Новая денежная единица - рулон!

На планете все вирус клянут,
Магазины и парки пустуют,
По домам заставляют сидеть…
Ты спокойна! Пусть страсти бушуют.

               Татьяна Миронович.

   О Коронавирусе, как и о Любви, не говорю; о них всё сказано... Любопытно наблюдать за менталитетом народов в связи с ним. Итальянцы всем смертям назло веселятся: поют, кричат, стучат в бубен, танцуют на своих мини- балкончиках. Китайцы -  созидательны, не паникуют. В Испании из раскрытых окон звучит саксофонная и прочая серьёзная музыка. У моих немцев обычно  везде - кладбищенская тишина. Привыкшие жить по терминам своих календарей, на сегодня они - в ступоре! Рухнула их спокойная, отлаженная жизнь. В самых популярных "культцентрах" - магазинах нет привычной культуры обслуживания. Широкоформатные улыбки кассиров с обязательными: Хэлло! Гунтаааг! Чуииис! Пожеланиями приятного дня, вечера, конца недели и прочие атрибуты вежливости - вчерашний день. Как и стерильная чистота тоже. Упаковки с туалетной бумагой, салфетками, кухонными полотенцами и прочей бумажно-гигиенической продукцией вскрываются самими покупателями. Обрывки, упаковки валяются в проходах. Рулоны катаются по разметке пола скотчем шлагбаумной бело-красной расцветки. Но полутораметровая дистанция /о, ужас!/ не соблюдается, хотя и крупным шрифтом у входа обозначается. Остроумные пытаются шутить: "О! У нас теперь новая денежная единица - рулон!" Русские говорят: срулон. Чуть ли не дерутся за средства дезинфекции, а также воруют их на входе в больницу.

          Вместо привычной тишины, наслаждения спокойствием, непременной дистанции друг от друга, милых улыбок, - толкотня, гвалт, споры и крики на тему: "По сколько дают? А всем  достанется? Всё ли исчезнет? Надолго ли?". Что-то мне это напоминает... Кассирше задают один и тот же банальный вопрос: "Когда пройдёт эпидемия?" Бедная, молоденькая, уверенная, что вирус её непременно настигнет из-за отсутствия дистанции с покупателями, надеется только на свой стойкий иммунитет. Она вынуждена  ещё и грузить вновь поступающие товары по десять часов в сутки, так как слабонервные и слегка пожилые её коллеги разбежались по домам. Разлегаться-разлагаться на диванах, так сказать...

           Моя соседка фрау Грюн, 1932 года выпуска, возмущённо требует на весь подъезд отвезти её к любимому гинекологу согласно заранее заказанному термину. Таксист-иранец, почему-то, отказывается. В знак протеста она не хочет применять мазь по рецепту, переданному от врача к аптекарю по факсу и доставленную ей под дверь. Эту ведьму, пожалуй, и вирус не возьмёт. Орёт на балконе по телефону гинекологу:
— Хэр Завадски, Вы мне выписали мазь не от той фирмы!
— В условиях пандемии мы не можем выбирать фирму. Пользуйтесь пока этой.
— Эта не походит к моей нежной коже. Я сама себе врач и лучше знаю, что мне надо!
— Так зачем посещаете врача?
— Мне необходимо, чтобы меня посмотрели.
Встреваю в разговор:
— Да, посмотрите Вы, наконец, в зеркало сами! Сколько раз советовала. А Вы принебрегаете ценными рекомендациями.
— Вы ещё жииивы??? Выходит, я во сне была на Ваших похоронах?
— На Ваши - можете не приглашать; не приду.

         В этот момент - звонок снизу. К ней подъехал Володя - милый, спокойный водитель фирмы по уходу за престарелыми, чтобы взять список продуктов для закупки. Но она желает лично убедиться, что полки в супермаркетах "LIDL" и "ALDI" полупусты, где ей в связи с преклонным возрастом категорически не рекомендовано бывать! Тут уж, нервной пациентке приходится идти на уступку. Слава Богу! Кажется, успокоилась.

        Удивляет и менталитет Личного, моего бойфренда, проживающего на своей территории напротив моего дома. Если до Приказа-запрета под угрозой штрафа он, как Фома Неверующий шастал, где не положено и ооочень опасно, то со вчерашнего дня боится не только составить мне компанию на прогулке, но и открывать окна; вдруг, да залетит вирус...