Кузькин отец Часть III Глава V

Так вот, случилось почти страшное, эдемийцы перестали пить кома–сому. Уж не знаю за что на них такое несчастье свалилось, но факт остаётся фактом.

Помните, когда задумали в Дикой Империи провести выставку, то затеяли всё это лишь для того, чтобы народ там кома–сомой напоить до отвала! Сейчас поймёте для чего… Для этого все заводы на реконструкцию закрыли. А чтобы эдемийцы не успели соскучиться по кома–соме, а вернее будет сказать, не успели очухаться, наделали её много, впрок.

Так вот, уж даже и не знаю как такое могло случиться, за это к трём годам ежедневного расстрела приговаривать надо, только прокисла вся припасённая кома–сома, как молоко прокисает, только ещё хуже.

Кто его знает, чего они туда не доложили или переложили, только стала кома–сома к употреблению абсолютно непригодной. Ладно, если бы забродила, перегнал, и лучше не придумаешь! Так нет, превратилась вообще во что–то вонючее, и цвет поменяла с чёрного на серый.

Разумеется эдемицйы пить такое отказались, никакая реклама не помогала. Но это так, цветочки. Отказавшись от испорченной кома–сомы всему населению КОШЭ пришлось какое–то время жить без неё вообще! Разумеется, производство наладили очень быстро, из–за границы привозить начали, но!

Но, народ начал отказываться пить кома–сому по новой. Кто говорил что, мол, боятся, вдруг и эта тоже прокисшая, но были и другие мнения. Одно из этих мнений, самое крамольное, посмело заявить, что покуда народ обходился без кома–сомы, «лапша» и вс` такое прочее, щедро навешанное на уши эдемийцев, поприсохла и начала сама–собой с ушей опадать а новая благодаря отсутствию кома–сомы на ушах почему–то не приживалась.

Иными словами, начали эдемийцы, к неудовольствию, а то и к ужасу кошистов, переходить в другое состояние в котором: голова сверху, а ноги снизу. Разумеется, власти пытались сделать всё, чтобы вернуть народ в более удобное для властей положение, головой вниз, но пока что получалось плохо, а вернее будет сказать – вообще не получалось.

Среднестатистический эдемиец, ну если взять население страны и запихать в одного человека, сейчас находился в состоянии шаткого не то чтобы равновесия, ну что–то типа этого…

Это как, стоит мужик в магазине, смотрит на прилавок и думает: «Купить бутылку или не купить»? Нет, неудачный пример. Разумеется, мужик бутылку купит. Иногда даже когда жена рядом, и ребра наружу вынимает, всё равно купит.

Здесь все несколько по–другому. Среднестатистический эдемиец как бы задумался и решал для себя: оставаться дураком по прежнему или ну её, приблизительно так. Для эдемийцев плохо, а для кошистов хорошо было то, что простому человеку не с чем и не с кем сравнить. Да и как тут сравнишь, если вокруг все такие?

Ну представьте, предположим, все сошли с ума и начали одевать штаны задом наперёд и  носить так. Поначалу конечно кто–то ещё сомневался, а по прошествии лет все привыкли и штаны задом наперёд стали восприниматься как единственно возможный вариант их ношения, а все остальные варианты, не иначе как извращение. Вот и здесь так.

Так что, застыла страна, большая страна, потому что не знала, что ей дальше делать. Получается, (Ей Богу, само собой получилось, не подгонял), что собрался эдемиец штаны по новой одеть и задумался, как их одевать, так или этак?

***

А тут, как раз, выставка эта, как будто специально. И сделать ничего не сделаешь, сами предложили. Если отменять, то и свою, у них, отменять придётся. А ещё Никита в космос попёрся, кто его просил, спрашивается?!

Вот и получается: народ без кома–сомы в полуобморочном состоянии, того и гляди очухается. Кома–сому надо срочно чем–то заменять, а заменять–то и нечем. И выставка эта с космонавтом–Никитой как назло. Придётся терпеть как выставку эту, так и Никиту–космонавта и улыбаться, улыбаться, улыбаться, потому что фотографируют…

Невесёлые мысли блуждали в голове президента, когда он ехал на выставку. Приехал, встретили, всё честь по чести. Поулыбались, руки друг другу пожали, пофотографировались, и пошли выставку осматривать.

