Жизнь после жизни 4-я кн. стр. 101-120 пр. 5

   фото
-А для чего она тебе?
-Чтобы обмануть.
-Кого?
-Ивана дурочка. Или любого дурочка.
-Каким образом?
-Секрет. Слушай, а ты женат?
-Что я свихнулся?
-Красавчик, а возьми, ка ты меня замуж!
-Что я дурачок, что ли?
-Посмотрим, посмотрим!
-Смотреть нечего. Слушай, царевна, а почему ты
не выйдешь замуж за любого?
-Какого любого?
-Да вон за кого нибудь из них, что бесятся на
поляне, у пруда, рядом с нашим болотом.
-Сразу видно, что новенький. Как будто с небес
прилетел.
-Не с небес, а с Преисподней. С Ада.
-Ты посмотри на них! Это же городские ребята.
Они все пьяные и обкуренные. У них уже в двадцать
лет не стоит.
-Откуда ты знаешь?
-Затаскивала я, раза четыре, таких красавчиков,
как ты в соседний лесочек, превратившись в Принцессу.
фото               
101
Раздевалась догола, чтобы возбудить, а они сразу
бросались искать, кто дурман-травку, анашу, кто
пустые бутылки, не осталось ли там, на донышке,
чтобы хлебнуть. Эх, соскучилась я по мужику! Не
хочешь жениться на мне, так хоть возьми меня!
-Не, не хочу! Ты некрасивая и от тебя тиной воняет.
-Подожди, сейчас накрашусь, надушусь и вернусь.
Соблазнять тебя буду.
…………………………………………………………..
-Ну, вот, я готова. Как тебе?
 фото    
-Всё равно страшная. Наши чертенихи симпатичнее!
Посмотри мои фотки!
 фото       
-Эта - сучка, рогатая. Глаз не видно, как у китайцев
И сиськи маленькие.
-А вот эта?
-Эта чуть симпатичнее. И сиськи чуть побольше. Зато
102
хвост от жопы до головы.
 фото               
-Зря критикуешь! Да, ты просто завидуешь! У самой-то,
хоть и хвоста нет, но и сисек тоже!
-А зачем лягушкам хвост? тем более – Принцессам!
Я когда начну превращаться в Принцессу-женщину,
куда хвост дену, если он у меня будет? Ты подумал
об этом?
-А зачем мне думать? Думай сама, если тебе надо.
А сисек всё равно у тебя нет!
-У меня нет?! На, смотри!
 фото
-Чем удивила!? Я и побольше видел.
-Не любишь ты, Красавчик - секс, я вижу.
-С чего ты взяла?
-Трудно тебя соблазнить.
103
-А ты попробуй.
- И буду пробовать…
-Ну, давай! Чем ещё меня удивишь?
-А встану раком!
фото            
-Да, ты спортсменка, оказывается?
-1,2,3, прыгай…
-Пока не возбудился…
-741, 742, 743…5876, 5877, 5878,….............................
9999, 10000. Ну и что, Красавчик, долго я ещё буду
так стоять, раком? Вон уже раки сбежались, и смеются
надо мной. Я уже до десяти тысяч досчитала, а 
ты всё не возбудился.
-Можешь до конца моей отсидки так стоять, 600 лет,
всё равно я не возбужусь. Была бы ты чертениха или
ангелопрозка, в крайнем случае, человеческая, земная
баба, может я и возбудился бы?!
-А кто такая ангелопрозка? Ангел, что ли?
-Дура ты необразованная, хоть и Принцесса! Ангелы –
святые и находятся на самом верхнем ярусе Поднебесья.
Они с нами не контачат. Бывают, правда, падшие ангелы,
но это один случай на миллион. А ангелопрозцы
(мужчины и женщины) – это Души существ со всяких
Планет, в том числе и с вашей Земли. Они, вначале,
шестерят даром, а затем кому удаётся, через постель
или по знакомству - получают крылышки и работают в
верхнем, Первом ярусе. А у нас – нижний ярус.
