Карусель жизни. современная комедия. Часть-3

ВРАЩЕНИЕ    ТРЕТЬЕ
Сцена пятая
Карусель останавливается. Люди слезают с животных и расходятся. На авансцену в дорогом пеньюаре выходит Доярка. Она  держит в руках сковороду. 

ДОЯРКА: Господи, да что же это? Не знаю, что со мной. В голове крутится одно и тоже. Я не хочу об этом думать, а оно все равно меня преследует. Какие-то видения. Вот я стою. Мой Дурак разговаривает  по телефону. Повернулся ко мне спиной. Я беру молоток и - хрясь ему по голове. И он, как муха, падает на пол... Господи, да что же это? Что я говорю? Нет-нет, я глажу… Лифчик... Он проходит мимо. Я шмяк ему по голове утюгом. И все. Никаких  проблем.  Господи, почему я все время думаю об одном и том же. Почему я хочу прекратить своего мужа?..
                (Появляется Бог. Он останавливается рядом и прислушивается.)
Или лучше не так. Не так… Я на кухне режу овощи в салат. Он подходит. Лезет рукой в тарелку за куском огурца. И  я его ножом в живот. Как в арбуз!.. Раз, раз! Снизу вверх! Снизу вверх!.. Потом скажу, сам  напоролся. Семь раз... Нет, что я? Господи, помоги отделаться от этих мыслей…  Нет-нет,  лучше не так. Лучше в ванной! Он будет плескаться. Я руку ему на голову положу. И потом  голову в воду и держать там, пока пузырьки все не выйдут... А?.. Или под  машину. Толкнуть, будто он спотыкнулся! Нет-нет! Отравить! Отравить как таракана! Как крысу. Яду купить и отравить… Господи! Зачем я вышла замуж за Дурака?  Зачем?.. Не могу больше его терпеть.
 (Бог стоит рядом и слушает.)
Помоги, Господи! Дурак с деньгами страшнее атомной бомбы... Не знаешь, чего от него ждать. Не знаешь, что завтра будет. Играет во все игры: на бирже, в казино.  Наследство дяди тает не по дням, а по часам. Вкладывает деньги в ценные бумаги, которые на следующий день выбрасывает, как бумажки. И при этом  считает себя важным бизнесменом. Нет, я этого не переживу.  Ей Богу, дам  по голове сковородкой, чтоб копыта отбросил. Да, сковородкой по голове…

Появляется Дурак. В одной руке у него мобильный телефон и в другой второй мобильный.
ДУРАК: (Говорит по мобильному.) Покупайте, покупайте... Покупайте... Ну и что, что цена высокая? Потом продадим по низкой.

ДОЯРКА: Господи, ведь последнее проигрывает.            
(Берет и прячет сковороду за спину.)

ДУРАК: (Подносит к уху трубку второго мобильного.)
Я вам говорю.  Продавайте, продавайте. Ну и что, что цена растет.  Плевать...
ДОЯРКА: Милый!..  Не надо.
ДУРАК: Мешаешь  работать. Я выстраиваю сложную финансовую комбинацию. У меня миллионы наклевываются. (В трубку.) Продавайте…

ДОЯРКА: Господи! Последние деньги уплывают.
                (Достает из-за спины сковородку.)

ДУРАК: Делайте все, как я сказал.
Доярка размахивается и бьет сковородкой Дурака по голове. Тот начинает петлять с телефонами в руках по сцене. Петляя, делает круг по сцене, падая, падая, падая и оставаясь все врем на ногах,   и, наконец,  падает на грудь Доярке.
ДОЯРКА: Живой! Слава богу!.. Ну что, пришел в себя?

ДУРАК: Ага! Гы-гы-гы…

ДОЯРКА: С бизнесом закончил?..
(Снова замахивается  сковородкой.)

ДУРАК: (Видит поднятую сковородку и вжимает голову в плечи.)
Ага… Гы-гы-гы. Закончил!..

ДОЯРКА: Вот и хорошо.  Один удар сковороды и ты перестал быть бизнесменом.
      (Поддерживает Дурака.)
Стоять можешь?

ДУРАК: Гы-гы-гы… Могу.
(Стоит и пошатывается.)

