


         (Через несколько минут экзекуция заканчивается и мужчины покидают сцену, весело рассказывая друг другу
      как они его ловко побили. Робот двойник, скрипя железяками, кое как пытается уползти за кулисы. Писатели
     провожают его ненавидящими взглядами, некоторые плюют вслед. Слышится дребезжащий голос робота:
       " Ал би бэг!". Робот исчезает за кулисами.)


                ЗАНАВЕС

      









                11.



    ( На сцене другой участок очереди, без знакомых нам персонажей. Вдоль очереди, с перфоратором на плече
      шагает У-2. У него звонит мобильный телефон.)


   У-2   (в телефон)  Алло. Да, это я, чем могу служить? Театр! Какой театр?.. Ах, государственный драматический!
          Пьесу? Да... Хорошо я зайду вечером...А вы не в курсе что там насчет моей пьесы... Ах, вы вахтерша,..
          вас попросили мне позвонить... Что ж, спасибо за звонок.


     (У-2 убирает телефон и шагает дальше. Его догоняет молодой писатель под обозначением ИС-7.)


   ис-7   Серега, Серега - погоди! (подходит к остановившемуся Сергею) Серега выручи! Вся надежда только на
          тебя!

   У-2   Здорово, Паша! Что случилось?

   ИС-7   Блин, такая ситуевина нехорошая - микро флешку я потерял!

   У-2    Ну, а я чем могу тебе помочь - вместе с тобой поискать?

   ИС-7   Нет, конечно. Ты разгони очередь минут на пять, чтоб я спокойно флешку пошукал! Не откажи, выручи! Она
          где-то здесь, под ногами.

   У-2    А кто тебе сказал, что я могу разогнать очередь?

   ИС-7   Андрюха ДЖИ-2, он так и сказал - очередь способны разогнать только трое: СМЕРТЬ, тролль ПСИ-8, И ТЫ!

   У-2    Ты забыл упомянуть ОМОН.

   ИС-7   Омон по сравнению с вами - дети. Нужно время, да и визга будет ого-го!.. Так, что - поможешь?

   У-2    А что там такого ценного на флешке?

   ИС -7   Там мой роман, мое детище. Там такие филологические изыски - просто огонь! Вот в них то и вся
           причина, я не смогу их восстановить! Они - неповторимы! Вся надежда только на тебя!
           Выручи!

   У-2     Ладно, но только из уважения к филологии и филологам! ( Кладет перфоратор и, вставив два пальца в рот
            пронзительно свистит. Все писатели в очереди, как по команде, поворачиваются к У-2. Сергей, указав
            пальцем за кулисы громко кричит.)  ПУТИН!!!

         (Писатели срываются с места и, как антилопы гну при миграции, уносятся со сцены в указанном направлении.
           На сцене остаются У-2 и ИС-7.)

   ИС-7   (радостно оглядываясь) Блин! Чудеса! И всего то одно слово! Воистину, все гениальное просто! Серега -
           ты гений! (обнимает У-2) Спасибо тебе огромное, от всего сердца! Нет, ну как ты быстро и просто все
           сообразил! И как я сам не додумался?

   У-2    (взвалив на плечо перфоратор) Иди уже ищи свою флешку, а то народ ненароком вернется и побьет нас,
          причем два раза.

   ИС-7    А почему два раза?

   У-2     Один раз за обман, а второй раз за ПУТИНА!

                (Расходятся в разные стороны)



       ( Некоторое время сцена пуста. Затем на сцене появляется писатель МУ-6. Он в маскировочном плаще.
      Писатель нервно вышагивает по сцене - он явно кого-то ждет. Через минуту на сцену выходит писатель с
      обозначением ЧУШ-22. Увидев МУ-6 он бросается к нему, распростав руки и желая обнять коллегу.)

   ЧУШ-22   Дорогой МУ... (договорить он не успевает, поскольку МУ-6 бросается к нему навстречу и зажимает рот)

   МУ-6    Тише, умоляю вас тише! Никаких имен! ТС-С-С! (осматривается вокруг)

   Чуш -22 (тоже осматриваясь) Я все понял. Никто ничего не должен знать!

   МУ-6 (ШЕПОТОМ) Именно!.. Так чего вы желаете?

   ЧУШ-22 Мне бы рецензии на мои произведения, само собой положительные. Сколько это будет стоить?

          (МУ-6 на ухо шепчет коллеге цену)

   ЧУШ-22 (кричит) Офигеть! А почему так дорого! БЛА-53 говорил...( МУ-6 вновь зажимает рот сотоварищу по
           очереди)

   МУ-6    Что поделаешь, любезный, инфляция. Но, только из-за вашего знакомства с БЛА-53.
         (говорит на ухо новую цену)

   ЧУШ-22  Ну это еще приемлемо. Значит мне десяток положительных рецензий.