Чёрто-адский или она же, - Пресподняя. Но у нас их
полно. И мужчин и женщин. Проститутки и бл…ди. Особенно,
когда у нас бывают балы-маскарады, они к нам
104
слетаются, как мухи на говно.
-Слушай, Красавчик, я устала так стоять. В чертениху я
не могу превратиться, в эту, ангелопрозку – тоже,
у меня крылышек нет, хотя цапленых перьев я насобирала
кучу, а вот в земную бабу могу, но только на пять минут,
чтобы ты возбудился. Но запрыгнуть на себя, тебе не
позволю!
-Почему?
-Потому, что я ещё целомудренна, невинна.
-Целка, что ли? Ты же говорила, что восемь раз «залетала»
от жабы самца, Жабёра. Какая же ты целка?
-У меня сосед, Жабород – хирург гинеколог. Ты его ещё
увидишь. Каждый раз, после того, как я залечу,
от Жабёра,  через месяц трахнет меня один раз,
а потом делает аборт и одновременно вставляет
девственную плеву.
-Молодой?
-Молодой!
-А что же ты тогда усложняешь себе жизнь? Бегаешь на
случку к старому, когда молодой под боком.
-Да он же гинеколог! Он каждый день принимает десятки
лягушек-баб. И каждой раздвигает ноги, заглядывая туда.
Его же от вида манды тошнит. Он сам об этом говорил.
Он только раз в полгода может совершать половой акт.
И то, после дозы спирта. – Ну, что возбудился?
-Нет!
-Всё, превращаюсь в девушку. Ала-бала-ница, дус-каба-ница,
эй-киды-банчо, ба-лан-чо! Превратилась!
фото       
105
-А почему вас двое рядом? Девушка и лягушка.
-Чтобы ты, возбудясь от девушки, сразу прыгнул на лягушку.
-Не возбудясь, а возбудившись. Какие вы все
современные девушки-целочки неграмотные!!! Поголовно.
Даже у нас, в Аду, вы стали вызывать презрение.
Представляешь, какие дополнительные траты легли, на нас,
законопослушных чертей, исправно платящих налоги.
Из-за этого, в нашей, чёртовой Думе, приняли Закон,
с восемнадцатого чтения, о том, что прежде чем грешных
Душ с Земли, особенно, с России, а в частности, с
Васюгановсих болот варить в котлах, или жарить на
сковородках, их нужно обучать русскому языку.
Сотни тысяч учебников пришлось завозить с Земли
и приглашать сотни, преподавателей. Хорошо ещё,
что преподаватели, благодаря правителям, самая
низкооплачиваемая категория граждан, поэтому они
быстрее вымирают и попадают к нам.
-Красавчик, зачем нам, двоим, нужна эта нудная и
пустая лекция? Мы обе, я и лягушка, устали стоять
раком! Возбуждайся быстрее!
-Не, я так не могу! Тем более, когда рядом с такой
милой, кругленькой попкой девушки эта жирная задница
лягушки. А потом, зачем ты оставила морду лягушки?
Я, может быть, сразу возбудился, если бы увидел
прелестное личико юной девушки.
-Зачем тебе лицо? Вам, самцам, прежде всего, нужна
задница, а не лицо.
-Ты неправа! Лицо – прежде всего! И ещё, сними ты эту
корону! Зачем ты её нацепила? Даже если я и запрыгну
на тебя, хорошо толкну вперёд, твою задницу и она,
твоя корона - свалится, с твоей пустой головы.
-Убедил! Сейчас уберу жабу, приму лицо девушки и
сниму корону. Ала-бала-ница, дус-каба-ница,
эй-киды-бан-чо, ба-лан-чо! Оч-нал-аб, оч-наб-ыдик-йэ,
ацин-абак-суд, ицин-абал-ала. Всё! Сделала, как хотел.