ДОЯРКА: Я слышала, у Бизнесмена дела плохи. Ты вот что. Попробуй –ка  договориться с ним о передачи аренды особняка.  Понял?

ДУРАК: Ага… Гы-гы-гы. Понял. А зачем?

ДОЯРКА: Надо…


Сцена вторая.
        На сцене на полу сидит Темная Личность с забинтованным горлом. Перед ним лежит шляпа. Рядом лежит футляр от трубы. Появляются хромающий Бизнесмен и Дурак с синяком под глазом.  В одной руке у Бизнесмена палочка, на которую он опирается. В другой початая бутылка водки.
ДУРАК: Ну, что договоримся или нет? А?.. Гы-гы-гы…
БИЗНЕСМЕН: (Отхлебывает из бутылки и показывает  чуть в сторону.)
Посмотри! Эту детскую больницу я построил.
ДУРАК: Насчет аренды как?
БИЗНЕСМЕН: Мне городские власти за нее грамоту дали.
ДУРАК: Грамоту? Значит, вы теперь грамотный?.. Гы-гы-гы…
БИЗНЕСМЕН: А что это у тебя под глазом и на лбу?
ДУРАК: (Трогает синяк под глазом и шишку на лбу.)
               Что?.. Удар по моему  бизнесу... Гы-гы-гы…

         БИЗНЕСМЕН: Значит, хотите, чтобы я вам передал аренду?
         ДУРАК: Вы же особняк отсудили.
           БИЗНЕСМЕН: Суд выиграл. Здоровье проиграл.  За особняк кровью заплачено.
          ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Подайте, люди добрые.
           ДУРАК: Темной Личности тоже не повезло. Гы-гы-гы…
           БИЗНЕСМЕН: Я эту сволочь никогда не забуду.
          ДУРАК: Хотите посмотреть, что с ним стало?.. Гы-гы-гы… Вон он сидит…
           БИЗНЕСМЕН: Кто?.. (Отхлебывает из бутылки.) Этот нищий?
           ДУРАК: Эй, как тебя зовут? Ты кто?
           ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Я убийца. Только забыл, кого должен убить…
            ДУРАК: Память потерял и ум. Вам ступню повредило. А ему голову.
            ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Вот вспомню и убью… Подайте на хлеб.
            ДУРАК: Аренду передадите?    
            БИЗНЕСМЕН: Аренду? (Смотрит на нищего.) Какую  аренду?
            ДУРАК: Я справки навел. Вас могут лишить арендаторства.  Плата за особняк  второй месяц в казну города не поступает. Гы-гы-гы…
            БИЗНЕСМЕН: Договоримся. Кто сейчас на месте  Чиновника?
                ДУРАК: Должность теперь выборная. Гы-гы-гы… Все голосовали за какую-то дамочку. А знаете что такое голосование? Нет?.. Это слово состоит из двух слов «голый» и «сование». Гы-гы-гы… Голо-сование… Гы-гы-гы.
           БИЗНЕСМЕН: Ты все такой же Дурак.
           ДУРАК: Ага. Если б вы сейчас встретили Чиновника, то не узнали бы.
           БИЗНЕСМЕН: Почему? (Отхлебывает из бутылки.)
           ДУРАК:  Говорят, он стал трансвиститом. Гы-гы-гы…
          БИЗНЕСМЕН: Кто? Кем стал?
          ДУРАК: Женщиной…
            БИЗНЕСМЕН: Кто? Чиновник? Не может быть…

            ДУРАК: Его несколько раз видели на этом месте. Видно, он где-то здесь недалеко работает.   
            ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Вот вспомню и убью!   
Появляется Чиновник, накрашенный,  в парике, платье и туфлях на высоких каблуках.
           ЧИНОВНИК: Привет, мальчики!
Проходит мимо Бизнесмена и Дурака. Те, раскрыв рты, смотрят ему вслед.
            БИЗНЕСМЕН: Это кто?
            ДУРАК: Чиновник…
            БИЗНЕСМЕН: Он?
            ДУРАК: Ага.  Гы-гы-гы…Так как насчет аренды?
           БИЗНЕСМЕН: Договоримся. (Уходит с Дураком.)
           ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: (Вслед.) Вот вспомню и убью!
               
