Карусель жизни. современная комедия

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Бог – благообразный, степенный человек в белых одеждах, беловолосый с серебристым нимбом над головой и облаком под мышкой.
Бизнесмен - энергичный, вечно спешащий мужчина лет сорока в костюме, белой рубашке, галстуке и с мобильным телефоном в руке.
Чиновник – лысый, гладкий, упитанный мужчина средних лет с пухлыми женоподобными щечками.
Дурак – невысокий во всех отношениях  молодой человек с соответствующим выражением лица и большими связями.
Пьяница - пьющий философ жизни.
Темная Личность - человек в черной шляпе, черном плаще с черным футляром от духовой трубы на плече.
Доярка – высокая молодая, сексапильная дама с ведром, которая доит за деньги мужчин.
Обездоленная - молодая женщина с ребенком, без средств к существованию, без мужа и без всего необходимого в жизни.
.







ВСТУПЛЕНИЕ
Карусель жизни захватывает человека с рождения и не отпускает до самых последних мгновений. Делая круг за кругом и двигаясь все быстрее, она заставляет его в этой гонке по кругу жизни искать для себя выгодное место. И в этом кружении человеку приходится изменять самому себе, изменять  свои взгляды, привычки, убеждения; приходится совершать как благородные, так и неблагородные поступки. 
Сцена. В центре натянут тончайший полупрозрачный полог. На нем живописные облака, горы, море. На сцену невесомой, степенной походкой выходит Бог. Полы его белых одежд, покачиваясь от ветерка, движутся над самым полом.  Кажется, что он не идет, а скользит. Когда он начинает говорить, голос его звучит поднебесно чисто, спокойно и уверенно.
БОГ: Сначала я создал землю, море и небо!.. Затем населил их живыми организмами. Так появились животные...
(Он сдвигает полог в сторону и зрителям открывается карусель. На карусели по кругу располагаются животные: лошадь, лев, осел, баран, корова, свинья, рыба.)
Потом я создал человека...
(Около карусели появляются люди.)
Мужчин, женщин... И уже среди них по воле жребия и  законам бытия образовались чиновники, предприниматели, дураки, пьяницы. Каждому из них в зависимости от того, под какой звездой  он родился, под каким знаком и  в какое время досталось то или иное животное. Бизнесмену досталась  лошадь!..
(Бизнесмен с мобильным телефоном, приложенным к уху, подходит к лошади и садится на нее.)
Чиновнику достался  лев!..
(Чиновник с портфелем усаживается на льва.)
Пьянице достался осел!..
(Пьяница, гремя стеклянной посудой в  сумке,
усаживается на осла.)
Дураку - свинья!..
(Дурак в яркой майке и джинсах садится на свинью.)
Доярке досталась корова!..
(Доярка с ведром и вызывающе одетая, взбирается  на корову.)
Темной Личности достался баран!..
(Темная личность с футляром от трубы садится на барана.)
Обездоленной досталась рыба!..
(Обездоленная, закутанная в платок по самые глаза, напоминая чем-то старуху, с младенцем на руках садится на рыбу.)
Все заняли свои места! И карусель жизни начинает вращаться...
Карусель движется по кругу. Бог наблюдает за вращением. Звучит музыка символизирующая скрип карусели и движение вечности.
ВРАЩЕНИЕ   ПЕРВОЕ
Сцена первая
Карусель останавливается. Люди с карусели расходятся. Бизнесмен на ходу говорит по мобильному телефону. Чиновник дает кому-то указание. Дурак, похохатывает. Доярка уходит походкой будто завлекает очередного клиента. Пьяница уходит, философствуя. Темная Личность удаляется, придерживая  футляр от духовой трубы. Обездоленная идет, качая на руках  ребенка.
Справа на сцене стоит внушительных размеров  стол. На нем звонит телефон. К столу подходит Чиновник, ставит портфель на столешницу, садится в кресло и снимает трубку.
ЧИНОВНИК: Да, слушаю. А-а, это вы, Надул Обдулыч? Конечно, узнал... Слушаю вас. Ко мне придет сын Нахал Пихалыча. Он же внук Пихал Нахалыча? Понятно!.. Дурак…   Круглый Дурак? Какая беда… Надо взять на работу? Понял! Все понял!.. Пусть заходит.  Ну, как же! Сын Нахал Пихалыча и внук Пихал Нахалыча... Обязательно возьму!
(Кладет трубку, достает из портфеля бумаги, кладет на стол и начинает просматривать.)
К столу приближается Дурак в яркой майке и джинсах. Он двигается, танцуя. В ушах у него наушники. И плеер звучит так громко, что, кажется, вот-вот задрожат карандаши и ручки на столе Чиновника.
ЧИНОВНИК: Что такое?
(Встает с кресла и кричит.)
Кто такой?... Откуда?
ДУРАК:  Я ничего не слышу...
(Показывает на наушники.) 

