Как в России в обезьяннике сидеть 2

      

      Из цикла "Невероятные приключения Расквасова и его друзей"


                ( продолжение)




  Спустя  полчаса   патруль доставил в отделение семерых разгневанных чернокожих молодых людей, плохо говорящих по-русски, но уверенно кричавших про милицейский расизм. Кудрявая молодежь размахивала американским флагом, тыкала в нос опешившему  старшему  лейтенанту Разорватых  свои синие с серебряным орлом  паспорта и с акцентом косноязычно орала на разные голоса, будя   прикемаривших бомжей, что: « мы вам не беззащитная Африка, за нас есть, кому заступиться!». При этом на пламенную речь из 10 корявых русских слов приходилось  22 сочных "мазафака".
- А это подлинные африканские негритянские негры или американские негроамериканцы? – подойдя к клетке, вполголоса и политкорректно спросил у Ртищева капитан Колодочко. – Чтоб международно не обидеть?
- А это как посмотреть… - стал запутывать его Максим. – Если из Африки в Европу и Америку хотят – то афронеамериканцы, а если из Америки на свою родину в Африку не хотят – афроевропейцы или афроамериканцы.  В общем – афрообщечеловеки суть. Однако –  все с африканскими корнями. Как  и мы с вами, так сейчас говорят  ученые-этнографы. То есть - мы тоже с африканскими корнями.
- Совсем охренели… - помрачнел  капитан. -  Это как я по протоколу всю эту шолупень разберу? Корни тут еще эти… И куда их? Клетки переполнены… И что это  за слова такие - "мазафаки"?
- Ну это типа нашего "как бы"... - успокоил Максим. - Как у наших гопников...
- Тогда может  и этих всех на ***  –  и на пинках?.. Чтоб без скандалу…
 Так и сделали.

 Прошло еще полчаса.
- Может быть – поспим? – предложил Расквасов. – А то голова лопается… От баллончика твоей красавицы…
- Да как тут заснешь…. Вот с этим композитором…
А в соседней зарешеченной клетке вот уже третий час действительно бегал задержанный за дерзкое хулиганство композитор Сергей Заполошный, который непрестанно, негромко, но очень интригующе  причитал: «Надо срываться отсюда, бежать…Ой, ой, ой…. срочно надо бежать!... ой, ой, ой…»
Вскоре выяснилась невероятная история  знаменитого сокамерника. Автор хитов «Лямпусик мой», «Я не зайка твоя»,  «Пусть я какашка – о, кей!» и шансона  «Котик бла-та-та» маэстро Заполошный решил перестал писать хиты певице  Луипанаре. Поссорились, бывает. Однако ее друг – известный Коля Полубес (Николай Громыко) очень жестко пресек музыкальный каприз Заполошного.
 -  Или новая песня. Или отдавай  20  кусков зелени. За не спетую Лушкой песню. Или  аранжировку сделаем  тебе всей бригадой.   Сам знаешь, какую. Всей бригадой  пять раз. Решай.
Но так как Заполошный, как выяснилось, хиты тоже тайно воровал (у сраженного инсультом друга),  а тот внезапно помер, то  ситуация  моментально превратилась в патовую.
Квартиру пасла   братва, перепуганные друзья  на ночлег не пускали.
 Пришлось, разбив витрину магазина, спрятаться на ночь в первом же попавшемся отделении милиции и думать-думать-думать. Одну мысль: «Что делать-то?»
- Вот так  искусство и музыка обращается ныне с российскими талантами, – резюмировал ситуацию Ртищев. -  А Колю я знаю. С ним дело можно иметь. Главное -  при нем о Паганини не говорить…