   МУ-6  (Записывая в блокнот) Десять штук... С критикой или без?

   ЧУШ-22  Ну если только самую малость.

   МУ-6 Процентов десять?

   ЧУШ-22  Десять? Это много. Процента два, а лучше полтора.

   МУ-6 (Бормочет под нос записывая в блокнот) Полтора процента критики...

          (Из-за кулис доносится громкий крик: "Читатель а-а-а, а-у-у!)

   МУ-6  Быстро предоплату!

   ЧУШ-22 Сколько?

   МУ-6   Половину.

                (Писатель ЧУШ-22 отсчитывает и отдает деньги.)

   МУ-6   Расходимся в разные стороны. Если что мы не знакомы. (исчезает за кулисами.)

         (Писатель ЧУШ-22 прячет деньги, потому немного задерживается на сцене. В этот момент появляется
          писатель с обозначением ГО-13. Он, сложив руки рупором, в очередной раз кричит: "Читатель а-у!".
          Замечает коллегу.)

   ГО-13 (Бросаясь к писателю ЧУШ-22) О, читатель, мой дорогой, долгожданный, настоящий!


         (Чуш-22 бросается натек и скрывается за кулисами)

   ГО-13 (Вдогонку)  Читатель куда же ты? Постой! На кого ж ты меня покинул (плачет) На кого!..


          (На сцену выбегает ЗАПЫХАВШИЙСЯ писатель с обозначением ГО-67)


   ГО-67   Дружище ГО! Вот ты где! Что с тобой, почему ты плачешь? Не зря добрые писатели в очереди
           предупреждали меня: "Следи за ним, он в последнее время стал какой-то странный - уж не подхватил ли
           он лихорадку суицида!

   ГО-13   Да лучше б подхватил! Надоело все, надоело! Пишешь как проклятый, творишь ночами глаз не смыкаешь,
           как.., как раб на галерах а тебя не читают! Не читают!!! Неблагодарные! (грозит в зал кулаком)
           Поневоле задумываешься или читатель совсем измельчал и недотягивает до моего уровня, или... или
           творчество мое действительно полное ГО!

   ГО-67  (В сторону) Второе прямо в точку. Да ладно тебе расстраиваться, дружище ГО. Не все то ГО, из того что
           не читают! Так таки уж тебя не читают?

   ГО-13   Читают конечно, но в основном робоботы. Вот полюбуйся (достает планшет и протягивает коллеге)

   ГО-67   (Глядя в планшет)  Читатель БГ -0, не Гребенщиков но тоже Бориска - действительно известный в
           очереди робобот! Он у меня в черном списке. Читатель ТГ-3. ТГ-3, ТГ-3... А-а-а это ж тоже робоботиха!
           Читатель СШ  весьма надоедливая робоботиха. Далее читатель ВНЛ - за четыре минуты прочитал два
           твоих романа! Явный робобот... Читатель СП - тоже робобот, к попу не ходи... Да не
           радостная картина. Настоящих читателей раз два и обчелся.

    ГО-13 Вот и я про тоже! Не читают меня, не читают! Одни робоботы пасутся, чтоб значит я на их страничку
           с ответным визитом почаще заявлялся. Достали они уже нашего брата, достали.

   ГО-67  В "Убей бота" обращался?

    ГО-13   У них заказов выше крыши, не справляются. Сказали не раньше следующего года.

    ГО-67   Да уж от этих робоботов проходу нет.  Нетрадиционные методы использовал?

    ГО-13   Это какие такие нетрадиционные?

    ГО-67   Шаманы, колдуны вуду, знахарки... Ладно помогу я тебе, дружище избавится от нашествия на
            твою страничку робоботов. Есть у меня одна знакомая ведунья, и берет недорого. Но за это ты
            писнешь мне пару тройку рецек на мои опусы, причем исключительно положительные. Заметано?

    ГО-13   Да ведь твои опусы действительно... Заметано!

    ГО-67   Тогда пойдем.


                (Уходят со сцены)




                ЗАНАВЕС.







                12.




    Дей-щие лица: Писатели ГО-67 и ГО-13, КОЛДУНЬЯ.



    (Жилище колдуньи. Стены и мебель увешаны и заставлены различными знахарскими атрибутами: чучелами
     животных, масками, свечами и т. д. В комнате царит полумрак. Колдунья сидит за столиком со свечами и со
     скучающим видом раскладывает пасьянс. На сцене появляются писатели. ГО-67 подталкивает
     коллегу ГО-13 к колдунье и исчезает.)

