Дайте бойцу спецназа. Одним файлом

      Настало время, дорогой читатель, порадовать вас парой - тройкой интересных историй из жизни отдыхающих в Крыму.
      
     Как говорится, всю их правдивость познал на себе сам автор этих строк, поскольку сам принимал в них должное участие.
      
     Вот, только, ху из ху в тех рассказах, решить должен сам читатель.
      
     Итак, много слезы ледников Кавказа сбежало по щекам его хребтов с тех пор. Участники боев тех, с совдеповской моралью, сейчас солидно поседели, округлив формы живота, сейчас уже считают внуков, взрастив своих детей.
   
     Семидесятые года прошлого столетия учили наш народ, что в государстве нашем, как такового, секса нет.
   
     Но, тем не менее, союз братских народов ежегодно прирастал новорожденными малышами.
   
     Случилось так, что трем молодым лейтенантам, трех родов войск нашей славной армии, посчастливилось в зените августа отдыхать в санатории Ялты.
   
     Случай, конечно, небывалый, поскольку по законам парадокса нашей армии, в отпуск должен ехать взводный, когда на дворе стоит январь холодный. И, конечно, если солнце жарит и палит, в отпуск должен ехать замполит.
   
     Нелишне, кстати, будет доложить, что заслужили, своей  отвагой, проявленной в бою, молодые офицеры три недели лечения в санатории «Жемчужина».
   
     Сразу отметить можно, что на второй день их знакомства, сложился тройственный союз дамских угодников.
   
     Для молодых мужчин, в телах которых тестостерон хлестал сквозь их белесоватую пока кожу, неважно было, кто, где служил.
   
     Словом, принадлежность одного из них к бронетанковым войскам, другого – к войскам спецназа, нисколько не смущали мысли третьего, морпеха.
      
     Вот, только их фамилии позволили их дамам, за глаза, окрестить их грызунами.
   
     Может, были они и правы, коль молодцы носили звучные фамилии: Крысин, Мышкин, Хомяков.
      
     Впрочем, прозывать их грызунами стали дамы близлежащих санаториев только за то, что смогли они за три недели «лечения», стараниями своего полового аппарата, прогрызть не одно отверстие в сердцах у дам.
   
     Нужно сказать, что эта их молодецкая отвага, в боях за благосклонность дам, пришла к ним не вдруг и не сразу.
      
     Итак, пройдя все нужные процедуры лечения, лейтенанты уже на второй вечер их крымского отдыха, сидят за столиком одного из приморских ресторанов. Ведут служивые неспешный разговор за рюмочкой армянского коньячка.
      
     Как всегда бывает, во всяком коллективе всегда определится свой лидер. Нелишне будет вспомнить, что должен быть в нем и свой клоун.
      
     В довершении ко всему, негласные обязанности лидера взвалил на себя лейтенант спецназа, одновременно примерив на себе и костюм клоуна. Уж так все вышло, ведь, он уже второй раз принимает морские и воздушные ванны на крымском побережье. На правах старожила, начинает он учить первопроходцев - салаг.
      
     Морпех и танкист, смягчают небольшую кислоту лимончика-закуски его смешным рассказом.
      
     – Вот, вы, господа, смеялись надо мной, что до сих пор у меня остался неоплатный прошлогодний долг, в Крыму. Назрел сейчас момент расставить все точки над «и».
      
     И как мне рассчитаться с воротилами бизнеса, несуществующего у нас в стране секса, попробуем решить совместно.
   
     Достаточно сказать, что последние четыре дня прошлого моего здесь «лечения», с раннего их начала, на входной двери моего номера встречали меня фразой: «Дайте бойцу спецназа!»
   
     К концу своей выписки, я уже знал, кто и за что заботился о моем либидо.
   
     В прошлый раз моего санаторного отдыха мне довелось повысить мастерство в сексуальной сфере, стараниями моего по палате соседа, красавца - майора.
   
     Нужно сказать честно, что после посещения с ним сауны, я убедился, что «калибры» наших стволов разные. К тому же, нелишне будет подчеркнуть, что у него вообще золотой «ствол».
   
     Поглядев на мой стручок, он со смехом обещал в три дня исправить ошибку природы.
   
