Карусель жизни. современная комедия. часть 2

ВРАЩЕНИЕ   ВТОРОЕ
   Сцена третья
Карусель вращается, останавливается. Люди  покидают свои места и расходятся. Дурак слезает со льва, надевает костюм, подходит к столу Чиновника и садится в кресло. Через некоторое время появляется Чиновник.
ЧИНОВНИК: Здравствуйте!
         ДУРАК: Здравствуйте. Проходите, садитесь…
     (Поднимает от бумаг голову.)
Так что у вас ко мне?

         ЧИНОВНИК: (Осматривается - стула нет.) Спасибо! Я постою...
ДУРАК: Ну, это само собой!
ЧИНОВНИК: То есть, как? А, ну да!.. Я хотел сказать, что с трудом попал к вам на  прием. Очередь в приемной очень большая.
ДУРАК: Если перед кабинетом чиновника нет очереди, то это плохой чиновник.
ЧИНОВНИК: Это же мои слова… Мои!.. Ты что меня не узнал?
ДУРАК: Почему? Узнал...
ЧИНОВНИК: Как же так?  Ты, Дурак, и сидишь на моем месте?
ДУРАК: Вот отгадайте загадку. Что значит "поджидать"?.. Не знаете?.. Если начальник еврей, это, значит, ждать, когда его снимут с должности. Гы-гы-гы...
ЧИНОВНИК: Но я же не еврей! И никогда не был евреем.
ДУРАК: Ну, это ваши проблемы. Гы-гы-гы...
ЧИНОВНИК: Значит, это ты меня подсидел?

ДУРАК:  Я… И добрые люди помогли.

 ЧИНОВНИК: Одного не пойму. Как ты без меня тут справляешься?
ДУРАК: Очень просто. У меня записаны  все необходимые для этого директивы.
(Достает из стола бумагу и читает.)
Первая: "Нет". Вторая: "Нет-нет". Третья: "Нет-нет-нет". Четвертая: "Отказать". Пятая: "Не согласен". Шестая: "Возражаю". Седьмая: "Категорически возражаю". Восьмая: "Ни за что". Девятая: "Это невозможно"…
ЧИНОВНИК: Постой-постой! Это же все мои директивы!..
ДУРАК: Ага. Гы-гы-гы… Есть еще инструкции. (Читает.) "Я уехал", "Занят", "Подождите", "Меня здесь нет", "Зайдите позже", "Согласуйте с вышестоящими инс¬танциями"...

ЧИНОВНИК: Все перенял!.. Вот Дурак!

ДУРАК: Дурак тот, кто не учится. Гы-гы-гы…

ЧИНОВНИК:  Послушай... Я пришел поговорить насчет какой-нибудь должности. Ты же знаешь, что меня подставили.

ДУРАК:  Есть еще правила. Гы-гы-гы…
(Смотрит в бумажку и читает.)
«Если можешь отказать, откажи», «Если можешь не принять, не принимай…»

ЧИНОВНИК: Знаю, знаю. Это же я тебя всему научил.  Мне нужна  должность.

ДУРАК: А вы не пробовали через Валентину Степановну?
ЧИНОВНИК: Как? Через Валентину Степановну?.. (Распаляясь.) Ты забыл, что я для тебя сделал?  Меня грязью  окатили, перепачкали. И все отвернулись. Поставили на мне крест.   Но я еще поднимусь! Я  еще докажу!
ДУРАК: Я о вас не  забыл. И все время думал, как вам помочь.

ЧИНОВНИК: И что же?

ДУРАК: У меня есть для вас должность.

ЧИНОВНИК: (Успокаиваясь.) Это другой разговор. И какая это должность? Ответственная?..

ДУРАК: Ответственная. Гы-гы-гы…

ЧИНОВНИК: Та-ак… Высокая?

ДУРАК: Да. Высокая…Гы-гы-гы… Но  с какой стороны посмотреть.

ЧИНОВНИК: И что же?  Очень высокая?

ДУРАК: Человек на этой должности работает с очень важными документами.

ЧИНОВНИК: Вот это я понимаю.

ДУРАК:  Гы-гы-гы… Только вы не волнуйтесь.

ЧИНОВНИК: Я не волнуюсь. И какая эта должность? Как она называется?

ДУРАК: Она называется… Курьер.

ЧИНОВНИК: Курьер?.. Как курьер? Кто курьер?.. Я курьер?