Запрыгивай!
106
 фото
-А почему ты не сняла жёлтые перчатки? Там у тебя
лягушачьи лапки остались?
-Ты же не сказал, что бы я сняла их!
-Сама могла догадаться.
-Не обращай на них внимания. Ну, как я тебе, кажусь,
красива?
-Знаешь, ты не в моём вкусе. Я люблю брюнеток.
Чертихи все брюнетки.
-Слушай, козёл, нет, ты баран с загнутыми рогами!
Ты что мне здесь три часа устраиваешь спектакль на
болоте? Видишь, уже все соседи лягушки смотрят,
не отрываясь.
фото
Даже цапли перестали на них охотиться. Стоят и смеются
надо мной. Над лягушкой-Принцессой.
107
  фото      
Вон и Гадюка, местный судья, подполз вплотную и всё фиксирует.
 фото         
-Не везёт тебе, Принцесса на самцов!
-Повезёт, не волнуйся! Ладно, чёрт с тобой, не хочешь
трахать и не надо! Тогда будь другом, подержи мою стрелу,
а я сплаваю на тот берег к жабам, подружкам,
посплетничать. Только опять перевоплощусь, а то они
прогонят. Ала-бала-ница, дус-каба-ница,
эй-киды-бан-чо, ба-лан-чо!
Оч-нал-аб, оч-нал-аб, оч-наб-ыдик-йэ, ацин-абак-суд,
ицин-абал-ала. Уф, наконец, можно отдохнуть от
108
раковой позы.
 фото
-Чёрт не со мной. Я сам чёрт! А подержать твою
стрелу мне не трудно. Давай! Только не долго!
-Минут сорок, не больше.
-Учти, через сорок минут я выкину твою стрелу,
если не вернёшься.
-А вдруг задержусь? Мы, бабы, как соберёмся,
время не замечаем. Болтаем, болтаем, болтаем.
Вроде и не о чём больше говорить, а всё равно
болтаем.
Лягушка всучила мне стрелу, вылезла на самую большую
кочку и говорит:
 фото   
-Слушай, я точно задержусь. Наверно часа на три.
Ты же не будешь так долго караулить мою стрелу?
-Нет, конечно!
-Тогда бросай мне. Так, как будто метаешь копьё. Ты
метал копьё?
109
-Не метал, но видел, как метают.
-Эй, на болоте! Смотрите все! Смотрите!! Смотрите!!
Смотрите!!! Сам Красавчик, сейчас, стрелу будет
метать в меня.
-Вот, дура, - подумал я, наверно хочет научить
других, как метают копьё. И я метнул. Лягушка
повернулась задом и стрела, воткнулась ей прямо в жо...
в задницу. Не глубоко. Так, со стрелой и поплыла
она на тот берег. Затем  быстро вытащила стрелу из
задницы, перевоплотилась и уже девушкой поплыла дальше.
фото            
   Только она отплыла шагов на десять, как начался
гвалт. Всё болото всполошилось. Даже две цапли,
охотившиеся там, замерли и с любопытством наблюдали.
А жабы-бабы орали: - Свадьба, свадьба, свадьба.
Будет свадьба. Ох, и напьёмся.
-Молодец, Принцесса, молодец! Объе… Охмурила
чёрта-Красавчика. – сказала первая жаба.
-Так ему и надо, козлу! Видишь ли, брезгует нами,
лягушками, не хочет трахать! Вон французы то не
брезгают! Жрут нас, как деликатес, сволочи, и ещё
пальчики облизывают. – сказала вторая жаба.
-Да, ещё «Мистрали», ракетоносцы, построенные для нас,
не хотят отдавать! – сказала третья. Жаботрёп.
-Опять ты, Жаботрёп со своей политикой лезешь?!
110
Уже в печёнках твоя политика. Заткнись!
-Что они так разорались? – спросил я у ужа,
подплывшего ко мне.
