Самые смешные анекдоты о обнулении

- Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень;

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...;

- Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?

- Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

- "Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!

- Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.

- В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет.

- Следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров.

- Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...;

- Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
 
- Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.

- Обнулили президентство - обнулят и пенсии.

- Вам не кажется, что слова "обнулились" и "ёбнулись" несколько похожи?

- Обнулим срок правления Путина. Обнулим кредиты и ипотеку россиян. Обнулим цену на жилье. Обнулим цену на образование. Обнулим цену на медицинские услуги. Обнулим прибыль олигархов. Обнулим коррупционеров. Обнулим продажных судей и полицаев. Ну а что мелочиться? Обнулять - так все!
 
- В конституцию будет включена статья - "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".
 
- Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.

- Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.

- Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
 
- Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...
 
- Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.
 
- Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
 
- Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане. Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

- Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?
 
- Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!

- Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?
 
- Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!
 
- ... и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу ...
 
- Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.
 
– Долги по ЖКХ скоро достигнут 1,5 триллиона рублей! Это народ возвращает себе природную ренту.

- Почему-то вдруг вспомнилось, как в 1989 году румыны по-своему, но тоже обнулили все сроки Чаушеску.
 
- Теперь Путин, как честный человек, обязан жениться на Терешковой.
 
- Песня Гребенщикова "Нас с тобою наебали" стала для россиян гимном.

- Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?
 
- А если ночь не торопить и всё сначала повторить, и всё сначала повторить, о, как мне быть... А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме? Наверное, нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".
 
- А помните выражение "Вот тебе бабушка и Юрьев день", которое советская школьная программа связывала с введением крепостного права?
Так вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля.
А всенародное голосование состоится 22-го. Совпадение?

- Ну, кто её за язык тянул. Ведь могла остаться в истории в одном ряду с Юрием Гагариным. А теперь останется, как последняя прости ... господи.

- Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.

- Госдума единогласно приравняла двадцатилетнее правление Путина к нулю.
 
- Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну. Всё логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться. К ценам скоро припишут тот самый ноль...
 
- 2099 год, Владимир Владимирович умирает. Предстает пред вратами Рая. Выбегает навстречу архангел Михаил.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, тут у нас заминочка техническая. Мы Вас очень рады видеть, но остались вопросики нерешенные, ну вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Простите, не ждали вас так рано, не успели закрыть эти моментики. Короче, немного искупить бы надо.
- Так, и?
- Ну вот видите тут за углом стадион наш ведомственный, вас там Михаил Борисович уже ждет. Попросим Вас его на закорках покатать. По числу сроков Ваших, шесть кругов. Все кармические петли закроем. Вы мужчина атлетический, там Вам делов-то на десять минут, пустая формальность. Ну а мы пока все к приветственному банкету подготовим - почетный караул, салют, народные гулянья.
- Да нет проблем!
Приходит пружинящей походкой на стадион, сажает на спину слюняво улюлюкающего Ходорковского. Бежит. Первые пару кругов легко, дальше тяжелее становится. На четвертом уже и пот прошиб, на пятом одышка. Шестой круг к концу, на табло уже вместо цифры "5" шестерка выезжает, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но и финишная линия вот уже в трех шагах.
И тут выбегает к табло Терешкова, что-то дергает - и там нули!!

- Эх, пацаки... Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.

- Монархия — это когда через богопомазание Бог утверждает на должности монарха. В РФ будет круче, Путин в конституции утвердил Бога.

- Следует отметить, что нет такого юридического понятия как «обнуление», но есть «снятие судимости».
- Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.

- Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева? - Не надоели. Мы обнуляемся!

- Валька! "Сказочный" - в просрочке. Списываем? - Народ не поймет. Обнуляем!

- Восстанавливаю президентскую девственность по желанию народа. Валентина.

- А я за обнуление! Обнуляем всё президенту и всё - народу! Платёжки по ЖКХ, долги по ипотеке, задолженности по кредитам и налогам - словом, обнуляем всё-всё-всё!
- Э, да вы, батенька, экстремист!

- Россия - такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.

- Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.

- "Уважаемая Терешкова, Вы старенькая. Вы не расслышали. Давеча, я просил Вас не обнулить сроки Путина, а обнулить самого Путина. Помножить его на ноль".
Простой Народ.

- Он прожил долгую и славную жизнь, которая была олицетворением эпохи: родился, жил и умер при первом и последнем в России Владимире Владимировиче Путине.
Путин жил, Путин жив, Путин будет жить. © Путин.