ДУРАК: Извините. Но вакансия уборщицы была уже занята.

ЧИНОВНИК: (Хватается за сердце.) Как занята?

ДУРАК: Не волнуйтесь. Лет через пять-шесть вы сможете стать старшим курьером.

ЧИНОВНИК: Старшим курьером? А-а…
(Издает стон, столбенеет, широко открывает глаза, рот и  начинает задыхаться.)

ДУРАК: Что с вами?
(Поднимается с кресла и подходит к Чиновнику.
Вам плохо?
(Чиновник стоит с выпученными глазами и  не шевелится.)
Умер? Нет?..  Что же делать? Что делать?
 (Мечется около Чиновника.)
  Надо сделать искусственное дыхание. Но как это   делается?
(Заходит за спину Чиновнику, берет его руками за горло и  начинает душить.)

ЧИНОВНИК: А… А…
(Стонет и начинает странно шевелить руками.)

ДУРАК: Ага!.. Лучше стало? То-то!.. Я тебя сщас приведу в чувства. Еще и массаж сердца сделаю.
(Обхватывает сзади одной рукой Чиновника за живот, а другой обхватывает его за шею. И начинает по очереди то на грудину надавливать, то горло зажимать.)

ЧИНОВНИК: (Издает звуки.) Ува-а… Ума-а…
(Пытается освободиться от Дурака. Но у него  не получается.)

ДУРАК: Сейчас-сейчас, ты у меня придешь в сознание.

Появляется Доярка.

         ДОЯРКА:  Что вы делаете?

ДУРАК: (Кряхтя и стараясь.) Искусственное дыхание и открытый массаж сердца. Или закрытый. Не знаю, какой у меня получается.

Полузадушенный  Чиновник обмякает в руках Дурака.

ДОЯРКА: Так  кто же так делает?  Вы же его душите.
ДУРАК:  А как надо?
ДОЯРКА: Давайте я покажу.
(Подходит к Дураку.)
Надо на грудь надавли¬вать. А воздух изо рта в рот нагнетать...
ДУРАК: Как, как?

Дурак отпускает Чиновника и делает шаг назад. Чиновник падает на пол. Доярка перешагивает через Чиновника, ставит ведро на пол рядом с Дураком.
ДОЯРКА: Это делается так... Вы стоите, например, или лежите. Я беру вас за голову. Набираю ртом воздух и потом выдыхаю изо рта в рот...
(Обнимает Дурака, набирает ртом воздух и довольно продолжительно целует.)
ДОЯРКА: Вот так! Ну, как лучше?
С пола слышится стон Чиновника.
ДУРАК: (Нетерпеливо.) Лучше-лучше! Давайте еще немного. Пусть совсем хорошо станет.
Доярка   снова обнимает Дурака и целует. На полу продолжает стонать полузадушенный чиновник.
ДОЯРКА: У!..
(Делает движение бедер к Дураку.)
ДУРАК: А!..
(Делает движение бедер к ней.)
ДОЯРКА: У!..
(Делает движение бедер к нему.)
ДУРАК: А!..
(Делает движение бедер к ней.)
ЧИНОВНИК: (Приходит в сознание, приподнимает голову, видит, что происходит.) А-а! (Вскрикивает  и снова теряет сознание).

ДОЯРКА: У!..
(Делает движение бедер к Дураку.)
ДУРАК: А-а-а!..  (Пошатываясь, отходит от Доярки.)
О-о!.. Ух!.. Вот это да!.. Класс!.. Высший пилотаж!..

          ДОЯРКА: (Берет в руки ведро и заглядывает на дно.)
    О!.. Неплохо!

          ДУРАК: (Обалдев.)  Все, я принял решение.
Чиновник громко стонет на полу.
ДОЯРКА: Ой!.. Кто здесь?
ДУРАК: Посетитель отдыхает…
ДОЯРКА: Ему еще плохо?
ДУРАК: Нет, хорошо. Судя по его вздохам, он только что испытал оргазм. Ну, как на счет моего предложения?
ДОЯРКА: (Кокетливо.) Какого?
ДУРАК: Стать моей сексретаршей!
ДОЯРКА: Твоей?.. Я вообще-то по делу приходила.  Мне Бизнесмен обещал помочь открыть салон, если  ему сдадут в аренду особняк.
ДУРАК: Все сделаю. Только выходи за  меня замуж.
ДОЯРКА: Замуж?.. За Дурака?
ДУРАК: Гы-гы-гы… Дурак при должности уже не дурак.
ДОЯРКА: Но тебя же снимут.
ДУРАК: Обязательно снимут.  Но с повышением.  У меня папа Нахал Пихалыч, а дед Пихал Нахалыч.
ДОЯРКА: Те самые?..
ДУРАК: Ага! Гы-гы-гы…
ДОЯРКА: Ладно, я  подумаю.
Доярка с ведром уходит. Появляется  Темная Личность.

