Лесничая, или Мёртвые Души-2. Часть 4

   
                часть 4.

                Гадюжник корпорэйшн.
               


                ...Скоро сказка сказывается, да нескоро бзизнес делается.
                (неизвестный автор)


   ...Мэр возлежал, подобно эмиру Саудовской Моравии, в кресле тёмного бархата, ловя кайфы и глюки от турецкаго кальяну да почитывая любимую книжицу "Искусство обмана", состряпанную ещё уголовником Щербатым, сокамерником знакомого авторитета.
   Да подумывал не сменить ли старый золотой унитаз на новый, инкрустированный сапфирами. Старый надоел чего-то. И жена ворчала: у губернатора на кажном этаже по золотому унитазу, а у мэра только один, да и тот засранный...
   Что ни говори, искусство обмана в наше время даёт всё: и богатство и безопасность и власть.
   Пока не раскусят, конечно.
   Про последнее мэр старался не думать.
   Лучший друг мэра, владелец заводов-газет-пароходов Ахмед-Махамеддин Фомич Шконкин, имел дворец о ста восьмидесяти комнатах; мэр часто раздумывал что бы ещё такого сделать плохого чтобы заиметь такой же.
   Но ничего в голову не приходило, и мэр раздражённо курил кальян.
   Ему нравились всякие восточные штучки.
   Как и восточные красавицы.
   Последних иногда привозил друг Мухаммед: у бесподобных Южных Партнёров до сих пор была принята работорговля, и они с радостью ею злоупотребляли.
   Рабынь приходилось оформлять как уборщиц, чтоб партнёров в Прокуратуре не нервировать.
   "Уборщицы" иногда убегали, но это ж пустяки, они на Диком Востоке друга Мухаммеда стоили сущие копейки!
   Мелкие неприятности мэр старался переносить стойко.
   Из кальяна вылезла змея и укусила мэра.
   Мэр от неожиданности подпрыгнул, и плюхнулся с перепугу на другую змеюгу, покрупнее, выползшую из угла где сидела "уборщица".
   "Уборщицы" в углу уже не было, но там, в полумраке золочёной залы восточного стиля, вился дымчатыми кольцами недружелюбного вида питон, окружённый целой оравой змеюг помельче.
   Мэр заорал от накатившего из полумрака ужаса и, забыв про мобилу, сиганул по зале к дверям на ходу вспоминая где у него сейчас сидит охрана.
   -Что за чертовщина??? - на ходу бормотал он, оглядываясь; - вроде не особо и обкурился!!!
   Охрана резалась в картишки в гаремной зале, а про мэра и не думала, и вопля не слышала. Одна из "уборщиц" раскладывала пасьянс, допущенная к священной процедуре игры на деньги. За лояльность к одному из охранников.
   ...Шесть дверей зелёной залы оказались заперты, не поддавшись ни одному из ключей; из вазы в центре вместо цветов торчал целый букет гадюк и шипел, вразнобой раскачиваясь, в такт восточным симфониям, тихо звучащим из всех углов сразу. Мэр, затравленно озираясь, сиганул к седьмой двери. Она сама по себе открылась, словно поджидала только его.
   И чуть не сшиб торчавшего как столб дворецкого, зелёного с перепугу.
   -Откуда тут столько змей, Аркадий Израилевич???
   -А я что, знаю?? Найди мне срочно медика, меня одна укусила!!!
   -Медик-педик, - монотонно произнесла одна из гадюк.
   Мэр оторопел. Дорогая золочёная люстра зала вдруг растеклась по потолку иссиня-зелёными лепесточками, посередине высунулась ещё одна змеиная голова, увенчанная короной из этой люстры.
   -Кррасота! - заметила змея, поблёскивая короной.
   ...Метнувшись к очередной двери Израилевич встал перед ней как вкопанный, слыша за спиной сопение дворецкого и выпучив глаза.
   На двери красовалась табличка: "Преисподняя, сортировочное отделение. Без стука не входить!"