…Под утро в отдел привезли на несколько минут убийцу. Насторожившиеся вначале Ртищев и Расквасов, приглядевшись, успокоились – серенький и седенький мягкий мужичок, аккуратно одетый,  в очках, с тонкими пальчиками. Но с желваками.
Выяснилось, что мужичок пристрелил начальницу отдела кадров российско-американской фирмы.
- Ну, пришел на работу устраиваться, – начал рассказывать мужичок милиционерам свою ужасную историю, -  а она мне постоянно фальшиво улыбалась. Как в американских фильмах.
И тут же хамит.  И сразу - улыбается ласково. Ну, как в американских фильмах. И тут же унижает вопросами. И так – полчаса. Пока все мое резюме не разобрала по косточкам. С улыбкой.
И по каждому пункту я – полное говно. И все приговаривает: «Как интересно!»
А в конце спросила, про мои увлечения. Говорю – кочерги собираю. Продолжаю семейную традицию. Уже 150 штук в коллекции. Есть и дореволюционные экземпляры.
«Вот и хорошо!» –  ласково говорит. Самое главное, говорит, что вы, старичок, не пьете, и под забором не валяетесь. Этим, мол, и занимайтесь.  В смысле – кочергами. Или чего-нибудь пишите. Рассказы или целые романы. Для  таких как вы, говорит, даже сайт недавно специальный создан, «Проза.ру» называется. Так что пишите себе на здоровье. До конца немногих вам оставшихся дней.  А в такие фирмы как наша – не ходите, не ваше, мол, кочергиста, это дело.  Ну, тут я тогда сбегал домой за ружьем, завернул его в одеяло – как образец кочерговой коллекции, вошел к ней в кабинет, дождался ее ****ской  улыбки и выстрелил.
- Так, ее, сучку! Молоток, дед! – похвалил из зарешеченного угла Василий. –Теперь ей кина не будет.
Менты тоже покровительственно заулыбались.
- Твое как фамилие? – спросил старший лейтенант Разорватых. – Я про тебя заметку в наш музей напишу.
 Седенький убийца заплакал:
- Вениамин Чудоквасов.
Ртищев толкнул плечом Герасима.
- Гера, этот не из соседней деревни?...

Перед рассветом сидеть стало совсем невмоготу. Хорошо, что Колодочко все-таки остался хорошим человеком и дал почитать какую-то  газетку.
- Только интересное тут не пишут, - посетовал милиционер, – В жизни-то все не так. Совсем иначе.  Вот к нам на прошлой неделе судью привезли, после драки. Морду  футбольному тренеру набил. Тот ему после матча свисток подарил. В виде члена. С гравировкой: «Привет из Алупки».  Свисток также можно было использовать и как мундштук под сигареты… В досаде был судья…

Принялись читать все подряд.
- «Излечиваем различные фобии»… Это как? И чем? – спросил Ртищев. – Электричеством? Пневмоударами?
-  Сейчас у всех фобии… - вздохнул Герасим. – Я вот Натальи боюсь. Как я ей это свое пальто-то покажу… от фирмы «Шаурма». Опять же синяк… еще и на шее… а не под глазом…
- Вот у меня была знакомая стриптизерша… - мечтательно сказал Максим, - так она имела интересную фобию –  постоянно боялась Ленка уйти со cцены  в трусах, полными металлической мелочи…
- Неплохо, неплохо…  А вот о путешествиях… Совместных.  Давай дадим объявление, вот такого как это, плана: «Состоятельные мужчины (автолюбители) познакомятся с профессиональными женщинами. Пригласим в путешествие. Отношения – внебрачные».
- Что-то здесь не так… - призадумался Расквасов. – И машина у меня сломалась… Может быть, так: «познакомимся с профессиональными мужчинами – автослесарями».   Естественно – и отношения внебрачные… И без всяких там путешествий…
- Кстати, у меня есть на примете двое таких слесарей,  -  загорелся Максим. – По фамилиям  Козлитин и Козлятин…
Засмеялась вся не спящая клетка, а милиционер Колодочко, хмыкнув, громко сказал:
- Они тебе не слесари,  а во Владимирском РОВД в ППС сержанты…
- Или вот… - продолжал читать газету  Максим: - «Требуется «Шоколатье» - специалист по кулинарной работе с шоколадом…» Каких только новых слов не придумывают… А если ты, Герасим, специалист по варке ухи…
Расквасов хрюкнул, представив свое служебное удостоверение с такой неожиданной профессией
- Какой хороший призыв! Простой и внятный! – вновь  шурша газетой,  тоже засмеялся Ртищев. -  «Опасность сальмонеллеза? Мойте яйца перед едой!»
- Кстати, Максим, ты не замечал - в телевизионных кулинарных передачах… как только прозвучит рецепт, где есть фраза «Вбейте в тесто пару яиц», то  большинство мужиков в студии одновременно вздрагивают?
 Очумелый сосед по клетке (владелец инструментария) вновь поднял мохнатую голову:
- Мужики! Вас что, на мудях - заклинило?..

               ( продолжение следует)