ДУРАК: Здравствуйте.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ:  Не твое дело. И так здоров!

ДУРАК: Садитесь, пожалуйста…

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ:  Еще скажешь «садитесь, пожалуйста» и я тебя замочу. У меня на эти  слова аллергия.  Я вспоминаю прокурора, и моя рука  сама тянется сыграть похоронный марш…
(Берется рукой за футляр.)

ДУРАК: (Встает.) Не надо…

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ:  Смотри, гнида. Еще раз скажешь и точно замочу.
(Наводит торец футляра на Дурака.)

ДУРАК: Ой!..
              (Берется руками за промежность.)
Кажется, вы уже меня замочили.
              (Сползает под стол.)

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Говори, падла, почему Бизнесмен въезжает в особняк? Кто ему подписал аренду?
(Идет на Дурака.)

ДУРАК: Не знаю. Я ничего не подписывал.
(Ползет от него вокруг стола.)

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: (Целится в Дурака футляром и идет за ним.)
Кто подписал? Кто?.. Ты ему что-нибудь обещал, сволочь?

          ДУРАК: Не… Нет. (Заползает под стол.)

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Я слышал, жениться хочешь. Ну, смотри. Один шаг в сторону и твои гости попадут на поминки. Усек?

ДУРАК: Засек… Присек… То есть… Нет. Усек, усек.

 ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: ( Садится в кресло.) Когда штаны высохнут, оформишь аренду особняка на меня.

ДУРАК:  Оформлю.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ:  Завтра зайду.

ДУРАК: До завтра не успеем.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: (Бьет Дурака ногой под зад.) Успеешь, иначе тебе хана!

ДУРАК: Успею, успею.

Темная Личность поднимается с кресла и уходит. Дурак вылезает из-под стола, отряхивает брюки на коленях. Появляется Бизнесмен.

ДУРАК: Вот влип…

БИЗНЕСМЕН: Здравствуйте! (Улыбается.) Как говорится, доброго вам здоровья и долгих лет жизни.

ДУРАК: Вот это кстати!

БИЗНЕСМЕН: Как  обещали. Подпишите бумаги на аренду. (Протягивает бумаги.)

ДУРАК: А  вот это не кстати.
              (Отпрянывает от бумаг.)

БИЗНЕСМЕН: У Валентины Степановны  я  уже был.

ДУРАК: Не могу. У меня скоро свадьба.

БИЗНЕСМЕН: При чем тут ваша свадьба?

ДУРАК: Могу не успеть жениться, если подпишу.
(Садится в кресло.)

БИЗНЕСМЕН: Угрожали?

ДУРАК: Ко мне каждый день по мокрому делу начали приходить. Штаны не успевают высыхать.

БИЗНЕСМЕН: Всем управляют деньги, а не угрозы. А деньги у меня.   Я финансирую работы, плачу зарплату, налоги и вам гонорары. Подпишите…
 (Кладет бумаги на стол.)

ДУРАК: Мне жизнь дороже.

БИЗНЕСМЕН: Работу можно потерять. А связи с бизнесом останутся и могут пригодиться.
(Придвигает  бумаги на подпись Дураку.)
 
ДУРАК: Но если меня похоронят, зачем мне будут нужны связи с бизнесом?
(Отодвигает бумаги.)

БИЗНЕСМЕН: Я обеспечу вас охраной. Помогу выгодно вложить деньги, наладить собственный бизнес.  Подпишите…
(Пододвигает Дураку бумаги.) 

ДУРАК: Собственный  бизнес это то, что мне нужно.

БИЗНЕСМЕН: Сведу вас с нужными людьми, обеспечу кредиты. Без меня вам не обойтись.

ДУРАК: Не обойтись.

БИЗНЕСМЕН: Если не подпишите, невеста от вас откажется. Это я обеспечу. Подписывайте… И мы станем партнерами.

