Абьюз и гезлайтинг

Дело было так. У матери никогда не было денег, она их жопой ела что ли, не знаю. Пытается мне доказать, что она всю жизнь работала, а сама всю жизнь с голой жопой и всю жизнь ждёт подачек. Однажды муж сказал им правду, так они и его и меня возненавидели. На самом деле со мной всё в порядке, а с ними нет.

Периодически мне хочется вновь себе доказать, что я ошибаюсь по отношению к ним, ведь это мои близкие люди и других уже не будет, но я вовремя одёргиваю себя, потому что вспоминаю, до чего они меня довели, до астении и нервного срыва.

Пытались свалить всё на моего "бывшего", который мне никогда не был даже любовником. И хотя он тоже нарцисс и сволочь, но он мне не сломал хребет. Я бы с ним справилась, потому что знала, чего от него ожидать. А вот от близких людей я не могла ожидать, что они меня так загасят.

В тот момент, когда мне нужна была поддержка, они направили все силы против меня, особенно постаралась моя сестра, которая мне внушала, что я сумасшедшая, что я ни на что не способна, смеялась и издевалась всячески надо мной, как садистка себя вела.

Я не могла ответить себе на вопрос - зачем ей это было нужно? А ответ на поверхности лежал - это элементарная зависть.

Я - успешный человек, меня любит муж, мы живём в достатке и можем себе позволить дарить дорогие подарки близким людям. Мы счастливые и довольные жизнью люди.

А сестра неудалива, второй раз выходит замуж и всё неудачно, вынуждена жить с мамой, менять работу, потому что у неё нет образования и постоянное безденежье, сколько её знаю. Вот и завидует мне.

А тут подвернулся удобный момент переломить мне хребет, когда уже один человек слегка надломил тем, что сказал мне резкие слова, к которым я не была готова. Немного правды, и бочка дёгтя. Оскорбил, облил грязью, растоптал словестно, а тут и сестрёнка любимая подключилась и вместе с мамочкой добили. Так что я впала в депрессию, похудела на 10 кг, потеряла работу и почти потеряла любимого человека, который стал выпивать по тому, что не понимал, что со мной происходит.

Что тут детские обиды по сравнению с тем, что они сделали со мной сейчас, сравняв меня с асфальтом?

Я итак чувствовала свою никчёмность, свою ненужность, своё ничтожество и униженность, так они заставили чувствовать меня это сильнее.

За доведения человека до самоубийства дают от 8 до 10 лет, и по сравнению с этим её болячки ничего не стоят. А мать вообще толстокожая, как танк, непробиваемая на эмоции, махровый нарцисс. Я и не ожидала, что она настолько страшный человек, а сестра такой опытный гезлайтер.

Теперь, когда они сделали своё дело, они меня отпустили. Для них я просто труп, они меня уничтожили в своей реальности.

А у меня всё хорошо без них. Ничего в моей жизни не изменилось. Временные трудности прошли. Абьюз закончился. Они проиграли.

Я стала сильнее и умнее и начала разбираться в людях. Так что их игнор - это подарок мне, и кризис - это подарок.

Спасибо всем, кто принял участие в моём становлении личности, все свободны.

Я сама себя долюблю. А вы можете только залюбить до смерти)

Забыла ещё добавить, что кроме того, что я имела раньше, до кризиса, я теперь ещё и обрела талант писательства, и теперь я знаю, что получается у меня лучше всего. Я умею добывать информацию, которая мне нужна и самостоятельно излечила свою болезнь, так что я почти гениальна, а они как были никем, так никем и остались.