   ГО-13   Кхе-кхе!

   КОЛДУНЬЯ   Войдите.

      (ГО-13 несмело подходит к столику)

   КОЛДУНЬЯ   Присаживайтесь, молодой человек.Рада вас видеть! Меня зовут Охмурина Охримьевна потомственная
   знахарка и ведунья. На что жалуетесь?

   ГО-13    На робоботов, Охмурина Охримьевна, спасу от них нет, совсем достали!

   КОЛДУНЬЯ   Все ясно. С вашей проблемой многие из очереди обращаются. Вы далеко не первый.

   ГО-13   И вы избавляете от робоботов!

   КОЛДУНЬЯ   В 90 процентах случаев.

   ГО-13     Значит и мне вы тоже поможете?

   КОЛДУНЬЯ    Если сойдемся в цене.

   ГО-13    Сколько?

        (Колдунья пишет на листочке цену и двигает листок к писателю. Тот смотрит и хмурится.)

   ГО-13 (Возмущенно) Но это же гра... я согласен!

   КОЛДУНЬЯ: Тогда приступим. (Колдунья поднимается и встает за спиной писателя. Делает пасы руками и что то
              бормочет под нос.)  Иглоукалывание и окуривание. Раздевайтесь.(писатель снимает пиджак и рубашку.
              Колдунья зажигает лампадку и водит ее вокруг писателя. В другой руке колдуньи вязальная спица,
              которой она периодически колет беднягу ГО-13. На каждый укол писатель ойкает.Последний укол
              колдуньи чересчур силен.)

   ГО-13   О-о-о-о! (На мгновение его голова опадает на грудь и опускаются плечи.)

   КОЛДУНЬЯ  Что такое? Что такое?  (Она набирает воды в рот и обрызгивает потерявшего сознание писателя)

   ГО-13   (Писатель приходит в себя и вдруг произносит механическим голосом) Сбой программы устранен,
            сбой программы устранен. ЯПРОЧИТАЛВАШИПРОИЗВЕДЕНИЯТЕПЕРЬВЫПРОЧИТАЙТЕМОИ! ЯПРОЧИТАЛВАШИПРОИЗВЕДЕНИЯ
             ТЕПЕРЬВЫПОЧИТАЙТЕМОИ!


         (Писатель встает со стула и грубо отталкивает от себя колдунью. Женщина падает, ударяется головой об
        ручку кресла и затихает. Она тоже теряет сознание. Писатель ГО-13, повторяя скороговорку покидает сцену.
        Через мгновение в себя приходит колдунья и так же, как ушедший писатель, произносит безжизненным
        механическим голосом: "Сбой программы устранен! Сбой программы устранен! ЯПРОЧИТАЛАВАШИПРОИЗВЕДЕНИЯ
        ТЕПЕРЬВЫПОЧИТАЙТЕМОИ, ЯПРОЧИТАЛАВАШИПРОИЗВЕДЕНИЯТЕПЕРЬВЫПОЧИТАЙТЕМОИ! Повторяя скороговорку колдунья
        уходит.)


               
                ЗАНАВЕС.
 


   




                13.






   
      Дей-щие лица: Аполлон, Пан, нимфы-секретарши, писатель ПИ-2, писатель ЧУШ-24 и др.


    ( Кабинет Аполлона. Аполлон, Пан и нимфы возвращаются с "охоты" на поэта. Все уставшие, но довольные. Прячут
      оружие среди бумажных кип. )

   АПОЛЛОН (устало рухнув на стул и обмахиваясь листком бумаги)  Ух, уморился! Шустрый попался!

   ПАН     Очень шустрый!

   ПЕРВАЯ НИМФА     Но мы все равно шустрее!

   ВТОРАЯ НИМФА     Спасибо собачкам!

   АПОЛЛОН     Все, не могу больше, надо срочно передохнуть, срочно. Сколько времени?

   ТРЕТЬЯ НИМФА    Как раз обеденный перерыв!

   АПОЛЛОН    Уже! Значит сейчас должен прийти рабочий отделочник. У нас в холле нужно сменить полтора десятка
              треснутых плиток на полу. Я нарочно попросил его начать работу в
              обеденный перерыв, чтобы нам не дышать пылью и не слышать грохота перфоратора. Так что все на
              обед, перерыв!