Сцена шестая
Обездоленная сидит в кресле за столом Чиновника, просматривает бумаги и делает пометки. Около стола стоит стул. Появляется Чиновник с накрашенным лицом, в руках дамская сумочка, в платье и в туфлях на высоких каблуках. На голове дамский парик.
ЧИНОВНИК: Здравствуйте.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Здравствуйте. Проходите, садитесь...

ЧИНОВНИК: Спасибо, я постою.
(С удивлением замечает стул.)
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Садитесь, садитесь.                (Показывает на стул.)

ЧИНОВНИК: Хм... Да... (В сторону.) Себя, значит, совсем не уважаем?
(Садится на стул и кладет сумочку на колени.)

          ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Что?

         ЧИНОВНИК: (Громко.) Я говорю. Что-то очереди в приемной не видно.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Стараемся, работаем.
ЧИНОВНИК: (Иронично.) Так-так. И давно на этом месте?
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Несколько месяцев.
ЧИНОВНИК: Понятно.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Что-то мне лицо ваше знакомо. Мы с вами нигде раньше не встречались?
ЧИНОВНИК: Нет-нет. Что вы?.. У меня и фамилия теперь другая.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: (Вглядываясь.) Мне показалось, что я вас где-то встречала.

ЧИНОВНИК: Быть может, в парикмахерской.
(Кокетливо поправляет парик на голове.)
Хотела спросить… Валентина Степановна работает?

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Нет. Она вступила в конфликт с законом и теперь сидит…
ЧИНОВНИК: Как? Посадили?                (Вскакивает со стула. Сумочка с колен падает под стол.)
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Вы не дослушали. Она сидит с внуками. После того, как вскрылись злоупотребления, она быстро вышла на пенсию.  Вы ее знали?
ЧИНОВНИК: Нет, нет, что вы? Как-то встречались...
(Поправляет парик.)
В парикмахерской…
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Что с вами?
ЧИНОВНИК: Ах!.. Где она?!..
(Наклоняется, заглядывает под стол, видит сумочку. Становится на колени. Тянется рукой за сумочкой и не достает. Дотягивается, берет  руками сумочку. В это время парик падает с головы на пол.)

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Что случилось?
(Заглядывает под стол.)
ЧИНОВНИК: Моя сумочка...
(Быстро прикрывает голову сумочкой и тянется за париком.)
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: (Берет парик и протягивает Чиновнику.) Возьмите!..                (Внимательно смотрит на Чиновника.)                И все-таки,  мы с  вами  где-то встречались?
ЧИНОВНИК: (Берет парик.)
      Не думаю…
Обездоленная не отпускает парик. Чиновник прикрывает голову сумочкой. И они некоторое время смотрят друг на друга. Затем Обездоленная садится на стул и тут же снова заглядывает под стол. Чиновник,  собравшийся было надеть парик, снова хватает положенную на пол сумочку и  загораживается ей. Обездоленная садится ровно, потом снова  заглядывает под стол. Чиновник, ожидая этого, так и  сидел, прижав сумочку к голове. Обездоленная некоторое время ждет, когда он станет надевать парик. Но Чиновник не надевает его. Тогда  Обездоленная садится за стол ровно. Чиновник некоторое время выжидает, затем быстро под столом надевает парик и тоже садится за стол.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Так  что вы хотели?
ЧИНОВНИК: Я? (Поправляет парик.) Я представляю "Ассоциацию Нетрадиционных Сексуальных Отношений".

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Понятно.

ЧИНОВНИК: И мы хотим зарегистрировать нашу организацию.
(Лезет в сумочку.)
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Документы на регистрацию подавали?
ЧИНОВНИК: Сейчас  подадим.
(Достает из сумочки толстый конверт,  кладет  на
стол и пододвигает к Обездоленной.)
          ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Что это?
ЧИНОВНИК: Ваш гонорар.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Возьмите... (Отодвигает от себя конверт.)

ЧИНОВНИК: Я понимаю… Я все понимаю.  Но  не знаю, через кого это лучше сделать.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Я имела в виду настоящие документы для регистрации. О заявлении, уставе, учредителях и направлении общественной работы…

ЧИНОВНИК: Ах, это?!.. (Достает из сумочки и подает бумаги.) Только их нужно оформить побыстрее.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Если вы принесли все, что нужно, регистрация  пройдет в течение трех дней.
ЧИНОВНИК: Как? Три дня? И все? (В сторону.) Никакого порядка. Мало того, что не знаешь, кому взятку дать. Так они и делают все быстро.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: У нас все по  закону...
ЧИНОВНИК: (В сторону.) Вот бардак!
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Оставляйте бумаги для  оформления.