 ДУРАК: Почему невеста откажется?

БИЗНЕСМЕН: Я говорю и делаю. Подписывайте, подписывайте… Завтрашний день у вас в руках.

ДУРАК: Ладно.
  (Берет ручку и подписывает бумаги.)

БИЗНЕСМЕН: Поздравляю! Вы сделали правильное решение. До свидания.
(Берет бумаги и уходит.)
 
ДУРАК:  До свидания!.. Господи! Господи!.. Что я наделал?    (Появляется Бог.)  Господи, я обещал оформить одному аренду, а оформил другому. Что меня ждет, господи? Теперь меня прикончат? А?.. Но я этого не хочу, господи! А что, если мне теперь  оформить аренду и другому? Пусть они спорят между собой и с судьями. А у меня не будет проблем…   Спасибо, господи! Спасибо! Такое мудрое решение могло придти в голову только Дураку.
Сцена вторая.
В очереди стоят Доярка с ведром,  одетая в строгий костюм Обездоленная, закрытый от всех газетой Бизнесмен, гремящий содержимым авоськи. Пьяница, за ними стоит с поднятым воротником  Темная Личность,  затем появляется Чиновник.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: (Впереди стоящей.) Извините, вы не знаете, почему прием не начинается?
ДОЯРКА: (Оборачивается) Дурак не приехал. Обещал вернуться.  А самого нет. 
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Ой, это вы? Меня не узнаете? Ну, это же я!.. Я тогда сидела в очереди и плакала. Вы мне тогда еще денег дали.
ДОЯРКА: А-а! Так это ты? (Осматривает Обездоленную.) Значит, нищета отступила?
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Отступила.
ДОЯРКА: Ну и как живешь?

Пьяница гремит посудой, достает из авоськи бутылку, открывает ее и наливает в стакан.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Сын в садик ходит. Курсы закончила. Работаю, снимаю комнату. Вот принесла справки, чтобы поставили в очередь на муниципальное жилье. А у вас все по-прежнему?
ДОЯРКА: Замуж выхожу! Хватит, надоилась!
Пьяница выпивает водку, шуршит бумагой, достает из нее огурец и закусывает.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: За кого замуж?
ДОЯРКА: За Дурака! За кого же еще. У нас в стране только Дуракам везет. Ну, как за него не выйти? При должности, со связями да еще наследство получил. Богатый дядя за границей помер. Работаешь то где?
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: По линии социального обеспечения. Это Бизнесмен меня на курсы устроил, стипендию платил и потом помог на работу устроиться. Спасибо ему! И помоги Бог!
БИЗНЕСМЕН: (Опускает газету и всматривается в Обездоленную.)
Так это вы?

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Ой, надо же! Я вас за газетой не узнала. Богатым будете.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: (Отодвигает Пьяницу и подходит к Бизнесмену.)   
И я тебя  узнал… А мог бы быть богатым.   

          БИЗНЕСМЕН: Что вам нужно?

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Особняк… Кто тебе разрешил его занимать? Кто?.. Я тебе разрешил?

БИЗНЕСМЕН: Мне не нужно вашего разрешения.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Ты попал, сволочь. И еще как  попал! Ты замахнулся на чужое, чмо болотное!

БИЗНЕСМЕН: Я не знаю, что вы имеете в виду.  Я взял особняк в аренду.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: На  кладбище ты себе взял аренду.

БИЗНЕСМЕН:  У меня все бумаги в порядке.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Засунь себе их в зад. Бумаги  на аренду у меня, а не у тебя.

БИЗНЕСМЕН: Хорошо. Представьте их моему адвокату. Встретимся в суде.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: На том свете встретишься сам с собой. Понял?

Появляется инвалид в кепке, на тележке. Он отталкивается руками от пола и едет мимо собравшихся. В нем трудно узнать Чиновника.

ЧИНОВНИК: Подайте инвалиду труда на пропитание... Подайте инвалиду труда на пропитание...

          Обездоленная подает Чиновнику. 
 
ЧИНОВНИК: Что больше никто не хочет подать инвалиду труда?

Доярка тоже ему подает и тот уезжает.

ДОЯРКА: Кто это? Личность  будто знакомая.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Новенький какой-то. Рпньше я его здесь не видела. 

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ:  (Бизнесмену) Даю тебе три секунды, чтобы из особняка съехал.   

