Сон, как продолжение

     Сна в привычном, гражданском, понимании этого слова я не помню. Было полнейшее ощущение, что тебя погрузили в бездонную бочку с густой чёрной гуашью и захлопнули крышку. Никаких ощущений - одна сплошная неопределённость и бесконечная свобода человека, выброшенного в космическое пространство без страховочного фала.

     Если приглядеться, то можно было разглядеть, что "космонавт" был в сапогах и с парашютом! Что, за чертовщина... Зачем в безвоздушном пространстве парашют? И что здесь делают все эти кружки? Та-а-ак... Где же я вас видел?.. Не очень-то вы мне напоминаете искусственные спутники Земли... Свинья какая-то в пилотке, смахивающая на лоснящегося салом "дембеля", жировавшего весь последний год службы на кухне... Размахивает копытами и улыбается. И рылом своим улыбающимся удивительно похожа на... Штырова! Не хватает только "тройки" с бубенцами...  Если рассуждать логически (тут без логики никуда!), то для околоземной орбиты антураж несколько странный. А свиньи, вообще, умеют улыбаться? Штыров точно не умеет. За четыре года мы не видели его в этом состоянии. Хотя, после всех последних событий... Тем более, если он - свинья, то почему бы и нет... Этот вопрос требует доскональной проработки и тщательного анализа. Что нам известно об этом замечательном животном? Свинья, сама по себе, имеет вид простецкий и даже придурковатый, как у нерадивого солдата - у неё рыло так устроено. Конечно же, она умеет улыбаться - она всегда улыбается! И, следуя всё за той же непреклонной логикой, легко приходим к выводу, что и смеяться она, безусловно, умеет.

     А этот поросёнок, почему такой грустный? Внимательно всмотревшись в "космонавта", который оказался поросёнком в сапогах и с парашютом, по его оловянным глазам мне удалось опознать самого себя. Оказывается, что не все свиньи одинаковые! Есть среди них души мятущиеся и страдающие... Итак, если на первый фундаментальный вопрос о способности свиньи смеяться мы доказательно ответили положительно, то второй, не менее глобальный, терзающий мой естествоиспытательский дух, так и остаётся без разрешения. Почему Штыров, именно, свинья, а не другое, более подходящее ему по духу гордое и представительное животное, например, горный козёл? Отчего такая несправедливость?

     Бли-и-ин! Я, кажется, знаю, зачем мне понадобился парашют! Космос космосом, а Земля-то с каждой секундой становится всё больше и больше! Штыров - свинья отошёл (или отошли... я пока не разобрался) со всем множеством связанных с ним неразрешённых вопросов на второй план. Сейчас для меня самое важное, выяснить, умею ли я пользоваться парашютом?.. То, что этой премудрости меня не обучали, однозначно... Спрашивать уже поздно, да, и не у кого... Кроме этой дурацкой свиньи... Интересно, а свиньи умеют разговаривать? Секундочку! Но, если мы с ним оба - свиньи, то просто обязаны договориться!

     Этот свиноштыров меня явно отвлекает от чего - то важного! Я уже давно падаю со свистом. А-га! Вот, мы и в атмосфере! Допустим, что я умею пользоваться парашютом... На какой высоте его нужно раскрывать? Поздно... Наверное, со стороны моё "соприкосновение" с поверхностью выглядело слишком жёстким... А почему мне не больно? Попытаемся встать... Ручки-ножки не шевелятся. Мило... Какое счастье - я упал на Землю из космоса и отделался только переломами рук и ног! Чудненько - чудненько... А, нет, ещё маленько головой приложился...

     Или я что-то упустил, какой-то подвох... "Подъём!" Какой, на хрен, подъём! Мне нужна срочная медицинская помощь! Я упал с высоты и основательно поломался - ни о каком подъёме не может и речи идти! Что за несусветная и неуместная блажь!? И почему этот сторонний голос такой омерзительно неприятный? И знакомый...

     "Подъём!" Нет, здесь нужно чётко определиться! Кто этот негодяй, что так требовательно заставляет, пострадавшего в космическом катаклизме и до конца, не разобравшегося в вопросах мироздания, немедленно встать! По какому праву, только-только проклюнувшиеся наработки в областях зоологии, патологии, воздухоплавания и Бог весть, в каких ещё, я должен оставить без завершающих (таких критически важных!) обоснований и окончательных увязок! Это недопустимо даже по морально-этическим нормам! Я категорически отказываюсь подчиняться произволу какого-то идиота, непонятно кем себя возомнившего и взявшего на себя отвратительную миссию прервать мой судьбоносный для будущего всего человечества эксперимент! И, вне всякого сомнения, как только срастутся мои ноги и руки, а голова перестанет кружиться, этот непроходимый идиот в степени самой превосходной, испытает на себе весь гнев, который способен адресовать человек человеку! И я проснулся...

     "Идиотом", который так нетактично прервал мой "эксперимент", оказался сержант. И все мои сюрреалистические "выкладки", оказавшиеся обыкновенным страшным сном, он прервал на том простом основании, что являлся моим командиром. Спасибо, товарищ сержант, большое спасибо!

     Кое-как продрав глаза и не совсем соображая, что происходит, я осоловевшим взглядом уставился на виновника моей побудки. Сидя на своём "первом этаже", я несколько секунд понаблюдал через проход между кроватями за отчаянной борьбой Земели с одеялом. Он так размашисто и энергично двигал своими, деревянными, не слушающимися членами, что рисковал свалиться со своего "второго этажа". А по амплитуде раскачивания их с Димоном "двухэтажки", то и его с собой прихватить.

- Быстро строиться у "тумбочки"!
- У... Где!?
- Минута! И чтобы тихо тут...

     Пока наматывал портянки и натягивал сапоги лихорадочно собирал картину действительности из фрагментированных пазлов, разбросанных по всем углам казармы. Такая же "мыслительная работа", судя по всему, шла и у Зёмы. Собраться, собраться, во что бы то ни стало, нужно собраться... Как и следовало ожидать, в результате нашего рандеву с одеколоном, сержант "выписал" нам наряды. Хорошо... Точнее, не понятно, как именно... Но, ладно... Теперь, что у нас со временем... На "котлах" половина четвёртого утра... Не рановато ли...