 фото
-Ты, что глухой разве, не слышишь?
-Слышу! Орут свадьба. А у кого свадьба?
-У Лягушки-Царевны…
-Что она всё-таки встретила своего дурочка, Ивана?
-Встретила. Дурочка-чёрта.
-Какого чёрта?
-Тебя. Это у тебя через три дня будет здесь, на
болоте, свадьба с Лягушкой-Принцессой.
-Сейчас! разбежался! С чего ты взял, что со мной?
Хоть она и просила меня, чтобы я взял её замуж,
но я же не дурак!
-Вот именно, что дурак! Видишь, у главной жабы,
болотного головы, мэра, бумага в руках?
-Вижу.
-Он мне сообщил по мобильнику, что у него уже
имеются подписи шестисот сорока трёх свидетелей.
Сейчас ждут третью цаплю, чтобы поставила подпись.
Две уже подписали. Тогда болотный закон будет
соблюдён полностью. Уже послали за Водяным и Лешим,
представителями закона, чтобы совершить акт.
-Террористический или половой?
111
-Брачный. Это ты связываешься узами с Лягушкой-
Принцессой и будешь с ней совершать половые акты.
-Какие половые акты? Какими усами? Что ты плетёшь?
У меня и усов то нет!
-Не усами, а узами. Не нервничай и не ори на меня!!! 
фото       
Я не из вашей чёртовой породы. Я из - гадючной.
Змеиной. И плевать я хотел на твой ор! А связывать
тебя будут, дурака, не усами, а брачными узами с
Лягушкой-Принцессой. Вон меня зовут. Ещё моей
подписи не хватает, как свидетеля. Но я не знаю,
что делать? Я видел, как она дала подержать тебе
стрелу сама, то есть, обманула. Это свидетельствует
против неё. Но я видел и другое, как ты метал в неё
стрелу. Это свидетельствует против тебя. Я в раздумье.
Я ведь законно-послушный гражданин Васюганского болота,
Томской области, который в старину назывался
Нарымским краем. Каким же мне стать свидетелем? Проблема.
-Каким свидетелем? Что ты несёшь? Что здесь
происходит? Объясни толком!
-Болван, ты так до сих пор  ничего и не понял?
-Нет. Объясни!
-Объясняю. С вопросами. Как судья в суде, во время
перекрёстного допроса.
-Ты был раньше знаком с Лягушкой-Принцессой?
-Нет!
112
-Добавляй - «Ваша честь»?
-Ты был раньше знаком с Лягушкой-Принцессой?
-Нет, Ваша честь.
-Ты познакомился с ней давно?
-Часов пять назад, Ваша честь.
-Ты видел у неё стрелу в жо… в заднице, когда увидел
её впервые?
-Нет, ваша честь.
-Ты принёс стрелу с собой?
-У меня нет лука и стрел…
-Отвечай по существу. Ты принёс стрелу с собой?
-Нет, Ваша честь.
-Врёшь, подлец! Ты прятал её, стрелу, в штанах.
-Вызывается на допрос лягушка-Болтушка, соседка
лягушки-Царевны.
фото
-Ты видела у лягушки Принцессы стрелу от лука раньше,
чем она очутилась в жо… в заднице у неё?
-Нет, Ваша честь. Я не подсматриваю за соседями.
А кроме того, стрекоза рассказывает мне сказки о
больших городах и читает стихи Есенина, о просторах
степей и полей.
-Ты видела, как чёрт-Красавчик метал в
лягушку-Принцессу стрелой?
-Нет, Ваша честь. Я в это время, когда он метал
стрелу, и попал в жо…закрыла глаза и представила
себя лягушкой-путешественницей, из прекрасной сказки.
-Но, ты видела начало метания?
113
-Отстань, дурак, Ваша честь! Ничего я не видела и
не хочу видеть! Я не хочу, чтобы меня, потом,
затаскали по судам.