ЧИНОВНИК: Так сними наушники, болван!
 (Тоже показывает на его наушники.) 
ДУРАК: Чего? А?..
(Оттопыривает один наушник.)
ЧИНОВНИК: Сними наушники и выключи музыку... Кретин!
ДУРАК: А!..
(Выключает плеер, снимает наушники.)
ЧИНОВНИК: Кто такой? Откуда? Кто пустил?
ДУРАК: Я по звонку… Меня Валентина Степановна привела.
ЧИНОВНИК: А-а! Так ты тот самый… Дурак?!
ДУРАК:   Дурак!..
ЧИНОВНИК: Сын Нахал Пихалыча и внук Пихал Нахалыча?
ДУРАК: Ага...
ЧИНОВНИК: Так бы сразу и сказал. А то стоишь, танцуешь. На работу устраиваться пришел?

ДУРАК: Гы-гы-гы… (Смеется и кивает.)

ЧИНОВНИК: Я из тебя сделаю настоящего чиновника. Садись... (Садится в кресло.)

ДУРАК: (Ищет глазами стул и не находит. Смотрит на чиновника и смеется.)
Гы-гы-гы...
ЧИНОВНИК: Садись, не стесняйся.
ДУРАК: (Смотрит вокруг себя. Стула нет.)
А здесь... Гы-гы-гы...
(Смотрит под стол на кресло чиновника. Видит, что он сидит.)
А... Где?.. (Смеется.) Гы-гы-гы...
ЧИНОВНИК: Садись поближе к столу...
ДУРАК: Гы-гы-гы...

ЧИНОВНИК: Поговорим…
Дурак послушно подходит ближе, кладет руки на стол, сгибает ноги в коленках и садится на воображаемый стул.
         
         ЧИНОВНИК: Сел?

ДУРАК:  Ага... Сел.
ЧИНОВНИК: (Удивленный встает, обходит стол и видит,  что Дурак делает вид, что сидит, и  под ним пустое место.)
Так... Урок первый. Если ты пришел к высокому начальнику и он тебе предложил сесть, ты должен сказать ему: "Спасибо! Я постою!"

ДУРАК: А-а! Спасибо…                (Встает.)
ЧИНОВНИК: Лично я от недогадливых стулья из кабинета убираю. Чтоб понимали, где находятся и перед кем стоят. Я сказал, садись. И ты сразу сел. Хорошо, что ты такой исполнительный.
 (Дурак садится на воображаемый стул.)
С одной стороны… Но с другой стороны - где же чинопочитание? А?
(Дурак встает.)
Нет, раз уж  ты сел – то сиди...
ДУРАК: (Садится на воображаемый стул.)
Гы-гы-гы... Сижу...
ЧИНОВНИК: Хотя я, высокий начальник, перед тобой стою, а ты      сидишь… Не понятно.

ДУРАК: Гы-гы-гы... (Встает.)
ЧИНОВНИК: Вот так-то... Но раз тебе хочется сесть, то  можешь сидеть. (Дурак смотрит вокруг себя – стула нет.)
 Хотя  лучше  тебе  постоять. (Садится в кресло.) Теперь расскажи мне о себе.  О своих наклонностях. Что ты больше всего любишь? Какие у тебя таланты?
ДУРАК: Я люблю дурака валять. Гы-гы-гы…Прикалываться по всякому...
ЧИНОВНИК: Что значит "прикалываться"?
ДУРАК: А вот отгадайте загадку. "Щетинистый половой орган уборщицы из пяти букв." Гы-гы-гы… Что это?

ЧИНОВНИК: Как?.. "Щетинистый половой орган уборщицы?" Подожди-подожди…
ДУРАК: Ага... Из пяти букв...
ЧИНОВНИК: Из пяти букв?
ДУРАК: Ага...  Гы-гы-гы...  Не знаете?
ЧИНОВНИК: Как это? «Щетинистый половой орган уборщицы… Из пяти букв?»Так это же!.. Это… Ну!.. Это же...

ДУРАК: Отгадали, да?..  Гы-гы-гы...  Он с ручкой!..
ЧИНОВНИК: Кто с ручкой?
ДУРАК: Орган.
ЧИНОВНИК:  Как с ручкой?.. Почему с ручкой?
ДУРАК: С ручкой…
ЧИНОВНИК: И где же там ручка?
ДУРАК: Посередине…

ЧИНОВНИК: Посередине?.. Как посередине?

