Третья ночь

   На другой день после похорон я навестила М. на кладбище. Туда привезли большую скамейку. Было удобно сидеть напротив могильной плиты и мысленно разговаривать с умершим. Наконец мне не мешали ни люди, ни предрассудки, ни сам М., который со мной  даже не здоровался. Меня отделяли от людей возвышение земли сзади и ряды акаций с других сторон. Белый снег серебрился вокруг на фоне голубого неба. Щебетали птички. И я поняла, что нашла красивейшие место в Ингушетии, где хотелось бы сидеть, размышлять и отдыхать. А, может, мне, как всегда, было хорошо от близости к М. Всё вокруг него становилось самоценно.
   Вчера, когда меня выгоняла его взбесившаяся жена, я увидела её без краски, каблуков и нарядов и сумела мгновенно оценить её личность: мегера мегерой. Это избавило меня от неуместного сочувствия к ней. К тому же, у меня внутри клокотала ответная ненависть, и, если бы она на меня кинулась своими когтями, я бы отшвырнула её немедленно. Тогда бы она разыграла перед всеми, что я на неё набросилась. А зачем мне с ней разбираться: ведь М. уже нет?!
   Днём, проходя мимо М.-ного дома, я встретила его младшую дочь и племянницу. Девушки позвали меня в дом умершего два месяца назад младшего брата М. - попить чай, успокоившись, что туда не зайдёт разъярённая вдова. Я так и сделала на следующий день. Сидела в окружении его родни, впитывая в себя атмосферу родства, его присутствия.
   А ночью мне приснился М.
- Наконец-то, он утешил близких и явился успокаивать теперь и меня, - была первая мысль после пробуждения.
   Он сидел в какой-то комнате, и,глядя на меня, сказал:
- А ты поправилась!
- Да я нормальная! Все говорят, что мне вредно худеть - из-за здоровья, - вешаю я ему лапшу на уши, стоя перед зеркалом.
- Раньше ты была худее, и тебе это не было вредно.
До меня доходит, что он мне даёт шанс на взаимность, и я вкрадчиво отвечаю:
- А я могу и похудеть, если ты так хочешь, - и просыпаюсь.
   Опять меня захлестнуло беспокойство:
- Неужели он бы ко мне вернулся, если бы я осталась такой же стройной, как когда-то? Зачем нужно было заедать своё горе, заземлять чувство, деградировать?! Неужели была надежда реальная?
   И вспомнилось: да я каждое лето ездила на море и порой возвращалась оттуда почти худая! Он проезжал мимо меня на машине, я видела, что он меня видел, даже бывало, он ехал один, но ни разу не остановился и не кивнул. Значит, он опять не щадит меня: ему нравятся мои страдания о нём. Но я не поведусь на это. Нет места пустым сожалениям: это он не захотел меня приблизить, а не я его оттолкнула!
   Также я перестала себя терзать, что не навестила его в больнице. А если бы он меня прогнал? Обидел меня и умер. И что мне было делать с этой обидой? Слава богу, душевные раны от прежних обид затянулись. И я даже перестала ощущать их воздействаие.
   Вот такая у меня состоялась встреча с любимым, когда он уже оказался за гранью.

13.02.2020