Кум

Здравствуй, дорогой мой кум. Всё вспоминаю наш первый телефонный разговор, когда в первые секунды мы не узнали друг друга по голосу. Даже удивилась. Мне казалось, что уж я-то точно не забуду твой голос никогда. Понимаю. - это от волнения, от долгого ожидания этих мгновений. Но давай больше не будем по телефону, даже по вайберу. Мне проще и удобнее писать письма. Я привыкла продумывать свои ответы. По телефону это невозможно.
Давай договоримся. Я буду писать тебе, когда мне захочется о чём-то рассказать, а ты отвечай, когда сможешь, даже если совсем-совсем не сразу. Я же теперь знаю твои жизненные обстоятельства, твою чрезвычайную занятость. А там, глядишь, и в «Одноклассники» вернёшься. Мне нравится общаться там.
Мне приятно было услышать, что ты прочитал, наконец, моё письмо, распечатал его и теперь носишь с собой. Мы немного поменялись ролями?

Что тебе рассказать? В первые годы после прощанья я довольно часто бывала в Москве по служебным делам. Порой так хотелось позвонить твоей сестре, узнать хоть что-нибудь о тебе, но, помня, при каких обстоятельствах мы расстались с тобой 15 марта, останавливалась.
А знаешь, кум мой, я давно переболела тобой. В первое время во мне всё горело и бунтовало, часто ходила в каком-то оцепенении. Через два-три года смирилась со всем, успокоилась. Потом нашла себе друга и несколько лет ездила к нему, но совсем не любила его. Не дано мне любить кого-то другого. А когда два года назад нашла то самое, неотправленное письмо, всё вспомнилось, всколыхнулось, и всё это время писала-дописывала его. И сейчас ещё что-то вспоминается.

 Очень захотелось узнать, как же ты жил без меня все эти годы, вспоминал ли меня, жалел ли о том, что мы так далеко друг от друга? Или заботы о семье перевесили? Вот и стала искать тебя, хорошо сознавая, что всё равно мы не встретимся никогда. Нашла в «Одноклассниках». Узнала, что последний раз ты появлялся там 8 апреля 2011 года. И начала писать тебе письма. Вскоре поняла, что пишу почти в никуда. Твоё упорное молчание наводило меня на невесёлые мысли: либо ты не хочешь мне отвечать (не верила этому!), либо не можешь, по какой-то причине. По какой же? И решилась поискать твоих детей. Нашла, немного попереписывалась с младшей и кое-что узнала о твоей жизни. Теперь уже зарегистрировалась и в Скайпе, но там мне совсем не нравится. Чувствую себя, как взаперти. Ещё больше не хочу разговаривать в Скайпе/по Скайпу. Но когда ты долго и там не появлялся, очень испугалась, что ушёл вслед за ней. По жизни знаю, что супруги часто уходят друг за другом через полтора-два года. Правда, - любящие! Не уходи, живи. Мне достаточно знать, что ты где-то есть. Я же сразу сказала, что ничего не жду от нашего нынешнего общения.

Не поздравила тебя с Днём защитника Отечества, хоть прекрасно помню, что ты связист и служил на нашем Центральном телеграфе. Давай не будем дразнить друг друга. Я всё равно никогда никуда не поеду, да и тебе не стоит приезжать ко мне. Нет, дело совсем не в каком-то другом мужчине. Его нет. Просто время ушло. Менялись и старели мы с тобой не на глазах друг у друга, вот и боюсь возможной встречи. А что стоит за этой боязнью – думай сам.
 Вообще-то я не так уж и изменилась, вполне узнаваема, надеюсь, во всём. Просто давно смирилась с тем, что любовь осталась где-то там, в прошлом, а сейчас - только сын и работа. Что ж поделаешь, если так нелепо сложилась моя жизнь. А теперь уже поздно что-то менять, чего-то ждать.
 Пиши мне в том самом Скайпе и читай меня иногда. Пока вспоминается и пишется, буду писать, пусть даже совсем нечасто. Правду сказать, пишу всё это только для сына. Ну, и немного для тебя. Мы ведь до конца останемся родными душами – кумом и кумой. Потом, возможно, издам книгу, в одном экземпляре и оставлю сыну.
 Надо же чем-то заполнять свою жизнь. Хорошо, что до сих пор работаю. Там, в лаборатории, я счастлива. Кстати, восьмого марта позвонил коллега, поздравил с праздником и сказал, что я для него являюсь вдохновительницей, чуть ли не путеводной звездой. На вопрос, – в чём же, ответил, что во всём, что ему есть, на кого ровняться. В работе, конечно. Подробнее не стоит об этом. Приятно услышать такую вот оценку моего влияния на окружающих. Видишь, на работе я действительно счастлива. Но вечерами сидеть только в "Одноклассниках" - не очень-то весело. Есть, конечно, и другие дела, но не стоит о них. Друзей много, почти все - с моей Родины, из нашей школы. Есть и САНИИФские. Возможно, ты даже помнишь некоторых, но не буду называть их имён. Есть и совсем чужие. Немного их, но общаться с ними мне очень приятно. Пока я далека от уныния. А что будет потом – посмотрим!
 Может быть, расскажу тебе ещё о чём-нибудь.
До свидания, хороший мой.