 ДУРАК: Не знаете? Нет?.. Гы-гы-гы... Сказать что это?.. Сказать?
Швабра...
ЧИНОВНИК: Швабра? (Оживляясь.) Как швабра?.. Шва-бра... Но «швабра»  из шести букв.
ДУРАК: Из шести, да?.. Гы-гы-гы... Значит, я обсчитался... Гы-гы-гы…
ЧИНОВНИК: Как обсчитался?.. Обсчитался?  Ха-ха-ха... Ну и Дурак! Во Дурак!.. Швабра... Из пяти букв.  Ха-ха-ха...

ДУРАК: Ага. Швабра... Из пяти букв...
ЧИНОВНИК: Ха-ха-ха!.. Значит, ты и считаешь плохо?
ДУРАК: Плохо...
ЧИНОВНИК: Швабра!.. Ха-ха! Из пяти букв!..
ДУРАК: Швабра!..  Из пяти букв. Гы-гы-гы... А еще хотите?
ЧИНОВНИК:  Ха-ха-ха!..

ДУРАК: Скажите: «Что такое лысина?» Гы-гы-гы…

ЧИНОВНИК: Лысина?
(Перестает смеяться и берется руками за свою лысину.)
Ну и что это?

ДУРАК: Это перебор с пробором. Гы-гы-гы…

ЧИНОВНИК: Значит так...
(Делает очень серьезное лицо.)
        Будешь работать у меня помощником. И прикалываться будешь тогда,  когда  я тебе разрешу. И впредь никаких  шуточек о лысине я  не потерплю. Понял?

ДУРАК: Понял.

Сцена вторая
На авансцене очередь. В очереди первым стоит Бизнесмен, разговаривающий по мобильному телефону. За ним: Доярка с ведром, Пьяница с авоськой, Обездоленная, закутанная в платок до самых глаз и качающая ребенка. Затем к очереди подходит Темная Личность.
БИЗНЕСМЕН: (По мобильному телефону.) Да-да, покупайте, покупайте. Покупайте. Я в курсе. Продавайте... Продавайте, продавайте... Продавайте и покупайте...
ДОЯРКА: (Стучит Бизнесмену по плечу.)
Не знаете, когда там прием начнется? А то я на дойку опаздываю.

БИЗНЕСМЕН: (Оборачиваясь.) На какую дойку?

ДОЯРКА: На дневную. У меня три дойки. Дневная, вечерняя и ночная. Вы ко мне на какую дойку записывались?

 БИЗНЕСМЕН: (Вполголоса.) На ночную… Запомните, мы не знакомы. И вы пришли сюда по делу.

           ДОЯРКА: Я и так пришла по-своему делу.

БИЗНЕСМЕН: (По телефону) Покупайте… Покупайте и продавайте… Если  не получится сбросить товар, действуйте, как договорились. Я сам Вам позвоню… 

ДОЯРКА: Не надо волноваться.  Сделаю все в лучшем виде. Ночью придете и я все сделаю…

 ПЬЯНИЦА: С детства по очередям… (Гремит бутылками.)  Можно сказать, жизнь в очередях прошла. Мои родители  в очереди познакомились. У матери была две тясячи семидесятая очередь. А у отца на тысячу ближе. И она его за это полюбила.
ДОЯРКА: Зачем стояли?
ПЬЯНИЦА: Разве вспомнишь. Так я  тогда еще и не родился. В той очереди я в утробе у матери находился. А когда родился, папаша решил, что ему не нужны ни я, ни то зачем они стояли. Так что я потом по очередям  с мамашей стоял.
(Достает из сумки бутылку водки и стакан.)
Ну? Кто будет?
(Все молчат.)
 Как хотите…
(Наливает из бутылки водку в стакан и махом выпивает.)
Х-х!.. Хорошо!
К очереди в черном плаще, шляпе и с футляром от духовой трубы на плече подходит Темная Личность.
ПЬЯНИЦА:  Вот еще один. За ней будете последним…
(Показывает на Обездоленную)
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Кто здесь считает, что он первый?

БИЗНЕСМЕН: Я первый.
ДОЯРКА: Я за ним.
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Все за мной будете.
БИЗНЕСМЕН: То есть, как? Как это?
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Раскакался… Молча. Вот как.
                (Хочет пройти вперед.)
ДОЯРКА: (Хватает его за рукав.) Давай я тебя подою.
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: (Зло, оборачиваясь.) После подоишь.
БИЗНЕСМЕН: Послушайте, вы кто такой?
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ:  Музыкант… Лучше всего я исполняю похоронный марш.  Короткими автоматными очередями. Могу сыграть!..
             (Берется за футляр.)

       Наступает гробовая тишина. Темная Личность становится первым.