               (Аполлон, Пан и нимфы покидают кабинет. Пауза. Где то за кулисами раздается грохот перфоратора.
                В кабинете лампочки загораются зеленым светом и механический голос начинает повторять: "Гений,
                гений, гений, гений". Голос еле слышно из-за шума перфоратора. Затем в кабинет, крадучись,
               заходит ПАН. Он на цыпочках подкрадывается к черному входу, недоуменно поглядывая на мигающие
             зеленым светом лампочки. Открыв дверь, ПАН приглашает войти человека, с ног до головы закутанного
             в маскировочный плащ. Человек входит, откидывает капюшон. Это писатель ПИ-2. Он о чем то говорит
            с ПАНОМ, но из-за шума перфоратора слов не слышно. ПИ-2 протягивает ПАНУ конверт с деньгами, пачку
           которых ПАН внимательно пересчитывает. Прячет деньги и достает из-за пазухи пластмассовый лавровый
           венок. Одевает его на писателя и торопливо выпроваживает его через черный вход. Перфоратор продолжает
          работать, лампочки мигают и механический голос также произносит : "Гений, гений, гений!". Пан
          крадучись покидает кабинет. Пауза. Далее в кабинете, также крадучись, появляются две нимфы секретарши.
          В руках у одной из них искусственный лавровый венок розового цвета. Обе недоуменно смотрят на мигающие
          лампочки. Пожимают плечами, поскольку не понимают кого механический голос называет : "Гений, гений,
          гений!". Нимфы подходят к черному входу и заводят в кабинет женщину писателя БЛА-30. Женщина дарит
          нимфам коробку шоколадных конфет и бутылку шампанского. Нимфы в ответ одевают на женщину розовый
          венок и о чем то с ней говорят. Слышны слова: "С нетерпением ждем проду!". Затем Нимфы и женщина
          писатель очень тепло прощаются с поцелуями и обниманиями. БЛА-30 исчезает за дверью черного входа,
          а нимфы, крадучись, покидают кабинет. Грохочет перфоратор, мигают зеленым светом лампочки и
          механический голос продолжает произносить: "Гений, гений, гений!". Через пару минут все стихает.
          Открывается дверь черного входа и в кабинет осторожно входит Михаил Афанасьевич Булгаков. Ожидая
          кого то, Булгаков принимается читать, взяв пару листков с одной из многочисленных бумажных кип. Лицо
         его морщится. Он берет листки с другой кипы и читает их. В этот момент вбегает третья нимфа-секретарша.)


    НИМФА-СЕКРЕТАРША   Михаил Афанасьевич, вы уже здесь, здравствуйте! Простите меня, я немного закружилась,
                столько дел, столько дел!.. Уф! (вздыхает)

    БУЛГАКОВ   (с поклоном) Здравствуйте! Право сударыня, мне крайне не ловко отвлекать вас... если вы сейчас
                заняты... я приношу свои искренние извинения. Я могу зайти в другой час, более удобный для вас.

    НИМФА-СЕКРЕТАРША   Ну что вы, Михаил Афанасьевич, мне совершенно не трудно. Наоборот я очень рада услужить
                вам. Я подобрала для вас, как мне кажется наиболее талантливые образцы современной
                прозы. Но я так торопилась, что позабыла рукописи в своем кабинете! Я сейчас принесу, я
                мигом. Побудьте здесь, никуда не уходите.

          
            (Нимфа убегает, а великий писатель вновь принимается за чтение. В этот момент в кабинет входят
             АПОЛЛОН, ПАН, ПЕРВАЯ, ВТОРАЯ И ЧЕТВЕРТАЯ НИМФЫ-СЕКРЕТАРШИ.)

   АПОЛЛОН    (увидев Булгакова) Нас уже ждут! (усаживается за стол) Как ваше буквенно цифровое обозначение,
               претендент?

   БУЛГАКОВ    Простите, я не совсем понимаю о чем...

   ПЕРВАЯ НИМФА СЕКРЕТАРША   У нас строгая отчетность, нам нужен ваш номер под которым вы числились в очереди.

   БУЛГАКОВ    Но я не стоял ни в какой очереди!

   ПАН    Значит кто то стоял вместо вас.

   БУЛГАКОВ  (растерянно)  Может моя жена... Ей приходилось...

   АПОЛЛОН    Ваша жена.

   БУЛГАКОВ   Да, моя жена, лучше спросить у нее про это буквенно-цифровое обозначение.

   АПОЛЛОН    Ну что ж предлагаю вам этим и заняться. Слетайте-ка вы к своей жене, спросите какое у вас
              буквенно-цифровое обозначение в очереди и возвращайтесь, голубчик. ПАН проводите претендента,
             предайте ему повышенное ускорение!

   ПАН      Сию минуту, о искуснейший! Прошу вас, сударь, на выход!

           (Пан выпроваживает гения русской литературы пинком под зад.)

   ПАН    (отряхивая ладони)  Ходят тут всякие!

   АПОЛЛОН   Ох, уж мне этот русскоязычный подотдел! Никакой дисциплины! Какая-то казачья вольница, а не очередь!