ЧИНОВНИК: (В сторону.) Ничего не понимаю.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: И еще. У меня к вам  будет просьба. Мы скоро проводим благотворитель¬ный маскарад "Милосердие".  И приглашаем к участию  всех состоятельных людей. Вот, возьмите нашу рекламку…
(Берет со стола бумажку и подает Чи¬новнику.)
Здесь программа и счет, на который следует переводить средства.

ЧИНОВНИК: Ну вот, теперь все понятно. (В сторону.)  Новая форма взятки. (Громко.) Понятно... Обязательно будем участвовать. До свидания!.. (Идет к двери.) Теперь мне все понятно.      
 (Уходит.)
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: До свидания!
Появляется Доярка и Дурак с синяком под глазом.
ДОЯРКА: О! Привет! А я и не знала, что ты здесь теперь работаешь.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Здравствуйте! Проходите, садитесь...
ДОЯРКА: Спасибо.
(Садится на  стул.  Дурак  как прежде присаживается на пустое место.)
А он постоит.
ДУРАК:  Да,  я постою. (Встает.)
ДОЯРКА: (Достает из сумочки бумаги и подает Обездоленной.) Хотим заняться  своим бизнесом.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: (Берет бумаги и просматривает их.)
Понятно. Хотите открыть…
ДОЯРКА: Свой салон.
ДУРАК: «Дом Терпимости»… Гы-гы-гы…
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Почему «Дом Терпимости»? Это что? Бордель?.. 
ДОЯРКА: (Толкает Дурака локтем) Нет, что вы. Это будет салон психологической помощи партнерам и парам, мужчинам и женщинам. А «терпимости» он говорит в том смысле, что они должны будут относить к друг другу терпимо, то есть с терпением.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: И как этот салон будет называться?

ДОЯРКА: "Сливки"!

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: "Сливки"? Почему "Сливки"?
ДУРАК: ( В сторону) Сливки - это жидкость, которую в себе не удержать. Гы-гы-гы...

ДОЯРКА: (Смотрит на Дурака и тот перестает смеяться.)
    Ну, есть такое выражение: "Сливки общества"...

ДУРАК: Да  "сливки  общества".   Но   какие   "сливки". Гы-гы-гы...

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: И что там будет?
ДОЯРКА: Туда будут приходить влиятельные и очень влиятельные люди.
ДУРАК: (В сторону.) Туда будут приходить «вливательные» и очень «вливательные» люди. Гы-гы-гы...
ДОЯРКА: Там будут встречаться интересные члены общества с… Э-э… С еще более интересными... Они там бу-дут... Э-э... Интересоваться друг другом.
ДУРАК: (В сторону.) С интересом соваться они там будут... Гы-гы-гы...
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Надо же. Вот вы только принесли бумаги для регистрации. А мне уже звонили по поводу салона "Сливки" и просили помочь.
ДУРАК: Папаша старается... Гы-гы-гы…
ДОЯРКА: Ну, как же.  Это же общественно необходимое предприятие. У меня есть своя методика воздействия на мужчин… (Достает из сумки сковороду и показывает дураку. Тот вздрагивает и чешет голову.) Сейчас в бизнесе очень важно иметь свою методику. Мы и особняк арендовали.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: (Откладывает бумаги.) Приходите  через три дня.
(Берет со стола рекламу и подает Доярке.)
     Наша служба проводит благотворительный маскарад "Милосердие". Вот возьмите... И мы приглашаем к участию всех состоятельных, богатых людей.