                ***

   ...Медик действительно был субъектом нетрадиционной ориентации. Выщипав перед зеркалом бровки, он держал в руках скальпель и пинцет размышляя не удалить ли ещё пару не особо красивых волосков с груди, для пущей привлекательности. В зеркальном отражении мягко качались золочёные светильники подсветки пархатой морды, интерьерные плюшевые пупики и огромная пасть гигантской змеюги подползающей сзади. Медик подпрыгнул как ужаленный, выпучив на змеюгу глаза и выронив скальпель с пинцетом. Оба предмета упали на пол, зазвенев, и слегка отвлекая монстра.
   "Эт..эт..эт-то што ещё за зверь??? Опять босс привёз из Африки развлекаться??? И она сбежала!!!" - мелькнула мысль, сопровождая наползающий, мягко обволакивающий с головы до пят ужас.
   -Не ссы, - молвила змеюга, - я такой тухляк, как ты, не ем. Тошнит от одной только пархатой морды! - и сплюнула в угол.
   -Тебя, пидора, мэр ищет, - молвило зеркало, изобразив на себе морду мэра, - его наша гадюшка укусила. И ты щас сделаешь для нас спецзадание: медицинское.
   -К-какое?.. - еле выдавил из себя медик, лихорадочно пытаясь найти взглядом способ сбежать.
   -Да ты не ищи, не ищи, бежать некуда, - мягко шикнула змеюга, обвив медика парой колец и позвенев перед его носом пинцетом, прихваченным с пола щупальцами на хвосте, - я вот тебе сейчас сама эпиляцию сделаю. Какой ещё некрасивый волосок удалить-с???
   -У него на жопе шерсти много, - задумчиво подсказало зеркало, - как думаешь, по одной волосине выщипывать - это садизм?
   -Нет: это для него слишком мягко... Следует выдрать всё сразу.
   -Н-не-е-надо!!! - вернулся дар речи медику - Я с-сделаю всё что с-скажете!!!
   -Ну... - змеюга обвила его ещё одним кольцом и поднесла голову прямо к его физиономии, ласково глядя прямо в глаза, - Это вариант.
   -Вариант, - согласилось зеркало.
   -Ч-что н-надо д-делать?? - пролепетал медик.
   -Сейчас ты возьмёшь вот это лекарство, - змеюга, пошарив своим необыкновеннным хвостом в медицинских шкафчиках, поднесла ему ампулу, - найдёшь мэра и сделаешь ему укол, соврав что это противоядие. Тебе ж не впервой врать, правда?
   Медик присмотрелся к ампуле. На фоне жидкости зелёного цвета светились череп и кости и какая-то надпись на неизвестном языке. Откуда у него эта хрень в шкафчике???
   -П-правда...
   -Это сыворотка правды, - подсказало зеркало, - для особо отъявленных жуликов.
   -Да, - подтвердила змеюга, - от обычных снадобий слишком скучный эффект. А эта зелёнка любопытная.
   
                ***

   -Бабуля, - позвал Кащей.
   -чего, старый хрыч?
   -Это ты нервно-лингвистическое программирование применяешь?
   -Опять новомодных словечек нахватался!! Нервы - портим, врём с три короба!! Смотри чего он делает.
   Яга с Кащеем удобно устроились перед мониторами в подвале охраны, пока собственно охрана увлечённо резалась в карты с "уборщицей". И с интересом наблюдали что делает мэр.
   Мэр носился по дворцу как ужаленный. Яга еле успевала нажимать на пульте нужные кнопки чтобы открывать и закрывать нужные двери, направляя его туда куда надо.
   -Гляди, - восторженно заявила она Кащею, - всё как в кампутерной игре, помнишь, в которую твой внук, разбойник, играл?? Главное - успевай нажимать нужные кнопки!!! Игра нервная - смотри как он разнервничался!!
   -Ты смотри не проворонь где Горыныч сидит.
   -Давай сделай две анаконды: ты заходишь справа, я слева. Контролируем.
   Слева и справа от мэра появились две анаконды. Одна наползала справа, вторую тоже понесло направо.
   -Ты куда прёшь, старый дурень!! Не сбивай мне стратегию !!!
   -Ой, я не ту кнопку нажал.
   -Змеюги-и-и, а-а-а!!! - орал мэр.
   -Ишь, разорался! - возмутилась бабка, - у самого извилины в мозгах как клубок змей на голове моей сестрицы Горгоны... А моих змеюшечек боится, тварюга!!
   -Ну, так твои его сожрать хотят, - резонно заметил Кащей.
   -Чует, падла.
               