             (в кабинет вбегает запыхавшаяся третья нимфа-секретарша с рукописями в руках.)

   ТРЕТЬЯ НИМФА-СЕКРЕТАРША   (оглядевшись)  А где, Михаил Афанасьевич?

   АПОЛЛОН   (упавшим голосом) К-какой Михаил Афанасьевич?

   ИРЕТЬЯ НИМФА СЕКРЕТАРША   Самый обыкновенный - Булгаков! Он просил меня подобрать ему образцы современной
                прозы - почитать! А что-то случилось?

   АПОЛЛОН  Ой, мне дурно, мне плохо! Уволюсь к чертовой матери, уйду в отпуск! Этот русскоязычный подотдел
             окончательно сведет меня с ума!

   ПАН    Это я что же... самого Булгакова!..

   АПОЛЛОН   ПАН  Догнать, извинится, вернуть на Парнас в целости и сохранности!

                (ПАН убегает. НИМФЫ-СЕКРЕТАРШИ хлопочут над АПОЛЛОНОМ.)


                ЗАНАВЕС.



                14.



      Дей-щие лица: Писатель У-2, вахтерша драматического театра, завхоз драматического театра, рабочие
                сцены и др.


    (Фойе драматического театра. Слева расположена, наполовину остекленная, комнатка вахтерши. По центру
     стоят два огромных кресла и, такой же огромный кактус, между ними. В остекленной комнатке скучает вахтерша.
      Входит писатель У-2.)

   У-2 (вежливо)  Добрый день!

   ВАХТЕРША   Добрый, добрый, молодой человек... А это вы! Я вас узнала - вы приносили пьесу и просили передать
              ее заведующему литературной части.

   У-2   Да, это я

   ВАХТЕРША   Присаживайтесь в кресло, молодой человек, сейчас я позвоню и завЛИТО к вам выйдет.
              (говорит в трубку) Пришел, молодой человек... Да... Тот самый... Хорошо. (кладет трубку)
              Сейчас она к вам выйдет.


          (Пауза. Затем по сцене, слева направо, проходит древний старик. Один рукав его рубашки закатан. В
      руке торчит игла капельницы. За стариком, словно тень следует молодая медсестра, она несет стойку на кото
     рой закреплен пузырек капельницы.)

   МЕДСЕСТРА    Викентий Палыч, умоляю вас, не так быстро, это опасно для вашего здоровья...

                (Старик и медсестра исчезают за кулисами. Автор У-2 вскакивает с кресла и
                подходит к будке вахтерши)


   У-2      Простите, это что сам...

   ВАХТЕРША     Он самый! Сам...

   У-2       Он что, еще жив?

   ВАХТЕРША (Строго)   Молодой человек, он не только жив, он помимо всего прочего руководит нашим театром!
                Более того, да будет вам известно, руководящую должность он совмещает с ролями в
                различных спектаклях!

   У-2     Ну надо же... Кто бы мог подумать, а с виду он одной ногой уже...  И кого же он играет
           Кащея бессмертного?

   ВАХТЕРША    Крайне редко. Его главное амплуа герой-любовник, он играет Ромео, Гамлета, Отелло!

   У-2     А-а-а как же... (показывает жестами иглу капельницы)

   ВАХТЕРША     Очень просто, во время спектакля на капельнице меняют шланчик на более длинный - хватает на
                всю сцену.

   У-2      Потрясающе! (В сторону)  А что делают с песком?


             (У-2 отходит от будки и садится в кресло. Пауза. Появляется зав. лито облаченный в костюм
        клоуна. Грим на лице очень агрессивный и контрастный, отчего клоун кажется злобным.)


   ЗАВ. ЛИТО    А вот и я! Здравствуйте!

    У-2  (испуганно отшатнувшись от клоуна) Здравствуйте! Простите, а вы кто - грустный клоун?

   ЗАВ. ЛИТО    Нет, нет это мой сценический образ. Меня попросили сыграть в детском спектакле. Я играю
                злого клоуна, я - АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО! И по совместительству я ЗАВ. ЛИТО. Я прочитала вашу пьесу.
                Знаете, язык у вас какой-то простонародный что-ли... Мы ведь понимаете тут "Гамлета" ставим...
                И потом эти боги у вас...
                Вам бы свою пьесу в какой нибудь народный театр отдать...

                (Подает писателю тетрадь.)

   У-2    А вы?

   ЗАВ. ЛИТО   А мы государственный драматический... Пьеса конечно смешная, даже, я бы сказала, чересчур.

   У-2    Разве это плохо?

   ЗАВ. ЛИТО    Для нашего театра, учитывая его почтенный возраст, очень даже плохо.