ПЬЯНИЦА: Вот я не понимаю. Зачем я родился в этой стране? Воровать, взятки брать, убивать я не умею. А больше здесь делать нечего…
(Все смотрят на него.)
Гляжу я на всех и мне нас жалко. Поэтому пью и  размышляю… Неправильно мы все живем, не по-человечески. Бежим, торопимся,  стараемся урвать лишний кусок, вместо того, чтобы им поделиться. А нужно-то что? Остановиться - пивка выпить, водочки. И душе  сразу легче станет. Глаза просветлеют, сердце смягчится... Глядишь и  к чему-то лучшему потянешься. Люди кругом покажутся замечательными. А не сволочами, как  раньше казалось. Расслабишься и пойдешь всем улыбаться.  "Здрасте" говоришь,  разговоры разные по душам заводишь. А еже ли что  не так, еще выпей. И еще! Вдохнешь с водкой жизнь сразу всю... Утром проснешься - вся морда в одуванчиках. И Русью пахнет!!!
(Вдыхает в себя воздух.)
Вот это жизнь!

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Чего ты там вякаешь?
ПЬЯНИЦА: А то! Вот вы все суетитесь, а я уже всего достиг.

ДОЯРКА: Достиг?.. Зачем же тогда в очереди стоишь?

ПЬЯНИЦА: По привычке, с детства. Мать мне говорила, что я в   очереди родился. Я здесь, в очереди, время провожу, с умными людьми разговариваю. Может, когда чего и нужно  было - стоял. За водкой сбегал - очередь прошла. Потом очередь подошла – забыл, зачем стоял. Так оно и идет.
БИЗНЕСМЕН: Так чего же вы достигли?
ПЬЯНИЦА: Я достиг… Всего и сразу… Потому что в жизни для себя лично ничего не хотел... Я для Руси хотел!.. Понятно? Для Народа!.. Для России!..
(Поднимает палец вверх)
ДОЯРКА: Эк, тебя!
ПЬЯНИЦА: И поэтому не только достиг. Но и постиг!
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Чего-чего?
ПЬЯНИЦА: Гляжу я на Русь и мне горько. И Русь жалко! А выпью - и мне радостно. За нас  всех. За то, что мы здесь все вместе на Руси живем...
БИЗНЕСМЕН: И что же вы постигли?
ПЬЯНИЦА: А то!.. Что Русь без вина понять невозможно!.. (Величественно поднимает палец вверх.)
БИЗНЕСМЕН: Что же мне, чтоб Русь понять,  нужно все бросить и начать водку пить? А кто делом заниматься будет?
ДОЯРКА:  Нет, мы Русь тоже понимаем. Я, например,  между дойками  обязательно выпиваю. Как же без этого?
БИЗНЕСМЕН: Понемножку можно... Но не так, чтоб вся морда в одуванчиках и каждый день...
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Я много пью! И каждый день!
ПЬЯНИЦА: Ты  пьешь без понятия, без души. А понемножку пить - Россию не понять... Вы еще не доросли, не достигли того, когда хочется возвыситься душою над собой...            (Величественно поднимает руку.)
                И поплакать!.. Затем возвыситься еще выше и поплакать над Россией! Над всеми нами!
Раздается плач.  Все  смотрят на Обездоленную.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Господи!.. Господи!..
БИЗНЕСМЕН: Ну вот, всех разжалобил. Перестаньте… Перестаньте сейчас же плакать.
       (Убегает и возвращается со стулом.)
Садитесь!

ПЬЯНИЦА: Ты чего? Тоже Россию жалко?
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Может, кто обидел?
ДОЯРКА: Не плачь, бабушка.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: (Садится на принесенный стул.)
Как же мне не плакать? У вас хоть что-то есть, а у меня ничего. Нищая с ребенком, хожу побираюсь. Господи!  Помоги!

С облаком под мышкой появляется Бог. Он подходит и останавливается за спиной Обездоленной.

ПЬЯНИЦА: Не плачь.   У России сейчас тоже ничего нет.  Она на коленях стоит. И она подниматься должна.
ДОЯРКА: Была б ты помоложе, бабуля, я бы тебя на дойку взяла. На вот, возьми денег...
(Сует деньги в руку Обездоленной.)

ОБЕЗДОЛЕННАЯ:  Какая я вам бабуля?
БИЗНЕСМЕН: Сколько же тебе лет?

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Восемнадцать.

ПЬЯНИЦА: Ты что же с голодухи так высохла?

БИЗНЕСМЕН: Да-а!.. Возьмите мою визитную карточку. Дня через два зайдете ко мне. Я приеду и постараюсь вам помочь.
                (Подает ей визитную карточку.)

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Господи, помоги мне! Мне же жить негде.  Похлопочи там, где надо за меня.   Господи...


Сцена третья.
Справа на сцене стол. За столом  в кресле сидит Чиновник. Около него Дурак в белой рубашке и  галстуке.
ЧИНОВНИК: Запомни: у чиновника есть два главных профессиональных кредо. Первое кредо настоящая песня:  «Брал, беру и буду брать…».
ДУРАК: Брал... Беру... И буду брать. Гы-гы-гы... Запомню и буду брать.

