В этой коробке для вас - крокодил!

                Посвящается Петровне и К

  Я приехал по названному мне адресу, поднялся на второй этаж и увидел заказчика. Он был похож на ангела.
- Ты писатель? — сразу перешёл на ты заказчик.
- Писатель, — ответил я.
- Заказ понятен?
- Понятен.
Когда получаешь заказ от Ангела ( или от человека, похожего на ангела ) не хочется что либо уточнять и переспрашивать.
- Учреждение осмотришь? — третий вопрос по тону явно был последним.
- Для этого и приехал.
Заказчик молча покивал головой. И покинул меня. А мне предстояло провести в этом учреждении целый день, для того, чтобы написать о нем рассказ. До этого, по телефону, заказчик обрисовал мне ситуацию, дал характеристики тем, о ком мне предстояло писать. Я достал записную книжку и восстановил в памяти прозвища будущих главных героев. Шланг — прочитал я первое имя и в этот момент в дверь постучали.
- Здравствуйте! — не дождавшись ответа в кабинете оказался длинный-длинный и при этом толсто-худой мужчина неопределённого возраста.
   Он был худым с боков, в области плеч и бёдер и толстым как сзади, так и спереди, с анфаса. И шея у него была как у не самого упитанного удава. Может быть это был Шланг.
- Это вам! — протянул мне предполагаемый Шланг большую длинную коробку. И улыбнулся.
По тому, как он улыбнулся — я укрепился в своей уверенности — точно, Шланг!
- Что там? — кивнул на коробку я.
- В этой коробке для вас крокодил! — прозвучал торжественный ответ и с этими словами шлангообразный визитер быстренько удалился.
 