ДУРАК: А мы уже не богатые...
ДОЯРКА: Да... Еще немного, если бы не мой инструмент воздействия (Снова показывает Дураку сковороду.) Он бы оставил нас без денег…
(Поднимает глаза кверху.)
 Господи, спасибо от банкротства оградил.
ДУРАК: Мы могли бы стать миллиардерами! Если бы не твой инструмент психологического воздействия…
(Трогает синяк.)
ДОЯРКА: Миллар-дырами мы могли бы стать. Ты уже сделал вложения в  страховую компанию. И где  деньги?
ДУРАК: Тю-тю!
ДОЯРКА: Вот именно, что тю-тю.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Вот вам еще несколько приглашений.
(Дает еще несколько рекламных листков.) Раздайте своим знакомым.
ДОЯРКА: (Берет приглашения.) Придем и знакомых приведем. До свидания!
ДУРАК: До свидания.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: До свидания!
Доярка и Дурак уходят. Обездоленная берется за трубку телефона.  В это время появляется протрезвевший  Пьяница.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Здравствуйте. Хорошо, что вы пришли.
ПЬЯНИЦА: Здравствуйте!
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: (Встает.) Проходите, садитесь... Я вас разыскивала.
ПЬЯНИЦА: Зачем?
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Поедете по путевке в санаторий, где лечат алкоголизм.

ПЬЯНИЦА: Я не пью...

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Как не пьете?
ПЬЯНИЦА: Бросил...
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Бросили? Как бросили?.. Неужели?
ПЬЯНИЦА: Все! Как отрезало... А то вы где?.. Здесь... А я где? На помойке...
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Почему на помойке? Садитесь...
ПЬЯНИЦА: (Продолжает стоять.) Нет, хватит. Воскрес, можно сказать... Третий месяц как не пью.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Садитесь, рассказывайте, что случилось?
ПЬЯНИЦА: (Продолжает стоять.) Случилось... Лучше и не вспоминать. 
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: И все же…
ПЬЯНИЦА: Только ради вас… А так бы и не стал об этом говорить… Помню, значит, лежу тогда. Не двигаюсь, пошевелиться не могу. Аж, заколдобило… Глаза открыл, поморгал - темнота кромешная. Воняет чем-то противным и дышать нечем. Занемел, лежу бревном... Собрался с силами. Рукой так шевельнул, потрогал рядом. Бумага какая-то. Сразу понял, лежу в гробу и под рукой цветы бумажные. На живые цветы поскупились. Отдал, значит, Богу душу. И говорю: "Господи!" И вдруг слышу шаги... Стихли. Крышка гроба открывается и вижу небо, голубое-голубое и старика. Светлый такой стоит, с седой пушистой бородкой. Во¬лосы белые-белые. Глазами смотрит на меня и строгим голосом спрашивает: «Кто здесь?» Я говорю: «Раб божий. Прости господи!» Он говорит: «А чего ж ты, раб божий, сюда залез?» И тут у меня в мозгу будто что-то начало проясняться. Будто что зачесалось. И слова его до меня стали понемногу доходить.  Снова вижу небо синее-синее. Листья на меня какие-то посыпались. Старик исчез. Глазами так вокруг себя повел. Бумага, тряпье, объедки, мусор разный. Рукой так потянулся, взялся за край ржавой стенки, приподнялся... Смотрю по сторонам… Дорожки, травка, деревья. Здание поблизости белеет. Глазами так поморгал и чувствую, узнаю   место. Понял, что в парке нахожусь недалеко от дома. Я сюда завсегда за Россию выпить приходил. Место культурное. Где ж еще выпить, как не в парке? И понял… Это я как-то оказался в мусорном баке.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Как же вы туда попали?
ПЬЯНИЦА: Шел домой в состоянии приличного подпития, как всегда… Открыл дверь   и вошел…. Ну это ладно.  Вылез из мусорного бака. Грязный… До скамейки доплелся. Сижу вообще никакой, как   плевок на бордюре.  Гляжу, старик этот седой благообразного вида возле сидит. Говорю, дед, сбегай за водкой. Выпьем за Россию! А он сидит, как будто не слышит и смотрит перед собой. Потом голосом странным, звучным рокочущим говорит: «Красиво здесь...» Значит, за Россию выпить не хочешь, спрашиваю. А то я сщас сам в аптеку сгоняю. А он мне по-доброму так: «Я люблю в этот парк по утрам приходить. Никого нет, спокойно. Птички поют. Дышится легко». Я ему говорю: «За Россию со мной выпьешь?» Он молчит. Потом говорит: «Я на работе…» Встает и говорит: «Пойду свою Россию убирать». Гляжу, сосед мой встает, берет метлу у скамейки и начинает  аллею мести. Сам!.. Я чуть со скамейки не упал. Сижу, смотрю и не пойму, в чем дело. Старик седой, еле ходит и  сам парк метет. Глазам не верю. Потом, смотрю, к нему девушка подошла, внучка что ли, и они вместе стали аллею мести. И я тогда понял, что эта аллея и есть его Россия. Кусочек России, той самой, за которую я все время пил. И тогда я подумал: а где мой кусочек России? Где он? Кто его убирать будет? И я сам где?.. В мусорном баке? А мне ведь тоже свой кусок убирать нужно. Всю Россию, конечно, нам  дочиста сразу убрать нельзя. Но если каждый свой кусочек начнет вот так мести, то мы ее так всю и вычистим.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: И кто же он, этот старик?
ПЬЯНИЦА: Бог…Не знаю.  А, может, и дворник. Внучка подрабатывает, а он ей  помогает. Люди  оказались удивительной светлости и чистоты. На другой день пришел, а их как ни бывало…
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: И после этого вы бросили пить?
ПЬЯНИЦА: Видно, я все свое, что мне полагалось, выпил... Чего ж, все работают, а мне на помойке истории лежать?  Теперь вот работу ищу.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Работу?..
(Звонит телефон.  Снимает трубку и слушает.)                Кто? Бизнесмен?..  Хорошо. Пропустите его.  Все равно пропустите.
(Кладет трубку.)                С работой я вам постараюсь помочь...
ПЬЯНИЦА: Да я за работой пришел.
Появляется пьяный хромающий Бизнесмен с дипломатом в руке.
БИЗНЕСМЕН: Здрасте!.. Ух!..
(Его повело  в одну сторону, потом в другую.)
Во!.. Болтаюсь... Как у Черта на веревочке!.. И Пьяница здесь!.. Хорошо!.. Сщас...
(Лезет в дипломат и достает оттуда бутылку водки.)
Давайте выпьем за Россию!
ПЬЯНИЦА: Я бросил...
БИЗНЕСМЕН: Как бросил?.. Ты бросил, а я начал!.. Решил вот тоже по-русски жить. Все раздать, все прогулять, все пропить. И жить по душе, свободным от всего.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Что с вами случилось?
БИЗНЕСМЕН: Были большие неприятности. Теперь их нет. И скоро ничего не будет.