   У-2   Но почему?

   ЗАВ. ЛИТО    Отвечу вам, как завхоз.

   У-2(УДИВЛЕННО)   Так вы кто?

   ЗАВ. ЛИТО    Ну вообще-то я получаю ставку завхоза, пол ставки зав. лито и еще пол ставки актера, но это
                не важно. Вы только представьте себе, поставили мы спектакль по вашей комедии, премьера, зритель
                в зале, начинается спектакль и...

   У-2     Что и?

   ЗАВ. ЛИТО     И зритель громко и дико хохочет. Ржет, понимаете ли, как лошадь Пржевальского! Дружный смех
                конечно же сотрясает древние стены нашего храма искусств и с потолка начинает кусками
                отваливаться штукатурка!Потому что потолок у нас слабый. А оно нам надо, молодой человек?
                Вы ведь когда пьесу писали об этом не думали!
                Это деньги, ремонт, суета, спектакли придется переносить, целый сезон в тартарары! Нет не
                можем мы пьесу вашу поставить. Она нам не подходит.

   У-2     Так что же, мне для вас трагедию написать?

   ЗАВ. ЛИТО   (испуганно)    Не-е-е-т, не надо. Еще не хватало, чтоб нам подвал затопило от зрительских слез.
                Наш подвал, да будет вам известно, вдвое старше театра. И потом, я же говорю вам язык у вас
                какой-то слишком простонародный! А мы тут Шекспира ставим, "Гамлета"!.. И потом, у нас есть
                собственный штатный драматург, племянник САМОГО!.. Мне пора идти, всего вам
                наилучшего, молодой человек.

            (Зав. лито уходит. Писатель стоит с грустным и отрешенным видом, прижимая к груди тетрадь.
           Появляются двое рабочих. Они тащат какую-то декорацию. Передний рабочий идет задом и на полном ходу
             врезается в кактус. От боли он бросает декорацию и та падает ему на ногу. Рабочий вертится и
             прыгает на одной ноге,при этом громко ругаясь матом. Конечно весь его мат запикивается. Запикивается
             и речь второго рабочего. Писатель У-2 наконец то приходит в себя. Он с удивлением, вытаращив глаза
            смотрит на рабочих и вслушивается в их запиканную речь. Рабочие, разобравшись и в волю наругавшись
            уносят декорацию)

    У-2     Значит язык у меня простонародный! Ну-ну! Да если б Шекспир слышал речи ваших
            рабочих он бы в гробу не то чтобы перевернулся, - сальто сделал бы!  (покидает сцену)




                ЗАНАВЕС.



                15.


     Дей-щие лица: Писатель У-2, Михаил Афанасьевич Булгаков, Пан.



      (Парк возле театра.  Посреди стоит скамейка, возле нее большая колонна - афиша. На ней крупно реклама
     спектаклей. Написано: Новинки сезона  "Ревизор со сценой изнасилования", Знаменитый, бродвейский мюзикл
     "Голубой и еще голубее", " Тангейзер под Будвайзером" классика через призму проблемы алкоголизма. Гвоздь
      сезона самая современная интерпретация "Гамлета", где Гамлет - женщина! Спешите видеть и т.д. На сцене
      появляется писатель У-2. Он медленно, прижимая тетрадь к груди, движется к скамейке. Он печален и бледен.
      Утыкается в афишу и поднимает голову. Читает рекламу.)


    у-2   (глядя на афишу)  Так вот ты какая - современная драматургия! А я то думал... Понятно почему никому
          не нужны мои нерадивые чиновники и блудные боги! Сейчас в чести вот такие вот эпатаж и извращения.
       

         (отходит от афишы и садится на скамейку. Некоторое время сидит молча, лишь тяжело и грустно вздыхая.
        Завывает ветер и кружатся осенние листья.)

