Тоска

   Такая тоска, что плакать хочется, а в чем причина и понять не могу. Вроде все нормально, все живы, более-менее, здоровы, стол вот купили новый кухонный, правда не такой как я хотела, но тоже хорошо. В чем же дело? Звонок с офиса, ну так рабочие моменты, без них никуда. Да, не все у меня идеально, а бывает у кого-то безупречно? Не знаю, я постоянно переживаю за свои возможные ошибки и все время жду чего-то худшего. Недовольства начальства, проверки налоговой, работа равно стресс плюс больная спина. Ненавижу то, чем занимаюсь. Уже двадцать пять лет ненавижу и продолжаю заниматься, мазохизм чистой воды.
   С мужем не и всё и всегда гладко? Тоже не новость, можно за шесть лет привыкнуть. Живем не хуже других, а может и лучше, говорить правда особо не о чем, но стараемся не мешать друг другу, каждый на своей волне, а где нужно вместе проще. Искать причины в себе не хочу, самокопанием уже прорыла Готтардский туннель, а толку нет. Кругом кричат с рекламных плакатов и мотиваторов всемирной сети: «Развивайся, расти, самосовершенствуйся!». Бред это собачий, быть собой, и быть довольным собой, вот секрет гармонии. А строить из себя нечто, соответствовать придуманным кем-то идеалам, ломка и не более, да и выше головы не прыгнешь.
  Морщинки на щеках все заметнее? Тоже естественные процесс, от него не уйдешь. Конечно, можно ботоксом морду лица накачать и ходить с видом вечно удивленной алкоголички, но стану ли я счастливее? Это вряд ли. Хорошо бы спокойно и мудро встречать грядущую старость, но что- то или кто-то кричит внутри: «Нет! Я еще не готова. Не жила на всю катушку, не любила до потери памяти, не путешествовала, не добилась того, о чем мечтала!». Этих НЕ слишком много, но другой голос в душе обреченно отвечает: «Поздно».
   Хочется убежать, от всех и всего. Не работать, вернее работать, но не бухгалтером. Писать, например, и чтобы читали, не за большие деньги, так, чтобы на жизнь хватало, причем обычную жизнь, без лексусов и особняков. Но читать то, что я пишу никто не будет. Странно да? Писать хочется, а таланта ни на грош, работать в бухгалтерии не хочу до отвращения, а вроде, как и способности к этому есть. Несправедливо как-то все.
   А куда убежать? Конечно, в Питер. Обвиняйте меня в банальности, но я влюблена в этот город. В его улицы и каналы, странных прохожих и уличных музыкантов. Снять студию как можно ближе к центру, и гулять, бессмысленно бродя по переулкам Васильевского острова, подолгу стоять на набережной, ни о чем не думая, дышать влажным воздухом и чувствовать, что живешь. На душе легко-легко, даже зазябнуть на ветру приятно, зайти в маленькое кафе, сесть у окна. Никуда не спешить заказать чашку горячего кофе, держать в руках и чувствовать, как согреваются пальцы, вдыхать горячий аромат и опять не о чем не думать, просто наслаждаться моментом. Закурить сигарету на улице, и закутавшись в теплую накидку смотреть как светятся в темноте разноцветьем мосты. А потом не торопясь вернуться домой и заснуть счастливой.
   Утром проснуться с радостью, сварить любимый напиток, в теплом халате с ногами сидя на диване понять какое это счастье, проснуться и впереди целый день, прекрасный день, и надеяться, что таких дней еще много-много. Писать, периодически прохаживаясь по комнате и подолгу глядя в окно, сюжеты рождаются в голове увлекательные, и новые строки торопливо бегут по экрану под аккомпанемент звука клавиш. Проголодавшись сходить на обед, не торопясь понять вкус еды, получая удовольствие от каждого кусочка, а потом бродить по Летнему саду, вернуться домой и снова писать.
   И нет вот этого всего, ипотеки, пробок, сложных отношений, торопливо проглоченных завтраков и обедов, ненавистного сигнала будильника и вечно мутной от недосыпа головы. Суеты и беготни, слетаешь с кровати, бегом в машину, раздраженные крики: «Куда лезешь скотина?!?», и в зеркале заднего вида как будто чужое перекошенное злобой лицо немолодой тетки. А мыслишки все такие куцые: сколько там до зарплаты, показания передать до двенадцатого, не забыть купить молока, черт, сцепление стучит. И как мантра: «Скорей бы пятница!», а то не просто неделя проходит, а наша жизнь. Девять часов в тесном офисе, от бумаг и компьютера уже к обеду в глазах песок, и ноет спина. Требование из налоговой, сердце сначала замирает, а потом бухает, отдавая в голову. Читаешь судорожно: «Предоставить документы». Ладно чёрт с ними, это не страшно, пойти покурить, стрелки сволочи замерли на циферблате, а бумаг и заданий все больше, их никогда не переделать, мартышкин труд без видимого результата. Я не унижаю профессию бухгалтера, это мое отношение к ней, возможно для кого-то она прекрасна.  Обед за рабочим столом, глотаешь не глядя, забить чувство голода, ощущение камней в желудке. Бесконечные папки с документами угрожающе нависают над головой, тоска…. И все бегом, оборванные разговоры, сигарета в три затяга, одежда поудобнее, чтобы все успеть.
   Что же такое важное и исключительное мы не успеваем? А я скажу что. Жить. Вот что мы действительно не успеваем. Я забыла, что такое рассветы и закаты или просто стоять под теплым дождем, чувствуя ка капли стекая, ласкают лицо. Смотреть на огонь, говорить о том, что действительно важно и волнует, остановить селевой поток ненужных мыслей. Смеяться, вдыхать аромат цветов, заметить, как распускаются первые зеленые клейкие листочки, и как пахнет поздняя осень. Времени остается все меньше, идет обратный отсчет, мчусь как полоумный хомячок в колесике клетки, а что будет если я остановлюсь? Остановлюсь, выйду за дверцу и скажу: «Все, не хочу больше так, надело». Я не знаю, что будет, и вот это НЕ ЗНАЮ, для меня страшнее рутины и тоски. Они-то привычные, почти родные, и еще извечное: «Все так живут».
   Собака чья-то тоскливо воет за окном, плохо ей, наверное. А вот отвяжи её никуда ведь и не уйдет, потому что миску еды дают по времени. Пусть пнут иной раз, могут и пожалеть, а там за забором неизвестность. А неизвестность пугает нас больше всего.
   Пойду покурить и посмотреть на небо. Оно правда пасмурное, как темное ватное одеяло нависло над нами, ни одной звезды, ну хоть что-то. И постараюсь хотя бы пять минут ни о чем не думать. Забыть о растущих ценах, работе, проблемах. Буду просто смотреть в темноту и слушать как стучит мое сердце.