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Я слышала о вас. И я, признаться,  на вашу фирму рассчитывала. Мне нужен такой деловой человек как вы. Есть заказ на строительство дома для престарелых. Уже  выделены  средства... Открыт счет.

БИЗНЕСМЕН: Средства? Счет?

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Да. И у вас еще есть шанс получить этот заказ. Детскую больницу вы построили быстро, качественно и  в срок.

БИЗНЕСМЕН: Я совсем на мели…
(Смотрит на бутылку в руке.)

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Средства мы найдем. Нужно заниматься делом. Если вас это заинтересовало, мы об этом  поговорим позже. Сейчас я вас обоих хочу попросить помочь мне провести благотворительный маскарад. Мне нужна помощь, чтобы закупить костюмы, маски, ракеты, фейерверки...
БИЗНЕСМЕН: Что за маскарад?
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Маскарад под названием  "Милосердие". На нем мы всех богатых оденем в костюмы нищих. А всех бедных в   костюмы  состоятельных  людей. 
ПЬЯНИЦА: Готов помогать.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: ( Бизнесмену) Бутылку спрячьте. Выпьем вместе после маскарада.

БИЗНЕСМЕН: Спрячем.
(Прячет бутылку в дипломат.)

ОБЕЗДОЛЕННАЯ:  Завтра встретимся у меня  и все обсудим.

БИЗНЕСМЕН: Хотел спросить, как ваш сын?