И вот оно, оказывается, где счастье лежит, тебя дожидается! Президент, мужчина улыбаться привычный, но это в силу служебного положения и не более того. А тут начал улыбаться и даже шутить не потому, что протокол этого требует, а потому что уж больно выставка ему понравилась.

Вот только понравилось ему то, что хотели показать не так, как хотели те, кто показывал, а наоборот. Осматривая выставку президент обратил внимание, что выставляющая сторона делает основной упор на культуру и народные традиции народов Дикую Империю населяющих, и что много внимания уделяется промышленности и сельскому хозяйству.

Насчёт культуры, так в КОШЭ очень много делается для того, чтобы население страны считало свою культуру культурой единственно правильной и единственной вообще, а всё остальное воспринимало как проявления дикости и бескультурья и никак не иначе.

Насчёт народных традиций, так это вообще что–то непонятное. Какие такие народы могут быть народами, если их всего по сто–двести человек в каждом? Опять же, тот же среднестатистический гражданин КОШЭ, не без помощи государства, разумеется уверен, что Африка и Австралия, это одно и тоже, только на разных языках, потому и звучит по разному.

А того, чему в КОШЭ уделяется огромное внимание, а именно, сытой и комфортной жизни простого человека, на выставке как раз и не представлено. Конечно, есть кое–что, но смотрится до того убого, что так и хочется устроителей выставки расцеловать.

«Значит, надо дать выставке побольше рекламы. – улыбаясь, а заодно и осматривая выставку думал президент. – Пусть эдемийцы посмотрят и увидят, как им повезло, что они граждане КОШЭ и что живут в самой великой и богатой стране, а не в Дикой Империи, не в её нищете и дикости. Под это дело и Никиту–космонавта можно будет обыграть так, что получится: не в космос он летал, а с дуру со второго этажа спрыгнул».

Довольный, потому что счастливый, президент осмотрел выставку до конца и уехал, не иначе как продолжать делать высокую политику ещё выше.

Правда, не всё он осмотрел и посмотрел, попробовал. Сами понимаете, человек занятой, дел много. Ну да ничего, простой народ за него досмотрит, попробует, а за одно и выставку осмотрит…

***

Только вот не надо пожалуйста думать, что я всё это специально придумываю для того, чтобы КОШЭ и кошистов кромешными дураками выставить! А может быть я им сочувствую и более того, на их стороне! Откуда вы знаете?! Кстати, у меня даже полотенце махровое в виде ихнего флага было, правда, делось куда–то, не помню куда…

Я всего лишь пересказываю то, что услышал и от себя ничего не придумываю. Историческая правда она, знаете ли, штука серьёзная и не очень весёлая.

Так вот, руководству Советского Союза тоже пришлось посетить выставку до её официального открытия. Ничего не поделаешь, высокая политика и дипломатия, чтоб им всем, вместе взятым…

Поскольку выставку советскую посетил сам президент КОШЭ, ответ должен быть адекватным и симметричным. Но как назло Никита Сергеевич сначала где–то в космосе запропастился, правда ненадолго, а потом попал в руки врачей. Поэтому пришлось ехать на выставку другому члену Президиума ЦК, тому кого Никита Сергеевич на время полёта вместо себя главным оставил. И вот теперь этому, временно главному, надо было в обязательном порядке поехать и посмотреть выставку КОШЭ в СССР.

«И угораздило же его самому поехать! – думал о президенте временно главный по дороге на выставку.– Неужели кого помельче не нашлось? Теперь вот часа два, как минимум, потеряю, плюс дорога».

А Никита Сергеевич не то чтобы специально схитрил, ну чтобы на выставку не ехать, нет, всё совсем по–другому. После того, как он вернулся из космоса, то первым делом попал в руки врачей. Это потом уже были конструкторы и не конструкторы, главные и обыкновенные. Перво–наперво – врачи.

Оно и понятно, человек первый раз слетал в космос и как это отразилось на состоянии его организма надо было непременно узнать. Необходимо было провести тщательное обследование, а после этого не менее тщательное исследование результатов обследования, а это всё времени требует. Кроме того, Никита Сергеевич, мужик хоть и крепкий, но уже немолодой, а это тоже нельзя со счетов сбрасывать. Да и Первый Секретарь ЦК и вообще глава государства, так что, сами понимаете.