-Вызывается в свидетели… Кого бы ещё вызвать?
-Можно я скажу?
-Говори, комар. Но только где тебя потом искать,
 фото    
если ты понадобишься ещё раз? Вас же здесь, на болоте
миллионы, нет, миллиарды, больше чем китайцев и
индусов вместе взятых.
-Ты, придурок, пока ты здесь суёшь нос не в свои дела,
твоя ужиха крутит шашни, трахается, с сыном гадюки –
Большим Гадёнышем. Мы, с друзьями комарами, обкусали
их голые задницы и напились гадюшной крови.
-Свидетель – свободны!
-Вызывается свидетель – болотный кулик.
 фото
-Кулик, ты видел, как чёрт-Красавчик метал в
114
лягушку-Принцессу стрелой?
-Да, Ваша честь. Сегодняшний день для меня особенный.
Как Вам известно, я всегда хвалю, своё, то есть наше
болото. Васюганское болото. Она самое большое в мире
и самое красивое. Ещё ни в одном болоте не утонуло
столько врагов, как в нашем. Мы всегда говорили и
говорим, чтобы никто не рыпался завоевать наше болото.
Кто с шестом, для поиска брода, к нам придёт, тот
от шеста и погибнет!
-Ближе к делу, свидетель! Ты видел, как чёрт-Красавчик
метал в лягушку-Принцессу стрелой?
-Да, Ваша честь. Сегодняшний день для меня особенный.
Как Вам известно, я всегда хвалю, своё, то есть наше
болото. Васюганское болото.
-Свидетель, отвечайте: Да или нет! Мать твою так!
Ты видел, идиот, как чёрт-Красавчик метал в
лягушку-Принцессу стрелой?
-Да! Стрела воткнулась ей в жопу, простите в задницу
и она так заорала от радости, то есть от боли, что
всё болото всполошилось и стало орать мешая
прославлять мне наше самое красивое в мире
Васюганское болото…
-Достаточно, свидетель.
-Я протестую, Ваша честь! Жаба сама дала подержать
мне стрелу от лука, на сорок минут, пока она будет
сплетничать с другими бабами-жабами болота.
-Она что держала стрелу на виду у всех?
-Нет, прятала. Только я видел, что она сидит в стороне,
за кустами и держит стрелу. А затем отдала мне.
Я взял стрелу, она вылезла на берег и говорит:
-«Я лучше поплыву на тот берег со стрелой. Брось
её мне. Я поймаю. -а перед этим крикнула – Эй,
жабы-бабы и цапли – смотрите!!!». Я бросил.
Жаба повернулась, и стрела влетела ей в жопу,
клянусь Дьяволом, Ваша честь. Она так и поплыла
со стрелой и всё орала: -«Получилось, получилось»!
А затем превратилась в девушку. Принцессу. Целку.
-Значит, говоришь, лягушка-Принцесса поймала стрелу?
115
-Да, поймала, Ваша честь. Жопой!
-Это она поймала тебя, дурочка, на крючок! Никто
не видел, что у неё была стрела, кроме меня, ужа.
Но все видели, как ты бросаешь в неё стрелу, и как
стрела вонзается ей в задницу.
-Но ведь это подлог! Она меня обманула, Ваша честь!
-Всё! Суд окончен. Ты приговорён обществом нашего
Васюганского болота стать законным мужем
лягушки-Принцессы. Старой девы, сделавшей восемь
абортов и восемь раз восстанавливавшей девственную плеву.
-Но я не хочу! Я не согласен! Я самый красивый чёрт!
Если меня будут принуждать, то, то…
-Что то?
-Я уйду в горы, к баранам!
-Нет, ты так просто не уйдёшь, пока официально не
станешь её мужем и не закатишь пир на весь мир. Она
нам это обещала. Пойдём к невесте! Согласно нашему
свадебному ритуалу мы тебя оденем, и невеста будет
катать тебя на лимузине по центральной площади болота.
