До встречи во сне или записи влюбленной девушки

Я вот думаю,как же хорошо мне жилось без тебя когда-то. Мои мысли были свободными, мое сердце было свободным. Я засыпала спокойно. Я не ценила эти моменты. Никто не рвал мою душу на части.

Зачем я познакомилась с тобой. Пусть будет проклят тот день,хотела бы я написать,но знаю,что будь возможность у меня все изменить, по своей глупости поступила бы также. Тебя трудно было не заметить среди толпы,среди прочих лиц, среди прочих глаз.

Сначала ты выбрал меня,но а я не тебя. Так и нужно было оставить. Спустя мгновение я выбираю тебя, но ты уже не меня. Нам сложно было совпасть в своем выборе.

Я не пойму твоего поведения. Вчера ты зачем-то клялся мне в любви, а сегодня смотришь на меня стеклянным взглядом. У тебя переменчивое настроение. Ты мужчина и я не должна каждый раз угадывать и подчиняться твоему настроению. Вот ты жить без меня не можешь,а завтра спокойно живёшь, да ещё выбираешь себе новую пассию. Может этой неприступностью ты и завлек меня. Женщина не ищет лёгких путей.

Не было и дня чтобы я не думала о тебе. Ты без стука приходишь в мои сны, твой взгляд и запах приследует меня повсюду, где бы и с кем бы я не находилась. Эта тоненькая нить где то зацепилась в самом укромном месте и поэтому не может порваться, постоянно толкая меня к тебе, приследуя тебя, тянет меня к тебе. Я ясно осознаю, что жутко мешаю тебе, напоминая о себе всякий раз,когда ты пытаешься наладить свою личную жизнь.  Мне так хочется найти этот узелок, что связывает нас и развязать наконец, но мысли о том,что я тебя никогда больше не увижу пугают меня,не давая мне спать. Я просыпалась в страшном ужасе, если во сне теряла тебя. Прости, я так больше не могу. Я знаю, что связь эта односторонняя, знаю и чувствую, иначе ты что-нибудь предпринял, ведь я ни раз заикалась о нас. В любви участвуют двое. Ты говорил,что тебя также тянуло ко мне по непонятным тебе причинам, ты был бы счастлив, будь я с тобой,  но это были пустые разговоры и ты решил,что у нас нет будущего. Ты все решил за нас. О как бы мне хотелось отправить тебе все эти строки, дотянуться до глубин твоего сердца,которое ,судя по твоим рассказам,не раз разбивали тебе. Я бы исцелила тебя. Значит любви недостаточно. Ты так привык к неправильным отношениям, что боишься рисковать и пустить все на самотёк. Ты боишься. До встречи во сне.

Ты знаешь,что у него твое имя? У него даже мысли похожи с твоими. Я говорю о мужчине,которого я выбрала из многих, благодаря одному лишь имени, которое постоянно тянется из моих уст.Вы разные,я знаю. Но в отличии от тебя у него есть сердце. Горячее,живое сердце,которому интересно поела ли я сегодня, как мои дела,тепло ли я оделась,как прошел мой день. Который хочет быть частью моей жизни,который вытирал мне слезы,когда ты в очередной раз не справился со своим настроением. Который всегда рядом. Но он не ты. Когда я с ним, я постепенно забываю о тебе, но стоит ему уйти, мысли горой наваливаются на меня и опять появляешься ты в моих мечтах. Вот почему я никогда не расстаюсь с ним,ни на минуту. Я запрещаю себе думать о тебе.

Это уже не смешно. Неужели я до самой старости буду привязана к тебе? Я в другом городе, с другим человеком, живу другой жизнью,но не могу сбежать от тебя. Ты в другом городе,с другой женщиной и даже не думаешь обо мне,я знаю. Многих женщин ты также погубил? Как избавиться от мыслей о тебе? Как начать спать спокойно по ночам. Не приходи в мои сны иначе жить я стану только в них.

Ты как расколенное масло, постоянно обжигаешь меня. Вот ты на фото, глаза у тебя счастливые, улыбаешься мне, а рядом с тобой незнакомая мне девушка целует тебя... Я не могу на это смотреть. Я клянусь,что больше никогда не буду заходить к тебя на страницу и лицезреть это. Я клянусь и не было и дня,чтобы я не посещала ее... Хорошо,что есть он, он знает мое настроение,он всегда поднимает меня с самых низов, с ним я под защитой. Давай нападай, я вынесу всё.

