Короновирус

Когда короновирус случился, я был в Италии. Картины в музеях смотрел. Поэтому в аэропорту я дал подписку, что отсижу дома карантин в две недели (такой у короновируса инкубационный период).
Подписываю и говорю:
- А как вы меня отследите-то, - а сам улыбаюсь.
- А у нас длинные руки, - отвечает неулыбчивый полицейский, - у нас в каждом подъезде осведомители, видеокамеры и участковые.
Тут я вспомнил, что в моем подъезде стоит аж две видеокамеры.
«Вот, сволочи», - думаю.
Домой приехал – пустота, есть нечего, пить нечего, туалетной бумаги нет. Надо идти в магазин, а то сдохну за две недели и антисанитария полная же.
Долго думал, что делать. Взял ведро жены зеленое пластмассовое, приготовленное для выращивания лимона. Надел на голову и вышел в подъезд, чтобы на видеокамере лицо не было видно. Дошел до «Дикси», снял, сдал в камеру хранения. Купил картохи, курицу, сало, пиво «Черниговское», селедку и туалетную бумагу с водой. При выходе надел ведро на голову и пошел обратно.
Дома сварил себе курицу, сало ем с селедкой и пивом черниговским запиваю, смотрю хоккей «Спартак» - «Динамо», плей-офф.
И вот когда Спартак сравнял счет, то вдруг в дверь звонок. Подхожу, смотрю в глазок – стоит наш участковый Кабанчик, мы с ним в одном классе учились. Если бы был кто-то другой, то я бы не пустил, а Кабанчика не мог, все-таки лет 25 знакомы.
Открыл я, а Кабанчик и говорит:
- Что же ты Вячеслав Анатольевич карантин нарушаешь? Мы тут боремся с мировой заразой, всех китайцев из Москвы выгнали, все рынки закрыли, в Европе наши люди работают, а ты тут нарушаешь карантин.
- Я не нарушаю, - отвечаю, - сижу тут и смотрю хоккей.
- Ага, ага, а кто в магазин за пивом ходил?
- Не я.
- Ага, ага.
Тут мне стыдно стало, я покраснел и говорю:
- Как же ты Кабанчик узнал, я же в ведре был?
- Вячеслав Анатольевич, - смеется Кабанчик, - ты что думаешь у нас камеры только по подъездам стоят, а магазины, а улицы? У нас острый взгляд.
Стою переминаюсь с ноги на ногу.
- Надо бы тебя в больницу сдать, - продолжает Кабанчик, - но больницы давно переполнены.
Постоял, подумал и продолжил:
- Ладно, все-таки учились вместе. Сиди, только, тихо весь карантин и не рыпайся, - сказал и ушел.
Проследил я за ним в глазок. Пнул ведро. Выключил хоккей. Пятые сутки сижу. Сатрапы!


Курс нефти 33.
Курс доллара 75.
Курс евро 84.
Цветет миндаль.
Вдалеке в Алуште
На горизонте
Плывет баржа.
Александр Барбух
Едет на поезде
Герман Власов
Пишет либретто
Кот лежит на коленях
Спартак проиграл.
Нефть 33 за баррель.


Сегодня рассказали историю тяжелой судьбы кота Мистер Зло, который гоняет всех котов и кошек во дворе и не подходит к человеку ближе 5 метров. Оказывается он был домашним, но хозяева уехали на материк. Так он стал уличным, и суровая жизнь сделала из него Мистер Зло - кота, который забирает чужие пайки, мочит слабых и покрывает всех кошек.