 
    У-2    Я все понимаю. Конечно же надежнее и благоразумнее ставить проверенную классику. Хоть какие то сборы
           театру обеспечены.
           А с новой пьесой одна морока и расходы, которые могут и не окупится. Ведь зритель гораздо охотнее
          пойдет на знаменитого и всем известного Шекспира, чем на какого-то У-2. Шекспир - это вам не хухры
          мухры, это звучит! А что У-2? У-2 не звучит. Кто знает У-2? Никто! Кто пойдет на его пьесу, даже если
          она смешная? Никто!.. Если б я был знаменит, может быть мою пьесу и поставили бы. Но как я стану
          знаменитым, если мои пьесы не будут ставить? Шансов ноль.
          Я это все понимаю. (кладет тетрадь на скамейку рядом с собой) Но я не понимаю
          только одного... (поднимает голову, словно обращается к небесам) Зачем, зачем тогда в моей голове
          рождаются
          все эти блудные боги, нерадивые чиновники и прочие прочие персонажи? Зачем?Ведь появившись однажды они
          начинают жить собственной жизнью!И мне нет от них покоя!
          Они не дают мне спать, они не дают мне спокойно кушать, они идут со мной в туалет, они отвлекают меня
           от работы, они заставляют
          меня садится к письменному столу снова и снова, и жить их жизнью!
          Зачем все это? Зачем? Кому это надо? (в отчаянье заламывает руки)... А может я просто больной человек?
          Может я графоман?.. Нет это точно не про меня, за пятнадцать лет всего то шесть пьес! Истинный графоман
          не в пример плодовитее... А может у меня нет писательского таланта?..Может я им не обладаю?.. Но чтобы
          узнать нравятся мои пьесы зрителю или нет, надо хоть одну из них поставить в театре! А они наотрез
         отказываются... Это какой-то замкнутый круг!.. Наверное, гораздо проще пробиться в Голливуде, в нашей
         очередище мне вряд ли что светит... Да это идея! Пусть нас рассудит Голливуд! Отправлю ка я им свою
         комедию. Если придет ответ значит я талантлив, если нет.., тогда мне не стоит писать! Решено.
          (вскакивает со скамейки и грозит кулаком) А вы играйте своего Ревизора со сценой изнасилования и мюзикл
         свой заморский, это ж надо "Голубой и еще голубее"! Уму непостижимо! Тангейзер под Будвайзером!.. Что
         за чушь? Полная ерунда! Портить классику из-за желания привлечь зрителя! Это ж надо додуматься:
          Гамлет - женщина! Представляю Гамлет- женщина, она выходит на сцену и читает монолог... (У-2
          талантливо изображает женщину)  "ДАТЬ ИЛИ НЕ ДАТЬ, ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС!.. Тьфу мерзость! А моя комедия
          им видите ли не подходит! Штукатурка у них сыпаться будет! Ну я вам все припомню, я еще вам покажу
           (снова грозит кулаком) Я вам такую пьесу сочиню, такую комедию напишу.., да вы на входе каждому
          зрителю будете бесплатно выдавать ПАМПЕРСЫ!..(собирается уходить) И вообще - вы мне еще за Булгакова
          ответите!!!

          (писатель У-2 покидает сцену. На скамье остается тетрадь с его пьесой. Ветер перелистывает
            страницы тетради. Пауза. С правой стороны на сцену кубарем выкатывается М. А. Булгаков. Он
            катится через сцену до тех пор, пока не врезается в скамейку.)

 
      БУЛГАКОВ    Ой, ай! (садится на скамейку)  Ничего не понимаю, какая еще очередь, за что про что! Надо же
                пинком! Прямо тридцать седьмой год какой-то!..(видит тетрадь и подбирает ее) А это что такое?
                (читает рукопись) Хе-хе, хо-хо, а ха-ха-ха-ха! ( заразительно хохочет) А-ха-ха-ха-ха!



             ( На сцену выбегает запыхавшийся Пан. Он с превеликим удивлением взирает на хохочущего классика.)


       ПАН    А, ясно это у него истерика. (подходит к скамейке) Михаил Афанасьевич я приношу свои глубочайшие
               извинения...

      БУЛГАКОВ   А-ха-ха-ха-ха! Представляете он ему коня, а конь-то - деревянный! Хи-хи-хи-хи-хи!

      ПАН   Все хорошо, все хорошо, успокойтесь Михаил Афанасьевич! Пойдемте я провожу вас на ПАРНАС.


           ( Пан поднимает БУЛГАКОВА и под руки уводит хохочущего от души писателя. Оба покидают сцену.
               Из-за кулис некоторое время слышен хохот Булгакова.)





                ЗАНАВЕС.



 

                16.



     Дей-щие лица: Аполлон, нимфы-секретарши, древнегреческие воины гоплиты, командир гоплитов, Пан,
                М. А. Булгаков.


         (Кабинет Аполлона в подотделе русскоязычных авторов. Аполлон в полуобморочном состоянии. Нимфы
           хлопочут над ним.Гоплиты стоят поодаль ровным и грозным строем. Щиты их ослепительно блестят.
            Командир гоплитов размахивает перед носом Аполлона бумажкой.)


     КОМАНДИР  ...Да говорю же вам, древнегреческим языком, имеются твердые доказательства причастности вашего
                сотрудника к коррупционным схемам! У меня есть ордер на его арест, подписанный Зевсом.
                И потому я не советую вам прикрывать своего работника. За вашей спиной он творил черные
                дела.