Зачем я помешала стать тебе счастливым? Да, я думаю, что это сделала я. Только одному Богу известно сколько слез я пролила, сколько раз я просила избавить меня от невыносимой боли в груди. Я знаю,что это ты влюбил меня в себя,а потом крутил мной как марионеткой. Я не такая влюбчивая, как могло показаться,я долго не сдавалась. Мы были счастливы,мы могли быть счастливыми,если бы что то в голове у тебя не щелкнуло и ты не стал другим, отстранённым, не из мира всего.

Я так хотела изменить свою жизнь, что ничего не предприняла. Я вышла замуж не любя или может просто думала,что любила того человека,который стал моим мужем. Вот что можно сделать, чувствуя себя одинокой. Нет, она могла что-то предпринять, если он,который из ее снов, забрал ее из этого ужаса и сбежал вместе с ней и жили бы они долго и счастливо и умерли в один день. Сказочке конец. Но чуда не произошло. Никто ее не спас. Никто не признался ей в умопомрачительной любви и не отвёз в свое выдуманное и чудесное королевство. Принцесса проснулась от жуткого сна. Сама, без поцелуя принца. Лучше поздно, чем никогда.

Я стала твоим другом. Лучше так,чем вообще не общаться с тобой. Хорошее слово-друг. Но не для тех, у кого сердце бешенно бъётся при виде тебя. Так я в курсе всех событий. Как друг можно узнать всё. Но я знаю,ты скрытный и многое не рассказываешь своей подруге. Может это и к лучшему. Меньше знаешь,крепче спишь.

Нет, ты знаешь, я все таки люблю своего мужа. Он стал родным что ли. Вот ты позвал меня в полночь просто поговорить с тобой, а я смотрю,как он спит рядом и мило сопит и мне не хочется никуда идти. Даже к тебе. Особенно к тебе. Раньше я бы все отдала за встречу с тобой. Я просто обняла его покрепче, как котенок прижалась к нему и уснула рядом с ним.

Пусть я буду жалеть об этом, потому что он становится похож на тебя. Но он никогда не поступит как ты, потому что я этого не допущу. Больше не допущу.

Я знаю о тебе практически всё. Я удивляюсь, сколько времени я потратила впустую,наблюдая за тобой и твоей жизнью. Теперь,рассказывая о разрыве отношений тебя с очередной горячо любимой тобой девушкой, я ничему не удивляюсь. Я знаю ее имя, знаю, что она значила для тебя,хоть при разговоре ты пытаешься это скрыть и кажешься серьезным и непробиваемым. Хотя может я ошибаюсь. Ты говоришь сколько сил, сколько боли ты перетерпел и пролил слёз,чтобы ее забыть. Я бы хотела сказать что ты знаешь о боли,но... слёз. Мужчина проливает слёзы, как сильно она зацепила тебя. Ради меня никто и никогда слёз не проливал.

Мне стоит оставить тебя. Ты можешь и умеешь любить,но не меня. Кому то ты даришь свою любовь искренне и верно. Может я придумала всё?  Но я помню,до сих пор помню твоё громкое биение сердца,когда мы были одни. Оно то не обманет. Я опять придираюсь к мелочам. Я пытаюсь помнить только хорошее,когда хочу забыть тебя и поэтому каждый раз влюблюсь в тебя заново.

Может быть мы встретимся когда то. Встретимся взглядом. Ты заберёшь с заднего сиденья машины давно уснувшую свою дочь и в попыхах пройдешь мимо меня,только улыбнувшись,боясь ее разбудить. Твоя жена ведь ждёт тебя дома. Она приготовила восхитительный ужин для вас.  Она будет в простом наряде, с собранным хвостом из своих белокурых волос,немного уставшая и встретит тебя нежным поцелуем. Поцелуй затмит тебе голову и ты даже не вспомнишь,что встретил там меня. А мне будет спокойно, я наконец успокоюсь,ведь буду знать,что ты в порядке, ты под защитой,ты в надёжных руках...