В преддверии марта

...После работы, вы бегаете по магазинам... Жена, что-то просит в секс-шопе, надо и туда. Очередей (как прежде) не наблюдается... да и горуправа, пытается увеличить число торговых точек эротического порядка на душу населения. (Пример вам -  примерочная на Арбате.)
 В преддверии восьмого марта, когда жена на кухне и с пылесосом, держа черпак обдувает стебель Мадагаскарского ореха... надо ответить и  в наушник, да и заглянуть в новости. Телевизор тут на кронштейне.
В новостях срочно сообщается: что по причине корновируса, секс-шоп не будет работать... а специальная бригада будет опрыскивать фаллосы.
Спешите сделать запас.
Тут и муж в шоке... "А где ближайший открытый?"
Ну а - в ответ хамство.
Ему говорят: "Вы полчаса крутились в секс-шопе, может, вам что-то подсказать? А сейчас мы закрываем, увы!" И дальше: "Я на Вас смотрю и удивляюсь... При метре двадцать роста - у Вас фаллос - 75 см и марлей подвязан. Вы были в примерочной."
В период короновирусной пандемии, Минздрав также продает одноразовую вагину.
Которая легко сидит, как марлевая повязка. На носу.
На секс-шопе, было написано: "Член... шестого размера не обслуживается на нашем предприятии. Звоните в справочную."
Секс-шоп находился в доме быта.
Тогда... муж поспешно завернул в розовую бумагу интимную электробритву: взял гарантийный купон и купил себе несколько резиновых масок... В них он ехал на автобусе через город. Боясь вдохнуть опасные бациллы.
Она была надета и усами он щекотал привычные прелести.
Пассажиры относились с понимаем... Сидели в масках и баклажках.
Из-за нее он не видел валидатор, был разговор с контролером.
Районные секс-шопы пестрели табличками "ПЕРЕУЧЕТ". А восьмое марта на носу.
Муж работал с китайскими айтишниками. Он работал в мотоциклетном шлеме.
А они сидели в хоботных противогазах. Контакты были ограничены.
Со времени короновируса - жена спит в другой комнате. Муж ест консервы и не снимает кожаный мото-костюм...
Перед восьмым марта китаянки получили от минздрава одноразовые фаллосы. Пахнущие кальмаром.
Их доставил курьер, а шеф расписался.
Дома.
...Жена дезинфицировала квартиру и стирала сиамскую кошку. Выбивала коврики и протирала окна.
На кухне - горели пироги к празднику.
Тефтели и котлеты дымились.
Кронштейн с телевизором скрипел.
Десятый день по радио политолог Михеев... обсуждал короновирус. Который ему подсовывал ведущий. В виде "темы" для разговора. - Довольно скучная тема. Для знатоков.
Михеев, который скорострел и снайпер, плюясь и хрипя и в этот раз - трындел о вирусах и их перемещениях. Судоржно сосал маккофе и не мог видеть мерзкую рожу ведущего.
В мире - нету ничего идеального.
А совершенству - предела. Сидят двое юных студентов - он и она с бутылкой пива. Он к ней все ближе, горит их любопытство. А темы итак незаурядны. Тут студентка понимает, что трусы мокрые.
Так и Михеев... одолел его уже долбаный "короновирус".
Микрофоны торчат фаллосами и неизбежны, как эта бездонная тема,  как задница мавра. На радио Михеев... работает языком.
Государственная реформа пенисов. Вызвавшая бунт на Сахарова. - Тема.
Силиконовая вагина... и долина.
Трамп, коронвирус,
Идлиб. Сирийцы говорят - Идлеб.
И, конечно, Украиновирус.
Михеев ходит в универсам секс-игрушек. У нас на районе. П-ва КНР.
На карантин - могут быть закрыты публичные дома, клубы с полированным шестом.
Частные притоны - где: циганки школьного возраста сдают зачеты. Резиновая индустрия отдыхает.

Врачи Минздрава советуют компаниям - не идти в общую баню. А заняться групповым чатом.
Не опасным для половой, или короновирусной инфекции.
 Есть в их распоряжении, еще такое изделие... как дистанционный вибратор. Управляемый джойстиком. Например, ваш любимый  сидит сутками на работе: чтобы избежать рутины, он может издалека подключить девушку. Иные, идут на перекур, а у этого горит аппетит.
Ищите в каталоге Минздрава, если надо.
Есть еще портативный вибратор: с манипулятором на проводе, едя на работу можно играть скоростями.
Надо только менять батарейки успевать.
Но и валидатор не пропустить.
 Михеев, я уверен, носит в сумке джойстик.
Пока... он треплется про Эрдогана, - его жена читает гламурный журнал и поглаживает живот.
Джойстик подключен прямо в студии, и он им водит.
Михеев и в трамвае спорит о коронвирусе: а регулирует на этот раз на гаджете.
Трамвай скачет, а Михеев балдеет.
В это время его озаряет "Теория Уханьского короновируса...", сам он прячется в синей баклажке.
Утро Михеева - проходит в студии, днем его ждет форум, а вечером - круг Данте, на котором до инфаркта орет Соловьев.
А Михеев спорит только с Вакаровым. Посреди ночи Михеев опять сосет маккофе, на трибунах сидят бродяги в баклажках.
Вакаров заносит торт, и, видя, что рядом нет Касьянова... он жрет Киевский торт и закусывает котлетою.
Пока нету предвыборных дебатов, конечно, Касьянов отсиживается. Торт ему и в цирке не нужен. А продление сроков службы отдельных политиков затмили ему реформу
изделий шестого размера.

А Соловьев - не поет по ночам. Его мучает Украиновирус. Сейчас - короновирус. Жена уже жалеет о дате крымского референдума. Муж одряхлел, вредно не спать.
Референдум - изменил семейную жизнь многих стойких импотентов.
Когда они видят женщину - им важней ее кредо.
Жена импотента теперь в отдельной комнате, на секс-карантине.
Но... перед самой пандемией короновируса... она захаживала в эротический универсам по поводу одного дигитального устройства.
Михеев же, увидел пароль Соловьева потом, и ловко подключился к их устройству. Соловьев забыл в раздевалке телефон.
Утром... когда они вместе в студии новостей... Михеев: якобы обтачивает тему короновируса, но дрючит джойстик в чужих устоях.
А Соловьеву он впихнул свой пароль...
Поэтому, Эрдоган для них не на первом месте: раскинувшись в кресле два ковбоя сосут маккофе: а их домохозяйки стонут от счастья...
Судьбы переплелись.
И так, как утверждает Минздрав, можно побороть короновирус - купите себе джойстик, ей гаджет с регулятором, запаситесь куклами и масками, впрок.
А если у мужа - шестой размер: в спорттоварах, купите трамплин, с этого прыжка он попадет в желаемое место.



16.03.20