ЧИНОВНИК: Так кто же тебе Дураку даст? Без должности-то.
ДУРАК: Сначала должность нужна?
ЧИНОВНИК: Вот именно... И второе кредо: «Не влипни!». Репутация должна быть всегда чиста. Поэтому действуй через третьих и четвертых лиц.
ДУРАК: Через Валентину Степановну?
ЧИНОВНИК: Вот именно. И еще один урок. Бумага и дело потерпит, а человек никогда. Поэтому... Если можешь отказать - откажи. Если можешь не решать - не решай. Если можешь не подписывать - не подписывай... Это целая наука.

Из-за двери доносится шум голосов.

        ДУРАК: В приемной народу скопилось много.

ЧИНОВНИК: Ничего, пусть подождут. Запомни еще урок. Если у тебя в приемной нет народа, значит, ты  плохой чиновник. И еще. Чиновник нужен всем. Ему не нужен никто. Потому что он при  власти, а, значит, и при деньгах. Понял?
ДУРАК: Понял. (С энтузиазмом кивает головой.)
ЧИНОВНИК: За мою науку ты меня на руках носить должен … Ну что там  с бумагами? Готовы?.. Неси на подпись...
(Дурак склоняется к  чиновнику,  обхватывает его  и пытается поднять.)
Ты чего? Чего обнимаешь? Чего хватаешь?
ДУРАК: (Кряхтит.) На руки беру!..
ЧИНОВНИК: Зачем?  (Пытается освободиться.) Зачем на руки?
ДУРАК: (Не отпускает.) На подпись нести.
ЧИНОВНИК: Вот Дурак!.. Ну, Дурак! Это не меня надо на подпись нести, а бумаги ко мне. Клади на место!..
Дурак сажает Чиновника обратно в кресло.
ДУРАК: Вы же сами сказали, я вас должен на руках носить.
ЧИНОВНИК: Это я в переносном смысле сказал.
ДУРАК: Так я и хотел перенести.
ЧИНОВНИК: Неси бумаги.
(Дурак уходит.)
А исполнительный какой! Нет, из него толк выйдет.
ДУРАК: (Возвращается с бумагами.) Вот!..
ЧИНОВНИК: (Черкает ручкой по бумагам.) Отказать!..  Отказать!.. Отказать!.. Не согласен!.. Не выдавать… Вот как надо работать! Понятно?
(Откладывает бумаги.)
Фу!..  Ну, ты уморил. Схватил и понес... Ха-ха-ха!..  Давай, загни что-нибудь для смеха.
ДУРАК: Загнуть? Сщас... Гы-гы-гы... Вот скажите. "Может ли невоеннообязанная женщина стать подполковницей?" Гы-гы-гы...
ЧИНОВНИК: Нет. Конечно, нет. Как же гражданская станет подполковницей?
ДУРАК: Может...  Гы-гы...  Если найдет подходящего полковника. Гы-гы-гы...
ЧИНОВНИК: Как? Подходящего полковника? Ха-ха-ха... Вот подколол, так подколол. Ха-ха-ха... Ну, давай еще что-нибудь!..
ДУРАК: Еще?!.. Скажите… "Как одним словом назвать любимую женщину по месту нахождения?" Гы-гы-гы...
ЧИНОВНИК: Как? Любимую женщину? По месту нахождения?  Кухарка?.. Нет?
ДУРАК: "Подписка"... Гы-гы-гы..
ЧИНОВНИК: Как? Под-писка? У-у-ха-ха-ха... По месту нахождения? Подписка?.. Ха-ха...

ДУРАК: Гы-гы-гы…

ЧИНОВНИК: (Перестает смеяться.) Гм-н, да. Шутки у тебя дурацкие. Тебе жениться надо.
ДУРАК: Вот должность  получу и женюсь.
ЧИНОВНИК: Да кто тебе даст Дураку?

В кабинет заходит  Темная Личность.

         ЧИНОВНИК: Здравствуйте.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: И так здоров.

ЧИНОВНИК: Проходите, садитесь…

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Сяду - когда зачитают приговор.

ЧИНОВНИК: Простите, не понял.  Как вас зовут?

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Меня не зовут. Я сам прихожу. Ты закрой пасть и слушай. С этого дня  будешь выполнять все, что я тебе скажу. Шестеркой у меня будешь. И все дела по бизнесу будешь решать, как я скажу.
 
ЧИНОВНИК: Но… Но… Я же…

 ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: (Нарочито поворачивается к Дураку.)
Если кто-то что-то  не понял, я ему быстро   сыграю похоронный марш.
(Не глядя, направляет торец футляра в сторону Чиновника.)
   Короткими автоматными очередями.