И даже не в этом дело. Всем известно, что врачи – народ очень вредный. К ним только попади. Ну, например, пришёл на приём к доктору, прыщ на носу вскочил, зелёнкой надо помазать:

- Здравствуйте, доктор. Вот у меня, на носу… Помажьте пожалуйста зелёнкой, а то некрасиво.

А он в ответ:
- Ну–с, давайте посмотрим. - Да как начнёт смотреть, что не рад и окажешься! Всего обслушает, обстукает, кучу других болячек найдёт от которых оказывается жить тебе осталось не дольше, чем до пятницы.

Хорошо если посчастливится ноги унести, целым. А то, вмиг окажешься в палате, а это вообще чуть ли не кошмар. Выбраться оттуда, по мнению больного, здоровым, практически невозможно. Повезёт, если не отрежут ничего.

Поэтому и старается дикий народ посещать докторов или когда уже еле ковыляет, или когда на «скорой» привезут. Кстати, вариант «на скорой» предпочтительнее, на автобус или на такси тратиться не надо.

  Вся эта правда–матка к тому, что Никита Сергеевич помимо руководителя этой страны был ещё и её гражданином и родился в этой стране, поэтому своим отношением к докторам от простых граждан ни чем не отличался. Так что, когда он попал к врачам, то попал к ним надолго. А чтобы всё и сразу, раз уж так повезло, значит надо его обследовать–исследовать, болячки подлечить, но так чтобы Никита Сергеевич ничего не заподозрил, а то ругаться будет.

А на выставке происходило всё тоже самое, что и там, за океаном. Приехал высокий посетитель, встретили, поулыбались, руки пожали, ну и так далее. Сама по себе выставка временно исполняющего обязанности ни чем особенно не впечатлила. Оно и понятно – показуха она и есть показуха. ВРИО прекрасно был осведомлён о том, что там у них происходит на самом деле. Поэтому осматривал, задавал вопросы и высказывал своё мнение исключительно для галочки, хоть и высокополитической.

А вот когда его привели в павильон посвящённый закону, согласно которому жена имеет полное право пьяного мужа домой не пускать, в голове высокого гостя замигала красная лампочка, завыла сирена и металлический голос начал повторять: «Тревога! Тревога! Тревога!» Но делать было нечего, уже всё готово и если начать сворачивать хотя бы один павильон, то всё коту под хвост, а вслед за этим политические сложности начнутся, это уж как пить дать.

«Ибо не ведают что творят…– подумал  высокий гость.– Сами эту кашу у себя там, в КОШЭ, заварили, – высокий гость даже усмехнулся от внезапного каламбура.– да ещё и к нам припёрли. А здесь последствия могут быть самыми непредсказуемыми. У нас народ привык подчиняться законам исключительно из–под палки, так что, вам же хуже, ребята».

А для встречавшей и сопровождавшей публики официальные впечатления ни чем не отличались от впечатлений о других павильонах и реконструкциях, так что, всё нормально.

Единственное, что очень понравилось высокому гостю, так это ковбойши, которые гидши. Сделано было высший класс! Но, как в басне: «Видит око, да зуб неймёт…», посмотрел, глазами поблестел, ну и так далее…, на этом и всё, руками–то не схватишь! Поблагодарил и отбыл восвояси, а точнее, на своё рабочее место.

Да, как говорится, вкусное на третье. ВРИО Никиты Сергеевича был назначен как раз тот симпатичный мужчина среднего возраста, который про этот кошистский пьяно–трезвый закон на заседании Президиума ЦК  рассказал, и который женщин любил очень. Он–то на выставку и приезжал.

Настоящая история человечества (продолжение).

Эдемийские учёные назвали Римское государство везучим и вот почему. Для того, чтобы утвердиться в регионе как государство номер один и впоследствии стать таковым в масштабах Дикого мира, Риму была необходима большая и победоносная война, которая не заставила себя долго ждать.

Дело в том, что во время расцвета Древнего Египта на восточном побережье Средиземного моря (здесь и далее используются современные географические названия) образовалось нечто напоминающее государство, объединившее в себе несколько диких племён, которые занимались морским разбоем, выдавая его за морскую торговлю.

