Снова еду к тебе

У меня к тебе тяга курильщика к сигарете. Наркомана с абстиненцией - к дозе. Мне, наверное, стоило бы обратиться к психологу, чтобы это проанализировать, но увы! У меня на это нет средств. Зато есть на билет, и я еду. Снова еду туда, где, возможно, будешь и ты. В другой город. Бросив всех, всё своё отменив, потому, что у меня к тебе - тяга. Притяжение космической пыли - к центру чёрной дыры - по ту сторону "горизонта событий". Гравитация. Сила земного тяготения - для того, кто уже сиганул с небоскрёба. Я к тебе будто падаю. Как лист с дерева. Или капля дождя. Я теку к тебе под уклон, как река к океану. Только, вот, без впадения. Я не нужен тебе в таком качестве, это я точно знаю. Тем не менее, мечтаю (кто сумеет это мне запретить?): если ты мне достался бы... что - тогда? Что бы мы с тобой делали? Вот, тут тоже "засада". Потому, что я не знаю! Спроси что-то попроще. Может быть, первые суток двое я просто просидел бы напротив и разглядывал бы тебя, как Козетта - свою Даму, когда ей ее вдруг подарили. А еще, если б я только мог, если бы ты мне это позволил, я впивался бы в твои губы своими, и пил бы их часами. А что дальше - не знаю. Понимаешь, всю охоту к тому, что могло бы быть дальше и ниже мне давно и жестоко отбили. Я хотел бы узнавать тебя день за днем до последнего слога и жеста, я хотел бы быть рядом, но не знаю, смогу ли это вынести - выдержать, оставаясь в живых. Или это чёрное притяжение сразу за горизонтом событий раскатает меня, как асфальтоукладчик, слоем тоньше, чем атомы. Все равно, я хотел бы обнять тебя крепко-накрепко и не отпускать из кровати суток двое подряд! Ничегошеньки эдакого там с тобою не делая, а действительно просто обнимать тебя снова и снова, чувствовать своей кожей - твою, утыкаться лицом тебе, например, чуть пониже ключиц или между лопаток... Я хотел бы без единого слова прорыдать в тебя все свои боли и всю память. Но на что ТЕБЕ это сдалось? У тебя - свои беды - ещё горше моих. А я - просто один из толпы. Даже хуже. Чумное животное, искалеченный зверь, от которого - даже мне самому - никогда не известно заранее, чего именно ждать. Мне, наверное, стоило бы обсудить это всё у психолога, только где же взять средств? Вместо этого, я опять покупаю билет, чтобы ехать туда, где, возможно, будешь и ты. С вероятностью 99 из 100 там, конечно же, будешь и ты, и я еду к тебе, чтобы снова не найти, что сказать - тех единственно-правильных слов. И едва выносить прямой взгляд. Ты не знаешь, но я с детства не умел смотреть людям в глаза, для меня это адские труд и боль. Но я еду к тебе, хотя рядом с тобой десять тысяч немых демонов станут рвать меня на куски изнутри. Десять тысяч немых демонов, ни единого имени ни одного из которых я не знаю. Мне действительно стоило бы обратиться к психологу, чтобы тот мне помог опознать их и назвать, но на это нет средств. Зато есть - на билет. На сидячее место - у стены. Даже не у окна (вот так мне "повезло"). Но я еду к тебе. Но зато я еду к тебе. Снова еду к тебе.