коптильное небо сыплется и режет болью руки

Даже не знаю как начать это событие…у одного из моих авторов есть миниатюра под названием: «один день из жизни» я пожалуй также начну с дня.
Один из последних февральских дней- 27 числа день выдался весенним на термометре и на улице ощущалось плюс 16 ласково светило солнышко на залитом голубизной небе. Земля и ветер прогрелись от его лучей. И все это делало день чудесным и чудесность ему придавало то что два предыдущих дня были мрачно-хмурыми  небо заволокли плотные тяжелые тучи налитые ливнем который зарядил на двое суток с сильным холодным резким колючим ветром. И вот спустя два дня начался чудесный день я подруга улицы тут же отправилась в парк чтобы впитать прожить вчувствовать этот день надышаться весной забыв фотик дома насколько хотелось в февральский весенний день.
Сидя в парке смотря на коляски с мамами птиц кошек и небо которое было прозачно-голубым я была счастлива тиха и радостна мысли мои забрал ненадолго ветер и я просто наслаждалась. Но  все же одна мысль упрямо возвращалась в голову зудела как пчела:» квартира! Или уже совсем потерялась в своей созерцательности.
Так вышло что мне нужна квартира. Для начала для съема. И у моего  родного человека как раз такая имелась в наличии. Однушка. Я позвонила с желанием посмотреть ее как вариант. Он согласился сказав что сейчас сам придет в парк с ключами и мы сможем ее осмотреть. Я принялась ждать вот только интуиция кричала что он придет не один. А я привыкшая доверять своей интуиции за последние пару лет особенно бессомнительно. А та женщина с которой он придет мне не нравится как бы сказал Аль:»мой внутренний радар настроен на антипатию.»
Ожидая и внутреннее готовясь  к пересекаемостью с ней  и плюс готовясь к отказу. Прошло минут сорок он позвонил и произнес:» мы идем по мосту иди к нам. «
Я увидела двух молодых людей держащихся за руки и сплетя пальцы но чем ближе подходила тем сильнее ощущала невидимую стену разделяющую нас. Это стена распласталась на всю ширину дороги и до самого неба. Я физически ощутила как ударилась об нее.жуткие ощущения.
Жуткость на этом не закончилась пред нами раскинулась дорога  пустая но так получилось что мы шли по разные стороны и мне пришлось кричать слова а не говорить их обычным голосом ыоно мне не было ответа на дежурное –приличное привет. И мало того что мы шли с разных сторон одной пустой дороги шли молча в гробовой тишине мне казалось что я слышу шорох пыли на асфальте. Я пыталась завязать разговор но мои попытки прерывались на корню либо демонстративным молчанием после второй попытки вежливым шепотом змеи шипят громче чем мне говорили они.Бросив бессмысленные попытки к разговорам я замолчала и до подъезда я слышала лишь камни под ногами.
У подъезда мы остановились эта женщина пошла открывать квартиру молчание повисшее над нами как купол стало невыносимым для меня и я попробовала еще раз:
-Ты как?
-да так себе- был мне ответ тусклый как сдыхающая лампочка с одной эмоцией раздражением.
Мне хотелось взять за руку встряхнуть родного близкого человека который за последние полчаса внезапно стал невыносимо чужим далеким и источающим холодную отчужденность. Меня полоснуло ножом боли как будто разрубило. Слегка протянув руку я заглянула в лицо полное злости губы сжаты а в глазах боль досада и печаль.Где тот июльский теплый,нежный,трепетный,заботливый,чуткий,участливый родной человек?!Где???!!!Мне хотелось кричать до хрипоты в эту вату тишины.
Все это остановило мою руку от прикосновений, а слова так и остались лежать на языке невысказанные.