     Все было очень просто: земные десять g, своими килограммами на стручке, исправно делали из юноши мужчину. Тогда уже и отпадала необходимость класть себе в плавки огурец, чтоб не смешить своим немужским видом дам на пляже.
   
     Забыл я мудрость народную, что все нужно начинать не торопясь, с малого. Ведь, мне хотелось все и сразу.
   
     Короче, шесть килограмм гантели, за восемь часов, с тремя подходами, растянули мой стручок до колен.
      
     И все бы хорошо, вот только мой аппарат почему-то, достигнув грандиозных размеров во взведенном положении, стал давать ненужный прогиб в двух местах.
      
     С дамами, конечно, я умел иметь дело, однако, на второй неделе своего как бы лечения, мне довелось от дам слышать шепотом произнесенную мне вслед фразу: «Вот мальчик – ход конем!»
      
     Кстати, и грудь моя, в прошлом плоская, у дам стала вызывать возгласы удивления. Ведь, довелось мне, по совету того майора-сердцееда, посетить так называемый кабинет мужской «мама-логии». Я вам еще успею рассказать, где сможете вы его отыскать, коль захотите иметь такую же, как и у меня, накачанную грудь.
   
     С этими словами лидер смело задрал футболку, и его грудь самозабвенно легла на плоскость столешницы стола.
       
     Стажерам, в делах секса, бойца спецназа и через футболку виден был завидный рельеф его мужской груди. А тут, учитель пытается удивить своими формами салаг.
   
     Читатель, видимо, подумает, что специалист отсутствующего в стране нашей секса был небольшого роста, раз грудь его упала на столешницу стола.
      
     Отнюдь, дамы и господа! На поверхность ресторанного стола упали грудные импланты из силикона. Причем, шмякнулись они о пластик столешницы с таким звуком, как падает коровья лепешка на сухой грунт.
      
     «Ну, надо же, миллиметровщики гарантии, блин! На пару дней лишь был превышен год гарантии мастерской «мама-логии» – не спеша и без стеснения сгребает пьяными руками спец со стола холмы-бугорки дрожащего силикона.
      
     Друзья его понимающе, как нам бы показалось, восприняли его рассказ. Однако, факт незавидной небольшой гарантии на силикон в мужском салоне красоты, отбил у них охоту пользовать его услуги.
   
     За парой финишных рюмашек коньячка, боец спецназа успевает удивить своих друзей количеством своих побед любовных, в санаторный прошлый свой сезон.
      
     С его слов, двенадцать дам прекрасных (да простят автора дамы), без большого сожаления, расстались со своими ажурными трусиками, в угоду прихоти сердцееда.
   
     Количество его побед, в сексе, за столь короткий санаторный срок, поставлено было друзьями под сомнение.
   
     И, чтобы доказать салагам правоту свою, спецназовец ведет братву к полузасохшему уже от возраста дубу, в глубине раскидистого парка.
   
     Подложив пару огромных валунов к подножию дуба, начинающий уже от этого трезветь, боец спецназа из небольшого его дупла достает охапку нижнего женского белья.
   
     Начинает тут команда полупьяных мужиков считать со смехом: «Раз, ковбой, и два, ковбой … двенадцать и …тринадцать».
      
     Казалось, раскаты грома не звучали бы так громко в горах Кавказа, как сотрясать воздушные массы стал хохот друзей: с тринадцатым номером счета, поднял боец спецназа с пожелтевшей листвы длинные женские трусы, нежного голубовато-синего цвета, в начесе.
      
     «Ай, да Варенька! Ай, да змея! Не стоило мне тогда, в последний предрассветный час с ней расставания, хвалиться своим умением мужа на час!» – смеется прохиндей.
      
     С достоинством был оценен печальный опыт ловкача его друзьями.
      
     Не стали они использовать гантель в мужских делах. Впрочем, это им, и по природе тел их, было и не нужно. Не пошли они в «мама-салон», дружили они со спортом.
   
     И, ко всему прочему, не стали они и собирать коллекции женского белья.
   
     И, посему, на входной двери их номера-палаты не красовалась надпись: «Дайте бойцу спецназа!»