ЧИНОВНИК: Нет-нет…  Я понял. Понял…

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Что есть  по бизнесу?

ЧИНОВНИК: Я в-все понял. В-вот…
(Лезет в стопку бумаг и достает несколько листков.)
Этот би-бизнесмен хочет взять в аренду о-о… Особняк.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Давай… (Забирает бумаги.) Пусть со мной договаривается.

ЧИНОВНИК: К-как?.. Как ему вас найти?

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Я его сам найду.  А ты у меня теперь на крючке.
  (Уходит.)

ЧИНОВНИК: Ну вот! Фу-у… Все на нервах. Мне надо срочно принять таблетку.
(Бурно дыша, Чиновник вынимает из кармана пиджака  упаковку с таблетками.)

ДУРАК: (Дует на него.) Фу-у!.. (Обмахивает Чиновника бумагами, как веером.) Не волнуйтесь вы так. (Достает из стола бутылку минеральной со стаканом и наливает минеральную воду в стакан.)

 Чиновник берет из упаковки одну таблетку, кладет в рот и запивает водой, налитой в стакан. Затем убирает упаковку в пиджак. Дурак прячет бутылку с минеральной водой и стаканом в стол.

ДУРАК: Ну, как вы?

ЧИНОВНИК: Фу-у!.. Кажется, полегче стало…

 Появляется Бизнесмен.

БИЗНЕСМЕН: Здравствуйте!
ЧИНОВНИК: Здравствуйте! Садитесь, пожалуйста!
БИЗНЕСМЕН: (Смотрит - стула нет.) Спасибо, я постою.

ЧИНОВНИК: Слушаю вас!
БИЗНЕСМЕН: Как мои бумаги?

ЧИНОВНИК: Какие бумаги? Напомните-ка…

БИЗНЕСМЕН: Об аренде особняка. Мы же договорились. Вы обещали  подписать бумаги.

ЧИНОВНИК: Что-то не помню.
 
БИЗНЕСМЕН: Я был у Валентины Степановны. И все заплатил.

ЧИНОВНИК: (Дураку.) Тебе не попадались бумаги на аренду особняка?

ДУРАК: Нет.

ЧИНОВНИК: Странно. Вот видите, и ему не попадались.

БИЗНЕСМЕН: Я вас предупреждал. Или вы сотрудничаете со мной и хорошо безбедно живете. Или у вас появляются неприятности.

ЧИНОВНИК: Вспомнил. Дело в том, что обстоятельства изменились. Поэтому вам по поводу аренды придется встретиться с одним человеком…

БИЗНЕСМЕН: Мы так не договаривались. 

ЧИНОВНИК: Ничем не могу помочь.

БИЗНЕСМЕН: Вы меня обманули. Кинули!.. Я вынужден буду принимать свои меры, чтобы убрать вас с этой должности.
(Уходит.)

ЧИНОВНИК: Ну, как тут работать? С одной стороны грозят прикончить. С другой  - снять с должности. Сплошные стрессы…
(Достает из кармана упаковку с таблетками.)

  ДУРАК: Вот отгадайте загадку. Гы-гы-гы...  "Как называется лекарство, возбуждающее мужчин, после которого они успокаиваются?"

ЧИНОВНИК: А такое есть?

ДУРАК: Есть!..  Не знаете?.. Нет? Гы-гы-гы... "Подподол" называется...   Гы-гы-гы...
ЧИНОВНИК: Как?  "Подподол?"..  Уах-ха-ха-ха!.. Ну, Дурак!
Во Дурак!..                (Убирает упаковку в карман.)

Появляется Доярка с ведром.
ДОЯРКА: Здравствуйте!
ЧИНОВНИК: Здравствуйте! Садитесь, пожалуйста...
ДУРАК: С лекарством пришла… Гы-гы-гы…

ДОЯРКА: (Осматривается – стула нет.) Спасибо, я постою.    (Подходит и ставит ведро на стол.)
ЧИНОВНИК: Это что?
ДОЯРКА: Мой талисман. Фирменный знак моего бизнеса.
ЧИНОВНИК: Вы собственно кто?
ДОЯРКА: Как вам сказать?.. Я доярка. Но необычная, а современная… Понимаете?
 (Проводит рукой по талии и бедру.)
ДУРАК: Ух, ты!
ДОЯРКА: Дою мужчин... Мужчины они ведь так устроены, что у каждого из них должна быть своя доярка. Им для хорошего самочувствия нужно регулярно помогать выдаивать из себя семя.
(Соблазняюще кладет руку на бедро, затем поглаживает грудь и проводит  рукой  по талии, бедрам и ягодицам.)
А доильный аппарат у меня всегда при себе.
ДУРАК: Ну и как удои?
ДОЯРКА: Удои неплохие. (Смеется.) Вас интересует в денежном или натуральном выражении.