   Крокодил? Для меня? Мне не нужен крокодил, я приехал, чтобы написать рассказ об этом учреждении и его сотрудниках. Наверное, меня спутали с заказчиком, владельцем кабинета… Неужели я тоже похож на ангела?
 Я вышел из кабинета. Лампочки в коридоре не горели, почти ничего не было видно. И показалось, что кто то прополз. Шланг? Я двинулся вперёд и оказался в следующем коридоре, который был освещён чуть лучше. В голове стояли те данные, что дал мне заказчик: «Петровна и К - 4 умные самодостаточные красивые женщины с чувством собственного достоинства против Шланга и Опарыша...» Дальше додумать не успел, поскольку впереди и в самом деле кто то полз. Нет, не полз , а шёл, но так что казалось будто бы ползёт. И это был не инвалид. Просто такой вот ходяче-ползущий человек. Я пошёл вслед за ним , навострив зрение и слух. А тот за кем я шёл остановился у кабинета с трёхзначным номером и стал то ли лизать, то ли выедать дверную обивку. «Так ведь это Опарыш! — догадался я, — тот, кого обозначили противником самодостаточных и умных женщин. Точно , это он!» Антагонист Петровны и К продолжал манипуляции с дверью. Лизал и покусывал её зубами. Мне стало не по себе. Захотелось найти Петровну и выяснить что к чему в этом мусорном зоопарке… Кстати, прекрасное название — Мусорный зоопарк. Я сделал несколько шагов вперёд — Опарыш никак не отреагировал. Был слишком занят. Я прошёл вперёд и вновь оказался в тёмном коридоре. Навстречу, судя по цоканью каблучков шли две женщины. Я их не видел , но слышал голоса. С такими голосами они вполне могли быть умными, красивыми и самодостаточными.
- У этих латентных педиков по одной извилине в голове, — сказала одна.
- У Опарыша две, — не согласилась вторая.
Женщины прошли мимо , подбавив мне чуток информации. Я снова вернулся туда, где предполагаемый Опарыш лизал и грыз дверную обивку.
- Сколько извилин у этого товарища? — спросил я у проходящей мимо красивой женщины.
- Две, — ответила та , даже не останавливаясь.
Кажется, это и в самом деле был Опарыш. Но что мне теперь с ним делать? Что о таком написать? Он любит и умеет лизать , но что дальше? Вот сейчас он очень сильно прихватил зубами дверь…. Да ведь он … Опарыш выедает мёртвую ткань! Спасает организм, то есть это учреждение от чего то смертельно опасного — вон как старается и языком и зубами. Народ ходит мимо и ничего, видимо привыкли. Данная картина невольно заставила меня стать на сторону Опарыша. Ведь он хоть и противный, но выедает и вылизывает мертвечину, спасает учреждение…. Хотя может быть он просто психически болен? И я не знал — героизировать Опарыша или описать как психически ущербного придурка?
           Будучи полон таких мыслей, я зашел в лифт и оказался на следующем этаже. С освещением тут было всё в порядке.
- Как мне найти Петровну? — спросил я у первой встреченной девушки.
Она глянула на меня и испуганно округлила глаза , вытянув указательный палец в сторону лифта:
- Что это?
Я обернулся и увидел кончик крокодильского хвоста , тут же скрывшийся в кабине отъезжающей кабины.
Я ведь оставил в кабинете заказчика ту длинную коробку без присмотра. Неужели там и в самом деле был живой крокодил и он выбрался на свободу? Или у них, в этом «мусорном зоопарке» не только опарыши и шланги, но и гигантские тритоны с крокодильими хвостами?
    Забыв про Петровну и К я вернулся в кабинет заказчика. Решил проверить , что с коробкой. И не ошибся — коробка была раскурочена, просто таки выгрызена изнутри. «В этой коробке для Вас — Крокодил!» — вспомнились мне слова того, шлангообразного. Мусорный зоопарк становился опасным. Возникло желание покинуть его, но тогда я подвёл бы заказчика, а такое не в моих правилах. И я вновь отправился на поиски Петровны. Хотя бы, для того, чтобы предупредить о наличии разгуливающего по «мусорному зоопарку» крокодила.
- Как мне найти Петровну?
Особа , у которой я это спросил посмотрела на меня точно жаба. И сама она была похожа на жабу. Явно некрасивая, скорее всего не умная и не самодостаточная. Она не торопилась с ответом, точно набирала побольше жабьего яда, чтобы плюнуть в меня.
- А у вас тут по этажам крокодил ходит, — сказал я на всякий случай.
- И ещё макака, и овцебудка… — плеснула таки ядом госпожа хорошая.
- И царица Тамара, — зачем то добавил я.
При чем тут Тамара, да ещё царица!? По учреждению ходит самый настоящий крокодил! Жаба не верит.
- Простите, — только и смог произнести я и буквально побежал по на этот раз более чем хорошо освещённному коридору.
- Как мне найти Петровну? — буквально столкнувшись с каким то грузным дядькой.
- Меня зовут Иван! — неожиданно резким тоном представился тот, хотя никто его об этом не спрашивал, — Иван! Вы поняли?
- Меня зовут Сыгда, — честно ответил я, — И я ищу Петровну!
- Меня зовут Иван! Иван! Вам ясно? — у дядьки глаза налились кровью.
Я лишь замотал головой.
- Вам ещё раз повторить? Меня зовут Иван! У меня так в паспорте написано! — дядька готов был схватить меня.
Но тут нас обоих кто то хлопнул по плечам. Я обернулся и увидел заказчика. Он выглядел, как ни в чем не бывало — то есть вылитый, чистый Ангел! Дядька Иван поперхнулся, что то пробормотал и скрылся.
- Его на самом деле зовут не Иван, — пояснил заказчик, — То есть по паспорту он Иван, поменял имя, но про рождении его назвали Трактор. И мы его все здесь зовём Трактор. А он психует.
- А кто его так назвал!? — не удержался от вопроса я.
- Родители, конечно же! Соригинальничать хотели! А он, когда паспорт получал — стал Иваном. Но мы то знаем, что он Трактор!
«Мусрный зоо… цирк» — неслось в моей голове и я с трудом унимал охватившую меня дрожь.
- А вы тут чем занимаетесь? — спросил заказчик, — Кого ищите?
- Петровну, — честно ответил я.
- Можете не искать. У неё сегодня отгул. А её компания … Кто на учёбе, кто в Италии, кто в дом олигофренов поехал, спонсорские подарки вручать! Никого нет! Так надо, понимаете?
- Нет, — покачал головой я, — Ведь в вашем заказе было сказано, что в финале заказанного вами рассказа Петровна должна одержать победу. И не только она. Но ещё и справедливость, ум, честь и достоинства. А я не вижу ни Петровны, ни всего остального. Зато вижу какого то Трактора и … Опарыша.
Мне так всё поднадоело, что я не стал произносить защитную речь в адрес того, кто вылизывает и выедает мёртвую ткань этого учреждения. Все таки он внешне очень противный, ходит, точно ползает и у него две извилины. Пусть вылетает куда подальше, а с мертвыми тканями справятся и без его вылизывания.
- Кстати, никто ничего не приносил, пока вы были в моем кабинете? — спросил заказчик.
- Принесли коробку. И сказали — в этой коробке для вас крокодил!
- И что?
- Я пошёл искать Петровну, а когда вернулся — коробка была пустая и вся погрызенная… А потом я видел торчащий из кабины лифта кончик хвоста крокодила.
- Ну, вот — видите, как всё замечательно! Справедливость, ум, честь и достоинство торжествуют. Прислушайтесь!
Я прислушался. На соседнем этаже отчетливо кто то хором вопил и слышался звон разбиваемых стекол.
- А зачем вы привезли сюда крокодила? — спросил заказчик.
- Я!? Я приехал, чтобы собрать материал для рассказа…
- И привезли крокодила! Поэтому материал у вас теперь будет изумительный, уникальный. Сейчас там перестанут орать, вы спуститесь и увидите очень интересный вид! А я с вами прощаюсь… Кстати, Петровна хоть и в отгуле, но всё таки здесь, рядом. Потому что она , как и я, знала, что ум и достоинство восторжествуют! Тайно пришла посмотреть!
Вопли на соседнем этаже потихоньку смолкали, а стекла перестали звенеть.
- Это не я принес крокодила, — пробормотал я, стараясь не глядеть на заказчика.
- Вы, — ответил мне по прежнему похожий на ангела заказчик.
Тут его окликнул приятный женский голос и мой собеседник исчез. И мне захотелось исчезнуть. Насовсем, навсегда из этого мусорного зоопарка, чтобы в нем больше не происходило и чтобы там не торжествовало!
 
Я сбежал из учреждения. И немного грустил, что Петровну я так и не увидел. Впрочем, если та красивая женщина, которая ответила мне про количество извилин у Опарыша была Петровной, то всё в порядке. Она заслужила победу.
В одном из своих прошлых рассказов я написал, что если на тебя нападает крокодил, то его можно быстро нейтрализовать, если точно ударить в пецендрий. Но где у крокодила этот самый пецендрий я не понял. Мне про это рассказал один Юра из ЮАР, а там много крокодилов и каждый знает где у них пецендрий. Но этого явно не знали Опарыш, Жаба и остальные противники Петровны. Они вообще мало чего знали. Поэтому крокодил их … Впрочем, последствий торжества справедливости я не видел… И крокодила в мусорный зоопарк принес не я. Но самодостаточных, умных и достойных женщин я очень ценю и всегда желаю им победы, какой бы ценой она им не досталась. Так что , можно считать, что крокодила принёс я. .. Кстати, надо вспомнить , где же у него всё таки пецендрий!?