Одна

Одна.

       Стыд и жалость к себе медленно пожирают меня. Кто там, на небесах пишет сценарий моей одинокой жизни? Я разошлась с мужем четыре года назад. Он стал часто, и почти открыто, изменять мне, и я не стерпела. После развода мне досталась однокомнатная квартира, в которой я и живу. Живу одна. Детей нет, кошку заводить не стала. За всё это время отношения с мужчинами не складывались, такая была на их всех обида, даже случайных партнёров не было. И вдруг влюбилась! Мне сорок два года. Мне на кладбище прогулы ставят, а я…
       Ему всего лет семнадцать – восемнадцать, не больше. Он к девушке своей приходил, что живёт в нашем подъезде двумя этажами выше. Куда мне старухе лезть? А вот увидела его, и засыпать нормально перестала – то высокие думы с мечтами, то похотливые к себе прикосновения. По вечерам ждала у дома, когда эта парочка мимо пройдёт, здоровалась, вроде как по-соседски. Он не столько красивый, как статный, высокий. Его зелёные глаза, кажется, гипнотизировали, заставляли утонуть в них. Я буквально грезила им, хотя даже не знала имени своего, конечно же, придуманного, объекта воздыхания. Но я не просто бесплодно мечтала и жила наивными фантазиями. Я думала. Готовилась!
       Однажды, увидев молодых из окна, я окончательно решилась. Дождалась, когда он проводит свою подружку и начнёт спускаться. На моей лестничной площадке его ждала настоящая специальная операция по захвату. Вообще-то меня все серой мышкой считают, да и сама я так раньше думала, но в тихом омуте чертенятам есть место для раздолья. Вышла я в подъезд, надев своё самое лёгкое и красивое платье, но с двумя огромными, заранее приготовленными сумками. Разыграла целый спектакль. Мол, только что из магазина пришла. То дверь у меня не открывается, то сумки поставить не могу, иначе побьётся всё. Что за всё, ясно, не уточняла. Попросила его помочь их подержать, потом в квартиру занести.
       Я открыла дверь и опять попросила донести покупки до кухни. Закрыв замок, прошла за ним. Парень поставил сумки, от чая отказался и пошёл в прихожую. Хотел уйти, а как замок открыть, не знает. На то и расчёт. Замок у меня что надо. Покрутил его мой пленник, подёргал ручку, робко позвал меня, вернулся. А я уже в комнате. Платье скинула, а белья на мне, разумеется, не было, и, делая вид, что никого не вижу, подошла к шкафу и стала в нём усердно перебирать вещи.
       Мальчик стоял, смотрел на меня, но не произносил даже звука. Когда я, выждав, сколько могла, повернулась и, фальшиво ойкнув, схватила полотенце, чтобы якобы прикрыться, парень был уже явно мой. И это понятно. Он молодой, кровь играет, а тело у меня такое, дай бог любой молоденькой. Стройная фигурка, небольшая, но красивая грудь, миловидное лицо, всё ещё при мне, ничем природа меня не обидела. Вот только простого бабьего счастья нет. Но за него бороться надо… Мы стояли и смотрели друг на друга. Я медленно опустила полотенце. Он сделал робкий шаг навстречу и замер. Я, чтобы подтолкнуть его к действию, шагнула тоже. Дальше, всё ещё робея, но, уже понимая, что отказа от голой тётки не последует, он медленно приблизился ко мне. Отбросив полотенце, я обняла его за шею и поцеловала.
       Это был лучший секс в моей жизни. Может быть, всё из-за того, что я давно ни с кем не была и изголодалась по мужчине. Парнишка не уходил от меня в течение трёх часов. Он кончил четыре раза, я доходила до оргазма семь. Когда он уставал, мы делали небольшой перерыв, лезли в душ, где я подбадривала его. Нежный минет, дважды оживлял моего, как оказалось не имеющего серьёзного опыта, любовника. Его подруга позволяла себя только ласкать, но не давала перейти к взрослым отношениям. Я стала его первой женщиной.
       Сергей, так, оказалось, зовут моего молодого возлюбленного, выходил от меня ошарашенный, немного потерянный и счастливый. Вот только больше я его никогда не видела. Он перестал ходить к своей девушке, но и ко мне потом не зашёл, ни разу. Искать я его не стала. Хотела, но откуда-то выползла шипящая и брызгающая ядом гордость. Да и без неё понятно, что серьёзных отношений между нами быть не может. Теперь только воспоминания о единственном ярком дне в моей жизни согревают мою грешную душу и всё помнящее тело. Я одна.
 
14 марта. 2020 год.