БИЗНЕСМЕН: Я не хочу вас больше слушать.
(Поворачивается и уходит.)

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Ну, все, ты меня достал… Козел!
(Открывает футляр, достает из него духовую трубу, идет за Бизнесменом и играет ему похоронный марш.)
Как только оба скрываются за кулисами, слышатся взрывы и автоматные очереди.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Что это там за стрельба?
ДОЯРКА: Да теперь каждый день стреляют. На улице, как на войне.

ПЬЯНИЦА: (Гремит посудой и показывает обоими руками фиги.)
Вот вам всем. Нате!..
               
ДОЯРКА: Чего это вы нам фиги даете?
ПЬЯНИЦА: Потому что у меня ничего больше нету. Ни-че-го! Вот вам! Вот!..

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Это вы? Вы тогда меня утешал в очереди? Говорили так хорошо.
ДОЯРКА: Он… Зачем нам ваши фиги?

ПЬЯНИЦА: Затем, что неправильно вы все живете. Не по-русски... А я вот по-русски. У меня ничего нет. Ничего! Все раздал, пропил! И все за Россию!.. Я теперь по-русски живу... Каждый день за Россию пью! Каждый божий день. У меня ничего не осталось. А я все равно пью... А раньше у меня всего дополна было. Всего! Жена была вот такая... (Показывает большой палец.) Все умела, все делала. За мной ухаживала, прям по пятам бегала... Не знал куда девать... Пропил... За Россию!.. Мебель была... Мебель!.. Так и натыкался на нее. Не знал куда девать. Пропил... За Россию! А квартира трехкомнатная была. Не знал, куда девать...  Теперь комната в коммуналке. Не знаю, куда девать. Работа была вот такая!..
(Показывает обеими руками два больших пальца.)
Ценили, у-уй, как ценили. У меня же руки золотые... А сейчас вот...
     (Складывает пальцами фиги и показывает их себе.)
 Денег было… Ой, дополна.   Не знал куда девать. На водку хватало  и на сигареты.  Бывало домой придешь. Дочка: "Пап, чего вкусненького принес?" Полезешь в карман. Поищешь-поищешь... Найдешь сигаретку. Дашь ей. Она и рада... К жене без цветов редко когда возвращался. Бывало, идешь домой, устанешь... Ляжешь у тротуара отдохнуть. Утром проснешься, вся морда в одуванчиках. Ну, нарвешь букетик и домой… А теперь жена ушла, живет без цветов и не знает, кому на водку давать... Поищет-поищет. А меня нет. А я вот он. Живу один. Всего дополна. Всего!.. Чего там! Вся Россия моя!.. Пальто вот зимнее было. Не знал, куда девать. С меховой шапкой и шарфом... Я их, конечно, за Россию! Да много чего было. Не знал просто, куда все это девать. Две ложки, две миски, два стула. Два тапочка... Две перчатки... А на каждой перчатке... На каждой перчатке!
(Величественно поднимает палец вверх.)
Аж, по пять пальцев... Ну, куда мне все это было девать? Оторвали с руками. И я их... За Россию! Пошел к соседке. Говорю, зачем тебе две машины. Не по-русски жить хочешь? Зачем тебе две машины? Стиральная и швейная... Ну, зачем?.. Зачем, спрашиваю, тебе два горшка? Цветочный и ночной. Оставь себе который с ручкой. А другой давай сюда. Я его сразу - за Россию!.. Соседу говорю: зачем тебе две бритвы? Механическая и электрическая... Зачем? Давай мне одну. Я ее - за Россию! И главное все от меня прятать стали. А если чего не успеют спрятать, я сразу понимаю: «Не знают, куда девать!" И сразу это - за Россию!.. А здоровье у меня было. Здоровье!.. Не знал, куда девать... Так я его тоже за Россию!.. Недавно зимой надел сандалии на босу ногу и пошел посмотреть, кто, где не знает, куда, чего девать. Увидел одного психа с бутылкой. Думал, не знает, куда девать. Хотел помочь. Чтобы - за Россию! А он, этот псих, не знал, куда силу девать. Ну, после этого я уже сам не знал, куда себя девать. Несознательный попался. Себя любил больше, чем Россию. И я вот ко всем сознательным обращаюсь. Если кто Россию любит, как я!.. И не знает, куда, чего девать, то  обращайтесь ко мне. Я помогу. Я это быстро все  - за Россию!..
(Лезет в сумку и достает пустую бутылку.)
О!.. Пустая…  Я сщас сбегаю…
(Уходит.)
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: (Вслед.) Совсем спился.
Зажигаются уличные фонари и Доярка с Обездоленной будто бы оказываются на улице.  Появляется Чиновник на тележке.
ЧИНОВНИК: Подайте безрукому и безногому на пропитание.
ДОЯРКА: Тебе уже подавали. Хм… (Усмехается.) Ты здесь что так и будешь мелькать?

