Психоанализ

Страданий должно быть в меру: Слишком мало страданий могут не произвести никакого эффекта, слишком много, сломать человека. Умеренное же его количество двигает эволюцию жизни...
Я вот думаю, если бы я была мужчиной, я бы в такую как я влюбилась. Это невероятно нежное существо, хрупкое, ранимое и по своему мудрое, потому что как цветок было истоптана ногами невежд и недооценено. А те кто смог разглядеть красоту полевого цветка, кто смог уловить его аромат любви, тому я безмерна благодарна и верна. Обидеть меня, это обидеть ребенка, но дети в большинстве своем все же хоть как-то защищены, я же как сирота выброшена выживать самостоятельно в мир, как человек без кожи, которого любое грубое прикосновение причиняет боль и боль стала неотъемлемой частью моего существования. Не я из-за своей слабости убогая, а мир, который не зрит в слабости красоты.
 Я задумалась, а зачем мне другой Человек и в самом деле? Вот к примеру, возьмем кошек. Кошки нуждаются к коте только в определенный маленький период времени, во время спаривания, себя они все остальное время чувствуют вполне комфортно и в одиночестве. Человек же нуждается в другом всю жизнь и не ради секса, а ради чего? Зачем мне нужен мой так называемый Господин? Что Он мне даст, если придет? Новые эмоции, счастье, погружение в другую новую личность и иллюзию, что теперь это будет длиться бесконечно? Нет, всему есть конец...
К примеру, вот Он пришел, вроде похож на мой Образ, вроде все так? Но ведь похожий, это не идентичный, а значит какие-то его особенности будут все равно раздражать, вначале не сильно, а впоследствии, когда придет привычка, с ними уже нельзя будет примириться. История так может повториться и с одним, и со вторым и третьим, потому что в точности соответствующего твоему идеалу человека нет. Его быть не может по причине того, что идеала вообще не существует, идеал это придуманный нами комфорт. Если допустить, что чудеса существуют и он может существовать, вот такой комфортный и уютный где-то для меня, то почему же миллионы людей в муках, молились, просили, ждали, гибли, так и не дождавшись чуда. А какое я право имею, какую особенность в себе, что бы ко мне боги были благосклонны?
Другой человек для нас прежде всего — это гормоны: окситоцин, адреналин, вазопрессин, дофамин, серотонин, эндорфины и др., т.е. эндогенных наркотиков, которые дарят чувство эйфории и счастья, поэтому мы и ищем Любовь.

 Я помню свои школьные годы, начало полового созревания, пик сексуальной активности, когда очень хотелось нравиться мальчикам, даже больше, чем следовало, а все потому что я в принципе, нравилась и мне это нравилось, нравиться. Когда все внимания на тебя обращают, я центр вселенной, все крутиться вокруг меня, это приятно находиться в центре всеобщего внимания, вожделения, обожания. Мальчики проявляли ко мне сексуальный интерес, как скромной девочке, которая не дает отпора, а мило улыбается на их подколы, других же девочек трогали меньше. И чувство счастья от всеобщей любви к тебе, я ходила в школу только ради этих минут. Но бывали дни, когда по каким-то причинам внимания мальчиков ослабевало и это вызывало тревогу. Я вытаскивала зеркало и смотрела на себя, в поисках недостатков, что бы понять в чем причина, что с моей внешностью сегодня не так. Желание быть любимой толкнуло на развитие комплексов и недовольством своей внешностью, ведь когда это внимание пропадало, из-за внушения обществом, что дело во внешности, я искала недостатки именно в ней, и находила их или придумывала. Дело дошло до того, что "жажда любви и внимания" способствовало развитию дисморфофобии, когда в недовольстве собой кажется, что если исправить какой-то недостаток во внешности, любить будут сильнее, но как исправить и что, я не имела понятия, от того и страдала. Мне начало казаться, что со мной что-то не так, воображение рисовало из меня "гоблина", что меня отдалило от других, заставляло их избегать. Я словно пыталась скрыть в себе какой-то недостаток и боялась, что его обнаружат при сближении со мной. Например, руки обычного ребенка, но вглядываясь них, видя вены, несовершенство кожи, мне казалось, что мои руки хуже, чем руки других, т.к. руки других я не близко видела и не могла оценить их недостатки. И чем я больше удалялась от общества, пряча и стыдясь своих недостатков, тем сильнее мне казались идеальными люди, т.е. возможности оценить их не было. Стала развиваться социофобия, страх быть обнаруженной со своими не совершенствами, и когда что-то все же обнаруживалось во мне, это причиняло боль, словно внутренний голос мне говорил: "Они увидели тебя, теперь тебя любить не будут! Ты больше не сексуальна и не желанна!" Чем сильнее потребность в любви, тем ярче симптомы социофобии.

Время прошло много с тех пор, но жажда любви так и не прошла. Я по-прежнему в ней нуждаюсь, словно она меня смогла бы спасти от социофобии, дисморфофобии и других психических проблем, которые мне искалечили жизнь. Вернуть тех "мальчиков" которые были влюблены и зациклены, т.е. заменить их на одного Человека - Бога, который заменит целый мир и будет так же любить и вожделеть, жить ради тебя, фанатеть от тебя. Я настолько изголодалась по такой любви, что если бы такой человек появился в моей жизни, я готова была бы ради него на все.

Таким образом, исследуя путем психоанализа свое прошлое, эмоции, переживания я пришла к выводы, что корни моей социофобии имеют сексуальный характер. И единственный способ излечиться от нее повторить сценарий из моего счастливого прошлого — найти своего Любящего Бога. Вначале для ребенка его родители весь внешний мир, вырастая — общество заменяет родителей, и если с родителями у ребенка не было гармоничных отношений, то при взаимодействии с обществом возникают проблемы. Мы не можем заставить общество себя любить, но как родители когда-то заменяли нам общество, так и один человек в принципе может его заменить. Я уже доказывала, что такие как я, с таким складом характера Мужчину воспринимают не как равного партнера, а как отца, мать, общество, бога. Кто не хочет быть богом? Никто не хочет на самом деле, потому что быть богом это быть ответственным за многое, что не по силам обычному смертному, только сильному Мужчине. Обычно все бегут от ответственности, все бояться таких как я "детей-женщин", пусть даже преданных и влюбленных в тебя, как в божество.

Допустим, долгожданный Господин пришел в мою жизнь, стал для меня центром вселенной, а я для Него, я в Нем в блаженстве растворилась. Как младенец в утробе матери, защищена, любима, беззаботна. Способно ли это решить мои проблемы? Да, потому что тебя как личности уже нет, а значит и нет твоих проблем, есть лишь Он, а ты Его продолжение и все зависит теперь только от Него, Его решений и действий, твоя задача лишь подчиняться. Сабмиссивный тип личности будто стремиться вернуться в детство, где он был максимально счастлив, отчаянно туда рвется, пытаясь найти потерянного родителя. И те гормоны, которые вырабатываются у сабмиссивов, помогают ему погрузиться в состояние счастья, забыв обо всем окружающем мире, и его проблемах. Т.ч. Любовь решила бы мою проблемы, как не крути, начиная разрушением дисморфобии, потому что ты прекрасна для Него и кончая страхом перед обществом, потому ты защищена Им!