А затем мы построим вам шалаш, где вы проведёте
первую счастливую брачную ночь.
 фото      
116
-Тебе показали, где ты будешь спать?
-Сказали – «выбирай сам!»
-Вот здесь рядом есть сухой участок, маленький, на
нём мягкая травка, иди, готовь брачное ложе. Для себя и
молодой жены. А я поплыл на тот берег, нашего
маленького болотца.
   Зазвенел телефон.
-Алле, Вано слушает.
-Паскуда, ты встретился с этой дамочкой?
-Да. Мы с ней сфотографировались. Сделали копии наших
морд-лиц. Она ушла по своим дела, а сижу, рассматриваю
фото. Забавное.
-Изучай. Понадобится. И запоминай. Но, сейчас, эти
фото-морды, не так важны, как другое. Кто-то с
Четвёртого этажа нашего дома, спускается время от
времени в цокольный этаж, подвал, и прикармливает
мышей свежей пищей. Ты понял смысл?
-А что тут не понимать? Понял отлично, Чиртомон.
-Если есть время и возможность, лучше займись этим.
Необходимо узнать жителя Четвёртого этажа и кому он
носит корм для мышей. Сможешь заняться?
-Займусь, но мне кажется это пустое занятие. Меня
не пускают не только на Четвёртый этаж дома, но даже
на Третий.
-Ищи! Кто ищет, тот всегда находит.
-Дырку от бублика.
-Какую дырку? От какого бублика? Я не понял!
-Ты давно не был на планете Земля. Стал забывать её
поговорки и пословицы.
-Да, верно. Хотя там прошла половина моей молодости.
Работай по этому делу. Очень нужно. Я был у тебя дома,
передал привет и сказал, что ты задержишься ещё дней
на десять. Найди себе пташку, на время, чтобы петь
под её окнами серенады. Только на Втором ярусе с этим
строго. Поймают,
117
-Вырвут язык?
-Открутят яйца. Будь там очень осторожен. Не лезь ни
в какие авантюры.
-Понял, Чиртомон.
   Я закрыл папку с делом Красавчика и стал логически
рассуждать о словах Чиртомона.
   Наш дом – это четыре яруса Поднебесной. Логично.
Цокольный этаж, или подвал – Преисподняя. Логично.
Значит, кто-то, мистер Х, шастает, то есть спускается
с Четвёртого яруса Поднебесья, встречается с мистером У
и передаёт какие-то ценные сведения. Логично. Но может
и наоборот, ценные сведения утекают из Преисподней на
Четвёртый ярус. Логично. Если я буду помогать тому,
кто на Четвёртом ярусе, то, значит, помогаю Всевышнему,
а если тому, кто с Преисподней, то Дьяволу. Логично.
Но я Душа нейтрального человека – Ваньки-алка-поэта.
И, если меня сцапают, то не станут разбираться кому
я помогаю, а сразу утилизируют или посадят в котёл с
кипящей водой. Логично. Но в самую трудную минуту,
я помог Чиртоману, не задумываясь, спас его от смерти,
а потом, он несколько раз, в трудные минуты помогал мне.
Значит, и сейчас, я должен помогать Чиртомону,
независимо от того, на кого он работает. Раз тебя
завербовали, паши на тех, кто тебя завербовал. Логично.
   Зазвенел телефон.
-Алле, Вано слушает.
-Я не могу долго говорить. Спасибо, за то, что ты меня
спас! Помог логически найти синюю серёжку.
В долгу не останусь.
   Говорили дрожащим голосом робота.
-Кто это? Алле! Алле!
   Но телефон уже отключился.
   Скорее всего это Маймуна-Диана, звонила из того
секретного заведения, куда она привезла документы,
на этого  чёрта Красавчика, а благодарила, за то, что
я не позволил ей светиться вместе с собой.
118
   Через пару минут снова зазвонил телефон.
..................................................