Я не могу понять, сколько брать сухого корма коту. Как ни купишь, все равно в пятницу утром корм заканчивается и кот остается без ужина и ночного перекуса. Я режу сосиски, подкладываю фермерский сыр, иногда кладу натуральную сметану. Кот ничего этого не ест. Он ходит вокруг сосисок, нюхает их, трогает лапой, потом поднимает на меня голову и долго смотрит мне в глаза. Сегодня был именно такой день. Я мрачно стоял у пустой миски кота. Кот молчал, и я молчал. Было 10 часов вечера, все кроме пивного ларька было закрыто.
Я почему-то решил, что в пивном ларьке может быть кошачий корм, оделся и ушел в ночь. Меня очень уважает буфетчица ночного ларька. Я единственный кто покупает самое дорогое немецкое пиво, хотя по вкусу оно не отличается ни от жигулевского, ни от чешского, ни от иорданского.
- Вам, как всегда, немецкого, - спросила меня буфетчица и стрельнула глазками.
- Нет, мне кошачий корм, - мой ответ был идиотским, но это была правда, мне нужен был кошачий корм.
Буфетчица видала многое, но впервые услышала, чтобы пиво закусывали кошачьим кормом.
- Вячеслав Анатольевич, у нас нет кошачьего корма, - сказала буфетчица и еще раз стрельнула глазками.
- Ну он мне нужен, - взмолился я.
- Может сухарики, или воблу, у меня свежая астраханская вобла.
На дворе стоял март. Свежей астраханская вобла никак быть не могла.
- Кошачий корм, - прохрипел я.
- Хорошо, вот вам полтора немецкого и свинячьи ушки.
Буфетчица налила пиво и положила упаковку свинячьих ушек.
Видя мое странное состояние, она добавила:
- Можете в долг.
«Пиво в долг», - подумал я, - «какое падение».
Дома я наполнил себе стакан пивом и открыл свинячьи ушки. Пока пил, кот залез на стол и съел упаковку свинячьих ушей.
«Бедный, бедный», - подумал я, глотая пиво.


И вот ты выходишь такой сияющий
Такой песнопенный и искрометный
В чистой беленькой одежке
У тебя тысяча путей, у тебя миллион дорог
Но сначала отомрет сотня путей
Потом заберут тыщу дорог
Еще на паре шоссе поставят шлагбаум
И останется одна маленькая узенькая тропинка
Маленькая узенькая тропка в лесу
По которой надо брести в одиночестве
То и дело спотыкаясь и падая
В старой одежде и изношенных башмаках
Никаких друзей, никакой помощи
Может только родные и любимые
Да и то, да и то.


Если жизнь твоя стара и несчастна
То и болячки твои стары и несчастны
Каждый день я им делаю осмотр.
Они стоят несчастные, но веселые
Под весенним южным солнцем,
Сапоги начищены, кокарды сверкают
Висят острые сабли,
За плечами торчат мушкеты и пики,
Лошадки стучат подковами.
Такие красивые и такие несчастные.
Такие красивые и такие несчастные болячки,
Я говорю им, сморкаясь в платок:
"Мне стареть еще 40 лет
Вы готовы болячки стареть со мной 40 лет
И болячки, немного поморщившись, отвечают:
"Мы готовы, мы готовы!"