Потом вернулась эта женщина открыла дверь подъезда и мы вошли в подъезд она быстро скрылась на втором этаже а нас двоих встретила старая узкая деревянная лестница с облупившейся бордовой когда-то краской. Подъем на второй этаж до однушки был для меня трудным  долгим и утомительным а родной человек вместо того чтобы  помочь зная все обо мне лучше всех и делая так до встрече с ней равнодушно шел сздази и его взгляд прожигал мне спину. Досада негодование разрывали мне грудную клетку хотелось повернутся и заорать:"какого черта ты так спокойно идешь сзади?! Когда и почему так стало?! Но мне было некогда я усиленно одолевала эту лестницу и тратить силы на крик именно в данный момент было глупо и расточительно оказавшись в квартире и сев на старенький диван я осмотрелась большая комната с бежевыми обоями белым потолком и кухонькой со столом и стульями. Видела я это все сквозь плотный туман перед глазами-результат стресса и нервов.Плюс давила душила эта тишина как будто я совершенно одна в этой квартире. Когда наконец нарушили тишину стандартными вопросами а свет газ вода и оплата за жилье собственно посыпался град ответов оказавшимся таким громким что мгновенно голову прострелило стрелой боли. В висках застучало. Все отключено потому как мы не проживаем здесь.-ответила она.-нужно все подключать и счетчики пломбировать но с нашими работами мы не можем этим заниматься.
Родной человек встал и прибавил вопросы и шаги  жестикулируя показывая что они собираются делать ванную туалета не будет совсем потому как все место займет ванна. 
-Квартира хорошая, но въезжать и жить прямо сейчас нельзя, а заниматься этим вы не готовы- подытожила я.
-Не готовы- прошептала шепотом вежливости она. И мы вышли вновь на лестницу. Видя мои трудности со спуском родной человек все-таки помог выйти на улицу.
И исходящей от меня опять-таки фразой :пока « мы разошлись в разные стороны тротуара. И чем дальше я отходила тем легче становилась дышать, а плотная стена становилась все тоньше. Когда они скрылись из виду я сделала несколько глубоких вдохов чтобы прочувствовать кислород. Я ощущала себя под плотным куполом в замкнутом пространстве.
Как же было плохо. Хотелось кричать топать ногами чтобы немного погасить пожар бушующий внутри. Пожар из кучи эмоций обиды злости негодования недоумения… больно больно…душу опять в мясо в лоскуты и это человек который когда мы сидели на маленькой кухоньке курили в ночь серьезно со всепонимающим взглядом сказал: тебе еще не раз разобьет сердце эти сволочи но я никогда не заставлю тебя плакать.И я верила  больше чем в солнце неистово каменно. Мне было спокойно надежно что рядом есть человек который подставит спину когда станет слишком ветрено и  снежно когда распогодиться. А сделал ни так как говорил… и я плакала. Сильно горько взахлеб до всхлипов. В последний я так плакала в 2016 году Настолько плохо мне было в 2016 году когда работа закончилась хорошо хотя бы настолько сильная вышибающая из под ног землю дрянь происходит раз в четыре года и есть немного времени отыскать лучики надежды в себе.Пока добралась до дома сотню раз хотелось выплюнуть сердце в пыль асфальта чтобы ничего не чувствовать.
Как только увидела мобильник лежащий на столе захотелось набрать Аля и прокричать с болью от переизбытка которой казалось ломаются ребра Аль ты ошибся когда читал моего родного человека!!!Ошибся ошибся…но немного успокоившись передумала.Зато додумалась до другого: не верю в абсолюты. Не верю словам. Не могу сейчас к Северянину даже к Алю тяжело идти…наглоталась коптильного неба черно-серые туч  и мир стал:

Мир серый
Мир серый, сирый, старый, сытый,
Все так же жрет чужую боль.
Поэты? Им не хватит силы.
Певцы? И те сойдут на ноль.
А мир останется. Довольный,
Урчащий смогом в небеса.
Творцы… Они проходят войны
За право жить хоть полчаса,
За право вспыхнуть и погаснуть,
Уйти в траву, срастись с землей,
За право крикнуть в солнце «здравствуй!»
И сжать кадык глухой петлей.
А мир зевнет соленой ложью
И отвернется, и уснет.
Пошли, мой друг. Там бездорожье,
Но этот путь ведет вперед.
Аль Квотион

p.s.У тебя столько стихов о миролюбии о жизнелюбии а во мне сейчас отзывается это. Я его одела, как платье сорвать бы,но коптильное небо сыплется и режет болью руки…

29.02.20.