ОБЕЗДОЛЕННАЯ: В институте учится. Спасибо вам, что тогда мне помогли.
Свет гаснет. В темноте постепенно начинает слышаться гомон толпы, появляются разноцветные всполохи. Слышатся грохот салюта. Он еще не успевает закончиться, как на авансцене взрываются петарды и начинается фейерверк. Кружатся искристые вертушки, брызжут сверкающие фонтанчики. Как только фейерверк стихает, на авансцену вереницей выходят участники маскарада. Выходит пара нищих в лохмотьях и в масках добропорядочных людей. Это Доярка и Дурак. Она идет с ведром.
         ДОЯРКА: Поздравьте нас. Мы открыли свой салон.
ДУРАК: Гы-гы-гы… Ферму.
ДОЯРКА: Для влиятельных особ.
ДУРАК: Для «вливательных» особ. Гы-гы-гы...
ДОЯРКА: Приходите. У нас прекрасное обслуживание.
ДУРАК: Наши доярки доят мужчин профессионально и качественно. День и ночь без перерывов на обед. Гы-гы-гы…
Отходят в сторону. За ними следом появляется Темная Личность.

ТЕМНАЯ ЛИЧНОСТЬ: Ни хрена не помню! Не помню, кого я должен убить. Ни хрена! Подайте на хлеб кто-нибудь…
(Присоединяется к Дураку и Доярке.)

          За ним в костюме нищего и в грустной маске появляется Бизнесмен.
БИЗНЕСМЕН: Я снова на коне. Работа  пошла. Посмотрим, что дальше будет.
Бизнесмен отходит в сторону.  За ним появляется Пьяница в дорогом костюме и в маске философа. Умное лицо маски все в складках  озабоченности.
ПЬЯНИЦА: Убираю свой кусочек России. Работаю…Деньги мне сейчас очень нужны. Дочка поступила учиться. Жена ко мне вернулась.
Пьяница присоединяется к Дураку, Доярке, Темной Личности и Бизнесмену. Появляется Обездоленная в строгом современном костюме и в маске строгой деловой женщины.
ОБЕЗДОЛЕННАЯ: Я получила повышение по службе. Теперь занимаюсь только социальными вопросами. Собираюсь  женить сына.
Обездоленная отходит в сторону и встает в ряд с другими. Появляется Чиновник в рваном платье и грязной кофточке.  В маске через чур накрашенной женщины.
ЧИНОВНИК: Я теперь председатель "Ассоциации Нетрадиционных Сексуальных Отношений". Снова руковожу! Ха-ха-ха!..

Все выстраиваются на авансцене.  Появляется хор и танцевальная группа. Все участники  поют песню «Карусель жизни». Танцевальная группа, проходя вереницей по авансцене, изображает вращающуюся карусель.

«КАРУСЕЛЬ ЖИЗНИ»
Поворот за поворотом.             Оборот… И оборот…
Ты держись, чтоб не сорваться.
Может быть, и повезет.
Наши предки здесь крутились.
Завещали так держать.
Мы всему у них учились,
Чтоб себя не потерять.

Карусель! Карусель!
Нашей жизни карусель!
Крутится, вертится.
Скоро все  изменится.
Карусель! Карусель!
Нашей жизни карусель!
Крутится, вертится
    нашей жизни мельница.

Но сеанса срок не вышел.
Круг замкнулся и другой.
Мы хотим крутиться дальше
И не нужен нам покой.
Карусель – рулетка Бога
Закружилась голова.
Счастья выпало немного.
Вереницами беда.

Карусель! Карусель!
Нашей жизни карусель!
Крутится, вертится.
Скоро все  изменится.
Карусель! Карусель!
Нашей жизни карусель!
Крутится, вертится
Нашей жизни мельница.

Все пройдет, беда и горе.
Не останется следа.
Оглянуться не успеешь –
Занавесят зеркала.
Веселись, пока живется.
Не сдавайся грусти в плен.
Если сможешь рассмеяться –
Победишь тоску и тлен.

Карусель! Карусель!
Нашей жизни карусель!
Крутится, вертится.
Скоро все  изменится.
Карусель! Карусель!
Нашей жизни карусель!
Крутится, вертится
Нашей жизни мельница.

Пусть потомки вспоминают,
Как для них кружились мы.
Пусть в дальнейшем воплощают
Наши грезы и мечты.
Земной шар – карусель.
Пусть кружится колыбель.
Нитка жизни пусть не рвется.
А что-то после остается.

Карусель! Карусель!
Нашей жизни карусель!
Крутится, вертится.
Скоро все  изменится.
Карусель! Карусель!
            Нашей жизни карусель!         
              Крутится, вертится      
           Нашей жизни мельница.      

  Последние четыре строчки повторяются три раза. И каждый раз тише и тише.

Конец.


Рецензии