На первом курсе Московского университета с нами шестнадцатилетними учился Виталик. Ему было 35 лет на момент поступления. Это был предельный советский возраст, после которого на мех-мат уже не брали. Виталик казался нам таким старым, что мы называли его Виталий Петрович. Виталий Петрович смешно рассказывал о своем жизненном пути, приведшем его в 35 лет на первый курс университета. Его восьмилетка находилась в горном Алтайском пастушьем селе, но Виталик так хорошо учился, что директор школы сказал ему:" Не зарывай талант, вон в 15-ти километрах есть ПТУ, выучись на радиомастера". Виталик любил учиться и ему казалось, что весь мир и есть это ПТУ, и поэтому пошел в ПТУ. ПТУ он закончил с отличием, и директор ПТУ сказал ему, что грех зарывать такой талант и нужно идти в радиотехнический техникум, который находился в 50 километрах. Виталик обрадовался и пошел в техникум. После техникума, который он закончил с отличием, его забрали в армию во флот, где он три года вел радиоразведку, давил помехи и получил почетную грамоту из рук командующего Тихо-Океанским флотом контр-адмирала Иванова. Когда контр-адмирал подавал Виталию Петровичу руку, то сказал, что грех зарывать такой талант и надо, как минимум, закончить радиотехнический институт. Так Виталик оказался в институте. Там он научился паять платы и даже что-то рассчитал, на что ректор ему выдал премию, но произнес, что Виталию Петровичу не хватает фундаментальных знаний. Так Виталик оказался в Барнаульском университете. В университете же на четвертом курсе Виталика впервые в жизни настиг экзистенциальный кризис. На лекциях по математическому анализу он вдруг понял, что хочет изучать не радиодело, а высшую математику. Виталию Петровичу было уже 33 года. Он узнал какой вуз самый крутой по математике (это было впервые в жизни когда он узнал сам а не кто-то ему сказал) и подготовившись за 2 года на рабфаке в 35 лет поступил на первый курс механико-математического факультета МГУ, где ему в тот же день в курилке рассказали про аспирантуру, кандидатскую диссертацию и степень доктора наук.
После окончания мех-мата мы все разбрелись по ООО, биржам и банкам, а Виталий Петрович в возрасте 40 лет пошел работать младшим научным сотрудником в математический институт имени Стеклова.


Долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок. Вспомнился анекдот. "Ходит медведь-шатун в морозном январе по лесу и думает: "Зачем я в сентябре кофе на ночь выпил".


Я знаю, что мы сделаем. Мы уедем в самую дальнюю глухую деревушку, куда-нибудь в горы, где нет людей, совсем нет людей, возможно мы возьмем с собой кота, но и это не важно, хотя куда же без кота. Каждое утро мы будем сидеть под цветущей айвой, пить бразильский кофе, может быть что-то есть, я не знаю, что там надо есть с кофе, наверное, фисташки или мед или сыр, мы будем сидеть, читать «Пир во время чумы», может Пушкина, может Боккаччо это тоже в принципе неважно. Иногда я буду отрываться от чтения и смотреть на твой утонченный профиль (да мы будем без масок, зачем нам эти вульгарные маски, маски все равно не спасут), мы будем слушать Иму Сумак, она же прожила долгую жизнь, мы же с тобой хотим прожить долгую и счастливую жизнь, я даже знаю, что мы проживем долгую и счастливую жизнь, потому что эта чума закончится, как бы ее не называли, она была и триста лет назад и двести и сто, как бы ее не называли черная оспа, чума, спид, короновирус, но все это пройдет, мы же будем жить одни в этом доме, к нам никто не войдет, мы будем читать «Пир во время чумы», но у нас не будет пира, потому что мы знаем, что все наладится.


Впервые за полтора года зашел на одноклассники. Мне сразу предложили купить поздравление в стихах к 8 марта. Кругом жизнь.


Чем больше он видел признаки упадка государства и вырождения народонаселения, тем больше ему хотелось служить этому государству и этому народу (с)


Ваш электросчетчик вышел из строя.
Ваш электросчетчик вышел из строя.
Эй электросчетчик выйти из строя.
Почему бляха не блестит
Почему подвортничок грязный
Два наряда вне очереди
На первый второй рассчитайсь
Разговорчики в строю
Пеееесню запеваааай
"Ваш электросчетчик вышел из строя"


- Здравствуйте.
- Здравствуйте, мне комплекс.
- Вам салат витаминный или винегрет?
- Витаминный.
- Вам с зеленью или без?
- С зеленью.
- А на второе что будете. Есть печень с рисом и гуляш с гречкой.
- Гуляш с гречкой.
- Гуляш полить сверху или рядом.
- Сверху.
- Подогреть?
- Подогреть.
- Соус чили или томатный?
- Чили. А первое что?
- Борщ будете или уху?
- Борщ.
- Со сметаной или без?
- Со сметаной.
- Зеленью посыпать?
- Посыпать.
- Помпушку чесночную будете?
- Буду.
- Компот: курага, слива, вишня.
- О боже, боже, боже, ну сделайте уже что-нибудь!