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Вот возьмите...
(Подает деньги Чиновнику.)
Ну, мне пора за сыном в садик. До свидания.    (Уходит.)

ДОЯРКА: До свидания. На возьми… Вид у тебя жалостливый, а то бы не подала.
(Подает милостыню Чиновнику и отходит.)

Появляется Темная Личность с футляром от трубы через плечо.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: (Чиновнику.) Ну, много наклянчил? Давай сюда…

Чиновник лезет в карман, достает деньги и протягивает их Темной Личности. Тот забирает деньги и устремляется за уходящей Дояркой.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Постой... (Хватается за ведро.)  Подои меня.  Мне стресс  нужно снять срочно.
ДОЯРКА: Я не дою. Бросила.
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Как  бросила?

ДОЯРКА: Чем задницу разным дуракам подставлять, лучше уж одному своему Дураку на тех же условиях. Замуж выхожу.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Ну и дура. Тьфу, черт! Весь день не в масть…
(Отходит от Доярки к Чиновнику.)
Тебе бы бабой быть. Щеки, как ягодицы. Большие бабки заколачивал бы.

Темная Личность уходит. Доярка отходит в темноту и останавливается.

ЧИНОВНИК: (Встает с тележки на ноги, берет тележку в руки и говорит вслед Темной Личности.)
                Вот гад, троглодит, сволочь...  Каждый день обирает.

ДОЯРКА: Постой, постой…(Возвращается к Чиновнику.) Так ты с ногами и руками?

ЧИНОВНИК: Я без работы, как без рук и без ног.
(Нагибается и берет в руки тележку.)

ДОЯРКА: Что-то личность мне твоя знакома.
(Неожиданно снимает кепку с Чиновника и видит лысину.)
Так это?.. Чиновник?

ЧИНОВНИК: Был чиновник. Да  не весь вышел…

ДОЯРКА: Нашел себе место?

ЧИНОВНИК: Я еще встану на ноги. Они меня еще узнают.

ДОЯРКА: Надо же, как все обернулось.


Расходятся.
 

Сцена четвертая

На авансцене выжидающе стоит Темная Личность с футляром от трубы. На сцену выходит Бизнесмен с забинтованной рукой на перевязи и с мобильным телефоном у уха.
БИЗНЕСМЕН: (Говорит по мобильному телефону.) Покупайте… Покупайте и покупайте.  Знаю… Продавайте. Продавайте и продавайте…
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Стой !.. Стой!.. Скотина, ты еще жив?   Ну что? Не передумал насчет особняка?

БИЗНЕСМЕН: Нет, не передумал. Особняк мой.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ:  Смотри. Теперь ты одной рукой не отделаешься. Ты кончен.

БИЗНЕСМЕН: Пошел прочь!

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Я тебя достану, урод!
(Достает из футляра трубу.)

Бизнесмен уходит. Темная Личность  идет за ним и   играет похоронный марш. За кулисами слышатся автоматные очереди и взрывы. На сцену выбегает Темная Личность с футляром и в расстегнутом плаще, шляпа сдвинута на левое ухо.
 
ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Вот гад! Господи, да что же это? Заколдованный он что ли?
 (Из-за кулис выглядывает  Бог)
Две машины под ним взорвал, две обоймы в него расстрелял. Два шофера насмерть, а он жив. Теряю квалификацию, господи. Помоги!

БОГ: Не дождешься!
(Говорит и тут же скрывается за кулисами.)

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: А? Кто здесь? (Оглядывается.) Никого… Показалось.

Темная Личность уходит. Появляется Бизнесмен на костылях с перевязанными рукой и ногой. Звонит мобильный телефон. Он останавливается, достает из кармана телефон.