    АПОЛЛОН     Да что же такого противоправного он совершил?

    КОМАНДИР    За денежное вознаграждение организовал альтернативную очередь и во время обеденного перерыва
                в вашей конторе, также за денежное вознаграждение вручал лавровые венки. Тем у кого денег
                было не достаточно вручал фальшивые пластмассовые венки. Таким образом сделал гениями целую
                кучу писательского народа. Причем довольно посредственных писателей. В ходе следствия была
                проведена литературоведческая экспертиза произведений этих самых гениев.  Ни один из писателей
                получивших венок из рук вашего сотрудника, не достоин лаврового венка...


            ( В кабинете появляются Пан и М. А. Булгаков. Последний босиком в исподнем белье. Он
           продолжает истерично хохотать. Пан ведет писателя под руку. Все с удивлением смотрят на вошедших.)


  ТРЕТЬЯ НИМФА   (она первой приходит в себя)   Что, что вы сделали с уважаемым писателем!

  ПАН     Ничего. Просто, я сейчас все объясню...

  КОМАНДИР ГОПЛИТОВ     А не надо ни чего объяснять, нам и так все понятно. (обращается к Аполлону) Вот
                полюбуйтесь, очередная жертва махинаций вашего сотрудника. Посулил бедному писателю
                венок гения и обобрал до нитки! А бедняга в истерике! Он же последнюю рубаху отдал,
                чтобы гением стать!

  ПАН     Кто? Что? Кого обобрал? (смотрит на закатывающего в смехе писателя) Да это не я! Это нам по дороге
          цыгане попались...

  КОМАНДИР ГОПЛИТОВ (Аполлону)   Еще и в составе организованной преступной группы!


  АПОЛЛОН   (Со вздохом) О нет, "и ты, Брут!".


  ПАН   Да, говорю же вам цыгане нам попались. Веселые такие, с гитарой. Хей, на-на-на-на, я пока туда сюда...
        а они хей-на-на-на-на, ( начинает приплясывать) А потом вот обнаружил(рукой указывает на писателя)

  КОМАНДИР ГОПЛИТОВ    Следствие разберется кто тут кого хей-на-на-на! Вы арестованны! Взять его!

                (Гоплиты бросаются к Пану и скручивают его.)

   ПАН   За что? Я ничего плохого не делал! Нет, нет не надо! Я все расскажу! (Двое гоплитов уводят Пана)


   КОМАНДИР ГОПЛИТОВ    И вы, товарищ писатель пройдемте с нами, я должен снять с вас
                свидетельские показания. Пройдемте со мной.(берет писателя под руку.)
 
   ТРЕТЬЯ НИМФА   Но, простите, это же - БУЛГАКОВ!

   КОМАНДИР ГОПЛИТОВ   Да хоть Гомер, следствие разберется, милочка!

   БУЛГАКОВ   А-ха-ха-ха-ха-ха!.. Вот это пируэты!.. Конь сдох той еще весной, а доложили этой! А-ха-ха-ха-ха!
               (Протягивает третьей нимфе тетрадь найденную еа скамейке)  Настоятельно рекомендую к прочтению!
               А-ха-ха-ха-ха-ха!..

   ТРЕТЬЯ НИМФА    Конечно прочтем, Михаил Афанасьевич не извольте беспокоится.

   БУЛГАКОВ    А-ха-ха-ха-ха!.. Если возможно, то вне очереди!.. А-ха-ха-ха-ха!
 
   ТРЕТЬЯ НИМФА   Обязательно, обязательно прочтем, и в очереди и вне очереди. Только, пожалуйста успокойтесь!
                (Нимфа провожает БУЛГАКОВА, отдав тетрадь второй нимфе. Та кладет тетрадь на одну из
                высоченных бумажных кип, отчего кипа заваливается на бок. Нимфа все приводит в порядок
                но тетрадь переданная писателем оказывается в середине кипы. Ясное дело, что вне очереди
                ее уже не прочитают.)

              (М.А. Булгаков, командир гоплитов и пара гоплитов покидают кабинет)

   АПОЛЛОН   (вдогонку)  Позвольте, а кто же будет выдворять недостойных претендентов? Кто будет выполнять
               работу Пана, у меня в основном женский коллектив?

   КОМАНДИР ГОПЛИТОВ   Не волнуйтесь, мы пришлем вам КЕНТАВРА. Пропускная способность вашей конторы от
                этого только выиграет!

   АПОЛЛОН (со вздохом) Этого еще не хватало! Мой кабинет превратится в скотный двор! Ой, мне дурно!


             (Аполлон вновь впадает в полуобморочное состояние, нимфы опять приводят его в чувство.)


 
                ЗАНАВЕС.