ДУРАК: Телефончик… Телефончик оставьте.

ЧИНОВНИК:  Ты помолчи. Вы представляете куда пришли?
ДОЯРКА: Конечно, представляю. Мы с вами  одним и тем же занимаемся. Только я торгую своим, а вы государственным. (Гладит бедро.) И еще я выступаю в защиту мужчин. Потому что каждый из них имеет право  на  профессиональную     дойку.
ЧИНОВНИК: На что?
ДОЯРКА: На профессиональную дойку.  Поэтому рассчитываю на помощь!.. Наша российская натуральная продукция… (Гладит себя по груди и талии.) Давно и безотказно работает в Европе, Азии и Америке.  Если хотите знать, у меня под трусиками есть место для  государственного знака  качества. (Снова кладет руку на бедро,  поправляет грудь, трогает ягодицы.)
  И потом… Род моей деятельности можно легко отнести к министерству здравоохранения...

ДУРАК: Гы-гы-гы... "Подподол"...
ДОЯРКА: (Подходит, берет руку Чиновника и кладет себе на грудь.)
Снимаю стрессы за один сеанс...
(Чиновник пытается отдернуть руку.)
И к торговле можно отнести…
(Кладет руку Чиновника на свой зад.)
ЧИНОВНИК: (Отдергивает руку.) Пустите меня…

ДОЯРКА: (Отпускает руку Чиновника, заходит ему за спину.)
Сидит, как будто каменный. Ха-ха-ха!…
(Неожиданно нагибается, сует руку ему между ног.)
 А  сам аппетит уже давно нагулял… Пора на дойку.

         ДУРАК: Гы-гы-гы…
 
ЧИНОВНИК: Что вы от меня хотите? Какую еще дойку?
 (Вскакивает и отходит в сторону.)
 Репутация мне дороже.

ДОЯРКА: (Берет ведро и идет за ним.) А что такое репутация?

ДУРАК: Ре-путация… Это… Гы-гы-гы…  Регулярное общение с  женщинами легкого поведения… С путанами! Гы-гы-гы...

ДОЯРКА: Вот он знает. Какой милашка!
        Чиновник идет вокруг стола. Доярка с ведром идет за ним.
ЧИНОВНИК:  Что вы хотите?

ДОЯРКА: Я хочу открыть свой салон. Посмотрите, какие люди с нами общаются. Почитайте газеты, посмотрите телевидение.
ЧИНОВНИК: Общаются и лишаются своих должностей.
ДОЯРКА: А если осторожно, потихоньку?

ЧИНОВНИК: Зачем вам ведро? Оставьте его… Здесь молодые люди…

ДОЯРКА: Кто? (Смотрит на Дурака.) Ах, молодые люди! (Надевает ведро Дураку на голову.)

ДУРАК: (С ведром на голове.) Во, прикол! Гы-гы-гы…

ДОЯРКА:  Только представьте!.. Шикарная вывеска над дверью салона  "ДЛЯ ОСОБО ВАЖНЫХ ПЕРСОН!"  Не каждый туда может попасть. 
ДУРАК: (Из-под ведра.)  Гы-гы-гы... "Попасть" от слова попа? Да? Гы-гы-гы...
ДОЯРКА: А если кто попал, то сразу все  удовольствия. И все шито-крыто. Вы заходите. Вас сразу встречают. Все девочки одеты так, будто уже раздеты. Одно движение… (Ловко во время вращения снимает юбку, которая превращается в полоску материи в ее руке и остается в колготках.) Ну что вы такой хмурый? Улыбайтесь!.. Улыбайтесь! Вас снимают…

ЧИНОВНИК: А? Что?.. Кто?.. 

ДОЯРКА: Не волнуйтесь – пока еще не с должности… Просто в моем салоне есть классные фотографы и кинооператоры. Представьте, они вон там. Улыбайтесь им. В то время, как они вас снимают,  девушки вас целуют. Целуют и  целуют…
(Сама целует Чиновника.)


ЧИНОВНИК: Подождите. Что вы делаете? Не надо…

ДОЯРКА: Вам жарко? Вы снимаете пиджак, галстук…
(Ловко снимает пиджак и галстук с Чиновника.)

         ЧИНОВНИК: (Сопротивляясь.) Зачем?

          ДУРАК: (Приподнимая ведро и подглядывая.) Гы-гы-гы…

ДОЯРКА: Вы обнимаете девушек…
(Кладет руку Чиновника себе на грудь, на талию, на бедра.)
В конце встречи вам дарят фотографии на память о том, как вы получали удовольствия в моем салоне? Вы поняли, что значит работа профессионалов?
ДУРАК: (Из-под приподнятого ведра.) А вот отгадайте загадку: Гы-гы-гы… "Как называется рабочий орган путан?" Не знаете?.. Нет?  "Всегдалище"!.. Гы-гы-гы-гы...
ЧИНОВНИК: Все хватит. Не хочу больше этого слушать.
ДОЯРКА: Как, как? Ха-ха-ха!.. Всегдалище?