БИЗНЕСМЕН: (По мобильному телефону.) Слушаю… Да, покупайте и продавайте. А это ты?  Я же сказал. С ним надо кончать.  И чем скорее, тем лучше. Я не хочу ждать…
(Убирает мобильный телефон в карман и поднимает голову вверх.)
Господи, прости. Я долго терпел эту Темную Личность. Но без крови, видно, не обойтись. Прости господи…

Из-за кулис выглядывает Бог и тут же исчезает.

БОГ: Не дождешься!

БИЗНЕСМЕН: А? Что? Кто здесь?

Появляется Обездоленная.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: (Бизнесмену) Что с вами?  Что случилось?

БИЗНЕСМЕН: Да ничего, пустяки.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Я слышала у вас неприятности.

БИЗНЕСМЕН: Дела житейские. Привык… Извините, мне некогда.
(Уходит.)

Как только он уходит справа слышатся  взрывы и автоматные очереди. Оттуда на сцену выбегают Дурак, Доярка, Пьяница, Обездоленная, Чиновник. Все бегут влево. Тут же начинают слева стрелять, и слышатся взрывы. Все разворачиваются и бегут вправо. Голос диктора по радио объявляет:
 «Только что на улицах города началась перестрелка. Органы правопорядка пытаются выяснить, в чем дело… »

Все замирают. Снова слышатся взрывы и выстрелы. Все, пригибаясь,  бегут вправо, затем влево. Слышатся обрывки информационных сообщений:
    «Террористы взорвали еще один… Маленькая локальная война… Поезд сошел с рельсов на перегоне… Обрушился дом на улице… В автокатастрофе погибли…»

В хаосе на сцене появляется танцевальная группа и хор. Солист в черном трико, с черным капюшоном и в черных очках. Танцевальная группа танцует, хор с солистом поют маленькую рок-оперу под названием «Танец смерти!».


ТАНЕЦ СМЕРТИ!

Танец смерти! Танец смерти!
Заставляет рок нас танцевать.
Мы танцуем танец смерти,   
 Чтобы жить и выживать.
Танец белый-белый – смерти не откажешь.
 Дамочка строптива и не хочет ждать.
Танец бесконечный. Вопреки рожденью
Он с предназначеньем – умирать.

 Мы танцуем танец смерти. Танец смерти во плоти.
Мы танцуем  вместе, мы танцуем порознь.
Господи помилуй! Господи прости!
Господи помилуй! Господи спаси!

Танец длится – длится, дамочка все злится.
И хватает в танце всех подряд.
Сколько бы веревочке не виться.
Дамочка исполнит свой обряд.
Мы танцуем танец смерти
Дома на работе и в пути.
В поезде, в машине, в парке на скамейке.
Господи, спаси.

Мы танцуем танец смерти. Танец смерти во плоти.
Мы танцуем вместе, мы танцуем порознь.
Господи помилуй! Господи прости!
Господи помилуй! Господи спаси!
Некто уже выбран. Она с ним танцует.
Смерь его схватила и ведет.
От нее не скрыться. Она всех достанет.
Высмотрит, отыщет или  подтолкнет.
Каждого подцепит, в танце уведет.
Только где случится, где произойдет?
В поле, на дороге, в кресле, на ногах.
Сами не узнаем, где оставим прах.

Мы танцуем танец смерти. Танец смерти во плоти.
Мы танцуем вместе, мы танцуем порознь.
Господи помилуй! Господи прости!
Господи помилуй! Господи спаси!

Нож, топор и камень  отведи.
Пуля и граната – мимо пролети.
Не бери пучина, не бери земля.
Мы еще живые, трогать нас нельзя!
Вот к тебе костлявая тянется рукой
Норовит проклятая навести покой.
Отойди, зубастая, ты от нас. Ты придешь за нами.
Но не в этот раз! Но не в этот раз!

Мы танцуем танец смерти. Танец смерти во плоти.
Мы танцуем вместе, мы танцуем порознь.
Господи помилуй! Господи прости!
Господи помилуй! Господи спаси!


Танцевальная группа и хор расходятся. На передний план выходит Бог.
БОГ:  Я сделал человека. Но что человек делает с собой и с себе подобными? (Оглядывается на карусель.) Тем временем карусель жизни продолжает вращаться...
К карусели подходит Обездоленная и садится на льва. Доярка садится на лошадь, Дурак садится на корову, Бизнесмен садится на осла, Пьяница - на свинью. Чиновник залез задом наперед на барана. Карусель начинает вращаться