Египетский иероглиф со значением Вставать

1.
Все неплановое заседание кафедры ваш покорный слуга просидел с напряженным лецом. Собранный в гармонь лоб и периодическое покачивание головой туда сюда выдавали в нем интеллектуального стахановца, добывающего нагора вагонетки мыслительной деятельности. И не мне вам рассказывать, какая достойная публика со светлыми лицами собирается на подобные мероприятия по обнулению и поддержке. А самое главное, что мне в тот день думать вообще не надо было, поскольку зашел сюда просто так, не догадываясь о стохастической подлянке - попить кофе и покушать печенюшек в связи с переходом на другую дистанционную работу. То есть проставиться, чтобы сохранить о себе неизгладимые впечатления. Но было ещё кое что. Был в душе камень за пазухой и лелеялись в голове коварные планы "А" и "Б" для того, чтобы незаметно распечатать на ихнем лазерном принтере двести тыщ страниц моих новейших заметок в безусловную поддержку всего и еще отдельно несколько цветных с девами для массовых акций гражданского повиновения и восхищения.
 
Поэтому напряженность, собранность и покачиваемость присутствовали. И выпученность тоже, чтобы не спать. Потому что когда спишь, то и разум спит и тогда человека (например меня) обуревают сны с кошачьими мордами и крыльями как у бабочек. Потому в публичных местах, за исключением оперы и театра, держу себя в руках, не сплю, чтобы оставить в себе вышеописанное безумие, не дать ему встать в полный рост и взять голос. Опыт - сын ошибок трудных - показывает, что потом этот голос хрен заткнешь. Бывает, что сам устал, уже и стоять тяжело и себе в голове приказываешь - Ну хватит уже! а голос все равно наяривает. Не даром египетский иероглиф "встать и свидетельствовать" обозначали эякулирующий фаллос и человек с пальцем во рту. Так что правильно говорил Игорь Иваныч Сечин, передавая сумку с колбасами своему соседу Алексею Валентиновичу Улюкаеву - Сон разума рождает чудищ.
 
В связи с вышеизложенными обстоятельствами я смотрел на завкафедрой не мигая. Также Аллах смотрит на людей. Иными словами не спал, показывая все своим видом, что, мол, вполне разделяю слова выступающего и у меня самого идей громадье, товарищ завкафедрой. Востребуйте меня будущей осенью снова, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
 
Начальство, в свою очередь, косилось на вашего покорного слугу какбэ тревожно, но и чуть ли не со слезами умиления, сваровски поблескивающими в седой щетине его лица, - мол, вот бывают же такие неугомонные молодые работники по контракту, которые настолько близко к сердцу принимают дела всеобщего обнуления страны, горят на работе и от непосильных трудов и забот так уже покрылись морщинами с головы до ног, что пора им за счет Медынского МинОбрНауки чаевые на ботекс дать, чтобы не плакали в ночную подушку.
 
Пока доверчивое начальство умилялось и восхищалось мной (есть такие обстоятельства, при которых лобная кора становится недостаточно активна), я лелеял в сердце более другие думы, которые меня снедали. Потому что по правде я вероломно прикидывал, как бы мне прямо сейчас половчее изъебнуться и распечатать то, что замыслил, учитывая, что желанный принтер находился через две двери от нас, если идти в сторону ректората. И чтоб меня не попалили и не сдали в психдом еще при этом.
2. План "А"
План "А" предполагал, что после кофе и печенюшек я независимо пройдусь по коридору, непринужденно заглянув в кабинет - соскучились?, смогу нажать кнопку, подождать пока дело не будет сделано и потом быстроногим сайгаком ломануть по коридору обратно к желанным нештякам с марагоджипой. (Именно этого кофе я принес с собой).
 
План выглядел стрёмно потому что не включал в себя неожиданно свалившееся на нас заседание кафедры. И кроме того существовала опасность, что кто-нибудь захочет распечатать свое, подойдет к принтеру и увидит (мои художества). Не говоря о том, что по закону подлости мне по дороге обязательно встретится еще более высокое чем это начальство, которое непременно захочет перекинуться со мной парой слов о самых насущных проблемах нашей ленивости на современном этапе развития почленизма.
 3. План "Б"
И тогда нашей дорогой редакцией на колене был создан план "Б", который предполагал поиск сообщника, желательно женского пола. Подобные неподвижные идеи возникают в уме вследствие того, что философы нередко получают травмы, падая на бетонный пол. Но победители не выказывают сомнений. Победители притягивают возможности. Возможностей было две. Одна чуть-чуть постарше, другая чуть-чуть помоложе. Обе согласны. Поэтому пока я под видом пешей прогулки для укрепления духовного здоровья прохаживался с чашкой кофе и булочкой на кафедре и рассказывал про сериал "Почему женщины убивают", они нажали кнопку и дождались пока лоток с чистой бумагой опустошится, а приемный лоток наполнится.
 
Попутно, в процессе исполнения своей арии варяжского гостя, а также при совершении прочих отвлекающих действий ваш покорный слуга думал о том, что вся эта его ленивая философия при подобном безудержном темпе жизни есть бесполезное, причем господское (herschafliche) знание. Современные люди таке живчики - постоянно суют пальцы в розетку мироздания, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Этот импульс - желание все знать - нас либо спасет, либо убьет, но именно он и делает нас людьми. Потому-то мне больше нравятся те из нас, кто лежа заглядывается на Марс, чем те, которые созерцают собственный пупок в поисках ответов. Другие миры лучше грязных окатышков.
4. Коты
А вот коты другие. Если тебе хреново, поглядишь на кота, погладишь - и сразу полегчает, как будто побывал во всех местах сразу и все успел, потому что коты знают, что унизительно представлять себя пустой трубкой наполненной лишь мозгом. Все не так просто. И зачем лишний раз дергаться? Они это понимают - и всё. И дают себя погладить, и чем дольше ты гладишь кота, тем спокойней становишься и тем дольше живёшь.