Рассказ миллионера

Кто из нас не мечтает стать миллионером? Трехэтажная загородная вилла в Испании со всеми прибамбасами и климатконтролем, яхта, люксовое авто, отдых в престижных ночных клубах с едва одетыми девицами и все такое прочее. В реальной жизни все бывает обычнее и прозаичнее. Звонок на мобильный: у вас помер от алкоголя отец. Вы становитесь собственником трехкомнатной квартиры на окраине Питера. Апартаменты огромные, целых 43 квадратных метра. Вы теперича миллионер. После похорон отца (60 000 рублей как не бывало), вы приходите на квартиру….. А там просто помойка: куча всякой дряни, натасканной отцом с помойки. Клопы, тараканы и блохи соревнуются с собой на место лидера в квартире. И вот новоиспеченный миллионер таскает на своем горбу 100 литровые мешки с мусором на помойку. Выбрасывается пораженная клопами мебель. Вызывается дезинсекция. Первый этап вроде бы закончен. Далее начинается вторая серия. Приходят дяди и цинично усмехаясь, составляют смету ремонта: полы менять, вставлять вместо оконных рам стеклопакеты, менять проводку и электросчетчик, стены выравнивать, обои клеить, ламинат стелить. Когда вы в разговоре с друзьями сообщаете, что 510 000 уже вылетело «в трубу» под названием ремонт, вас утешают – вы же миллионер, вы должны быть щедрым! В интернете вы находите минимальный набор благ для сдачи жилья в наем: холодильник, стиральная машина, телевизор, интернет. А еще надо купить мебель. И деньги «льются рекой», только не вам в карман, а из вашего кармана. А перспектива сдачи жилья в аренду выглядит все еще туманной. Вы, с удивлением, начинаете замечать, что коллизии богатых людей вам стали проще и понятнее. Вы уже по другому смотрите на некоторые вещи. А когда у вас пытаются «стрельнуть денег до зарплаты»….. вы «с легкой душой» посылаете просящего в …..банк. Наконец стихийное бедствие под названием ремонт в квартире окончено. Мебель куплена и расставлена. Интернет подключен. На трясущихся, полусогнутых ногах новоиспеченный миллионер тащится в кафе, что бы дозой спиртного успокоить нервный тик и нервную дрожь в ногах и руках. Серия третья. Размещение объявления в интернете. Первая волна, вторая, третья и четвертая – это посредники. Люди, желающие и делающие «деньги из воздуха». Это в Средневековье люди пытались делать золото из свинца и ртути, теперь золото пытаются (и не безуспешно) делать из воздуха. Вам звонят с 7 00 до 23 00 люди жаждующие помочь вам сдать жилье "за долю малую". Вы становитесь желчным и нервным, вас посещают садистские мысли: в своем воображении вы топите наглых посредников в воде и кислоте, отправляете толпой в газовые камеры, закапываете живьем. Вы, с удивлением замечаете, что стали хорошо понимать и даже сочувствовать психопатам из фильмов ужасов. У вас появляется изжога, нервный тик и нездоровый цвет лица. Периодически вам хочется стать маньяком Дженсоном Вурдхирсом со здоровенным ножом. Далее идет еще одна эпопея: разговоры со съемщикам. Сия игра состоит в том, что вам всеми силами стараются сбить арендную плату. Джейсон Вурдхирс в ваших глазах становится просто героем. И вот квартира сдана в наем и в том же кафе вы пытаетесь излечить нервное расстройство водкой. Все? Вигвам! Жильцы начинают «доставать» вас «геморроями»: мы сломали в двери ключ и чо делать-то? Чо делать? Вызывайте слесаря Васю и ремонтируйте замок? Каааак? За свой счет? Это я сломал ключ или вы? Вот и ремонтируйте. На вас начинают обижаться. Богатый человек, а не хочет чинить поломанный арендаторами замок! Вы сидите за стаканом минеральной воды и мечтаете о том, что через 2,5 года расходы окупятся и вы «войдете в плюс». А народ смотрит на вас недобрыми глазами и шепчет у вас за спиной-«Какой скупердяй сдает жилье и не дает в долг».