Однажды я прочитал в интернете, что алоэ-каланхоэ плохо влияют на котов. Коты любят их есть, но им это вредно. Сначала я хотел выбросить алоэ, но вспомнил, что Лена ими лечится. Тогда я купил птичью клетку и все горшки с алоэ запер в клетке, чтобы до них не добрался кот. Лена прилетела и сказала, что у меня получилась тюрьма для алоэ-каланхоэ. Иногда я лежал на диване, читал какой-нибудь роман и смотрел на эту клетку с алоэ. Я понимал, что цветы ненавидят меня. Их жизнь - это ужас сквозь прутья клетки. Они видят небо сквозь прутья клетки и их поливают сквозь прутья клетки. Я даже не выпускаю алоэ-каланхоэ на прогулку. Я смотрел на кота и думал, что ради его странных привычек совершил чудовищный поступок. Когда я собирал кота для перевозки в Южный город, то вспомнил про алоэ. Засунув Феника в кошачью переноску и тем самым лишив его свободы, я пошел в спальню и выпустил из заточения алоэ-каланхоэ. Мне кажется цветы были рады и простили меня.


Тепло, плюс 20, надо бы выключить газовый отопительный котел, но меня мучают страхи. Мне все время кажется, что ночью с южных гор, еще заснеженных, придет холодный ветер, и я проснусь в инее и умру или, даже более того, замерзнет кот. Поэтому котел я не отключил, но открыл окна. Из-за неспешности окружающего мира и повторяемости событий любой день можно считать как удавшимся, так и не удавшимся. Проснулся, пошел на работу, пообедал день удался. Почистил зубы, вышел с работы, поужинал – день не удался.


В дачном СНТ переполох. Начался он, как стали собирать взносы безналом через банк. Раньше как было. Дачники кто сколько мог платили налом председателю, председатель чего-то там давал налом энергетикам, мусорщикам, сторожам, дорожникам. Чего-то оставалось председателю. Неплательщики не платили, но все были довольны. Садоводы сажали картошку, мусорщики убирали мусор, энергетики давали свет. Как-то все работало без ненужных банковских счетов и вмешательства государства. Сейчас же все завели личные кабинеты, все шлют через онлайн и вдруг оказалось, что денег катастрофически не хватает. Мусорщики злые (кому нужен безнал), энергетики злые (кому нужен безнал), сторожа злые и пьяные, собаки голодные. Все стали пинать неплательщиков, а они 20 лет не платят, откуда у них может быть по 150 тысяч, попробуй отдай такой долг, проще участок забросить. Мусорщики и энергетики подают в суд на СНТ, СНТ подает в суд на неплательщиков, неплательщики подают в суд на председателя, потому что расходные статьи не прозрачны (ибо...). Коллапс. Тьма сгустилась над дачным Иершулаимом. Разгул демократии. Кажется все закончится тем, что пришлют государственного чиновника со стрельцами. Он повесит председателя на фонарном столбе, выпорет прилюдно дачников возле домика правления, отберёт участки в казну, повысит в три раза размер взносов, и установится тихая долгожданная русская свобода.


Я тридцать дней не мог купить соль. Даже записал в заметки, но все равно забывал купить соль тридцать дней. Когда ко мне приходили в гости поэты и ели несоленую еду, то очень хвалили меня: "Ты молодец, ты не ешь соли, ты будешь долго жить и напишешь наши биографии". Я пообещал написать им их биографии, но заметил, что они практически не едят мою несоленую еду и о чем-то шепчутся, когда меня нет рядом. Соль я в итоге купил, но уже неделю не могу купить стиральный порошок. Я не знаю, что подумают обо мне гости-поэты, когда придут ко мне, а я грязный и у меня нет стирального порошка.