Ищущие да обрящут инструмент

Утром в кандейку мастера убогой и закопчённой электрослесарни, куда давно уже не заглядывала работа, с шумом ворвался мужичок, размахивая над головой ключом девятнадцать на двадцать два.

- Начальник, теряю квалификацию слесаря. Помоги! Пропаду!

- Что нужно? – Сверкнул угрожающе зрачками глаз из-под густых черных бровей мастер, которого за спиной все обзывают Наливалой.

- Понимаешь, не могу найти ключ девятнадцать на двадцать два! Налей опохмелиться… через секунд найду! Ей, ей, найду !
- Не налью, работу надо уважать!

- Не за себя же прошу! Квалификацию жалко…

- Иди, иди отсюда… я уже десятую по счету квалификацию сегодня спасаю… Надоело водку тратить на мычалый порожняк… Жулики вы все! А ну, пшёл отсюда! Кышь!

- Начальник, без ключа я никто, налей! За ради квалификации! Человек, ты или не человек!

- Не дам водку портить. Скоро начальник смены придет. Он ужо третий день акт о списании десяти электромоторов «Сименс» ищет. Говорит, если не найдёт - посадят по приговору, пятеру влепят... Иди отсюда! Не дам !

Слесарь уже плачет навзрыд, бьется головой о стену кандейки, рвёт на себе волосы, молотит беспорядочно ключом девятнадцать на двадцать два в грудь. Потрясает им перед лицом мастера и орет бешено, выкатив глаза из орбит:

- Хотя бы за ради ключа, помоги! Не найду я его нигде! С утра с ног сбился ищучи… Не будь падлой, налей! Мне всего лишь полстакаши надо… залью в глотку и сразу в розыски ударюсь.

- Вали отсюда! Вон ужо начальник смены идет! Кышь! Шугай в дверь искромётно, нахалюга!

В кандейку врывается начальник смены, взъерошенный, без каски, в рабочей куртке с одетым на одно плечо, а другая часть спецовки болтается пустым рукавом на спине пёсьим хвостом, за ухом у него свернутая тонко в трубочку лист бумаги.

- Только что я от начальника цеха, – дыхнул он перегаром в лицо мастера. – Этот шнобель в галстуке, пьянь хроническая, сказал, что, если не найду акт, прокурору заяву напишет. Как пить дать, посадит… Наливай! А это кто у тебя инструментом машет тут !?

- Да то штатно приписанный слесарь, ключ потерял! – Отмахнулся мастер.- Не может вспомнить… утверждает, что квалификация страдает.

- Ааааа… слесарь… мне бы его заботы… - говорит он и вырывает из руки слесаря ключ девятнадцать на двадцать два. Крутит его перед лицом, изучает… - М-да… хорошая штука, шлицы не сбитые, им можно любую голову скрутить, …Не может вспомнить? М-да… случай…

-Начальник, Богом прошу, - переходит на истерику слесарь. - Помоги, я этот подлый ключ где только не искал. Нет его! Как скрозь землю… залёг и притих где-то.

- Брысь ! – рычит на слесаря мастер. - Сами нструменты затеряють, а меня потом на водку разводят! Людей хороших из-за них в тюрьму сажают ни за что… и выручить невозможно… водки не хватает…

- Ладно, Леонтьич, - не гони лошадей, – похлопывая по плечу рассвирепевшего мастера, говорит начальник смены. – хрен с ним, дай ему полстакаши паленки… пусть мозги обмочит.

Сказал он эти слова и со всей силы с размаху кинул ключ в открытую форточку.

- Дзилинь, звяк. – Послышалось за окном.

Мастер не доверчиво посмотрел на форточку, потом на слесаря, вздохнул глубоко… нагнулся под стол и выставил на обозрение полную бутылку водки.

Налив два стакана до краев, сказал угрюмо, отвернувшись в сторону открытой форточки:

- Тяжела ноша мастера… Пейте!

Слесарь судорожно схватил стакан скрюченными пальцами и одним глотком опрокинул в себя стакан, отрясся будто собака после случки, утёрся двумя пальцами и шмыгнул за дверь:

-Ну я это… побёг.

Через десять минут он влетает и снова орёт не человечьим голосом:

- Нашел! Нашел! Эврика, чёрт возьми ! Ключ девятнадцать на двадцать два под окном кандейки валялся! Лежит возле трубы, водоканальской, напротив форточки и глядит на меня костью обглоданной, будто скучает по мне. Ах, он кудесник, такой шаловливый! Наверно, я обронил вчерася, когда бродил там в трудах и поисках философии жизни! Какое счастье!

- Так и я нашел акт! – Растянув в улыбке рот, говорит начальник смены.- Какая-то сволочь его в трубочку скрутила и за ухо мне всунула. Всунула и ничего не сказала, а я тут по кандейкам роги сшибаю… Суки, оне все ! Фу ты… думал засадят меня на пять лет за разглашение гостайны… Отлипла беда. Радость то какая!