                ГЛАВА.  СВЯТАЯ АНГЕЛИНА.
-Алле, Вано слушает.
-Никак не привыкну к твоему имени. Так и хочется
назвать тебя Вино.
-Кстати, Симантина, у нас всё было с тобой, кроме
совместного распития вина.
-Разве нам было плохо без вина?
-Но с вином было бы лучше!
-А я думаю наоборот. С вином было бы хуже! Я,
если выпью становлюсь львицей.
-А я по гороскопу Лев. Мы бы тогда спарились кошками.
-Хорошо, что не собаками. Противно, как они скрещиваются!
-Склещиваются. Стоят задница к заднице.
-Я плохо знаю ваш язык. И к тому ненавижу собак!
А, что, ты веришь во всю эту чушь – гороскопы? Только
на нашей планете «Певчий Рай», по-настоящему верят в
цветы, птиц и любовь.
-Ты веришь в любовь?
-Да. Это самое сильное чувство, которое существует в
природе. Вот, ты меня покинешь и снова наступит
одиночество.
-Любовь приходит и уходит, а одиночество – остаётся.
Кто это сказал? Конфуций, Сенека, Платон, Диоген? Забыл.
Да, нет же. Это сказал я только что, Ванька Капцов.
Нет, не Ванька, а его Душа. Паскуда. Это Ванька так
считает, что я - Паскуда. А я – не Паскуда! Я его
прекрасная Душа – Вано.
-Ты, сейчас, так много сказал слов, что я половину не
поняла. Ведь, я так плохо знаю ваш язык.
-Ты ещё долго времени будешь на работе?
-Я закончила. Еду домой.
-Меня приглашаешь к себе?
-Поэтому и звоню.
-Тогда я тоже поехал к тебе. Но заеду в магазин и возьму
пару бутылок вина, а то ты говорила, что у тебя в
холодильнике всё есть, а там нет вина и сыра.
-Только не бери французский с плесенью. От него меня
тошнит. От многой вашей пищи - меня тошнит.
119
   Она сразу бросилась душить меня в постели. Это
всего лишь после двух рюмок вина, а что с ней будет,
если она усасёт бутылку?
-У вас на планете все такие страстные?
-Все – нормальные. Это я одна такая – фригидная.
-Ты, наверно не знаешь слова - фригидность! Оно
обобозначает холодность. Фригидная женщина – не
темпераментная – холодная. Лежит в постели – бревном.
-Так оно и есть. У меня был любовник с планеты
«Огненная Страсть». Это он мне сказал, что я – фригидная,
и что все женщины с других планет – холодные.
Когда я прикоснулась к его телу, чуть не обожглась.
Он был горячий. А когда он прикоснулся к моему телу –
отшатнулся. Потом, я, думая, что он болен, измерила у
него температуру тела, она была 53, 8.
-Ты своей температурой снизила мою, сказал он.
Моя обычная температура, 55, 5.
-Тогда я замерила свою. Моя обычная – 35, 2, а стала –
36, 9. Он отдал часть своей температуры мне. Отдал
часть своей страсти.
-Давай замерим, сейчас!
-36, 3. На градус выше. Это от волнения и упорной
работы всеми мышцами.
   Минуты две мы лежали молча.
-О чём ты думаешь?
-Интересно, воткнул он ей или нет?
-Кто кому и куда?
-Резол, президент планеты – Кор-Ине, после того, как она
прижалась к нему всем телом.
-А разве ты не прочитал в синей папке.
-Не успел. Её забрали.
   Она кошкой, нет львицей, прыгнула мне на грудь,
и схватила за горло, но пока не стала душить. А в
ней была такая сила, что задушить меня –
было раз плюнуть.
-Кто забрал? Ты, ублюдок, охотился за этой папкой и
ласково мне пел, чтобы забрать и кому-то отдать?
120

Продолжение 6 следует.

На Стихи.ру публикуются мои стихи.