Пираты этого псевдогосударства постоянно совершали набеги на побережье Древнего Египта, а также перехватывали в море корабли египтян, грабили их, а экипажи, или отпускали за солидный выкуп, или продавали в рабство.

Такое поведение ещё более диких, чем египтяне, народов приносило Древнему Египту большие убытки, поэтому однажды пиратское псведогосударство было разгромлено и после этого прекратило своё существование.

Однако некоторым из них всё–таки удалось избежать справедливой кары египтян и, попросту сбежать. Сбежавшие не успокоились. Они основали новое государство на юго–западном побережье Средиземного моря неподалёку от Гибралтарского пролива и назвали его по имени их главного города, а на самом деле стойбища, Карфаген.

Стоит сказать, что со времени образования Карфагена род деятельности его жителей нисколько не изменился, карфагенцы, так они себя называли, продолжали грабить и пиратствовать. В своё время они чинили много препятствий колонизации новых земель древним грекам, но грекам, в основном подкупом или богатыми дарами, удавалось договариваться и ладить с ними.

Сам же Карфаген в то время был не уничтожен только потому, что, в первую очередь всё внимание как эдемийских учёных, так и эдемийских военных было обращено на племена восточных дикарей, а сами древние греки, без поддержки со стороны эдемийцев, предпочитали откупаться.

С образованием Римского государства Карфаген активизировал свои действия и поскольку все взоры молодого государства были устремлены на север и на северо–восток, то есть, на сушу, корабли карфагенцев безраздельно хозяйничали в акватории Средиземного моря, продолжая грабить как торговые суда, так и прибрежные поселения.

Может быть как и в случае с Древней Грецией, если бы карфагенцы вели себя менее агрессивно, а римляне были бы мене решительными и предпочли бы, как и греки, откупаться от карфагенцев, Римское государство, как империя, могло бы не состояться.

Но в отличии от греков римляне не захотели мириться с таким положением вещей. Во время очередного набега на поселения юга Римского государства карфагенцы были не то чтобы наголову разбиты, они были уничтожены! Спастись удалось лишь горстке пиратов.

Это поражение и послужило поводом для Карфагена развязать большую войну против Римского государства. Огромное войско карфагенцев переправилось через Гибралтарский пролив и пройдя территорию Испании, южной Франции, преодолев Альпы, вторглось на территорию Римского государства.
Стоит обратить внимание на тот факт, что как и дикие индейцы, карфагенцы для ведения боевых действий тоже приспособили слонов. Вот только во время труднейшего перехода их армии к границам Римского государства большинство из слонов погибло. Этот факт лишний раз подтвердил, что нет предела жестокости, если в основе её лежит дикость.
Войска карфагенцев были встречены вооружёнными силами Римского государства и наголову разбиты. Здесь–то в полной и мере сказалась выучка солдат и офицеров Римского государства под руководством эдемийских военных и основанная по эдемийской науке. Победа над карфагенцами вызвала небывалый патриотический подъем среди граждан Римского государства. Был провозглашён лозунг: Карфаген должен быть уничтожен!
Поскольку Римское государство не являлось тоталитарным и каждый из его граждан обладал правом равного голоса, был проведён референдум относительно дальнейших боевых действий против Карфагена.
Лозунг «Карфаген должен быть уничтожен!» победил, а значит судьба его была решена.
Чтобы не повторять ошибок карфагенцев и не изматывать войска длительным и трудным переходом, был снаряжён римский флот, который и отплыл к берегам Карфагена.
Римские войска, высадившись на территорию Карфагена, в короткое время разбили оставшиеся сухопутные войска карфагенцев, которые, в отличии от римских войск не могли похвастаться ни высокой выучкой, ни дисциплиной.
На море произошло тоже самое – пиратский флот Карфагена был частично сожжён, а частично захвачен. Сам город Карфаген был взят в осаду, через месяц пал и был полностью разрушен. Пиратское псевдогосударство Карфаген прекратило своё существование.
С этого момента единственным сильным государством в акватории Средиземного моря стало Римское государство, в скором времени превратившееся в Римскую Империю.