Абвгя

               
    Однажды мы с женой ели вишни.
     - Фу! - вдруг сказала она, показывая мне червяка.
     - До чего вы, женщины бессердечны, - поразился я такому ее качеству. - Бедный червяк всю свою жизнь сидел в вишне, света белого не видел и вдруг увидел тебя. А вот хорошо это для него, или плохо – сказать не берусь.
    Жена ударила меня тяжелой сумкой по голове и еще долго гонялась за мной по дворам.
                ***
    Этот случай никакого отношения к данной теме не имеет, но надо же человеку с похмелья выговориться…
    Так вот: У моего друга Юры был какой-то по счету день рождения, но денег ни у меня, ни у Юры не было. Вернее были, но что это за деньги… За такие деньги можно сыграть мышке свадьбу, не более. Когда я зашел в его однокомнатную квартиру, Юра сидел на полу и с умным видом смотрел на муху. Глупая муха, не осознававшая важность момента (у Юры редко бывает умный вид), старательно отворачивала голову в сторону.
     - Ку – ку, - сказал я, принимая праздничный вид, - скажи мне что ты хочешь на день рождения и я скажу кто ты.
     - Водки, - произнес Юра, не отрывая от мухи взгляд.
    Мне стало мучительно стыдно за своего друга. На свете так много всего прекрасного, цветы, бабочки и вода и все это совершенно бесплатно, так нет – ему захотелось водки, а она дорогая. И, чтобы показать всем свое безграничное отчаяние, я убил муху литровым плевком.
     - Юра, - захотелось крикнуть в сорок один оттенков серого, - капля никотина убивает лошадь, а литром водки можно уничтожить стадо слонов. Ты, Юра, – церебральный паразит. Но я не крикнул. Я молча сходил в магазин и принес три с половиной бутылки. Недостающую половину я разделил пополам между хорошей и плохой сторонами своего характера. Плохая напилась и начала задавать вопросы в свойственной мне манере:
     - Товарищ, - начал я свою речь, - знаешь ли ты о том, что Гай Юлий Цезарь в тоге, прежде чем произносить речь перед войском на коне по кличке Буцефал вкушал салат? И не просто салат. На салате сидела приправленная сыром улитка. Это неоспоримый факт от канала «Раша тудей».
    Юра, подавленный моим интеллектом молчал.
     - И ты думаешь, что тебе придется в моем присутствии без меня есть улиток? – взвизгнул я, допивая вторую бутылку, и дернул мирно дремавшего друга за ухо. Ухо оторвалось. Я дернул за второе. Тот же результат. Я дернул за третье, но третье держалось крепко. Первый вопрос, который у меня возник после третьего уха, был таков: - «Свежую мы купили водку, или не свежую? Какое, черт возьми, отношение имеет Гай Юлий Цезарь к моему дню рождения и почему улитка, сидя на салате не закусывала им, а ждала день рождения Юры»?
    Это, конечно не один, а два вопроса, но при чем тут это, если у Юры отвалился нос. Я воровато оглянулся по сторонам и попробовал приставить нос на место. Нос встал. Девушка, прогуливая на поводке собаку – добермана (дело было на улице) покраснела, и я понял, что поставил нос не туда.
     - Стыдись! – упрекнул я друга, – посмотри, что с тобой делает алкоголь! У тебя на жену не всегда, а ты - на собаку – добермана?
    Теперь покраснела собака.
     - Собака, собака, - захотелось мне сказать, - выйди на полянку – будем весело скакать. Клен кудрявый…
     - Перестаньте петь, - сделала мне замечание старушка в погонах и я, О УЖАС, узрел в ней милиционера.
    Вместе с ним мы распили третью бутылку, и он, скотина, отвел меня в участок.
    Самое интересное заключается в том, что Юра вот уже два года живет в другом городе.