Хочу в СССР!

 Мы с Севой, как соратники-пенсионеры перенесшие операцию коронарное шунтирование, вышли на ежедневную прогулку. Совершить  ритуальный круг по Заводскому району, положенных нам в норму кардиологом пять километров.
 На обратном пути у нашего магазина Сева вспомнил о том, что его жена поручила ему кое-что купить. Я тоже вспомнил, что не мешало бы купить одноразовых  бритв для зачистки волосяного пуха, который электробритва почему-то не удаляет.
 Зашли в магазин. Сева с корзиной пошел в зал за продуктами, а я за бритвами. Взял первый попавшийся пакетик и пошел к кассе. За кассой сидела моя знакомая продавщица молодящаяся холостячка  лет пятьдесят с хвостиком, имевшая на меня «виды». Макаров говорил, что она сейчас в «поиске»: сын привел в её «двушку» брюхатую невестку и моей знакомой стало тесновато. С ней мы всегда, якобы, в шутку, говорили и очень даже без стеснения на любые скользкие с сексуальным уклоном темы.
– Сергей Иванович, – поговорила она, мило улыбаясь, разглядывая мой пакет с одноразовыми бритвами, – Я ревную!  Для какой это пассии вы их взяли?
 Поглядев на мое озадаченное лицо, она весело пояснила:
– Это же для женщин!
Я ничего не ответил и, расплатившись, про себя подумал, что «лопухнулся». Прикинув в уме, что нет никакой разницы, какими бритвами брить я, стыдливо склонив голову, стеснительно перебирая пальцами, решил «прикольнуться» и заодно «отвадить» её от себя.
– У мужчины тоже имеются интимные нежные женственные места. Точнее одна часть тела, – потупив очи, сказал я. 
– Какая? – заинтригованно спросила она.
– Жопа, – шепотом произнес я это неприличное слово, стараясь как можно нежнее.
– У вас женская часть тела это… – начала она, прыская в кулак.
– Нет! Не моя! – прервал я её и, указывая большим пальцем, на подошедшего с корзиной немного глуховатого Всеволода Анатольевича, прошептал:  – А моего бой-френда.
 Она раскрыла рот и уставилась на Севу, который увидев такое внимание к себе, скромно потупил глаза.
 Я быстренько выскочил из магазина…
 На следующий день мы с Севой вышли на прогулку, чтобы совершить наш ритуальный круг.
– Приветик сладкой парочке! – говорит мне и Севе, идущая к нам навстречу, соседка Валентина.
– А почему сладкая? – спрашиваю я.
– Потому, что Сергей Иванович, вас видят все время вместе! 
– Парочка? – засмеялся Сева, потом подумал и сказал, как бы в оправдание, – Это всё Сергей Иванович с его оздоровительным променадом. Скучно одному видите ли!
– Так говорят продавщицы из нашего магазина, ещё говорят про бой-френ… – Валентина запнулась и, подозрительно обозрев нас обоих, неуверенно произнесла:  –  А мне, казалось, что наоборот. 
– Валя, ты это серьезно? – испуганно спросил я, подумав про себя, что раньше в СССР моя шутка трактовалась бы иначе. Тогда слова бой-френд не знали.
– Я, думаю, Сергей Иванович, что ты, как обычно в своем амплуа…  Неудачно пошутил или что-то «ляпнул» в магазине. В наше время надо осторожнее выбирать слова. Тебе, занятому творчеством, витающему в облаках, лучше держать язык за зубами! – назидательно указала соседка.
– А лучше вообще не жить? – спросил её я.
– Так! – крякнул Сева, грозно посмотрев на меня, – Признавайся! Чего ты там давеча отчебучил. Я видел, как Матвеевна на меня глаза таращила, когда ты сбежал из магазина с пакетом одноразовых бабских бритв!
– Хочу в СССР! Верните светлую идею в коммунизм! – возопил я, игнорируя вопрос Севы.
– С чего вдруг? – язвительно поинтересовалась моя соратница по «Яблоко» Валентина.
– Тогда можно было в обнимку пройтись с другом по улице. Хаять в разговорах, мировой капитализм. Даже шлепнуть по мягкому месту знакомую женщину и пошутить с переодеванием в женское платье. Обложить двухэтажным матом педерастов и лесбиянок, не опасаясь… –  я захлебнулся от волнения и, не очень натурально,  плаксиво продолжил – Что мы сейчас строим, какое светлое будущее,  к чему стремимся!?
– Сам же «дерьмократ» сраный, интеллигент вонючий способствовал! А теперь будь толерантным и трансгердерным! И молчи в тряпочку! – не скрывая злости, прорычал Всеволод и добавил, поднеся кулак к моему лицу, – А в своих новеллах  не погань моё имя и будь предельно осторожен в выражениях!
– Да ты ж у меня в новеллах почти супермен! Есть опасность, что можно оскорбить, чье либо нежное человеческое достоинство! Даже если это чья-то жопа, – согласился я с Севой, и радостно добавил, – Мое счастье, что кроме тебя Сева, меня никто практически не читает! И кулачишко свой убери! Мы же с тобой «сладкая парочка»! Еще эти трансгердерные подумают, что ты меня приревновал к…
Я не договорил, потому что получил в глаз…
Март 2020 г.