                ***

   ...В полном оцепенении и Израилевич, и дворецкий стояли перед необыкновенной табличкой пытаясь сообразить - постучать или открыть без стука? Ещё одного выхода из залы больше не было. А из-за двери тянуло дымком серным и копотью едкой, и слышались какие-то звуки пробиравшие обоих до дрожи.
   -Вежливей будет постучать, - посоветовал питон, тихо подползший сзади и выглядывая из-за спины дворецкого. Тот съёжился, изо всех сил пытаясь стать маленьким и незаметным.
   -Не пытайся, - сочувственно ещё посоветовал питон, - я как раз на маленьких люблю охотиться!
   Серный запах ослаб, но к звукам прибавилось бульканье кипящей воды.
   Израилевич, дрожа, расхрабрился и постучал, надеясь что вся эта сумасшедшая хрень всё-таки глюки.
   -Войдите, - раздался хриплый прокуренный голос.
   Оба, не сговариваясь, сиганули в дверь закрыв её перед самым носом питона.
   Однако картина впереди радовала ничуть не больше.
   В глубине особо любимой мэром Фиолетовой Залы восседал сам Змей Горыныч; одна его голова курила кальян, другая хрустела печенюшками, попивая чай из огромного самовара, вода в котором и булькала; третья внимательно читала секретную документацию из сверхсекретных шкафов кабинета мэра и едва слышно материлась. Из самовара шёл едкий чёрный дым, пахло серой.
  -Видишь, как воровские записки горят? Ты где-нибудь дым такой сочный видывал?? - спрашивала читающая голова соседнюю.
  -Не-а, - отвечала та, запивая чайком печенюшки.
   Мэр, разинув рот, присмотрелся: его личная документация, в ней ничего нет кроме приписок, он тогда набирал сумму для достройки левого крыла дворца, но не уничтожил бумаги - учил сына от восьмой любовницы как воровать.
  -Ваше благородие, - произнесла голова курившая кальян, узрев мэра, - мы уже заждались.
  -Да, - подтвердила голова с печенюшками, управляющая самоваром.
  -Ик, - икнул с перепугу Израилевич, потеряв дар речи, - это ш во как зелье кальяна действует!!! - и попытался вспомнить где мог купить такую фантастически галлюциногенную дрянь.
  -Это не зелье, - подсказала голова с самоваром, - это твоя совесть дымится и тлеет. Запашок-с чуешь? Серный...
  -Ничего кроме денег он никогда не чует!
  -Ворюга, факт; - согласилась голова читавшая отчётность, - Не отвлекайте меня от столь увлекательнейших записей!
  -Ик,ик! - дважды икнул с двойного перепугу Израилевич.
  -И вообще, подготовьте Его Благородию автомобиль. Где мой заместитель? - хриплым голосом повелела курящая голова.
  Раскрыв дверь, в залу вполз и питон в сопровождении полусотни гадюк.
  -Сейчас медик придёт. Инъекцию сделать, - сообщил питон.
  -От как хорошо! - похвалила голова, - Израилич, попытайся кась вспомнить - ты давно правду говорил?
  -Ик, - отреагировал мэр, - н-не помню...
  -Ну, сейчас расскажешь правду. Свидетелей кроме нас тут нет, не бойся; да и правда тебя теперь ни от чего не спасёт.
  -Любопытные мы, послушать хотим, - добавила голова попивавшая чаёк, - Заместитель пока тебе твой автомобиль подготовит... хгм. На Последний Курорт.


                ***


  ...По лесной тропке заброшенной, к избушке Яги удовлетворённо брели собственно Яга и Кащей, обсуждая как будут есть мэра.
  -Тебе окорочка, мне часть филейную! - заявила бабка.
  -Уть ты какая умная! Всё - пополам!! Али уговор забыла??
  -Ага! Твоя половина завсегда толще!!
  -Это поклёп!!! - возмутился Кащей.

                ***

  ...Котище бабули тем временем словил крысу, пытавшуюся пробраться в холодильник, и знатно пообедал.
  В утробе у кота забурлило и зауркало так что замигала единственная лампочка в избе.
  -Объелся, пузо ненасытное! - ласково молвила Яга, открывая дверь.
  Из холодильника глухо доносились нечленораздельные матюги: там ругались мэр с директором деля внутреннюю территорию.
  -Вон вишь чё нынешние начальники творят, Степаныч, а? Даж в холодильнике место делят!!!
  Кащей заинтересованно прислушался.
  -И матюки-то какие: я таких и не слышал... доставай-ка лучше нашу лучшую сковородку!!
  Яга вздохнула, отпирая шкаф со сковородками, и снова глянула в сторону морозилки.
  -Кто Библию семижды семь раз переврал, а, Израилевич??
  -Хррры-ы-ы, - донёсся из глубин морозилки жалостный хрип проигравшего территорию мэра.



                продолжение следует.