ЧИНОВНИК: Не обращайте на него внимание. Он Дурак.

ДОЯРКА: Ха-ха-ха… Дурак, но в своем роде  образован. Всегдалище!..

ДУРАК: А вот отгадайте еще загадку. Может ли пустое перевернутое ведро быть полным? Гы-гы-гы… Сейчас оно полно впечатлениями. Гы-гы-гы…

ДОЯРКА: Он подсматривал… Ха-ха-ха!..
 
ЧИНОВНИК: Все, прием закончен. (Дураку.) Проводи посетительницу до самого выхода.

ДУРАК: Пройдемте...

ДОЯРКА: (Уходя.) Я забыла одну важную деталь. Вы в этом салоне будете постоянный клиент. И не делайте вид, что меня не знаете.
ЧИНОВНИК: (Надевая пиджак и галстук.) Не забудьте забрать ведро с его головы.

ДУРАК: (Снимает ведро.) Телелифчик… Лифчик оставьте… Тьфу!.. Телефончик оставьте.

ЧИНОВНИК: И чтоб без всяких «подподолов». Понятно?

ДУРАК: Понятно.

Доярка в сопровождении Дурака уходит. Из темноты в белых одеждах и с облаком под мышкой появляется Бог.
ЧИНОВНИК: Как фамилия? Вы по записи или без записи? (Поправляет галстук.)
БОГ: Я Бог!
ЧИНОВНИК: Странная фамилия.
( Смотрит в записи.)
Что-то у меня тут такой нет...
БОГ: Да нет... Я Бог! (Показывает пальцем вверх.)
ЧИНОВНИК: А-а, тот самый? (Тоже показывает пальцем вверх.)
БОГ: Тот самый!..
ЧИНОВНИК: Значит без записи... И что вы хотели?
БОГ: Я пришел попросить за Обездоленную.
ЧИНОВНИК: Что  нужно ей?

БОГ: Жилплощадь: комнату или квартиру.
ЧИНОВНИК: Вы, Бог, пришли ко мне просить квартиру?
БОГ: Не все в моей власти на земле.
ЧИНОВНИК: Правильно, не Боги горшки обжигают. А там наверху для нее нет жилплощади?
БОГ: Ей нужно здесь.
ЧИНОВНИК: Значит,  там нет? И у меня здесь  нет.
БОГ: Она нищая... Поймите!
ЧИНОВНИК: Вот стану нищим, тогда и пойму.
БОГ:  Она женщина… Войдите в ее положение.
ЧИНОВНИК: Вот стану женщиной, тогда и войду.
БОГ: Ну что же. Я все понял. До свидания...
(Отходит от Чиновника к авансцене,  останавливается и смотрит на него.)

ЧИНОВНИК: До свидания. Простую квартиру дать не может, а называет себя богом. Вот артисты!..  Нарядятся черте во что и ходят, просят. Но здесь же не цирк, а учреждение. 

Появляется Дурак.

          ДУРАК: Вам просили это передать…                (Протягивает Чиновнику фотографии.)

ЧИНОВНИК: Что это?.. (Смотрит на фотографии.) Где ты это взял?

            ДУРАК: Какие-то люди за дверью дали.

ЧИНОВНИК: Фотографии?.. Хм... Но это ведь я! С дамочкой, которая только что здесь была. Постой-постой!..  Пока она меня тут целовала и раздевала, нас кто-то фотографировал? Что за ерунда?
(Звонит телефон. Чиновник снимает трубку.)
Да!.. Слушаю вас,  Надул Обдулыч... Я?.. путаюсь с путанами? Вы тоже фотографии получили?..
(Замирает с трубкой в руке.) Как попали к  Надул Обдуловичу фотографии?
ДУРАК:             Я послал.
ЧИНОВНИК: Ты? Ты что, дурак?.. Значит  это ты все подстроил? 
БОГ: Тем временем карусель жизни продолжает вращаться.
 
Все бегут занимать на карусели места. Первым бросается к карусели Дурак. Он усаживается на льва. Бизнесмен садится на лошадь. Обездоленная садится на осла. Темная Личность усаживается на барана. К карусели спешит Пьяница. Он падает, поднимается, спотыкается.  И садится на рыбу. Последним к карусели подбегает Чиновник.

ЧИНОВНИК: (Кричит.) Послушайте! Кто мне свинью подложил??!!.. Кто занял мое место?
(Незанятой остается только свинья и ему приходится сесть на нее.)
Карусель вращается.

Продолжение следует.

17 марта публикуется вторая часть.